Скрыть опции темы

Работа над Пятым Шагом (по брошюре "Двенадцать Шагов в Ал-Аноне. Шаги 4-7")

Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений

Готовясь к признанию наших изъянов, мы можем начать с того, что зададим себе нижеследующие вопросы или используем их для обсуждения на группе.

- Завершив свою инвентаризацию в рамках Четвёртого Шага, настроен(а) ли я на то, чтобы поделиться подробностями моего прошлого с другим человеком?

- В чём из моего прошлого я готов(а) быть совершенно честным?

- Каковы некоторые из преимуществ, которые я могу приобрести в результате признания своих изъянов?

- Понимаю ли я, что честное признание своих изъянов может принести мне исцеляющее облегчение?

- Каковы мои ожидания относительно того, что я должен/на чувствовать или что я должен/на испытывать, признавая свои изъяны?

- Готов(а) ли я освободиться от этих ожиданий и позволить Богу, как я понимаю Его, выбрать наилучший результат для меня? Как я узнаю об этой готовности?

- Если я не чувствую себя готовым(ой) к выполнению этого Шага, нуждаюсь ли я в дополнительной работе по Шагам с Первого по Четвёртый?

- Согласен(на) ли я разбить свою инвентаризацию на вещи, которые я могу признать, вещи, которые я, может быть, признаю, и вещи, относительно которых я думаю: "Ни за что! Я никогда не смогу сделать это!", - и затем начать со списка "могу"?

- Боюсь ли я признать свои изъяны перед моей Высшей Силой? Если да, почему?

- Кому в программе я мог(ла) бы позвонить и обсудить свои страхи о Боге?

- Могу ли я составить список своих страхов и препоручить их кому-либо? Каковы мои страхи?

- Каким образом признание моих страхов Богу, как я понимаю Его, поможет мне?

- Я могу допустить, что я несовершенен(на)? Как бы я мог(ла) бросить попытки быть совершенным(ой)?

- Как я пытаюсь оправдать себя за вред, который я мог(ла) причинить?

- С кем я буду делиться своим Пятым Шагом? Какие качества этого человека определяют мой выбор? Я доверяю ему/ей?

- Имеются ли у меня самого/самой эти качества? Включил(а) ли я их в список своих достоинств?

- Что может воспрепятствовать мне доверить кому-либо свою правду? Могу ли я поделиться своими страхами с другим человеком?

- Как моё желание быть совершенным(ой) мешает мне поверить, что кто-то может любить меня безусловно, даже выслушав мой Пятый Шаг?

- Каким образом раскрытие перед кем-то истинной природы моих заблуждений усилит мою способность увидеть себя?

- Как я оказался(лась) в изоляции? Верю ли я, что признание перед другим человеком может привести меня к выходу из изоляции?

- Что это за одна вещь, которую я не хочу раскрыть другому человеку? Могу ли я в этом сдвинуться с места?

- Может ли честное признание ошибки иметь положительные последствия? В чём они могут состоять?

- Могу ли я вспомнить, как другой человек признал передо мной свой изъян или ошибку и я понял(а) и не осудил(а) его?

- Что я узнал(а) об истинной природе своих заблуждений при выполнении Пятого Шага?

- Что я узнал(а) о страхах? Честности? Доверии? Принятии?

-Что я чувствовал(а) после того, как поделился(лась) с Богом? Признался(лась) перед самим/самой собой? Поделился(лась) с другим человеком?

- Что я упустил(а), если такое произошло? Если я завершил(а) Пятый Шаг, что я ощущаю? Что-нибудь изменилось? В лучшую сторону?

Ангел555

эта выгода для меня сейчас явная. раньше она была глубоко скрыта.

