Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков -> Родственникам алкоголиков и наркоманов -> Ал-Анон, Нар-Анон -> Как пережить, если муж ушел к другой.

Здравствуйте! Это мое первое сообщение на форуме. Пока перечитываю на форуме – что у кого – напишу про себя, может уже получу какой совет – очень нуждаюсь и надеюсь на помощь тех, кто оказался в сходной ситуации.
Мы женаты 17 лет, муж моложе меня на 9 лет. Он когда-то "купил" меня тем, что бросился лечить меня - у меня были серьезные проблемы со здоровьем и замуж я вообще не собиралась. Детей у нас нет – по этой же причине.
Ему было тогда 18,5 лет. Вначале я думала, что он по доброте душевной не может отказать тем, кто хочет с ним выпить – по дружбе, пивка немного и пр. И только лет через 10 совместной жизни начала понимать, что происходит. Что он алкоголик. Притом это наследственные проблемы у него. Хотя по нему внешне было не видно – красавец, успешный – из программистов сделал карьеру начальника отдела внедрения. Сам он признал этот факт где-то лет 5 назад.
Был период, когда он год не пил (брал обет) - мне даже показалось - ну вот он сейчас поймет, как же это здорово - не иметь этой зависимости (он говорил, что его совсем не тянет...), и все будет просто замечательно. Страх и отчаяние стали возвращаться, когда начало возвращаться все - как снежный ком - на круги своя! Это было 3 года назад. И в прошедшем году тоже взял обет не пить на полгода – вот тут началось самое интересное - муж решил развестись со мной..
Меня предупреждали, что когда человек воздерживается, то становится агрессивным. Я готова была терпеть все, лишь бы он не пил. Но к разводу видимо я не была готова морально. Он начал искать повод для скандалов, обвинял меня во всем, собирал все сплетни – кто из его друзей что про меня плохого сказал – говорил – вот видишь, все про тебя говорят, какая ты плохая… опять же - я читаю сейчас про созависимость и понимаю - все про меня - страхи, вина, боязнь общаться, практически невозможность любить других. Люди же это чувствуют, а ему это было выгодно - чтобы обвинить меня во всем...
7 лет назад у нас уже были проблемы с разводом (но он тогда пил каждый день и утверждал, что он найдет себе ту, которая родит ему). Так как он понимал, что просто в разъезжание по разным квартирам я не поверю и буду ждать его с покаянием, то он нанял юриста и оформил развод. Я понимала, что это акт устрашения, чтобы подчинить меня еще больше, подмять, чтобы выполняла все его заскоки (даже врач, рассматривая его томографию мозга, сказал - ничего не могу понять, такое ощущение, что мозг у Вас съежился и место под черепной коробкой заполнено жидкостью – поэтому всевозможных манипуляций я от него видела много за последнее время;глядя на него, ни за что не скажешь, что он алкоголик).
В этот момент появилась женщина, бывшая сожительница его друга - тоже алкоголика и к тому же больного тяжелой наследственной психической болезнью; друг женился на другой. Она долго страдала, так его любила. Мой муж и сделал выводы – раз она терпела такого друга 4 года, то и его будет терпеть. И тогда, и сейчас он ставит ее в пример мне – такая покладистая и добрая. Плюс - за последнее время она сделала карьеру, купила машину. Она моложе меня на 18 лет (у нас с мужем к тому же разница в возрасте, он меня моложе на 9 лет, а она еще его моложе на 9 лет). Как я понимаю, он поменял меня на ту, которой он может еще долго манипулировать.
И вот теперь - он собирается на ней жениться, рассказывает всем - какая она замечательная и каким кошмаром была его жизнь со мной... это все не главное, конечно. Что я хотела сказать - я плачу и рыдаю уже 3 месяца и не вижу этому конца. Вот она - СОЗАВИСИМОСТЬ! Умом понимаю - он алкоголик, с неуравновешенной психикой, с постоянными депрессиями (он часто в последнее время говорил: «я не хочу жить», и попытки самоубийства были, но думаю, это была манипуляция, скорее всего); печень у него уже подводит - расстройство желудка часто - я подлечивала его китайскими травами; парапрактит вырезали дважды. А ему еще нет и 37. На сколько его хватит? Что впереди - понятно, что на прекрасную жизнь рассчитывать не приходится. Но я когда-то взяла этот крест и никак не могу от него отцепиться.
Мне бы уже отцепиться, тем более меня избавили от такой обязанности... а я понимаю и ничего не могу поделать.
мне кажется, что я только учусь радоваться чему-то в этой жизни. ощущение, что мир вокруг увидела, только боль пока не отпускает.

