Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков -> В Программе -> Если срыв... -> я снова с вами...

Ребят, доброго времени суток всем.
Не стала смотреть, как давно я с вами была.
Года 1,5? да неважно.
Снова слетела...

+ не только алко было, заносило, что мама не горюй...
а одна я не могу...
в группы не шлите, плз, - ходила, толку ноль. в разные. это моё субъективное, без обид.

замуж любимый зовёт, про детей спрашивает, а куда мне, алкоголичке...
вены резала, счас в голове - как бы в недострой напротив дома забраться, да и улететь...

Девчонки, кто как отходил? Особенно, если кто отошёл, и кто рожал поздно (а мне 35)? чего делать-то... стоит любимому уехать, я ж слетаю...(
как же я устала от себя...

спасибо за внимание.

M_alina
Я замуж вышла официально 25 сентября 14 года. Мне 40 и я алкоголичка, правда, без суицидальных порывов.
Пили вместе с мужем, видел меня всякую, а я его, прощаем друг другу, как себе. Себе еще труднее простить, чем ему. Я считаю, что мы - кармические братья и нам просто нужно быть вместе по жизни. Я вот завязываю регулярно, потом срываюсь, он моложе меня, да и проблем сильных нет, как у меня.
В этот раз надеюсь навсегда, когда его припрет, то я ему помогу, поддержу или вдохновлю своим примером.

Анонимка
Такая же история - у меня проблем больше. у меня ещё плюсом наркота была, как я говорила.
Мужчина младше, тоже меня всякую видел, да что там - измену под кайфом мне простил...
Не знаю, чего хочу...
Пинка, наверное, под зад)
знаю, что не смешно...

как остановиться - не знаю.
ты как остановилась???
крайний раз?

---

Спустя 6 минут, 30 секунд M_alina написал(а):

---

и, оказывается, на НГ все отдыхают.
лестницы стоят в новостройке, а ворот уже нет..
родителей жалко.
хотя - ну что, что, зато стыдиться некого будет.
ps - наследственность на 100%

Спасибо, что ответила.
Мне очень важно всё.

Я уже года 3 как останавливаюсь, если честно, но срывы замучили.

Последний раз ничем не показателен, на мой взгляд. Гораздо интереснее для меня первый.
Я тогда была очень одинокая 35 летняя жирная разведенка, любовник мною попользовался и бросил, спасибо, что не ограбил, у меня совсем не было опыта свободных отношений, всегда была замужем. И на фоне этого начала пить (пью с юности, но проблемой не считала), закурила после 5 лет перерыва. Год пила все больше и больше и наконец, поняла, что ППЦ, я алкоголик конченный, а сама второго мужа бросила, потому что он алкоголик, осуждала всегда алкоголиков считала себя нормальной женщиной. А возраст 35 лет считала глубокой зрелостью такой, типа мужчина у меня дролжен быть лет под 50 с болезнью Альцгеймера, чтобы все было справедливо

Бросить пить я не могла, даже не пыталась, вообще тормозов не было, но все хотелось мне похудеть, чтоб тот любовник увидел меня худенькой и пожалел, что бросил
И вот наткнулась на информацию про сыроедение и голодание, увлеклась, бросила курить и бухать, так как это несовместимо, поголодала 17 дней на воде, потом полгода на сыроедении строго просидела, и ты не поеришь, а мозги так прочистились, что просто сказка, мало того, что я весила 48 кг, выглядела на 26 лет, я обрела прошлую уеренность в себе, много молодых друзей, трезвый взглд на вещи... на этой волне мой любовник вернулся, офигел от меня, довел до срыва, опять запила, закурила, поправилась и он снова свалил - скатертью дорога...

с тех пор воспоминания о том чудесном периоде не оставяют меня, дают мне силы, мотивацию меняться и я теперь точно знаю, что могу бросить пить, могу стать гармоничной линостью, нужно только захотеть и все! ЗАХОТЕТЬ и все, пониммаешь
Я не знаю, как в АА, здесь признают бессилие перед алкоголем а мне кажется, что бессилие перед срывом, то есть ты утрачиваешь свое желание, свое направление, свою цель, не важно чего они касаются, ведь есть непьющие обжоры, они признают бессили перед перееданием, а еда это не наркотик, вот так же и алкоголь - это не самое ваное, бессилие нужно признавать перед срывом своих целей, а не перед водкой. Это я так думаю, но могу, конечно, ошибаться.

я тут поделилась своим опытом, и ни к чему тебя не склоняю и не агитирую, если вдруг тебе это покажется очень хочу, чтобы у тебя тоже все получилось, держу за тебя куласчки.

привет! абсолютно согласна - хождение на группы и ничегонеделанье совершенно не помогают! я дохну от этого, выть хочется когда я просто хожу на группы...
Ходить в тренажерный зал и сидеть там на стульчике не делает мои мышцы рельефными

А вот и не согласен! точнее согласен, но с оговорками....

Оговорка простая - если придет понимание, что на самом деле происходит на группах и вообще в чем смысл всех этих телодвижений....

Я вообще месяца 3 ходил на группы и не делал НИ ХРЕНА. Хотя и наставник был, и вроде бы все пучком. Но в программе тогда я фактически не был

Помогло удержаться от срывов, а потом потихоньку стало доходить. И группы и АА НИЧЕГО общего с ничегонеделаньем не имеют

Анонимка
слушай, а ты, часом, не моя копия?
не, я серьёзно совершенно...

я тоже до 30 без понятия была, как жить одной - ну не было со мной такого.
сейчас смешно, но отожралась я хорошо, эдакий поросёнок, фу.