вот , проработала на днях свою ответственность до рождения:

трусость, своеволие, эгоизм

Во-первых, я чувствую себя под защитой, мысленно разговаривая с ВС, я таким образом избегаю суеты, судорожных метаний, паники, неразумных поступков. Я учусь выдерживать паузу, чтобы сосредоточиться, подумать, принять правильное решение. Помогают девизы -"не суетись, сначала главное", ну и для себя еще "чему быть, того не миновать"

Я несовершенна - о, да! Я и не стремлюсь особенно быть совершенной. И, потом, у каждого человека свое понимание совершенства. Все, что касается внешнего фасада, мне если не безразлично, то как-то не на первом месте. Иногда проскальзывает желание иметь что-то лучше, чем у соседки, или превзойти в знаниях кого-то, такая, своего рода, конкуренция. Раньше мне это очень мешало в жизни, и постепенно я от этого избавляюсь, ищу свое место. И теперь не боюсь признать что в чем-то я уступаю другим, есть люди и умнее, и успешнее, и моложе, и красивее, я спокойно к этому отношусь, и не лезу из кожи вон, чтоб кого-то там догнать и перегнать. Себе же самой я устанавливаю планку по реальным возможностям. У меня сейчас период, когда большие вершины уже взяты, выше лезть уже не по силам, вот я и подыскиваю цели, соразмерные моим возможностям, и помаленьку мелкими шажочками осуществляю задуманное. Получается, но не всегда, бывают и промашки. Вот, к примеру, замахнулась на ремонт кухни, заказала мебель, а тут другая нужда возникла - зубы делать, денег мало, что ж, отложим ремонт до лучших времен, зубы важнее, а уж совершенство интерьера как-нибудь потом.

Понимаю ли я, что честное признание своих изъянов может принести мне исцеляющее облегчение?
нет, не понимаю. как это может принести мне облегчение?
ну вот допустим: у меня есть лишний вес, но я ленивая и люблю поесть. я признала, что я толстая. и знала я это уже лет 10 как, только недавно просто забила на это. прекратила насиловать свой организм порывами сесть на диету или качать пресс раз в год.
но легче мне от этого не стало. мысли об этом наводят на меня тоску. может организму моему и стало легче, но самооценке нет.
хотя муж меня любит такую, какая я есть. но я все равно комплексую.

или я знаю, что я робкая и застенчивая. и что? меня это бесит просто.

Каковы мои ожидания относительно того, что я должен/на чувствовать или что я должен/на испытывать, признавая свои изъяны?
наверно я должна испытывать облегчение, но что-то его нет. я свои изъяны знаю вдоль и поперек, но от этого легче не становится никак. я же не принимаю их.
вот чего бы хотелось. принять себя такую, какая есть.

Готов(а) ли я освободиться от этих ожиданий и позволить Богу, как я понимаю Его, выбрать наилучший результат для меня? Как я узнаю об этой готовности?
Не уверена, что готова. мне тяжело отдать кому-то инициативу, даже Богу.

Если я не чувствую себя готовым(ой) к выполнению этого Шага, нуждаюсь ли я в дополнительной работе по Шагам с Первого по Четвёртый?
думаю нет. ничего нового я там для себя не открою. нужно пытаться идти дальше. если не получится, то просто ждать и пробовать потом.

Согласен(на) ли я разбить свою инвентаризацию на вещи, которые я могу признать, вещи, которые я, может быть, признаю, и вещи, относительно которых я думаю: "Ни за что! Я никогда не смогу сделать это!", - и затем начать со списка "могу"?
Да, согласна.

Боюсь ли я признать свои изъяны перед моей Высшей Силой? Если да, почему?
Да, я боюсь, что Бог меня может покорать за некоторые мои недостатки. (( Хотя ему и так наверно уже о них известно.

Кому в программе я мог(ла) бы позвонить и обсудить свои страхи о Боге?
Я не участвую в программе (

Могу ли я составить список своих страхов и препоручить их кому-либо? Каковы мои страхи?
Составить список могу конечно. а вот перепоручить не уверена. (
Мои страхи таковы: в первую очередь я очень сильно боюсь своей смерти и смерти своих близких. я боюсь этого до паники. во-вторых каких-то болезней серьезных у себя и близких. а еще любых неожиданных неприятностей. мне кажется, если бы я знала всё наперед и была готова, то так бы не боялась. еще боюсь опозориться.
раньше было намного больше мелких страхов, но все они померкли перед страхом смерти (((

я не знаю, как перепоручить их кому-то. я бы с радостью, только не знаю, как это сделать. как отпустить поводья (((

Каким образом признание моих страхов Богу, как я понимаю Его, поможет мне?
может быть Он поможет мне не бояться? я бы очень хотела, чтобы Бог мне помог. я бы очень хотела довериться ему, отдать бразды правления моей жизни. ведь все равно на самом деле мой контроль мнимый. на самом деле буду я бояться или не буду, я ничего не изменю. потому что когда умирать и когда рождаться, решает только Бог.

