![>](style_images/1/nav_m.gif)
![]() |
|
||||||||
|
![]() ![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия этой страницы |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
![]() ....... ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Форумчанин ![]() Сообщений: 2476 Пользователь №: 18322 На форуме: ![]() |
Люди добрые, сёстры...посоветуйте, как общаться с алколголиком о его болезни? или вобще табу наложить? у меня какой-то тупик пришел в этом деле. сейчас мечтаю, чтобы было бы хорошо, если б я умела вобще молчать, как вон жены с мужьями месяцами не разговаривают - наверное так лучше. я что-то не могу молчать совсем, и чувствую, что все не то говорю..всё не тО. а сегодня даже работать не могу, плохо мне что-то совсем сегодня:(
Спустя 1 час, 31 минуту, 35 секунд (23.04.2009 - 13:25) Лань написал(а): нати Представьте, что вы пытаетесь поговорить с человеком, который летит в пропасть...Вы знаете, что он падает, а он думает, что летит...Представьте и если не увидите в этом смысла, то, возможно, решение придет само. Спустя 20 часов, 15 минут, 51 секунду (24.04.2009 - 09:41) Guest написал(а): Только не когда он пьян! Бесполезно! Я без конца читала книгу "Алкоголизм" (вот вспомню автора, напишу. Но на форуме эту книгу знают. Мельников, кажется.) Только так и соображала, как поступить. Там много полезных советов, которые, конечно же пытаешься адаптировать к своей ситуации. Только не набрасываться, не стыдить, не обвинять. Наибессмысленнейшее занятие. Мне помогало общение на форуме очень. Спустя 1 час, 12 минут, 4 секунды (24.04.2009 - 10:53) нати написал(а): да в том то и дело, стаж житься с алкашами большой, знаю с пьяными вобще нельзя. меня интересует -как с трезвым говорить о его болезни. и даже категорию трезвости надо "ловить"...как всё сложно:( еще мне плохо понятно, как у них с чувством стыда и вины дело обстоит. получается, что сказать ничего нельзя вобще. похвалить? что, а вот ты вчера был не совсем на рогах... второй день думаю, как попросить его помыть окна... как сказать ему об этом? во, до чего дошло.. Спустя 20 минут, 35 секунд (24.04.2009 - 11:13) Mare написал(а): www.alcoholism.ru Сходите туда. Спустя 4 часа, 8 минут, 39 секунд (24.04.2009 - 15:22) Лань написал(а):
А зачем вам говорить с ним о ЕГО трезвости и болезни? Захочет - сам с вами заговорит..А вы о себе поговорите, если ему это будет интересно. Уверяю вас, он о своей болезни знает не хуже вашего...Только признание в этом влечет за собой перемены, а менять, как правило, пока не приперло, не хочется ничего...Он ведь в плену своей болезни...Ваши проповеди и душеспасительные беседы будут напоминать веселого свободного дяденьку, зашедшего в тюрьму (приводила уже этот пример, повторюсь в очередной раз), который зашел и возмущается: "Ну как же вы тут сидите, а? Душно здесь, сыро, вредно!!! Все на воздух! Немедленно!". Спустя 43 минуты (24.04.2009 - 16:05) нати написал(а): а границы? Спустя 18 часов, 58 минут, 8 секунд (25.04.2009 - 11:03) Лань написал(а):
У меня границы на то, что выводит меня из себя...Что будет во мне того монстра, которого я кормить не хочу... Спустя 4 часа, 39 минут, 41 секунду (25.04.2009 - 15:43) Lena_24 написал(а): А я себе одно время ставила границу как раз на разговоры с алкоголиком (с трезвым, естессно) о его болезни. ![]() А вообще, мне кажется, что если по нескольку дней раздумываешь о том, как попросить человека окна помыть, это говорит о том, что контакт с этим человеком потерян. Может, тогда имеет смысл задуматься о том, как наладить контакт с человеком, а не как с ним говорить о его зависимость? Че, если у кого-то какая-то болезнь, то говорить с ним можно только о ней? С диабетиком - о диабете, с гипертоником - о повышенном давлении, с алкоголиком - об алкоголизме? Спустя 51 минуту, 36 секунд (25.04.2009 - 16:34) нати написал(а): ну да, вы правы, эти разговоры нужны мне больше всех. зачем? зачем...