Скрыть опции темы

мученичество:в дестве я была мученицей.как моя мама,я изнуряла себя физическими нгагрузками,хотя я сама стройная и не полнею совсем.так как у папа хороший обмен веществ и он мне передался.В общем я искала у себя недостатки на ровном месте,я изнуряла себя музыкальной школой,чтобы понарвиться маме и со временем стала все больше и больше времени уделять учебе,сидела за музыкой аж старшно скзать 6 часов.те полностю выполняля команды педегогички,ещё я учила уроки как сумасшедшая до 1 час ночи,у меня началась тогда серьещная депрессия,ещё я позволяла сестре друно сомной обходиться,обижать меня и оскорблять,видела,как мама позволяет ей делать то же самое,в общем пример был у меня перед глазами,ещё я таскала тяжелые ведра с вишней,так как так сказал папа,я была безотказным человеком,сгорала на всяких праздниках,ушла в трудоголизм,учствовала где-только можно было,была звездой школы мировго масштаба,даже самой сейчас смешно становится за себя,

менеджмент-контроль:сейчас я устновила его над мамой и адже над самой собой,перестала общаться с отцом и с сетрой и не отпускаю свои гарницы,так как эти люди уже не раз меня обманывали и предавали якобы на "правах родственников",ещё я иногда боюсь людей.сидящих рядом и у меня слишком мыгкие границы,слишком проницаемые,я тут же уступаю,так как боюсь дать отпор,в этом тоже проявляется мой контроль,ещё чувствую ответственность за судьбу и счастье другого человека и мало даю ему самому о себе позавботиться и точнее не верю в такую возможность и родсвтенники так же не верили в меня.Ещё я созависимая как девушка и была раньше слишком мягклй и доверчивой к женщинам,а они бывают такими!

манипулирование:я очень боюсь потерять свой статус как личность и от этого стараюсь все делать на высоте и боюсь людей с первышенной и перекошенной самооценкой,а у меня она резко пониженная,раньше я не выбирала женщин с которыми могу дружить и доверяла всем подряд,а сенйчас нет -мое внутреннее состояние изменилось.я стала больеш себя уважать и ценить как личность и чужие стандарты меня больше не волнуют,теперь я независимая.

материнская забота:у меня была такая забота к сетере,потом перешла на отца,а сейчас на мать,стараюсь переключить эту всю заботу на себя.

Мой главный недостаток - слишком боялась быть отвергнутой. Слишком.

когда написала весь список своих деффектов (те которые сама вижу) он меня конечно же впечатлил и выбил из колеи, что теперь делать, почему-то подумала, что теперь зная это не смогу с этим жить и что-то с этим делать - была депрессия, муж помог и вытащил из этого состояния. Просто на тот момент я была зациклена на своих "минусах" не брав во внимание и свои "+" всё не так уж и плохо как казалось, ничего страшного живу и работаю над своими деффектами характера, благодаря ВС и Нар-Анон

Выявила в себе скрытую жадность (сделаю так как хочу, но потом, как говорится начинает грызть), ничего понять не могу, откуда это вылазиет?где причина?! Может это, то что я была воспитана мамой по сфере бюджета, что всему должен быть строгий счёт и контроль в деньгах, и сейчас отказываясь от этого, начинает вот таким образом проявляться

Ангелина, в смысле - "жадность"? Для других жалеешь чего-то, или для себя? Чего жалко?

Ангелина
Мож ты не жадный, а дОмОвитАй?)))

Для себя не жалко, я про то, что когда я что-то даю даже в момент когда мне это очень хочется сделать человеку приятное, отблагодарить его, я не отрываю от себя когда делаю подарки, но почему то потом просыпается дамочка "экономка", которая начинает рассуждать иначе.

Ангелина
Реально вчера испытала "жабу", когда забыла подарок и перчатки в магазине. Прямо была готова бежать обратно, хотя уже разулась дома. Признаюсь честно, было жалко даже не сына, что он остался без подарка (с этим все нормуль)...Просто я уже положила глаз в метро на пару любимых конфет...Блин, реально приступы детскости какие-то в связи с Новым годом))))) С мужем дождались вчера, когда уснет сын и сожрали половину его подарка, чуть не подрались из-за шоколадки...Ну, не придурки, а? При этом, у мужа на работе лежит тяжеленный Снеговик-рюкзачок-подарочОк))) Да и в магазинах, ващет, давно уже дефсита нет:)))))

Я думаю ка раз таки всё у меня из детства, когда я была маленькая 3-6 лет я ни в чём не нуждалась мама занимала хороший пост, потом развод родителей, 2 детей оказались на плечах одной матери и потеря хорошей работы, тут то всё и началось когда любимым лакомым кусочком для меня был маргарин "РАМА" и кусочек хлеба, не говоря уже о том, как сильно хотелось что-то с мяском, это было не по зубам маме, мы постояннно что-то делили с сестрой и мы не думали друг о друге,трудные времена. С того времени, мама стала жуткой экномкой я понимаю из-з чего, но сейчас то всё хорошо, а у неё есть такие замашки, так вот и я приняла её модель. Не хочу так, понимаю что сейчас трудный момент в моем внутреннем мире, я пытаюсь изжить то старое и больше им не руководствоваться, хочу по новому.

