Скрыть опции темы

Четвёртый Шаг
Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения

Текст для размышлений о Четвёртом Шаге можно посмотреть здесь

Работа над Четвёртым Шагом ("Двенадцать Шагов в Ал-Аноне")

Мы продолжаем, исследуя то, что нам мешает

Теперь наша задача состоит в обращении к трудным вопросам нашей жизни, прошлой и настоящей. Ничего не решится, если прятаться от правды. Оправдание и рациональное обоснование наших действий и обвинение других людей во всех проблемах нашей жизни никогда не приведёт к умиротворению. Помните, нам предлагается только осуществить моральную оценку, а не делать что-либо с тем, что мы выясняем. Если мы с доверием относимся к нашей Высшей Силе и к руководству спонсора, эти вопросы будут рассматриваться в атмосфере любви и помогут нам продолжить работу по ал-аноновской программе выздоровления.

• - Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
  
• - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
  
• - Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?
  
• - Сужу ли я себя?
  
• - Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?
  
• - Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?
  
• - Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом?
  
• - Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
  
• - В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?
  
• - Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?
  
• - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?
  
• - Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?
  
• - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?
  
• - Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?

С Четвёртого Шага мы начали путешествие к вере в себя через самопознание. Продолжая это путешествие по Шагам, мы приобретаем доверие к себе, нашей Высшей Силе, другим людям и к жизни. Используя программу Двенадцати Шагов и совершая Шаг за Шагом, мы продолжаем двигаться по пути выздоровления. Прежде, чем переходить к следующему Шагу, поздравьте себя, позвоните спонсору и поделитесь на очередном собрании группы чувствами душевного волнения и облегчения в связи с тем, что вы совершили свой собственный Четвёртый Шаг.

4-ый , этов первую мой выпивающий отец, ( не могу его назвать алкоголиком даже сейчас - дома это была запретная тема)
и то что он вложил в меня как личность , моё мироощущение. Это уже ни то что он волей- неволей вложил в меня , это я сама....Это негатив? Спрашиваю я себя?- Да! Я хочу с этим расстаться- нет!!!

Ну, тебя ж никто не торопит, с другой стороны! Подожди, пока ответ на последний вопрос будет "Да", или посмотри на ситуацию иначе: расставаться ведь не обязательно! На 4м шаге важнее осознать себя со всех сторон, увидеть примерную картину того, КТО ты, и какая ты. 4й шаг помогает понять себя. А уже 6й предлагает начать избавляться от того, что тебе мешает (если мешает!! А если не мешает, или, напротив того, помогает - то зачем же от этого избавляться?)

Елена Ясная
Спасибо.... под эти углом я не смотрела:)

Да, я могу обижаться, но сейчас это происходит все реже. Потому что причин остается все меньше. Я начинаю понимать, что есть довольно мелкие причины, на которые и обижаться не следует и тратить энергию зря - тоже.
Я не считаю себя злопамятной. Я не желаю человеку, обидевшему меня, зла или проклятий. От старых обид, которыми я переболела, остаются только воспоминания. Однажды я прокляла своего бывшего мужа, а потом замаливаю в церкви свой грех. За это проклятье я уже расплачиваюсь сполна.
Недовольство долго копить я не стараюсь. Сдерживаюсь, т.к. считаю не приличным что-то высказывать сразу, не все можно сказать открыто, любому человеку и в любом месте. Но долго это не происходит. С чужими людьми обдумываю слова и говорить стараюсь тактично о том, что накипело и мучает. Но держать в себе не хочу. Имеет смысл сказать, т.к. возможно, я вообще поняла все не правильно или не поняла человека вовсе.
Со своими попроще, говорю быстрее. Но бывают вещи, о которых говорить сразу - значит начать скандал. Если я не готова или еще хватает терпения,то терплю. Но уже понимать начала, что нельзя этого делать. Будет взрыв рано или поздно, и никто не знает, какой силы.