действительно зачем. т.е. если я что-то скажу, ну даже о чувствах н а хамский поступок, например - то мне станет легче на какое-то время. ненадолго. я , кстати, придумала, наверное, мне надо отдельный блокнот завести для "этих разговоров":) и писать туда, сколько влезет. Спустя 1 час, 54 минуты, 50 секунд (25.04.2009 - 18:29) Guest написал(а): А почему и не поговорить? Че все время себя зажимать то? Это не скажи, то не покажи? Зачем тогда вообще вместе жить? Прям так и скажите - да помой же окна то наконец, а то грязновато как то. ))) И про алкоголизм можно поговорить - отчего и нет - там есть о чем порассуждать.))) Спустя 17 минут, 30 секунд (25.04.2009 - 18:47) нати написал(а): да потому не поговорить, что раздражает их все разговоры, как либо связанные с алкоголем. любой разговор об этом принимается -как нравоучение и приводит к замыканию вобще напрочь, в итоге -не попросить помыть окна.но с окнами вопрос решили ужо и помыл. вот такой вот один из моих алкоголиков. они очень разные у меня - 2 штука. с одним можно говорить сколько влезет и спорить с пеной у рта и даже в чем-то убедить, а со вторым вобще не поговорить. нельзя. не хочет он. партизан он. Спустя 1 день, 6 часов, 1 минуту, 18 секунд (27.04.2009 - 00:48) VoronAA написал(а): ага ...."поговорить"...ну, что скажете? что пить плохо? что уже всё плохо? что Вам за него стыдно? что у Вас есть мысли, как ему бросить пить? Вы сначала как-то определитеся - хоть чё скажете.... а то про тон и границы - а ГОВОРИТЬ-то ЧТО? ![]() Спустя 9 часов, 41 минуту, 15 секунд (27.04.2009 - 10:29) нати написал(а): да нечего говорить, уж всё сказано... Спустя 1 час, 9 минут, 12 секунд (27.04.2009 - 11:39) VoronAA написал(а): понимаю... я-ж такие варианты на себя прикидываю. Дано - мне хорошо, я пью, меня обеспечивают - как говорится "светло-тепло и мухи не кусают"....брошу-ли я? Даже если плата - противные разговоры "про трезвость"? Спустя 58 минут, 24 секунды (27.04.2009 - 12:37) Лань написал(а):
Не учите меня жить...Помогите материально ![]() Спустя 38 секунд (27.04.2009 - 12:38) нати написал(а): но есть же другая часть. есть я и то. что я чувствую от чужой болезни. какие у меня вобще проблемы. или это никого не должно волновать? Спустя 11 минут, 27 секунд (27.04.2009 - 12:49) Лань написал(а):
Это должно волновать вас, в первую очередь...И ваше душевное состояние зависит от вас. Вы можете его изменить? Если нет, тогда, на мой взгляд, какой смысл требовать этого от других? А если ваш сын бросит пить, женится и уедет от вас за моря-океаны...Вы будете меньше о нем переживать? Спустя 2 часа, 22 минуты, 41 секунду (27.04.2009 - 15:12) нати написал(а): т.е. если человек игнорирует просьбы..или делает что-то, что мне не нравится, я тоже не должна ему говорить. пусть сам додумается.? Спустя 1 час, 25 минут, 21 секунду (27.04.2009 - 16:37) Лань написал(а):
А если вы говорите. то он делает то, что вы просите? Если да - почему бы не сказать...А если вы говорите, рвете свое сердце, портите свои нервы, а воз и ныне там, то смысл? Я полагаю, что желательно постараться не делать того, что не хочется....Как минимум...Когда мне хочется говорить, я говорю..Результат не всегда оправдывает мои ожидания....Потому в следующий раз я пересматриваю свои желания))) Я учусь не говорить, а думать)) Знаете, раньше я постоянно твердила мужу, как он будет жить без нас и как ему будет без нас плохо....И разговоры были в пользу бедных...Однажды, когда мне показалось, что я разбита, раздроблена, уничтожена и ничтожна, я увидела себя в зеркале и впервые произнесла не "мой муж - наркоман", а "я жена наркомана"....Вот тогда я ему просто спокойно описала нашу жизнь без него...Рассказала ее себе и ему...