Я могу допустить, что я несовершенен(на)? Как бы я мог(ла) бросить попытки быть совершенным(ой)?
Да я допускаю, что я несовершенна. как бросить попытки быть совершенной я не знаю. мне очень стыдно перед собой и людьми, что я чего-то не умею и не знаю, за свои недостатки. иногда я чувствую себя самым плохим/неинтересным/неудачливым человеком на свете. тогда я впадаю в уныние.
мне кажется, если я брошу попытки стать совершенной, мир отвернется от меня. это меня пугает

---

Спустя 8 минут, 38 секунд Грампампам написал(а):

---

Как я пытаюсь оправдать себя за вред, который я мог(ла) причинить?
я всегда говорю, что сделала это не специально и не со зла.

С кем я буду делиться своим Пятым Шагом? Какие качества этого человека определяют мой выбор? Я доверяю ему/ей?
не очень понимаю с кем именно я должна делиться? просто с любым человеком? тогда с мужем. он любит меня, принимает такой, какая я есть. он понимает меня. и я доверяю ему. это единственный человек, которому я доверяю.

Имеются ли у меня самого/самой эти качества? Включил(а) ли я их в список своих достоинств?
По отношению к нему да. Я очень люблю его, и понимаю, и поддерживаю. по отношению к другим людям не уверена.

Что может воспрепятствовать мне доверить кому-либо свою правду? Могу ли я поделиться своими страхами с другим человеком?
Стыд, страх быть непонятой. мне очень тяжело говорить о вещах, которые я считаю неправильными. я даже психологу своему иногда вру. а когда она все-таки вытягивает из меня правду, то я сгораю от стыда.
мне кажется, что даже психолог может меня не понять. засмеяться надо мной, отказаться от наших занятий, бросить меня.
мне очень бы хотелось делиться своими страхами. когда я говорю о них, они уже не такие страшные.
с мужем я делюсь ими. но не часто. не хочу его тоже перегружать всякой фигней.

Как моё желание быть совершенным(ой) мешает мне поверить, что кто-то может любить меня безусловно, даже выслушав мой Пятый Шаг?
очень легко. я же вся такая несовершенная. за что меня любить. ( я постоянно боюсь, что муж меня разлюбит и бросит.
я раньше даже с ним не могла расслабиться. теперь потихоньку начала ему доверять.
он видел меня ни раз не в лучшем свете и еще не сбежал. это воодушевляет

перечитала свои ответы по 4-ому шагу, со многим согласна и сейчас. но были моменты где я привирала.
точнее один момент - про откровенность. я думала, что мне реально легко говорить о себе. но это не так. есть куча всяких вещей, в которых мне очень сложно признаться даже самой себе. но теперь я готова это перебороть.

Каким образом раскрытие перед кем-то истинной природы моих заблуждений усилит мою способность увидеть себя?
увидев реакцию человека, я пойму, что все не так страшно, как я думала. это будет поддерживать меня на моем пути.

Как я оказался(лась) в изоляции? Верю ли я, что признание перед другим человеком может привести меня к выходу из изоляции?
Я всегда в ней была, сколько себя помню. Даже в детстве, еще до школы, я начала скрывать свои истинные чувства, желания и мысли.
Я очень на это надеюсь. Наедине со своими тараканами жить не сладко.

Что это за одна вещь, которую я не хочу раскрыть другому человеку? Могу ли я в этом сдвинуться с места?
которая касается его самого. какие-то обидные вещи. я не считаю, что нужно это рассказывать.

Может ли честное признание ошибки иметь положительные последствия? В чём они могут состоять?
конечно может. во-первых, мне самой легче, я чувствую себя очищенной какой-то что ли, как груз с плеч. во-вторых, если я признаю ошибку перед человеком, ему тоже легче.