Сейчас у меня держится обида из прошлого на свою маму. Я осознала, что большинство моих недостатков тянется из прошлого, неправильного восприятия жизни, неуправляемого поведения мамы... Я не научена многому.
Но я также понимаю, что и она не знала некоторых правил и не умела сама любить. Но вести неагрессивный образ жизни она все же могла, если бы осознавала и понимала. но она не хотела этого понимать.
Свою роль в этом я вижу в том, что многое переняла от нее не только бесполезного, но и вредящего для жизни мне и через меня моим близким. Мне выпадает осознанное прекращение этих дефектов семьи. Это очень тяжелая работа - менять себя, а вокруг есть близкие, которые не хотят это понимать. Потому что Программой занялась только я.

В нашей семье я не чувствовала себя свободной, имеющей право на свое мнение, на свой выбор что-то сделать. Мною всегда управляли и старались подавить мои "волнения".
Что скажет мама, то все должны делать или будет конфликт. в основном я училась подстраиваться под нее. Собственного Я у меня не было. Если я сопротивлялась или грубила в ответ на приказы, меня ставили в угол, или мама не разговаривала со мной целыми днями.
В любом случае, я должна была просить прощения, подавляя в себе свое Я, не имея права на возражения и оправдания.
Мне не хотелось жить дома, я мечтала поскорее уйти из него. Я была там рабой.
Моему старшему брату тоже было позволено третировать меня, так постановила мама. А я всегда должна была подчиняться только потому, что он- старший.
Я не была совсем уж паинькой в нашей семье. Но за свое бунтарство постоянно получала. Ну а когда не хотела получать, то подстраивалась.

• - Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
Нет, этого «добра» мне не надо.
• - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Не на кого. Сегодня. Раньше – не хочу вспоминать, наверное обижалась из за непонимания и собственной глухоты и слепоты.
• - На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Таких нет.
• - Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Нет. Я благодарна, что нет войны. Я стараюсь не сорить, где живу. И не разрушать то, что создано до меня.
• - Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
В моей памяти есть места, куда я не хочу возвращаться. Там нет обиды, но есть неудобства моего пребывания. Мне там темно… Сейчас поняла, что могу вернутся, потому что смогу и там включатель найти. Но очень хочется двигаться в перед, а не возвращаться к ошибкам.
• - В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
Если человек ноет – как плохо, как скучно, какой такой сякой. Могу резко сказать – « выйди и не заходи сюда, раз так плохо…». Мне не понятно, как можно заниматься чем то и это что то не любить? Зачем? Значит где то есть выгода или смысл данного занятия?!
• - Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?Нет. Тест на Бога – рекомендую!
• - Сужу ли я себя?
Я рассуждаю о себе, это одно и то же что и «сужу»?
• - Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?Страх – это боль. На все воля ВС. Есть вещи, которые я не хочу, что б происходили в моей жизни. Боль – это сигнал, что что - то я не поняла. Это трудно, пока, мне не понятно многое и я перепоручаю все, что мне не понятно на волю ВС. Господь лучше знает – что и когда со мной должно произойти…
• - Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?
Я еще не говорила мужу о том, что я знакома с программой «12 шагов». Всему свое время. Если я заранее знаю, что данное действие вызовет раздражение – я оставлю это действие в секрете. Обычно, человек знает мою точку – я не скрываю, но выслушав и приняв «существование» другого мнения – я предпочитаю не делать акцент на различиях – это называют «фильтр для базара»…
• - Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом???? Я позволяю думать другим – что я жертва, на самом деле у меня есть то же «скрытые выгоды». Ситуация бывает не видна сразу… и часто жертва становится совсем не такой уж и не винной…
• - Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
Я не стремлюсь руководить, но так получается, что я оказываюсь в «роли» руководителя. Мне нравится, чувствовать руководство ВС, других начальников я слушаю с осторожностью ))) Конечно я люблю выигрывать! Огорчаюсь? Нет – это всего лишь игра!
• - В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?
Да, я стараюсь ступать по безопасной поверхности.. Хотя, опасность можно найти и дома… Опять – на все воля ВС.
• - Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?Это ооочень личное. К профессионалам не обращалась. Если возникают вопросы - читаю литературу по данному вопросу.
• - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе???? – вопрос странный, не поняла сути.
• - Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?
Нет. - чужие вещи не перекладую на места, удобные мне.
• - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?Да, если меня попросили и я это хочу.
• - Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?Да, за обучение – предоставить своему ребенку все возможности ( кот. Я располагаю) и условия для учебы. Дальше – я не виновата, что он такой умный. Бракосочетание – не поняла. Господь сводит и разводит судьбы людей. «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает». Хотя мама всегда говорила – глаза видели, что брали? Отвечаю – нет, сердце вело, значит ВС.… Трезвость мужа – она либо есть, либо её нет. За свою трезвость отвечает сам человек. Спокойным наблюдателем этой нетрезвости, находясь рядом, я не научилась быть.