В первую очередь себе...Я поняла, что смогу и поверила в себя...Когда я рассказывала, то увидела, что нам с сыном реально будет непросто, но в разы легче, чем с таким вот мужем-отцом. Позже он признался, что его задело не то, что ему без нас будет плохо, а что нам без него будет зашибись...Это был первый проникший в его тогда темную башку лучик прозрения....Наверное...Это не суть важно..Мне важней прозрение мое....И результаы... Простите, а что вам мешает отпустить от себя уже взрослого сына? Мужчину? Ведь он имеет право на самостоятельную жизнь, он уже вырос. Вот ответьте себе честно на эти вопросы, возможно, все и прояснится. Что вам страшнее? Он без вас или вы без него? Если второе, то решайте эту проблему...Она зависит от вас, в отличие от первого. Спустя 27 минут, 31 секунду (27.04.2009 - 17:05) нати написал(а): я бы вобще хотела, чтоб он снял себе комнату. но он считает, что "его хотят выгнать". тешу себя надеждой, что он не устроит там блат-хату, а подумает об ответственности за себя. это будет моё физическое отстранение от него. может быть, мне станет легче. может быть нет. нужно меня сценарий. мне трудно смотреть все эти сцены, которые разыгрываются. еще ведь есть третий член семьи, у которого своя точка зрения: силовые методы. битьё морд, крик, скандал с битьем посуды и оскорблениями... Спустя 1 час, 48 минут, 27 секунд (27.04.2009 - 18:53) Лань написал(а):
Существуют правила ОБЩЕжития, которые должны выполняться....Человек вносит вклад в оплату коммунальных услуг, вносит вклад в общее питание и ремонт и так далее...Выполняет условия - живет...Не выполняет - живет в другом месте...Это так называемая "жесткая любовь". Спустя 17 часов, 50 минут, 2 секунды (28.04.2009 - 12:43) нати написал(а): не знаю, почему-то человек обижается на эту жесткую любовь, хотя стараюсь максимально корректно всё это ему выкладывать. и по поводу коммунальных платежей и еды, и по поводу отдельного житья.. Спустя 2 часа, 31 минуту, 34 секунды (28.04.2009 - 15:15) Лань написал(а):
Обижается, как раз, не человек, а алкоголик внутри человека....Ведь ему на водку меньше остается))) И вы ему сейчас для этого только и нужны...Вот если бы вы бабки давали, не зудели и еще кормили, поили и обслуживали - цены бы вам не было! Бухай - не хочу) Спустя 14 минут, 16 секунд (28.04.2009 - 15:29) нати написал(а): пиво. пиво там рекой льется. они считают, кто пиво пьют - значит не алкаши. или врет. не знаю. 6-8 пива и не стоит на ногах. Спустя 5 часов, 5 минут, 34 секунды (28.04.2009 - 20:34) Лань написал(а):
Как не существует легких и тяжелых наркотиков, так не существует крепких и слабых алкогольных напитков...Вопрос в количестве и времени употребления)) Я считаю, что если вам необходимо об этом говорить, то форум - замечательное средство....И выговориться можно, и информационный голод уталить и в себе ничего держать не нужно. В свое время, когда я была в полном отчаянии, с грудным ребенком на руках, а мне из больницы звонил муж и требовал (угрожал, шантажировал) забрать его обратно домой, я обратилась на подобный форум и там нашла поддержку сначала, а информацию потом...)) Спустя 13 часов, 55 минут, 7 секунд (29.04.2009 - 10:30) нати написал(а): а вчера вобще за себя испугалась, даже не знаю, мне кажется, что по мне психиатр плачет... утром сын ушел "как будто на какое-то собеседование" попросил 140 рублей на дорогу. вечером звоню -нет и нет , не берет трубку....а мне реально плохо стало, я за рулем ехать с работы не могла:( просто плохо. голова ничего не соображает, тошнит и хочется плакать. ну ведь из-за чего это всё? глупости вроде бы, а меня уже выворачивает и плющит, этак до аполепсического удара можно себя довести. и я это понимаю и боюсь..... а сын оказывается на работу устроился вчера...я схожу с ума... ![]() Спустя 1 час, 11 минут, 48 секунд (29.04.2009 - 11:41) Лань написал(а):