Могу ли я вспомнить, как другой человек признал передо мной свой изъян или ошибку и я понял(а) и не осудил(а) его?
нет, не могу (((
во-первых, я не помню, чтобы люди особо часто признавали при мне свои ошибки.
во-вторых, если эта ошибка не касалась меня, то мне просто было все равно. я слушала безучастно.
ну а если это касалось меня, то я конечно осуждала человека. особенно если до этого у нас был какой-то спор. а потом человек ко мне приходил и говорил: я был не прав, ты была права. тогда я ликовала.
чаще всего такое бывает на работе, когда коллега признает, что был не прав в какой-то ситуации.
а чтоб так вот прям искренне человек мне признался, сказал: "прости, что тебя обидел, я был не прав" или просто сказал (даже не касательно меня): "ты представляешь, я так заблуждался, но теперь я понял свою ошибку" такого никогда не было. если бы такое случилось, я бы человека не осудила


а теперь пойдем писать свои недостатки и делиться ими ))))

Я долго думала прежде, чем отвечать на этот вопрос. Вред кому? Себе? Другому человеку? Каким образом могу причинить вред? Необдуманным поступком? Бездействием, равнодушием? Я давно далека от мысли делать кому-то гадости даже если таковые кто-то делает мне. Конечно не белая я и не пушистая. и если говорить о вреде, причиненном мною, надо оглянуться назад на много лет. Тут я с великим сожалением вспомню много скандальных историй, где я была виновна, а оправдать себя - ну если только своей глупостью и недомыслием на тот момент.

---

Спустя 6 минут, 28 секунд Асса написал(а):

---

Пятый шаг проговариваю на группе, с человеком, имеющим опыт выздоровления. Именно это качество преимущественно определяет мой выбор.

---

Спустя 8 минут, 59 секунд Асса написал(а):

---

Некоторый опыт выздоровления имеется, я в программе более 10 лет, но если говорить о качестве. возможно я слишком критична к самой себе, долго топчусь на одном месте, и все кажется, что недостаточно проработала вопросы. Не хотелось бы галопом все проскочить.

Конечно, не первому встречному буду я доверяться. Не каждый способен понять без осуждения мои откровения. Я учусь доверять своим близким, в том числе и алкоголикам, и стараюсь говорить откровенно с ними. Есть определенный круг друзей, и есть группа АА и Аланон. Но страхи я как-то не привыкла озвучивать, может быть, это мой недостаток - бравировать своим бесстрашием, или имеет смысл "не будить лихо, пока оно тихо".

Что я узнал(а) об истинной природе своих заблуждений при выполнении Пятого Шага?
На самом деле мне всегда казалось, что я вру совсем чуть-чуть. но это не так. я очень часто вру себе, близким, знакомым, всем, чтобы показать себя в более лучшем свете. Мне всегда казалось, что я вся кругом не такая, как надо. и если я буду делать, что хочу и как хочу, люди будут крутить у виска и осуждающе качать головой, а потом просто развернутся и уйдут, а я останусь рыдать в одиночестве.

Что я узнал(а) о страхах? Честности? Доверии? Принятии?
Ооо, страхи. Я много знаю о страхах. У меня их полно. И все они базируются на недоверии... к себе, к миру вокруг, к Богу, к людям. я всегда жду какого-то подвоха, неудачи, удара судьбы, подставы. Я всегда в боевой готовности. Всегда напряжена. У меня даже зубы ночью скрепят от напряжения.
И все потому, что мне кажется опять же, что я какая-то не такая, что я не достойна счастья. Сейчас я очень счастлива с мужем, но от этого мне еще хуже, потому что я боюсь, что кто-то его отнимет у меня. Я боюсь, что случится что-то плохое со мной или с ним. У меня уже реальная паранойя по этому поводу. Я не могу спать ночами. Мое воображение все время рисует ужасные картины.
Мне все время кажется, что меня ждет расплата за мое счастье. поэтому я стараюсь быть несчастной. Поменьше смеяться, улыбаться, поменьше проводить хорошо время и т д. Может быть так пронесет.