Я дошла до четвертого шага.... Прошла??? Что я чуствую? Меня утомило это письмо... я чувствую легкое раздражение, не приятно ковырятся в себе.... и болят глаза.
.

Ангел555 Раньше – не хочу вспоминать, наверное обижалась из за непонимания и собственной глухоты и слепоты.
Привет. Извини, что вторглась. Мне сказали, что прошлое свое обязательно надо вспоминать, т.к. именно там сложились наши отрицательные качества. Надо увидеть их истоки (корни), чтобы понять истинную природу моих заблуждений.
В 5-м Шаге есть такой вопрос.

tata57 – спасибо, что прочитала. Вопрос задан в настоящем времени, по – этому я ответила так, как чувствую сейчас.
Попробую еще раз...

• - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

Думаю, я не когда не хранила в своей душе обид. Это больше похоже на непонимание чужих поступков и старание исправить себя, что б нравится тому, кто мной недоволен. Когда «исправление» не приносило результата (недовольный так и оставался чем - то недовольным в моем поведении), я разворачивалась к себе лицом и делала то, что нравится мне. Думаю, именно это мое поведение воспринималось как «на зло». В результате у человека перерастало недовольство в обиду. Вот такая моя роль в чужих обидах. Свои обиды я не помню… вспоминается фраза – «Обида – удел горничных» - т.е. я не понимаю смысла этого чувства. «Поковырявшись» в своей памяти я нашла чувство несовершенства – недовольства собой. Вот это – я долго хранила в своих мозгах. Даже плакала – «как же так? Я же так стараюсь! Почему опять у меня не получается? Я такая глупая и неумейка!». Мои мужья очень стараются меня воспитать. Они посланы мне ВС как учителя. Первый муж – работал над моей гордыней. Второй – тренирует во мне терпимость. Я всегда понимала это, по -этому обид нет.

Ангел555
Я тоже в себе не могу найти обид ни к кому. Вообще всю жизнь была как решето-наверное, это как благословение божье-не копить в себе разные какости Хотя, с другой стороны, я немного сомневаюсь в себе-порой посещает мысль-а мож я отрицаю что? Я многое помню-ну, всё помню-как факты. Без оттенка эмоций. Да, много всего было и со стороны МЧ и родителей, но...обиды не чувствую. Хотя слышала, что, если человек вспоминает негативные моменты жизни, то не простил...Вот как ты думаешь? Я и своему МЧ могу просто перечислить, что он делал (он сам не помнит), но как мне кажется, не ради вызывание чувства вины, а просто для информации. А может я заблуждаюсь?

Спасибо!!!

Настёна я тоже об этом думала. Зависть и обиды - какие они? Может я другое название дала этим чувствам? Какие они? По этому и написала, что мне трудно было "кавыряться"в себе. Тоже была мысль - если обиды помнятся, может они еще не прощены? Не искренне или не полностью выброшен "хлам".
Нашла чувство восхищения, когда у кого то очень и очень ,особенно если мне хочется похожего - "блин,как здорово, вот молодцы! И я так об этом мечтаю! Как у вас так получилось?!"
Непонимание, растеренность "как быть" - "зачем он это сделал? Ну опять ему не так... чего он хочет?" - злось, гнев... но они не переростают в обиду и тем более в месть. Чаще или проходят сами, или заставляют искать "выходы".Программа мне помогает "переключится" с "как же ему помочь, что б он был счастлив" на " у каждого своя стеночка, чужую судьбу изменить нельзя. Где моя стеночка? Что я могу на ней записать?"
век живи - век учись.... учууууусь теория - практика

О, эта часть интереснее
Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
раньше я была очень обидчива и лопамятна, и конечно же копила все это в себе, потому что несчитала нужным и правильным все это высказывать. не умела этого делать, а просто терпела.