Отпустите сына...Он вырос. Кстати, не представляете как кумарит родственников, когда их зависимые начинают выздоравливать...Становится некого спасать, некому помогать, да к тому же их чадушки начинают САМИ (какой ужас!) принимать решения. А еще более ужасно, что перестают в них нуждаться. И тогда надо начинать уже жить без них...Для себя...Злятся еще сильней, чем алкоголики с похмелья))) Что у алкоголика бутылку отобрать, то созависимого лишить предмета его заботы. Будь ваш сын не алкоголик, а наркоман, я бы вам сказала: "Хватит торчать на сыне...Пора слезать"...Схема простая и отлаженная, как с любой зависимости: "Сначала физическая ломка, потом психическая ломка, потом эйфория, что отпустило, потом пустота, потом тяга, потом вам решать - сорваться или нет". Только все это при условии, что вы завязываете употреблять своего сына: прекращаете контролировать его жизнь, прекращаете спонсировать его пьянство и прочие нужды, предоставляете ему возможность самому отвечать за свои поступки, направляете свою деятельность на себя". Не знаю, как насчет специалиста - вопрос спорный, но в одиночку вам с собой не справиться. Пока вы пытаетесь справиться самостоятельно, то, на мой взгляд, попытки будут обречены на провал...Да и направление не то...Здорово, что вы это понимаете...Только ситуация напоминает: "Все понимаю, еду не туда, все матерят, крутят у виска, но доеду все-таки, а там уж развернусь...Не зря же я уже столько км намотала" Кстати, читаю вас и вспоминаю себя.... Вот я с ребенком в кенгурушке прусь к метро, еду в толкучке, встречаю его с работы, чтобы он по дороге домой не зашел в аптеку...А он выходит с работы уже с бутылочкой воды в руках и глазки-алмазки. Вот я преданно глядя в глаза спрашиваю: "Поклянись здоровьем сына, что ты ничего не употреблял", а он мне спокойно так отвечает: "Клянусь здоровьем моего сына, что я ничего не употреблял". Вот я трясу плачущего ребенка и не могу успокоиться сама в 2 часа ночи и точно знаю, что в лучшем случае он поехал на "замут" и его забрали в милицию. Я очень хорошо помню все свои ощущения во время моего "употребления" мужа. Все! Как меня эйфорило, когда мне казалось, что все под контролем...Как начало подкумаривать, когда ситуация начала из под контроля выходить...Как меня колбасило, когда я поняла, что я НИЧЕГО не могу с этим поделать...Как меня колбасило еще больше, когда мой муж начал выздоравливать... Спустя 1 час, 13 минут, 38 секунд (29.04.2009 - 12:55) нати написал(а): а эта вчерашняя ситуация -она независима от меня. я-то понимаю, что "гоню". но состояние от этого не лучше. ну не дозвонилась и бог с ним. и время детское и не умер никто. откуда эта трясучка. она уже сама по себе. отдельно. как у собаки павлова -лампочка.. Спустя 35 минут, 38 секунд (29.04.2009 - 13:31) Лань написал(а):
Не звоните) Не поверю, что нечем заняться...Правда. Вот пойдите на группу и слушайте других....Напишите мне письмо...Но не звоните! Спустя 48 минут, 54 секунды (29.04.2009 - 14:20) Мари Ру написал(а): Нати, я вот считаю, нафиг мне отношения, если я и поговорить не могу. НО когда я выздоравливала, а мой парень-нет, говорить было сложно. Ну там сходи за хлебом и т.д. И все. Я разговаривала на группах и с психологом. Мне хватало. Сейчас мы обо всем разговариваем и я счастлива))) Спустя 9 часов, 9 минут, 3 секунды (29.04.2009 - 23:29) AnnA P написал(а):
Я не живу со своим бывшем наркоманом пол года, но ловлю себя на мысли что когда знаю что он продолжает употребляет мне становиться спокойней, что все как прежде и не чего не изменилось. Была такая ситуация что не могла дозвониться до него пол дня, нашла причину чтобы прийти к нему домой, пришла посмотрела что все по старенькому, и успокоилась, сначала думала что переживаю, что то нибудь произошло страшное, а оказалось что совсем не зато... Спустя 14 минут, 48 секунд (29.04.2009 - 23:43) AnnA P написал(а):
