Скрыть опции темы

drumlinks, посмотрела 28дней. Шикарно Баллок сыграла, я даже и не знала, что это ей близко в реальности было. Фильм чудесный. Особенно концовка меня задела. Спасибо за дом на горе. Думаю, замечательно было бы туда попасть на самом деле.

Я проходил первичную-28 дней с 27 августа по 24 сентября 2004 г.

drumlinks
а йа - две =)

всем привет!сегодня на работе меня вдруг придавило.а я ведь действительно алкоголик,и так стало пусто пусто.потом стала про себя молиться,что бы господь помог мне осознать и принять эту несимпатишую для уха и глаз болезнь и изменить свой характер(то бишь мысли и обиды приведшие)удивительно,но на душе стало ровнее.а вечером встретила знакомую,у ее мамы диабет на фоне запоев.теперь вот ногу отняли.называется*здравствуй грусть* :( :(

nonnocka
Быть алкоголиком и быть в запоях это не одно и то же. Так что погрустить по поводу своей алкогольной зависимости конечно можно, но не долго. Можно идти дальше.

Мне осознание, что я - алкоголичка, дало хорошего пендаля под зад. Что делать-что делать-что делать? Я 3 года бодалась с этой мыслью. Бросала. Начинала по чуть-чуть. Игралась. История развития проста - сначала весело, раскрепощенно, "всех люблю", потом лет через 5-7 уже не весело. А потом вот и карабиниеров вызывали. Не арестовали чудом - я сказала, что гражданин мира, документов не имею, департировать некуда. Сама не помню. что я им там плела - про цыганей, про Моисея и пустыню... Короче, поняла, что надо разводиться нам с алкоголем. Вечно везти не будет. Да и глупо уже все.
Новая жизнь со мной интересничает! Грустного ничего нет. Есть сложности - надо учиться принимать и понимать вещи с незамутненными мозгами. Старые стереотипы ломать. Но интересно!!! Через неделю будет 3 месяца Нормальненько!!!

Мне один статус понравился, как про меня :"Я подхожу к пропасти. Назад идти нельзя, это шаг в прошлое. Есть два пути, падение вниз и полет. Я выбираю второе. И сразу раскрываются крылья. Шаг вперед, прыжок, первый взмах крыльями, взгляд вниз. Падение откладывается надолго, НАВСЕГДА!"

У меня уже 3 недели абсолютной трезвости. Ощущения прекрасные. Только временами накатывает страх. Отголоски старой привычки убежать в случае чего в алкогольные грёзы, скрыться, побыть надине с собой (так я раньше называла свои возлияния)... Раньше я бы пошла и "порадовала" себя напитком ...но как бы не было страшно или неприятно, или радостно, я просто твержу себе : идти надо только одной дорогой, никуда и никогда не сворачивать, что бы не случилось, какая бы иллюзия или реальность не была, я не поддамся... Вчера меня пригласили в гости, я сначала стала отчаянно искать варианты как я откажусь от выпивки, что скажу в своё оправдание, а потом вдруг пришло такое успокоение...я подумала: о боже, ну какой же хернёй я занимаюсь, я ничего никому не собираюсь объяснять или что-то придумывать. Просто я буду самой собой и для этого совсем не нужно пить. И знаете, я даже испытываю какое-то отвращение к спиртному. но не яростное, а спокойно-справедливое, от одной мысли я чувствую как меня тошнит, как болит голова, как я становлюсь неуправляемой, этот омерзительный вкус во рту, как сердце колотится...и я сравниваю это с тем, что я сейчас. А сейчас я просто чудесно себя чувствую, стала опять заниматься фитнесом, моими интересными делами и открылись планы и новые перспективы. Я думаю: спасибо Господи за всё, что ты дал мне и я буду очень твёрдой духом, чтобы оставаться собой, такой какой ты меня сотворил, а не жалкой и потерянной.
И спасибо за этот прекрасный форум и всем вам, кто сейчас это читал и выслушал меня!

Фемина, я таааак рада!
Умница!!! И это состояние - только начало!
Sima, я украду твое сравнение выздоравливания с полетом. Можно? На группе выпиндрюсь, пусть думают, какая я умная...

витасана
Ты прелесть!
Читаю тебя - и сразу настроение поднимается.
Спасибо тебе

Конечно можно, пользуйся

Вопрос страхов вполне решаемыи в рамках 4-го шага программы. (См. БК)
Сорри за банальную рекомендацию

Tanusha,
и тебе спасибо!

Бустер, спасибо за напоминание!
Фемина, мне помогает "оазис спокойствия". Первый месяц трезвости я была в полуспячке. Называла это состояние - реанимация. Не хотела идти на работу - не ходила, когда могла себе позволить. Не хотела что-то делать по дому - не делала. Я выходила из тяжелой болезни. Много думала, злилась, металась, ругала себя. Было состояние мрачноватое, потому что одно дело - бросить пить, другое - понять и принять что-зачем-как. Копну чуть в себе - мамма мия! Это спрятать, об этом не думать, это умолчать, потому что вся жизнь - череда ошибок. Так казалось. Сейчас проще, потому что прочитала много (а надо еще-еще и не по разу!), сняла с себя часть ответственности не за мои косяки. Страхи есть, потому что с ВС я еще очень на расстоянии. 50/50. Торгуюсь с ней - здесь помоги, здесь я сама справлюсь. Да что ж я бестолочь такая? Привычка - Я САМА.- Вот и пытаюсь контролировать. Похоже, что мои страхи растут отседова...А еще я за многое стала благодарна. Раньше винила, а теперь благодарю. Моя лучшая подруга пререспала с моей первой любовью. Просто так. Мы расстались сразу. Как я переживала! Годы таскала в себе это двойное предательство! Через несколько лет я с ним тоже переспала. Тоже просто так. Спасибо подруге - воот бы я вляпалась!!! Мы ведь жениться планировали. Подруга оказалась настоящей! Только общаться я с ней не хочу. И тьак на многое по другому смотрю.

Спасибо большое Витасана и Бустер!