Скрыть опции темы

Четвёртый Шаг
Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения

Текст для размышлений о Четвёртом Шаге можно посмотреть здесь

Работа над Четвёртым Шагом ("Двенадцать Шагов в Ал-Аноне")

Мы продолжаем, исследуя то, что нам мешает

Теперь наша задача состоит в обращении к трудным вопросам нашей жизни, прошлой и настоящей. Ничего не решится, если прятаться от правды. Оправдание и рациональное обоснование наших действий и обвинение других людей во всех проблемах нашей жизни никогда не приведёт к умиротворению. Помните, нам предлагается только осуществить моральную оценку, а не делать что-либо с тем, что мы выясняем. Если мы с доверием относимся к нашей Высшей Силе и к руководству спонсора, эти вопросы будут рассматриваться в атмосфере любви и помогут нам продолжить работу по ал-аноновской программе выздоровления.

• - Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
  
• - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
  
• - Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?
  
• - Сужу ли я себя?
  
• - Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?
  
• - Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?
  
• - Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
  
• - В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?
  
• - Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?
  
• - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?
  
• - Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?
  
• - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?
  
• - Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?

С Четвёртого Шага мы начали путешествие к вере в себя через самопознание. Продолжая это путешествие по Шагам, мы приобретаем доверие к себе, нашей Высшей Силе, другим людям и к жизни. Используя программу Двенадцати Шагов и совершая Шаг за Шагом, мы продолжаем двигаться по пути выздоровления. Прежде, чем переходить к следующему Шагу, поздравьте себя, позвоните спонсору и поделитесь на очередном собрании группы чувствами душевного волнения и облегчения в связи с тем, что вы совершили свой собственный Четвёртый Шаг.

Ну вот она опять я, Любаша, среди моих друзей и родственников есть алкоголики

Ещё я храню обиду на одну свою одноклассницу, с которой случайно встретилась почти три года назад, в конце 5-ой беременности. Мы поговорили 15 минут, и что-то меня в разговоре задело. Кажется, я углядела в её словах осуждение моей многодетности. И ещё она сказала, что нельзя рожать в високосный год (это был именно такой год). Потом моя дочь умерла через 42 дня после рождения. Видимо, после этого я затаила обиду на те слова.

Ещё я храню обиду на врача "скорой", который приехал, чтобы везти меня с дочерью-младенцем в больницу. Этот врач, как мне показалось, презрительно оглядывал нашу квартиру. И стал давать мне советы, что остальных моих детей надо разделить и раздать жить по бабушкам и родственникам, чтобы они не болели. Я в этом углядела тотальное осуждение моих представлений о семейной жизни. И ещё, видимо, сработала моя сильная зависимость от мнения и одобрения других людей (так же, как и в первом случае).

Ещё я храню обиду на священника, который служил в храме рядом с детской больницей, за то, что, когда моя дочь умирала в реанимации этой больницы, он отказался прийти причастить её, сказав, чтобы я зашла по этому вопросу "на следующей недельке". А дочь умерла через два дня.
Моя роль в этой обиде в том, что я не знаю всех обстоятельств этого человека, и что я ожидаю от людей совершенства.

Из ближайшего окружения я храню обиду на двух соседок, которые говорили, что мне должно быть стыдно за то, что я беременна 5-ым ребёнком (той самой девочкой, которая умерла). Похоже, что тоже сработала моя зависимость от чужого одобрения.

И я храню обиду на мужа, который был невнимателен ко мне настолько, что даже не поддерживал меня, когда я была больна и просила его о помощи. И до сих пор я храню на него обиду за то, что в ту беременность он ни разу не спросил меня, как я себя чувствую, пил после работы, свинячил на кухне и не реагировал никак на мои просьбы убрать за собой.
Наверное, моя собственная роль здесь в том, что я отказываюсь понимать, что у него свои заморочки, которые не дают ему услышать меня. И ещё в том, что я позволяла себе убирать за пьяным мужем вместо того, чтобы предоставить это ему. И ещё я не говорила тогда ему, как мне это обидно и как мне тяжело.