Делала 4 шаг первый раз - свои недостатки видела, как флажки красного цвета. Кое как доделала, повторно делала уже с пониманием того, что дефект это не плохо, когда понимаешь его от куда он родом и принимаешь его. ДОМОВЕНОК хорошо сказано о жадности. Сегодня когда делаю подарки кому-то, я осторожничаю, здесь мой ребенок выбирает подарок со своей любовью и чаще для меня (себя).

Трудно делать мне подарки потому, что в детстве я их получала очень редко, т.к. у мамы денег свободных не было, только на самое необходимое.

Скупость-Отсутствие щедрости, нежелание делиться, дарить.

Я скупая в отношении дочкиных подруг. Если она кого-то приводит домой в моё отсутствие и угощает их без моего ведома, то я очень возмущаюсь. Я веду так хозяйство, что почти ничего не выбрасывается. То есть я готовлю порционно и расчитываю вот это мы будем есть в обед, а это на ужин. Когда я сталкиваюсь с тем, что мои расчёты оказались ошибочными и в этом виновата моя дочь, очень раздражаюсь. Не люблю лишний раз стоять у плиты, варю по необходимости. Думаю, если меня предупредить о предстоящем визите, то я не так буду реагировать.

Жадность-Стремление иметь больше, чем необходимо.
алчность, ненасытность, сребролюбие - этого нет в моём характере.

У меня главный недостаток в четвертом ущербность - от него практически все остальные отвевляются: зависть, ревность, мнительность, зависимость от чужого мнения, ложное чувство долга, ложное чувство вины и ид

---

Спустя 5 минут, 5 секунд Саня NAгинск написал(а):

---

Додумывание - это когда я уверен, что другой человек знает чего я от него хочу, априори понимает меня. Я боюсь проговорить какие то вещи, думаю, что он сам должег все понимать БЕЗ СЛОВ.

Мнительность, неуверенность (которой раньше не было), настороженность буквально во всем - везде ищу подвох. В следствии неудачных отношений, после того, как кое-кто нагло врал, врал и врал - недоверие к другим и дикое нежелание кого-то любить. Дала зарок, что если будут отношения - любить не буду и тем более привыкать.
Очень большой недостаток - боюсь, очень боюсь своей сентиментальности, страшно показать слабость, стесняюсь своих слез. Вообще стеснительная во всем. Доходит до такого абсурда, что стесняюсь сказать поздравительные слова. Помню у мамы днюха была, так я не могла из себя выдавить пожелания, собиралась фиг знает сколько с духом.
Чересчур гордая. В такие моменты отсутствует чувство самосохранения.
Очень быстро привязываюсь к людям (в плане отношениях) из-за этого теряю самообладания.
Слишком эмоциональная.
Вру по мелочам. Вообще, получается странно. Всегда отношусь серьезно и никогда не лгу, если речь о серьезном, но я беспрерывно несу, а точнее сказать сочиняю чушь. К примеру могу сказать на вопрос подруге " чем занимаешься?" отвечаю - фильм смотрела, а сама в интернете сидела. Вот примерно в такой ерунде, я вру - 24 часа. Сама потом удивляюсь сказанному и нечего не могу поделать. Походу с головой у меня куку
А еще я очень разбалованная - это ненавижу.
Бывают моменты когда впадаю в "психологическую спячку" Когда к примеру не хочу общаться ни с кем и даже с приятелями. У ни у всех один вопрос -как мантра уже: " ты куда пропала"? Тоесть в определенной период - становлюсь как интроверт.
На сегоднешней день, живу по программе. Пока 4-шаг

---

Спустя 3 минуты, 10 секунд Chupa-LLamo написал(а):

---

...а это прада

---

Спустя 1 минуту, 40 секунд Chupa-LLamo написал(а):

---

и вообще, я очень странная. Так говорят бывшие. Потому не просто в этом мире..."грез"

И это только верхушки. Я не могу контролировать гнев, эмоции. Не сморя на то что никогда не дерусь, никого не ударяю - эмоции вымещаю на собственных вещах. Я разбила несколько техник, люстру в 20летнем возрасте, зеркало и чуть не лешилась кисти, я пробивала кулаком двери своей комнаты - у меня несколько переломов на правой руки. Слава богу - я перестала крушить у себя в комнате. Но все равно вымещаю на словах. Мерзкими словами...буд то какая то сущность в меня вселилась. Словно бес. Я несу такую гадость в словах, орах и одновременно в голове мысли " что я делаю? "хватит", а не могу остановиться. Естественно я жалею об этом. Вот так вот.

---

Спустя 4 минуты, 57 секунд Chupa-LLamo написал(а):

---

Такой небыла когда не бухала, а не бухала (если по серьезноиу, по взрослому) до 14 лет. Фуууххх

---

Спустя 1 минуту, 55 секунд Chupa-LLamo написал(а):

---

..а до 14 так баловалась. Вот теперь точно всё. Выговорилась!