Скрыть опции темы

Счастье - проводить время вместе, иметь общие занятия, увлечения, друзей... Но в то же время у каждого должно быть и свое личное пространство, свои интересны и увлечения, друзья... Я представляю это как две сферы, у которых есть общий сектор.
Я в какой-то момент поймала себя на том, что пытаюсь все увлечения пытаюсь сделать общими, под девизом "везде вместе" - т.е. тащу мужа на неинтересный ему концерт или наоборот, пытаюсь находить удовольствие, разделяя все его занятия (не всегда интересные для меня), но потом поняла, что это не совсем правильно... Не стоит полностью погружаться в жизнь другого человека, тем самым теряя себя и свою индивидуальность. Вполне нормально, если куда-то вы сходите порознь или в чем-то у вас вкусы расходятся (кстати, это довольно сложно признать без доверия и уважения к партнёру ).
Только общего, ИМХО, все равно должно быть больше - иначе зачем жить вместе, если у вас совершенно разные интересы и жизненные ценности?

не знаю я - и термины - ИМХО - очень смазанные - хотя для созы может подходит.
нет в программе понятия "зависимый"
есть алкоголик
наркоман и те-де...
и мы - разные, очень разные...хотя наверное тем кто с нами живёт по фигу

У нас приятель есть...Женат трижды...Первая жена от него ушла, потому что он был наркоман - слез...Вторая ушла от алкоголика - подшился...Треться собирается уйти сейчас от него, потому что он пассивный...Для меня лично он изначально зависимый инфантильный человек...
Да, мне действительно без разницы: колется, жрет, нюхает, курит или пьет....Мне важно, в одном направлении со мной человек движется или в противоположном.

вместе делать только то, что хочется обоим делать вместе

Кстати, заметила следующую вещь: в самом начале наших отношений я чувствовала себя неуютно без мужа даже в самом замечательном месте. А сейчас научилась получать удовольствие и тогда, когда где-то бываю без него. Но, мне кажется, это не значит, что я стала меньше от него зависеть, или чувства стали слабее, скорее отношения перешли в более спокойную фазу...

Я не думаю, что счастливая семья - это когда все делают вместе.
Если честно, я толком-то и не знаю, что такое счастливая семья.
Вот Толстой написал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а как это - одинаково - написать забыл:)
Я всегда думала, что единственная счастливая семья, которую я знаю - это мои дедушка и бабушка. Сейчас понимаю, что дед всегда был созависимым (хотя бабушка не пила).
вообще когда вижу счастливую вместе семью, чаще всего потом оказывается, что под завесой благополучия скрывается что-нибудь ужасное, меня это даже обижало одно время.
Может быть, счастливая семья - это гармоничный союз двух счастливых людей.

Для меня счастливая здоровая семья - это где центр тяжести находится посредине: сколько любви отдает жена мужу, столько и он ей, сколько мать дает ребенку, столько и он ей. Когда центр смещается, получается, что кто-то становится зависимым, кто-то угодником, кто-то жертвой.
Еще очень хорошо на форуме кто-то написал: Мы не склеены, но мы вместе. Это значит у каждого человека в семье свои интересы, свои мысли, свои чувства, но есть какие-то моменты соприкосновения: совместный отдых, поддержка, взаимпонимание...Любовь и в то же время свобода- это для меня теперь счастливая семья

Антуан Экзюпери сказал, что любовь-это когда два влюблённых человека смотрят в одну сторону, а не друг на друга. Почти 15 лет я была приложением к мужу (как-то в начале у меня был и свой круг общения, свои интересы-потом всё сякло-сякло и иссякло ), мы везде и всегда были вместе..вот только в тюрьме он один сидел А так годами-24/7 и мне это казалось семейным идеалом-вот только его употребление всё портило. Теперь я так счастлива выполнять хотя бы элементарные потребности сама, без него-приготовить себе покушать, спать, если его нет дома, выходить гулять, да вообще довольно много вещей оказалось, которыми можно заняться, а не смотреть постоянно ему в рот и не таскаться за ним хвостиком. Это здОрово, когда есть общие интересы, когда вдвоём нескучно, но и одиночество не должно панически пугать, а наоборот, доставлять удовольствие и приносить пользу Во всём хороша мера

Настёна

Согласна с твоим определением счастливой семьи.
А вот Экзюпери не очень доверяю, с его розами и Лисами и барашками, какое-то все там больное...

Я согласна....Когда смотрят и двигаются в одном направлении...Все так...