Да. Я обижаюсь, потому что злюсь на то, что эти люди по большей части воруют, и считаю, что они обворовывают в том числе и меня. Я обижаюсь, потому что являюсь законопослушным гражданином, так же, как и мой муж, но не вижу встречного выполнения обязательств в отношении моей семьи со стороны власти.
Моя роль здесь в том, что я слишком многое ставлю в зависимость от этих самых "властей предержащих", вместо того, чтобы надеяться на Бога и действовать, добиваясь своих прав, а не обижаться.

Не вижу такой связи пока.

В отношениях со своими детьми. Я очень сильно возмущаюсь, когда они не делают то, что я прошу их делать или требую от них. Например, когда они не убирают за собой, когда не выключают компьютер в положеное время, когда сидят в моей комнате допоздна.

Свою мать я резко осуждаю и возмущаюсь, когда она пытается влезть в мою жизнь.

Любаша я, среди моих друзей и родственников есть алкоголики

Ещё я храню обиду на священника, который после смерти Сони посоветовал мне не рожать больше детей (в телефонном разговоре). Меня задел не столько совет, сколько сама интонация была неприятна (какая-то приторная она мне показалась). Я почувствовала посягательство на свою территорию, неодобрение, осуждение. И после этого почти перестала общаться с человеком.

Ещё я в обиде на свёкра и свекровь за то, что у них вырос сын с проблемами. А моя роль здесь в том, что я жена этого сына.

Ещё я осуждаю свёкра, когда он (обычно подвыпив на празднике) начинает превозносить Сталина и прочих тиранов в некоторых их античеловечных деяниях. Я очень резко возмущаюсь. Поэтому перестала к ним ходить на семейные торжества.
я вообще резко осуждаю людей, являющихся сторонниками этих самых тиранов, а также осуждаю крайних националистов.
Я считаю, что всем российским гражданам следует осуждать политику Сталина и просто задыхаюсь от возмущения, когда встречаю его сторонников, когда слышу фразы типа: "Раз сажали, значит было за что". Видимо моя реакция связана с тем, что моего дедушку расстреляли в 41-ом году по анонимному доносу и этот факт сильно ранил меня, когда я узнала об этом в отрочестве.

Шесть обид из девяти, написанных мною, каким-либо образом связаны со смертью моей дочери. Это надо обдумать.

QUOTE

- Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не \"провоцировать сцен\"? Что нечестного я скрыл(а) от других?

Нет, нечестной себя не считаю. Нечестной бываю, но я не всегда поступаю нечестно. Секреты скрываю. Считаю, что скрывать секреты -нормально, я же не обязана быть с "душой нараспашку". Иногда действительно прибегаю к обману, чтобы не провоцировать сцен. Например, я вижу, что мой близкий начинает раздражаться, и тогда я не говорю ему то, что собиралась сказать или говорю что-то другое, не то, что собиралась сказать изначально. Я скрыла от других нечестное: на самом деле я использовала близкого мне человека для достижения некоторых своих целей - это было нечестно, я с самого начала отдавала себе в этом отчет. Я часто говорю, что "все нормально", в то время как действия другого человека причиняют мне боль или неудобство, и я коплю раздражение и чувствую себя жертвой.

QUOTE

- Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом?

Временами. Уже не так часто и остро, как раньше. Иногда мне действительно жалко себя. Обычно тогда, когда я позволяю себе быть жертвой. Например, я говорю, что "все нормально", в то время как мне надо защитить свои границы. Или я не говорю другому человеку о своих чувствах, в то время как я чувствую, что мне надо сказать о них. Или, например, я делаю то, что считаю обязанностью другого человека, но очень боюсь отказать. Моя роль во всем этом - отсутствие заботы о себе.

QUOTE

- Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?