а счас ни тренажёрка, ни группы - нафиг всё. как-то всё само прошло.
парень на 6 лет младше, и вроде всё серьёзно, новое окружение, только я боюсь.
себя, рецидивов, нас, - не знаю, чего больше.
и его пугать не хочу, а он до секунды чувствует, когда мне хреново...

Conduc
слу, без обид насчёт групп...

в инете была каждый вечер, в живые ходила разные, но - - только слетала из-за дебелизма в оных.
наставников переменяла уйму - всё, хорош.
нафига наизнанку выворачиваться, если всё равно плюнут в душу?

как говорится - каждому - своё.

да, я знаю, что я алкоголик. и мои близкие знают. и bf, конечно, знает.
только кое-кто ведёт себя адекватно, а кое-кто - как дебил.
иногда смешно бывает от безалкогольных посиделок)))

так что я себе потихоньку танцую бельданс (вместо тренажёрки), учусь готовить нормальную еду, а то я спец по азиатской кухне, и нормальные люди от моей стряпни дуреют - остро, пряно всё.

один чёрт - ничего не помогает.
улетела так улетела...
просыпаться боюсь, если пила накануне - хз, где могу оказаться...

да ты шо???? с ума сойти
прямо перевернул мое восприятие алкоголиков

слу, не мой креатив был....

со мной поговорить не хочешь?

я писала тебе выше, что мне тоже не помогло пустое хождение на группы. Ожидание готовности тоже не помогло. Помогло начать хоть что-то делать из того. что написано в БК.
Я хроническая алкоголичка. Абсолютно не излечимая, безнадежная.

Katarina53
да я ж навыворот всё... а в обратку - плевать им мне в душу...
не, ну не была я в реаб. центре, и????
нельзя мне туда + мать-медик.

---

Спустя 2 минуты, 9 секунд M_alina написал(а):

---

мед. препараты + я + алко/химия = я ж говорю, жить не хочу...

M_alina
я никогда не лежала в РЦ... а смысл? если бы врачи могли вылечить меня от алкоголизма... Физические ломки конечно же врачи снимали, за что им низкий поклон, а вот с алкоголизмом - полный завал... не могут медики помочь...

M_alina
Я не была в РЦ, не лежала на детоксе, не капалась, не вшивалась, не ловила белок и прочих, не пила запоями..., но в состоянии опьянения вела себя агрессивно-непредсказуемо. Из меня вылезало какое-то чудовище, скроенное из обид+страхов+отверженности+желания доминировть и управлять - это всё, что пряталось внутри меня в трезвом состоянии...Вонючка такая - фу. Если не анастезировать алкоголем эту вонючку, то жить невыносимо - помойка в душе искажает восприятие других людей, события, отношения. Представь, что готовишь еду рядом с помойным ведром. Пришлось помойку эту неторопясь и с помощью других чистить. Не просто, со слезами, но это мне было надо. Теперь я вижу "дебилов" и прочих недотыкомок (слова-характеристики из прошлой жизни) другими глазами. Через "новые очки".

---

Спустя 52 секунды витасана написал(а):

---

И главная беда была - не могла ответить на простой вопрос "КТО Я?"

M_alina привет!
суицидальные мысли, депрессии - это все про меня)
Я на форум этот попала в поисках решения моих проблем. А проблемы были уже - глюк конкретный... Посмотри на мой логин - эт здравомыслящий чел себе такой не придумает ))) У меня в реале уже индецификации с людьми вообще не было!!!
Я думала что я умеренно пьющая... Родственники, мужья - эти запойные - могли какое то время не пить ( месяц, два,три) а потом "улететь в страну дураков". Т.е. с ними я себе не индифицировала и по сей причине проблем алкогольных не замечала. Естественно все рекомендации программы для алкоголиков, групп - это не для меня было - я НЕ такая
Решала я свои проблемы при помощи психологов, умных книг, тренингов и прочей умности. Нефига - жизнь всеравно была адом, мучением, этот долбанный "крест, судьба, карма" совсем не по силам мне был...
Недавно прочитала про одну научную находку - молекула тетрагидроизохинолин THIQ ( можно в гугле про сие чудо почитать). Так вот - хрен её из мозгов выведешь... его количество может только увеличиваться, но не уменьшаться, ибо препаратов, выводящих THIQ из организма, человечество пока не изобрело....
Для меня это говорит только об одном - нужно ЧУДО!!!
В АА я нашла мою личную Высшую Силу, которая делает это чудо.
Где ты найдешь - ??? я не знаю...
Я здесь нашла, в АА...

АА - это не панацея.

Было бы обманом утверждать, что АА — панацея, даже от алкоголизма.

Как это видит Билл
As Bill Sees It, p. 285
В первые годы трезвости я был переполнен гордостью, полагая, что АА — это единственный способ выздоровления и обретения людьми хорошей и счастливой жизни. Конечно, это было основным компонентом моей трезвости, и даже сейчас, после более чем двенадцати лет в Программе, я активно посещаю собрания, занимаюсь наставничеством, участвую в служении. В течение первых четырех лет выздоровления я считал необходимым использовать помощь профессионалов, поскольку эмоционально чувствовал себя очень плохо. Есть люди, которые обрели трезвость и счастье в других организациях. АА научило меня тому, что у меня есть выбор, — не останавливаться ни перед чем в деле укрепления трезвости. АА, быть может, и не панацея, но своего рода центр моей трезвой жизни.

Про признать бессилие перед алкоголем - я признала что ПОТЕРЯЛА контроль над своей жизнью , вообще,во всех сферах, в любом состоянии!!! Хоть трезвая, хоть пьяная - мои планы не сбывались, жизнь не улучшалась. Я поняла, что напившись я не умру "красивой смертью", я сойду с ума - окажусь в психушке или "выйду в окно"....