Настёна вот и я как раз, увидев словосочетание "счастливая семья", подумала, что важно самой научиться быть счастливой в той семье, которая есть... А как сама научишься - так все на свои места и встанет)) Счастливая семья начинается со счастливой меня))

мы в счастливом браке с мужем живем уже 37 ой год. Я все думала, как же написать здесь , почему мы счаствливы в браке? Это так много и в тоже время так мало. А сегодня прочитала вот этот стих-размышление философа Халиль Джебрана и поняла -вот оно: лучше не скажешь

"Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу,
Ибо колонны храма стоят порознь, и дуб и кипарис не растут один в тени другого.
Потом вновь заговорила аль-Митра.
– Что скажешь ты о Браке, учитель? – спросила она.
И он ответил:
– Вы родились вместе и вместе пребудете вечно. Вы будете вместе, когда белые крылья смерти развеют ваши дни.
Вы будете вместе даже в безмолвной памяти Божией.
Но пусть близость ваша не будет чрезмерной. И пусть ветры небесные пляшут меж вами.
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи:
Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.
Пойте, пляшите вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.
Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу. "

А вот это я писала в ответ на отзывы к моей статье на Форресте"Почему я боюсь за него" Речь шла об отделении:

"Муж и жена одно целое? Не согласна. Это две личности с разными привычками, характерами, интересами. Наша задача не слиться с мужем в одно целое, а построить жизнь именно согласуя интересы и характеры друг друга, потому, что сливаясь, мы перевоспитываем человека, стараясь подогнать его под свои параметры хорошего человека. А потом, если вдруг, слились, или теряем интерес к нему, ведь он -это я . Или растворяемся в нем и ему будет не интересно с такой женой.Он оглянулся, а жены нет. Слилась. Ну а чаще в результате такого контроля и желания сделать мужа подкаблучником мужчины теряют свое лицо или спиваются., особенно, если до этого были задатки алкоголизма.
Вот сама себе удивляюсь. У меня никогда не было желания контролировать и переделывать мужа. Мы конечно прошли с ним через стадию притирки, мы с 18 лет вместе -уже 36 лет, но она не завершилась слиянием в одно целое. Он уважает все мои интересы и привычки. Никогда не пыталась и я его отучать или перевоспитывать. Да и это было бы бесполезно, он даже повышать голос не разрешал в семье. С первых дней мы договорились не давить друг на друга и не орать. Только спокойный диалог. Уже с молодости я знала, что это уже устоявшийся человек , что его надо уметь любить, а не переделывать под себя.Я рано поняла, как жалко тратить жизнь на мелкие разборки по мелочам. У старшего сына в семье, несмотря на небольшой срок совместной жизни, сейчас так же.
Вот с младшим сыном произошла осечка, он был не легкий ребенок, с характером и ложный материнский долг сделал свое дело. Вы счастливые мамы, которые попали в Ал-Анон. У вас есть шанс выратить нормальных детей, пока они маленькие. Доверие и самостоятельность, научить рассуждать и мыслить, а не подчиняться и бояться жизни.Ни в коем случае не запугивать ничем.Вот так я бы сейчас растила сына. Растила бы, а не воспитывала.А я и его никуда не пускала и контролировала, потому что не хотела волноваться за него. Тоже эгоизм
Ну а если муж уже болен алкоголизмом, то нельзя здесь говорить о каких- то совместных решениях и ждать от него ответственности в семье. Такова болезнь и здесь давить и воспитывать бесполезно.Ведь мы сами выбираем мужей.
Нужно стараться свою жизнь прожить как можно лучше и спокойнее. Вот и учимся этому здесь. Чтобы отстраниться, нужно найти себя в этой жизни. Найти свои увлечения, интересы, научиться заботиться о себе в первую очередь, а не смотреть на действия алкоголика. Прогнозировать свою жизнь, а не его. О нем позаботится его ВС. Только возле счастливого человек могут жить и развиваться счастливые дети и мужья. Вот и учимся быть счастливыми несмотря ни на что!. "

Когда муж трезв, мы делаем все ВМЕСТЕ - готовим кушать, убираем, ходим в магазины, смотрим старые комедии и пьем чай с лимоном

Все это перестает быть как только есть капля алкоголя, тогда каждый занимается своим делом и мы днями можем не общаться

Меня конечно напрягают эти качели, но такую модель семьи я вывела сама.

Моя счастливая семья - это общество, где относятся друг к другу с любовью и уважением и всегда помнят о Боге.

Мы с мужем часто вместе, но иногда бывает желание сепарироваться. Все-таки мы разные люди, и иногда хочется... разного:).
Я очень рада, что у меня отпало стойкое заблуждение насчет того, что "разные люди" - это ненормально. Моя созависимость здорово подпиталась стремлением понимать любимого человека в полувзгляда, хотеть с ним одного и того же, любить одно и то же. Сейчас такой подход приемлю только в отношениях с грудными детьми, и то первую его часть.

Не знаю, что в моих представления хорошая семья. Я из хорошей семьи и была уверена, что такая же будет и у меня. А теперь - не знаю. Что бы муж пил и меня не уважал - да что вы, это не со мной и не про меня. Скажи мне раньше, что я так жить буду - не поверила. Кто я? - да никогда! Я и пьяница? - да нет! Я да еще и АА интересоваться - ну уж не смешите. А вот, как видите.
У меня и подруги в шоке , те которые меня раньше знали, что с пьяницей живу. Сопли вытираю, "пелёнки" стираю...
Вот как мне его теперь уважать и надо ли? Сам не хочет видеть, что спивается и мне на что с ним расчитывать? - счастливая семья. Одному Богу известно - что это.