Да, склонна. Правда, сейчас меньше, чем раньше. Мне нравится руководить, быть нужной, незаменимой, компетентной, а еще лучше - сверхкомпетентной. Я ужасно боюсь поражений, потэтому, я заранее боюсь участвовать в чем-либо, где моя победа неочевидна.Когда я заботилась о других, вместо того, чтобы заботиться о себе, я становилась рабочей лошадью, которая оказывалась всем должна, и отношение получала соответствующее - пренебрежение, раздражение, агрессию. И чем больше я старалась заботиться о других, тем хуже ко мне относились мои окружающие. Одновременно я не заботилась о себе, моя работа делалась мною в последнюю очередь, мне не удавалось сделать ее хорошо - я все время спешила сделать чуджую работу, а не свою. Я личных отношениях я привыкла довольствоваться малым - я боялась просить, выражать свои желания, я считала других более важными для себя и готова была годами держать себя в "черном теле". Я не говорила о том, что мне не нравится, о том, что мне необходимо, о том, что для меня важно - я вообще почти не говорила.

QUOTE

- В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?

Я замечаю, что все еще не окончательно доверяю себе при общении с другими. Мне все время кажется, что другой более компетентен, лучше знает, имеет больше опыта. Хотя очень часто выясняется, что это не так.
Я хожу только в безопасные места. Не знаю, как у меня это получается. просто боюсь ходить в опасные. Я избегаю потенциально опасных ситуаций - например, если я меняю работу, то, когда это возможно, не сразу увольняюсь с предыдущего места работы. И сначала стараюсь понять, подходит ли мне новое место работы.
У себя дома - тоже. Если я понимаю, что разговор может вылиться в скандал - я не развиваю тему. Я озвучиваю все это позже - по телефону. Так меня точно не достать.

QUOTE

- В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?

Скорее, любви. Я стараюсь. Только это происходит очень медленно. Не уверена, что смогу сделать это только опираясь на себя. Мне нужна поддержка - ВС, группы.

QUOTE

- Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?   - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?

Да. Я многое делаю очень бысто. Особенно - не свое. Думаю, так выражается моя необходимость быть нужнее, лучше других. Так я зарабатываю очки в своих собственных глазах из-за низкой самооценки. Мне все еще нужны подтверждения мой нужности, адекватности, ценности, достойности, моего права на существование и право голоса. Иначе у меня появляется ощущение, что я - пустое место. Я существую только когда сравниваю себя с другими и нахожу, что я лучше, потому что я сделала больше, чем другие. И если вдруг я сделала меньше или столько же, я считаю себя недостойной и не имеющей права на существование. Грустно.
За других я делаю их работу. Даже когда знаю, что это - не моя работа!

Всем привет! Это всё ещё я, Любаша. Среди моих друзей и родственников есть алкоголики.

Вспомнила ещё одну обиду. На женщину, вместе с которой я начинала работать над одним проектом. Она меня использовала и продинамила, подставила фактически перед другим человеком. В результате я отошла от реализации этого проекта, чтобы не иметь с ней больше общих дел. А роль моя в том, что я позволила себя использовать и не выразила вслух никакого возмущения и недоумения, обнаружив подставу. Не очертила своих границ, короче.

QUOTE

QUOTE - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?   Скорее, любви. Я стараюсь. Только это происходит очень медленно. Не уверена, что смогу сделать это только опираясь на себя. Мне нужна поддержка - ВС, группы.

У меня тоже возникает образ Вс как следящей за мнйо и карающей,нетерпимой к моими ошибкам и стыдящейся меня и моих промахов,прямо как мама

- Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?

я обидчива, но не злопамятна, потому что есть склонность обвинить себя в основном, за то, что меня обидели. если уж явно несправедливо, тогда в душе остается неприятный осадок (можно ли счесть его злопамятностью?). я поступаю так - если меня обидели, то это не моя проблема, а проблема обидчика. у него есть проблемы - вот и весь вывод. и это вовсе не значит, что у меня их нет просто у него свои проблемы, а у меня свои. и мне нужно решать их - если обидел меня кто-то, то я же сама могу себя утешить, бедного маленького пупсика, отнестись к себе с нежностью и любовью.