Что я знаю о честности. Что ее практически нет вокруг. Мне тяжело быть честной, потому что правда может ранить другого или меня. Я говорю человеку правду, а потом жалею. Вдруг его обидит моя правда, или, что еще хуже, вдруг этот человек воспользуется моей правдой и обидит меня.
Единственный человек, которому я в 99% случаев не вру, это мой муж. Он видит меня насквозь. Ему не соврешь ))

Доверие. Мне сложно доверять людям. Очень. Потому что меня много раз предавали. И было потом очень больно. Хотя с теми людьми я не была честна, и может им тоже было больно.
Мне сложно доверять Богу, потому что я боюсь, что недостойна его любви, и он меня накажет.
Я доверяю только мужу. Это первый человек, с которым у меня установились искренние отношения. Я не боюсь, что он меня предаст, уйдет. Я верю ему. Я боюсь, что сила сильнее нас, разлучит нас.
Я не знаю, как научиться доверять Богу. Я очень этого хочу.

Принятие... Я до сих пор не могу принять мир вокруг со всеми своими минусами, себя, близких людей такими, какие они есть. Я чувствую свое бессилие перед всем этим. И мне от этого очень плохо

---

Спустя 8 минут, 6 секунд Грампампам написал(а):

---

Что я чувствовал(а) после того, как поделился(лась) с Богом? Признался(лась) перед самим/самой собой? Поделился(лась) с другим человеком?
Ну с собой-то все легко. Я давно знаю все свои недостатки. Так что ничего нового я не узнала.
Мужу когда все их перечисляла, было стыдно, но он и так их тоже все знает. Так что все прошло нормально.
А вот признаться перед Богом было очень тяжело. Я долго к этому шла. После исповеди первое время было не по себе. Я думала, какая я вся ужасная, у меня столько недостатков, и так мало достоинств.
А сейчас уже месяц прошел, и как-то даже легче стало.

Что я упустил(а), если такое произошло? Если я завершил(а) Пятый Шаг, что я ощущаю? Что-нибудь изменилось? В лучшую сторону?
вроде ничего не упустила. я так долго к этому шла, так долго собиралась с мыслями, что вроде ничего не утаила.
Я ощущаю гордость за себя. Кое-что изменилось, правда совсем чуть-чуть, но изменилось. Во мне появилось немного силы и уверенности в себе. Совсем чуть-чуть, но все же.
Я готова двигаться дальше

Грампампам сейчас увидела твои слова.... прошло больше месяца - как ты себя чувствуешь сейчас?
Как твои страхи? Откуда такие мысли о наказании и о том, что ты не достойна любви Бога?
Для меня 5 шаг был самым болезненным ...

[quote]- Как моё желание быть совершенным(ой) мешает мне поверить, что кто-то может любить меня безусловно, даже выслушав мой Пятый Шаг?[/qu
Перед своими близкими иногда какие-то неприглядные поступки из прошлой жизни малодушно замалчиваю, со стыдом признаю, что могла бы и не скрывать, - поймут, не маленькие. Со временем таких случаев становится меньше. А к совершенству я не особенно стремлюсь, уже говорила.

Когда проблема озвучивается, появлется ясность и ответственность, обозначается путь для дальнейшей работы. Я для этой цели веду еще записи, правда нерегулярно(тоже недостатк - отсутствие дисциплины) Но еще, когда проговариваю, взгляд другого человека помогает мне взглянуть на себя другими глазами. и открыть в себе что-то новое. Например, некоторые достоинства оказываются недостатками, а бывает и наоборот. Чаще всего причина всему - гордыня.

1
. Я в изоляции не оказывалась.
2. Это может быть некоторая тайная корысть, или хитрость что ли, попытка кем-то манипулмровать. Но эта черта мне как-то не мешает, а иногда помогает. хотя я и осознаю, что нехорошо, но в небольших дозах позволяю себе. Надо все-таки проработать. Хотя, если на группе расскажу, думаю, что поймут.

Безусловно может. И я все чаще это делаю. Я научилась не лезль в споры, а спокойно выслушивать и уважать мнение другого человека. И как меняется отношение ко мне у противников, когда я говорю: А ты был прав,.или: Я неправа была. Еще был опыт с ошибками из далекого прошлого, когда по моей вине были прекращены отношения с дальними родственниками (не нужны они мне), так вот, когда я признала перед ними свою гордыню, отношения восстановились и стали очень теплыми.