Читаю сейчас тему Рыськи «умер муж» и понимаю – каждое слово. Та же боль, одним словом, та же созависимость. И все понятно, и ничего это не меняет. Жить в иллюзии было проще. И мне тоже! И я понимаю – так говорить нельзя – но если бы меня спросили – что легче пережить – смерь близкого человека или предательство? – я не знаю, что бы я ответила. Правда.

Пока ты не отпустишь его из своей жизни, боль не отпустит.
Я пережила разрыв 12 лет назад. Могу с уверенностью сказать, что пережить можно всё, пока жива. Когда знаешь, чего хочешь и к чему стремишься, а также последовательно преодолеваешь то, что произошло - все проходит быстрее и менее болезненно. Жизнь после развода есть:)
Конечно же, я была не готова к разрыву. Может и были звоночки, но я старалась не думать о плохом, а точнее - вообще старалась ни о чем не думать. Когда пришлось расстаться, мне было очень больно и тяжело. Я пыталась переключиться, забыться, отвлечься...Потом пыталась его вернуть, покорить, убедить...То унижалась, то билась в истерике. За три месяца довела себя до ужасного состояния постоянным саморазрушением и истериками, сменяющимися слезоточивыми депрессиями. Последней каплей стала попытка повеситься в пьяном угаре, после того, как вернулась после очередной "отвлекающей вечеринки". Тогда я решила что-то с этим делать.
На первом этапе для меня очень важно было сделать выбор. Так как вернуть этого человека я не могла, а жить с ним в том качестве, которое было для меня уготовано, я была не согласна, то я приняла решение пережить разрыв. Получилось, что я не хочу быть с этим человеком, а хочу быть с в тем, другим, которым он мне представлялся ранее...А мне предлагался только этот... А если не хочу, то и действия это предполагает соответствующие. Нет, ну, я похотела, конечно, чтобы он стал таким, как мне хочется, вернулся ко мне желанным принцем, но очень быстро пришлось признать, что подобное от меня не зависит.
Когда я призналась себе, что человека, которого я любила, больше нет, все мои действия были направлены на уход, отстранение и устранение его из моей жизни. На мое восстановление и адаптацию к жизни без него.
В какой-то момент я просто поняла, что если не прекращу терзать себя, страдать и мучиться, то окончательно разрушу себя и свою жизнь.
В свое время психолог сравнил мое поведение с поведением ребенка, которого лишили любимой игрушки, потому что она сломалась. Я также требовала, чтобы вернули игрушку, чтобы она обязательно была в том виде, в котором я ее полюбила. Только я не истерила и не сучила ножками, а плакала, страдала, рвала себе сердце и мне казалось, что моя жизнь кончена. Слова психолога мне очень не понравились. Смысл их дошел до меня позже.
Тогда впервые я разрешила себе смириться с тем, что произошло.
Смирение - вот что явилось спасением и выходом из данного положения. Я смиренно приняла настоящее и отпустила прошлое. Когда получилось отпустить с миром и любовью этого человека, мне стало легче. Я перестала думать, почему он так поступил со мной - у него просто были на это причины. Он поступил так вовсе не для того, чтобы сделать мне плохо...Он хотел, чтобы ему было хорошо. Это нормальное желание любого человека. Я тоже хотела чтобы мне было хорошо. Когда я поняла, что я хочу, чтобы мне было хорошо, а не плохо, я стала стремиться к "хорошо" и избавляться от "плохо". Я рассталась с иллюзорной задачей "вернуть любовь" и поставила перед собой другую задачу: "хочу жить и буду жить".
Когда начинаешь осознавать, что человек, с которым расстаешься - это человек, который тоже имеет право на свое счастье, который знает, что и как ему лучше и (самое главное!) не принадлежит тебе - становится легче отпустить.
Я попыталась выяснить, от каких минусов я избавилась, расставшись с ним, а также постаралась увидеть плюсы, которые приобрела. Для этого нужно было постараться стать с собой честной. ))
Сразу ничего не происходит, но когда есть цель и выбрано направление, то с каждым шагом становишься ближе к цели и дальше от того, от чего приняла решеение оттолкнуться.
Но самый главный вопрос, с которого все начинается: "Чего же все-таки я хочу".
Вот ты чего хочешь?

Расставаться бывает жалко с чувством любви, но чувство, если оно есть, оно со мной и остается. Теплое, приятное, занимает свое достойное место в архиве памяти и не причиняет боли и беспокойства.