Негативное мышление накрывает с такой силой, попробуй избавься самостоятельно. Мне помогает литература по программе мозг включается сразу и эмоции утихают, ношу постоянно с собой))) Спустя 50 минут, 7 секунд (30.04.2009 - 00:34) Лань написал(а):
ХОрошая вещь...У меня есть ежедневник...Какой день не откроешь - все в точку! У меня литература по АН Спустя 9 часов, 44 минуты, 27 секунд (30.04.2009 - 10:18) нати написал(а): спасибо, девочки..есть у меня и ежедневник и всяко разно:)) и писать мне наверно вам надо письма. или здесь. мой-то вчера отчебучил опять. я весь день готовилась как себя вести с ним по поводу его поступка, советовалась с сестрами по несчастью, а не получилось у меня ничего... а вот что было: у меня в серванте в моей комнате в пепельнице лежали монетки разные бестолковые, среди них 4 десятки железных. ну валялись просто так, что там 40 рублей никакой ценности. а вчера у тром я обнаружила случайно, что их нету. днем посоветовалась с подругами и вечером пришла и спокойно ему говорю: если тебе нужны деньги, то ты скажи мне в следущий раз, пожалуйста. или может быть кто-то из твоих друзей их собирает, я могу еще принести, они иногда попадаются. что тут началось! агрессивно и громко мне было сказано, что он не брал и не видел и не знает. как это обидно( я не знаю, я последнее время только и чувствую, что обиду...ведь я столько делаю для него, и этих 40 рублей мне не жалко, но зачем врать? подлость. очередная подлость. вобщем, контакт потерян у нас. и это ужасно. что теперь? прятать вещи? закрывать все на ключ? такого еще не было нас. вот такой достойный поступок 24 летнего мужчины. и так во всем. ведет себя как подросток. обида. купаюсь в обиде. вот думаю, зачем же он так упёрся-то? типо, лохи достали тут, не брал я ничего, пусть сами разбираются? обстановка и так раскаленная сейчас, зачем ему это надо? сказал -бы, да взял и всё и делов-то. нет вот на двое суток развели тут эту тему... Спустя 2 часа, 50 минут, 16 секунд (30.04.2009 - 13:08) Лань написал(а): Стоп. Нати, вам надо научиться отделять вашего сына от алкоголика! Это важно...С вами говорит именно человек, у которого на первом месте "выпить", все остальное для него второстепенно....Вы должны это уяснить и прекратить обижаться...Алкоголик в своем состоянии как тот же младенец - эгоцентричен и зациплен только на себе и своем состоянии...Мозг отключен и включается только когда организму надо выпить, как младенец просыпается поесть и сходить в туалетик...И работает мозг только В ОДНОМ направлении - найти и облегчить свое состояние. Алкоголик не в состоянии критично оценить свое поведение, и, тем более, не способен отвечать за свои поступки....Врет он, в первую очередь, не вам, а себе...Если он себе признается, что он украл у вас деньги, то он должен будет себе же признаться, что у него проблемы...Признается, что у него проблемы, с этим опять нужно будет что-то делать...Отрицание - это один из симптомов данной болезни...Отрицание - само по себе есть ложь. Пока алкоголик верит, что у него не так уж все и плохо, он остается на плаву...И вы ему на плаву оставаться помогаете...Он и у вас будет просить на что угодно, только не на водку...Ведь попросив на водку, это признаться и себе и вам, что он алкоголик. Отсюда и агрессия...Не хочет он ничего менять, а вы со своей правдой))))) Вы даете опрометчивые обещания, на мой взгляд: "Если нужны деньги, скажи, я дам"....Если вы не дадите, то это будет еще один повод потом вас же в этом и упрекнуть...Или вам придется выполнять свое обещание и давать, давать, давать ему на пропой. Предложите ему заработать на свое "увлечение"...Вам нужно постараться прекратить РЕШАТЬ его проблемы. Если он хочет спиваться сам, то это его выбор...