- На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

хранила обиду на маму, на папу, на дядей (маминых братьев), на девочек в школе, на мальчиков и много еще на кого. на маму - оставляла меня бабушке, никогда не обняла, не приласкала, а наоборот оттталкивала и говорила: "уйди от меня, я не люблю лизаться". папа вел себя агрессивно, дяди - предательски, девочки и мальчики били меня за то, что слишком умная. моя роль - в детском возрасте ничего не могла, затем при достижении некоторой самостоятельности не могла ставить границы, меня всякий мог растоптать. от обид защищают границы. впервые это мне открылось случайно, когда на меня наехали, а я дала отпор. после этого с этим человеком, к моему удивлению, сложились хорошие отношения, тк он почувствовал мои границы

На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

я храню обиду на своего алкоголика и на его сестру, которая меня пытается контролировать. но обида не сильная, потому что я научилась сводить на нет эти манипуляции. так слегка подгрызает внутри. моя роль - позволяла собой манипулировать, причем не только бессознательно, но и сознательно. оказывается, что можно сказать "нет" и отстраниться от таких отношений.

Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

ох уж эти власти! не знаю, как в Америке, может там народ может себе позволить уважительное отношение к властям, но у нас по-моему такого человека не найдешь . мое отношение - считаю, что большие посты занимают люди с большими проблемами. стараюсь не участвовать в озлобленных дискуссиях, в которых осуждаются проблемы других людей, в том числе и обладающих властью.

спасибо всем и Любашечке персонально!

- Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?

Да, я очень-очень обидчива и очень злопямятна. Сейчас уже, думаю, не нестолько, как было в начале. Кажется, я сама ищу, на что бы обидеться, но эти состояния отлавливаю. Думаю, что вряд ли человек имел в виду плохое, или если так, то это его проблемы. Злопамятна - да, так хочется отомстить и показать, что меня нельзя трогать.Наверное, это такая "циркуляция агрессии в организме". То есть сначала если я внутри не уверена, что смогу за себя постоять, и постоянно боюсь наездов и только об этом и думаю, это ведущая мысль в контакте с людьми, то этим я и провоцирую агрессию. Только если я в ответ не защищусь, то она -агресиия- направится против меня уже. И будет ненависть к себе, жалость, мысли о самоубийстве.

- На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Ааа, щас меня понесет. Ненавижу девочек во дворе, которые меня гоняли и не давали проходу. То есть выстраивались стеной и обзывали, толкали, издевались. Так несколько лет. Потом то же в школе. До 10 класса. Этих главных заводил я б своими руками придушила. Ненавижу парня, который мне дал пощечину - он из моей компании, мне было 15 и ТО ЖЕ САМОЕ произошло и там - в один момент ВСЕ вооружились против меня, обвинили меня во всех грехах, неудачах, сделали виновницей всего, и он меня ударил. То есть все это одно и то же. Как под копирку. А по че му? Вот еще вспоминаю, как в 1 классе мне объявили бойкот, потому что я была командиром звенздочки! и решила проверять у всех тетради! И они взбунтовались. Вот из этого: у меня было внутри такое, что надо быть оооочень правильной. Это потом я научилась быть "своей" и ВСЕ прощать, лишь бы люди со мной были. А тогда, до подросткового возраста, я всех мерила и презирала, потому что все они были непраильными. Одна я знала тайну, как надо быть правильной. И то не до конца, ну точно избегать любых ошибок. Я и себя презирала за то, что я не идеальная. Очень удобно. То есть я неидеальная, но я типа себе этого не прощаю, мучаюсь и пытаюсь исправиться (читай: удавлиться от жизни), а другие - вообще ноль, мне-то хоть стыдно, что я неидеальная, а они ваще презренные, потому что об этом идеале и не знают. Это было так. Отпустило меня на 4-м году терапии примерно, когда я поняла, что люди живые и очень обрадовалась.
Тем не менее я - жертва! Меня притесняли потом несколько раз на работе, так что я бросала и уходила. Пока это со мной. Видимо, неизжито. то до причин, то я думаю, что дело в маме и отце, ведь чтобы получить капельку одобрения, надо было к чему-то стремиться, непонятно к чему, вот и вывернулось это так. И все равно ни капельки нет. Хотя я сейчас думаю, любят они меня.