Спасибо, Лань. период с выяснениями отношений и попыткой объяснить, что он не прав, видимо, был у нас при предыдущем разводе. сейчас я ушла и при всем моем желании видеть, слышать его - не позволяю себе этого. если он что спрашивает, то отвечаю односложно. думаю, что он даже и в этих отношениях, которые пытается построить сейчас, вряд ли сможет их построить. так как (как мне сказал специалист, который отправил меня на этот форум - дай Бог здоровья Олегу - пока он не понимает, что причина не во вне, а внутри). но разговор уже не о нем... или к слову - если честно, то в глубине души я очень боюсь, что я уже освобожусь от этой зависимости, а он придет и скажет - не могу без тебя - как уже было за 17 лет - раз этак 5. правда - боюсь этого.
я раньше не позволяла себе вообще думать о жизни без него, так как у нас венчаный брак. для меня это был приговор. но сейчас дело повернулось иначе - он за последний год ходил по пятам нашего священника и рассказывал - какая я плохая, невыносимая, обливал меня грязью, провоцировал на скандалы, все переворачивал и нес это к батюшке. я даже не сразу это поняла, к сожалению. но вода камень точит. и батюшка пошел на уступку и запросил развод - по пастырскому снисхождению, не имея причин. я даже с этим соглашусь, но все равно - как это ни замажь - ложь лезет изо всех щелей. даже если так - развод может просить такой только тот священник, который венчал (если его можно найти), и в той епархии... а для этого надо только набрать номер телефона. но муж этого не сделал ни разу за последние полтора года. вот так-то.
вот и получается, что меня даже от этого освободили - обязанности всю жизнь нести этот крест. ВСЕ ПОНИМАЮ, А ЛЕГЧЕ НИКАК НЕ СТАНОВИТСЯ! Вот в чем беда!
Вот вроде почитаю, пообщаюсь, позвоню родителям, в храм схожу - отпускает. И тут же все возвращается! Боль физическая. Ощущение, что в тисках. до паралича - рукой подать... не могу себя заставить (ладно, погулять могу пойти) пойти в бассейн, например - он напротив дома.
Что я могу хотеть в таком состоянии? Только чтобы прошла эта боль. Пока мне больше ничего не надо!
Сна и аппетита нет совсем. вчера до утра форум читала. правильно Рыська пишет - он сам хотел такой жизни, другая ему не нужна (и мой муж сам выбирал всегда такую жизнь, переступая в очередной раз через меня, даже наврал с три короба, чтобы все-таки избавиться от меня, так как я начала осознавать, что происходит, но понятно, что действовала часто импульсивно и неправильно!). хоть вини себя, хоть нет. толку копаться в прошлом и искать виноватых... и все равно возвращаешься к той хизни, так как другой пока нет и никакого желания, чтобы она началась...

Да, и... получается, что если я уже не раз такое переживала - разрыв с ним... а в последний раз вообще думала - ну если еще раз, то тогда уже сразу и насовсем, без страданий - не позволю себе больше страдать... то все равно не помогает. как и Рыська, и многие жены алкоголиков - понимают, чем это закончится, готовят себя к этому ну или хотя бы допускают такое в мыслях... а потом случается - и оказываетчся - нифига не легче от такого нашего понимания. вероятнее всего - цепляемся душой. а Господь нас лечит. а мы продолжаем держаться зубами...
у меня порой такое ощущение, что я нахожусь внутри фильма "Игра" с Майклом Дугласом. что сейчас фильм закончится и я окажусь в привычной комфортной обстановке, где меня бесконечно любят и заботятся обо мне...

И это правда! Только как бы побыстрее ее принять, убедить себя в этом, чтобы не просыпаться очередной раз в этой реальности - с болью и страданиями...

Николь

Ну вообще то, все не так мрачно, как тебе видится. Нверное, если бы мой муж умер до моего прихода в программу, я действительно сходила бы с ума. Винила бы себя в том что произошло, рвала волосы и посыпала голову пеплом. Страдала и 24 часа в сутки мучилась бы вопросом : Как же я без него?. Не могу сказать как бы было.
Спасибо моей ВС, я познакомилась с программой когда муж был ещё жив. Я упела осознать очень важные для себя вещи. Ещё при его жизни я перестала чуствовать себя несчастной. Я успела понять главное: Все что мне нужно, оно во мне.
Бог всегда дает нам то, в чем мы нуждаемся. Когда я достигла своего дна ВС послала мне Ал-Анон, и моя жизнь изменилась. Сейчас когда я учусь жить одна, я постоянно сталкиваюсь с простой мыслью, что быть несчастным или счастливым каждый выбирает сам, все в нас.

Тут либо принять,либо не принять...Быть чуточку беременным не получится.

Так и не поняла, что такое группа. или программа? кто с кем и где общается?

Николь
в каком ты городе?
Группы есть разные... В частности, Ал-Анон - для родственников зависимых от алкоголя людей. Выздоровление проходит по программе "12 шагов" - двенадцать шагов духовного перерождения. Группы взаимопомощи, где люди собираются, делятся опытом работы по программе и опытом своего выздоровления, поддерживают друг друга.

Николь
погугли)) почитай про созависимость - на форуме очень много информации, опыта и историй.