Если вы будете ему помогать спиваться, в этом будете виноваты вы, а для него будет чудесный повод пожалеть себя и выпить по этому поводу: "Мать довела - нажрусь! Денег не дала, а обещала - найду и нажрусь! Она меня изводит и долбит мозг - нажрусь" и так далее...Нати, на мой взгляд, необходимо определиться, какую вы преследуете цель своими разговорами с алкоголиком...Успокоить свое "Я", тогда забейте на его выздоровление....Если же вы пытаетесь говорить, чтобы сделать сыну лучше, то учтите, что любое действие рождает противодействие....Что мы делали в детстве, когда нам запрещали курить? Мы сразу бросали? Ничего подобного...Мы начинали курить в подворотнях и врать)) Что мы делали, когда нам курить разрешали? Начинали курить дома и просить деньги на сигареты у родителей....Лично я бросила курить только тогда, когда сама этого захотела и к этому пришла...И врала я маме, что не курю не для того, чтобы ее не расстраивать (это я себя тогда в этом убеждала), а для того, чтобы мама не напрягала и нотаций не читала). Когда же мне говорили о курении, я просто приходила в бешенство! Как приходила в бешенство, когда кому-то не нравились мальчики, в которых я влюблялась) Спустя 1 час, 43 секунды (30.04.2009 - 14:09) нати написал(а): т.е. я вобще ничего не должна была говорить в данной ситуации? думаю, он отнес дружбанам кому-то нужны были эти монеты, потому что там была еще мелочовка - он ее не взял.. поскольку трезвый три дня был. а мне противно. и обидно:( и я ничего не понимаю. Спустя 13 минут, 9 секунд (30.04.2009 - 14:22) Лань написал(а):
Нати, я могу только поделиться своим опытом...Чаще всего я говорю о том, что мне противно или обидно...И не задумываюсь особо, как на меня отреагируют...Вам же не обязательно доказывать ему, что у вас украли деньги...Можно же просто сказать: "Сегодня у меня пропали деньги...Мне обидно и противно, что в нашем доме что-то пропадает!". Так говорила я мужу...Когда же он начинал агрессивно реагировать и пытаться высадить меня на чувство вины, а также обвинить в том, что у меня не все дома, я говорила: "С чего ты взял, что я думаю на тебя? Я просто констатирую факт"...И я действительно констатировала факт и делала выводы для себя о степени его болезни. Мне было это важней, а не то, что он испытывает в эти моменты. В соответствии с моими выводами, я планировала свои действия, а не пыталась контролировать его действия...Понимаете? К тому же давала понять, что я все вижу и понимаю. Спустя 18 минут, 10 секунд (30.04.2009 - 14:40) нати написал(а): понятно. вобще охота лечь и забыться уже от всего этого.. но сдвиги-то есть. муж стал меняться. это даже стало заметно. Спустя 4 часа, 50 минут, 17 секунд (30.04.2009 - 19:31) AnnA P написал(а):
А за что на него обижаться? Что врет? вы и сами знаете правду.Он ведь не на зло вам совершает такие поступки за все хорошее что вы ему сделали, просто он больной человек и не стоит держать обиду и жалеть себя. Спустя 39 минут, 50 секунд (30.04.2009 - 20:10) AnnA P написал(а):
Очень все знакомо, всё мое и про меня. Клятвы просьбы, уговоры, на колени вставала лишь бы не уходил употреблять, и всегда думала что все вот она последняя капля больше не могу терпеть постоянная депрессия обиды и жалость к себе "ну за что...". С каждым днем живя с с хим. зависимым человеком растет толерантность к эмоциональной боли. Была такая ситуация когда я мой хим. зависим МЧ перенос состояния ломок дома,я ему помогала заботилась о нем, уколы медикаменты капельницы, четыре дня такого кошмара я на пятом месяце беременности, старший сын вообще не понимал что происходит, спали в одной постели боялась что пришибет меня в невзначай. Столько страхов а ради чего? что бы он выходился и на четвертый день ушел употреблять перешагнув через меня. Я