сейчас я обижаюсь может быть и столько же, но всегда стараюсь показать, что мне неприятно, и чаще всего конфликт быстро разрешается. что касается злопамятности, я скорее теперь просто "памятна", т е я не комплю обиды, не держу зла, но при этом прекрасно помню, как поступил человек. делаю выводы.

p.s. я разделяю свою жизнь на "раньше" и "сейчас", потому что я уже проделала большую работу над собой: с психологом, здесь, с помощью литературы и самопознания.
я образца 2011 и 2012 - это 2 разных человека. и то какой нервной, озлобленной и затюканной я была, я вспоминаю с содроганием.

На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
с этим я разобралась в конце 2011 года. сидела и перебирала все обидевшие меня ситуации, оказалось их очень много. каждую перебирала, думала, чувствовала и отпускала.
сейчас я не то, чтобы храню обиду. но мне неприятно думать о двух людях, а ж тем более где-то их встретить. это "друг", который долгое время меня использовал, и бывшая начальница, которая по сути делала тоже самое. моя роль в том, что я во время не дала отпор. сейчас я даже не на них злюсь, а мне будет неловко их видеть из-за того, что я поняла, какой была наивной дурой.


На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
раньше было очень много обид на родителей. что они сделали что-то не так для меня и не этак. но это все мы подробно разобрали с психологом.
сейчас ни на кого.
если только на бабушку, но она мне не ближайшее окружение, хотя в глубине души я наверно хотела бы, чтобы она там была.

Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
нет, не обижаюсь. а злюсь от того, что происходит и от того, что я перед этим бессильна. потому что они практически ничего не делают для народа, только для себя. и это никак пока не исправить.
вот даже иногда хочешь жить по законам, а не получается, потому что все вокруг живут не по законам. и это бесит.
когда на бумаге у тебя куча прав, а на деле никаких. ни суды, ни инстанции, ни жалобы не работают, пока ты кому-то не заплатил.
моя роль в этом никакая... потому что я не могу и не хочу в это лезть. наверно проще сменить местожительство. надеюсь, это у меня когда-нибудь получится.

Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
да, свое прошлое место работы я вспоминаю с содроганием. хотя многие люди там ко мне хорошо относились и относятся, но я не могу перебороть себя и встретиться с ними или приехаеть в офис в гости, потому что я вспоминаю, как я похала по 12 часов ради призрачного повышения, которое, как оказалось, мне никто давать не собирался. это очень больно и неприятно. при чем я никого в этом не виню, потому что сама с удовольствием посадила свое начальство себе на шею. чувствую до сих пор себя полной дурой. хоть прошло уже 2 года.

В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
раньше постоянно, по поводу и без, особенно это касалось моих друзей. а как же еще мне контролировать их жизнь? )))) при этом когда чужие люди мне явно хамили иил еще что-то, я молчала. я могла ответить только близким мне людям.
сейчас если только это касается меня и вредит мне. если, например, продавщица мне хамит, я либо ей отвечу максимально вежливо (но с эмоциями), что она не права. либо промолчу, а потом буду возмущаться и бухтеть. но через какое-то время я беру себя в руки, говорю себе: не мне судить других, и успокаиваюсь.
могу на мужа сорваться, когда он что-то делает, как мне кажется, не так. но сразу одергиваю себя и извиняюсь.
в общем в этом плане я далеко продвинулась, но все равно не всегда могу сдержать эмоции, часто взрываюсь, но теперь уже не скандалю, остываю и пытаюсь разрешить ситуацию мирным путем. с мужем, например, в шутку перевожу. и все, конфликт исчерпан.
а раньше могла часами ругаться на тему: почему он положил мою кофту на полку, а не в шкаф.

смирения бы мне еще побольше, и люди вокруг меня будут счастливы )))