живу в подмосковье - жили мы в москве 10 лет, но после развода - жизнь в москве для меня дороговата. благо - я работаю через интернет, ездить не надо на работу каждый день. поэтому для меня бы подошла группа виртуальная, можно через скайп, правда, не представляю - как это...

пока читаю форум и Москаленко вроде - приводит немного в чувства.

Девочки, еще вопрос, кто как думает - я не могу понять - вот он ушел от меня и пытается построить свою дальнейшую жизнь с другой - молодой и успешной. про себя - считает то же - что он успешный и супер (это только я считаю, что проблем у него больше...). так вот - почему он пытается меня теперь-то до сих пор во всем винить при каждом удобном случае и унизить? ну раз у тебя все хорошо, так живи ты счастливо! меня же уже нет в его жизни и я ничего не смогу испортить...

Николь
Он ведь ушел. Разве это так важно, кто и что сейчас есть в его жизни? Когда я рассталась, мне было важней, кто и что есть в моей жизни. И важно было идти вперед в новую мою жизнь и не оглядываться, потому что когда идешь и постоянно оглядываешься назад, то спотыкаешься или топчешься на месте. Он живет так, как ему удобно....Думает то, что ему удобно....Ты ведь тоже его путь розами не устилаешь...Так чего от других требовать чинных и благородных поступков? Как-то ведь нужно успокоить свою совесть и себя. У каждого свои методы.

Кто то умный сказал: " Не бывает завышенной самооценки, бывает только заниженная. Т. е. человек имеет заниженную самооценку и надо ему всем пыль в глаза пускать, а то же мы сами не заметим какой он суперский. Если бы всё замечательно было, все бы и так заметили. А раз не замечают, значит не замечательно. Вот это то он и маскирует.
Я такую ситуацию наблюдала у своей подруги с её мужем. Сначала, когда он к молодой ушёл, она его удержать пыталась, даже ребенка родила. А теперь он непрочь вернуться, да поезд ушел. И обнищал со своей молодой и постарел. А подруга моя молодцом во всех смыслах.

светлячок
а подруга твоя всегда о нем с добрым словом и чистыми помыслами?
Я своего мужчину отпустила после длительных и долгих переживаний с любовью и искренне, от души желаю ему счастья....Но не со мной))) Сейчас у него своя семья и свои дети - не особо вникала, как он живет, счастлив ли. Меня это, признаться, и не интересует. Мне важней, что происходит со мной. Я, наверное, действительно его любила, потому что ни злости, ни обиды не было, когда приняла решение расстаться. Мне было жаль лишь то замечательное чувство, которое во мне жило. Мне было жаль его утрачивать. Но сейчас я понимаю, что если это чувство есть к человеку, оно остается независимо от того, со мной человек или не со мной. Я отпускаю с любовью, отпуская и это чувство. Оно просто видоизменяется. Архивируется. Занимает свое место - писала ранее об этом, в архиве памяти. Оно не причиняет дискомфорта, не травит меня изнутри. Я с теплотой вспоминаю все то хорошее, что мне дал этот человек. Отпустила человека и свое чувство к нему. Чувство отпустить сложнее всего, потому что боишься остаться без него. Но то, что не держишь, а отпускаешь, если оно действительно мое и есть на самом деле - вернется и останется. Во мне есть часть его, потому что общение с ним изменило меня. И я от этих изменений оставила в себе лучшее, а то, что мне негодно, уходит в прошлое. И я не знаю, что там думал обо мне и говорил мой бывший друг, потому что меня лично это не интересовало ни разу - я не собирала этой информации...Если кто-то пытался меня "проинформировать", я сразу на корню пресекала эти попытки одной мягко-жесткой просьбой, поясняя, что мне это не нужно, мне это может причинить ненужное беспокойство - я не хочу. Люди, как правило, понимали и больше не пытались потешить свои кайфушки за мой счет. Оч важно было не позволять себе ловить эти самые зло-кайфушки, которые бы будили во мне те самые разрушительные чувства, которые не дают двигаться вперед.
Я жила с этим человеком. Мы были близки. Когда я позволяю себе говорить о нем плохо, я унижаю себя. А я себя унижать не хочу. Не всегда люди прорастают друг вдруга. Иногда они друг из друга вырастают и расстаются. Я предпочитаю смиренно (то есть с миром) принимать то, что происходит. Деятельность моя на это нацелена. И тогда грязи в душе не остается. У меня ее нет. БОли нет, грязи нет. Пишу сейчас о нем - а в душе хорошо и ровно. Я отпустила его, а он отпустил меня. Как вознаграждение со мной другой человек, которого я люблю и мой любимый сын. Не думаю, что все это у меня было бы, если б я продолжала вариться в том котле. Буэ