думала что конец света, столько боли как мне простить было его за этот поступок, не смогла простить его, простила себя за то что обиделась, поняла что я никогда не смогу знать мотивов и поступков другого человека. Всегда идя по городу искала его глазами и находила, а толку, только боль и слезы. Очень хотела поймать его за руку с поличным, а на вопрос употреблял он или нет конечно отрицание. Хотя и без того знала правду, но продолжала обманывать себя и ждать чуда)) А сейчас благодарна Богу за то что все это было, благодарна зависимости МЧ что узнала о программе. И сейчас живу своей жизнью, а не его))) Спустя 2 часа, 3 минуты, 34 секунды (30.04.2009 - 22:14) Лань написал(а): А я ложилась реально на порог...Не перешагнул тогда, но жутко психовал...Потом пошел, конечно, машину посмотреть))) Как вы верно подметили - если бы не эта история, я бы не начала меняться...Ведь это мой первый наркоманский опыт...До этого у меня были мужчины, которых я умудрялась так уверить, что я удобная и никуда не денусь, что потом, когда жить становилось невыносимо, они не могли поверить, что я могу куда-то уйти))))) Я всю жизнь подстраивалась под него единственного, потому что хотела жить не так, как моя мама....Вся эта история примирила меня и с мамой, и с собой, да и вообще с миром вокруг меня...Я обрела себя! Ура и спасибо опыту, который у меня есть! Спустя 5 дней, 2 часа, 12 минут, 8 секунд (6.05.2009 - 00:26) Mare написал(а):
А вот интересно:ситуация "только через мой труп", в которую ставят большинство родителей своих детей.... А я, выращивая дочь, поступала с точностью наоборот: хочешь поменять школу - делай, но помни, что это твой выбор, хочешь уйти из нее - тоже. Сейчас - не учится нигде, сидит дома полгода и изводит истериками себя и меня. Ищет собственный путь.... В четырех стенах квартиры и своей голове...и инете, конечно же.... Где же золотая середина? И, главное, что делать, когда дрова уже наломаны? А психолог говорит:"Начните с себя, тогда все вокруг начнет меняться". ![]() Спустя 6 часов, 38 минут, 41 секунду (6.05.2009 - 07:05) Лань написал(а): Mare И психолог прав)) На счет выбора: он был осознанный? Когда мама предлагала мне выбирать, то делала ссылочку на то, что до 18-ти лет она несет за меня ответственность и к тому же интересовалась, есть ли у меня возможность жить отдельно и содержать себя. Я задумывалась, признавала, что у меня подобной возможности нет, тогда мама говорила: "Ну, тогда придется поступать не так, как хочется, а как нужно...Я с ней соглашалась...Я с детства знаю, что самостоятельность и свобода - удовольствия не из дешевых, потому ими и дорожу:) Спустя 5 часов, 15 минут, 22 секунды (6.05.2009 - 12:20) Mare написал(а):
Все верно. Только сейчас не понимаю, с чего начать. Главное, как с ней общаться. Истерики жуткие. Это меня деморализует. Но я буду стараться. Вот только бы по-настоящему признать наличие проблемы и бессилие перед ней и попросить помощи. Меня мучает вопрос: Почему я искренне, много и подолгу молюсь за любимого. А детей в молитвах почти никогда не упоминаю. Я привыкла к тому, что у них все впереди, есть время разобраться, есть я. А вот у него этого гораздо меньше. Получается, что решая свои проблемные отношения с мужчинами (сначала отцом детей, потом своим другом), я совершенно НЕ ЖЕЛАЛА обращать внимание на детские проблемы. Получается, что я на детей взвалила ответственность за самих себя. Они к этому были совершенно не готовы. В результате достается всем. И, естественно, мне. Рикошетом. Спустя 58 минут, 52 секунды (6.05.2009 - 13:19) Лань написал(а): Mare Уже два года, как я изучаю, говорю, думаю и делаю что-то для себя, чтобы стать той матерью, с ребенком которой не должна будет случиться та беда, которая случилась с моим мужем и со мной. Если я не прерву эту роковую цепочку, она протянется дальше к моим внукам и правнукам. Когда я обнаружила, что внутри меня сидит маленький и беззащитный ребенок со своими детсткими страхами, я начала с ним разговаривать и поняла, что это никогда не поздно начать делать. Я перестала с ними бороться и забивать их глубоко в себя...Я их доставала, рассматривала, трогала, пробовала на вкус....Они в благодарность стали меня покидать. Со всеми детьми, прежде всего, надо разговаривать! И я разговариваю со своим сыном. А схема проста, на мой взгляд ,проста: 1. Любить 2. Разговаривать 3. Доверять и давать право выбора, но проявлять искренний интерес к этому. 4. Обязательно! Признавать свои ошибки и извиняться! 5. Обязательно! Прощать! 6. Не пытаться формировать, а стараться помогать в формировании его прототипов, интересов, увлечений, личности в целом. Это моя нехитрая схема, основанная только на опыте моем, моих родителей, мужа, родителей мужа. Это на сегодняшний день, в первую очередь, отношение к себе...Во-вторую очередь - отношение к моему сыну...Дальше - попытки подобным образом с некоторыми корректировками относиться к окружающему меня миру. Первой победой стали попытки моего 5-летнего сына описать свои чувства: - Когда у меня что-то не получается, я начинаю закипать, как электрический чайник и мне важно выключить себя из розетки!". Я поняла, что разговаривая с ребенком внутри себя, узнаешь столько нового,важного и интересного, чего никогда не узнаешь из вне... Разговаривая со своим ребенком, можно научиться тому, чему не смогут научить тебя даже самые умные книги. Я искренне желаю вам удачи. Только начинайте с себя. Можно даже попробовать о себе поговорить с вашей дочерью...А не о ней. Спустя 12 часов, 30 минут, 6 секунд (7.05.2009 - 01:49) Mare написал(а): Спасибо, Лань! Спустя 3 дня, 10 часов, 29 минут, 36 секунд (10.05.2009 - 12:19) Helen написал(а): нати
А чего тут думать - просто попросить помыть окна. Спустя 53 минуты, 41 секунду (10.05.2009 - 13:12) Helen написал(а): Mare
Я, когда ещё дочь училась в школе и глядя как она относиться к учёбе - уроки делала кое-как, сутками сидела у телевизора, спросила её что она собирается делать после окончания 9 класса. А в ответ услышала"Как что пойду в 10 и 11" Я ей сказала, что меня это не устраивает, так как на сегодня её учёба для неё является работой, а судя по отметкам в дневнике, работать она не хочет. Я поставила ей условие - или она начинает нормально учиться и исправляет двойки и тройки в дневнике, или никаких десятых и одиннадцатых классов. Пойдёт либо в училище приобретать профессию, либо работать, потому что я не потерплю нахлебников в своем доме. И если ты не хочешь работать головой, значит будешь работать другими частями тела - руками или ногами. После этого разговора ничего не изменилось в её поведении и, когда учебный год закончился она забрала документы из школы. Просидела до конца агуста дома, якобы не могла определиться с выбором учебного заведения. 30 августа я поставила её перед выбором - либо она сама подает документы в учебное заведение какое выберет, либо идёт на работу туда,куда её определю я, так как она за эти три месяца показала свою полную несостоятельность. Мой ребёнок быстренько побежал и подал документы в ближайшее училище. Она отучилась три года и за это время приобрела профессию повара и среднее образование. Сейчас она работает поваром в ресторане и учиться заочно в институте, потому что наконец-то поняла, что если она хочет иметь престижную и высокооплачиваемую работу, надо всё-таки иметь высшее образование. Кстати, она дает деньги на питание и свою часть квартплаты. Самое главное в этих ситуациях чтобы мои слова не расходились с делом. Если я обещаю что-то сделать, а потом начинаю давать задний ход, то это не работает. Спустя 2 дня, 22 часа, 11 минут, 18 секунд (13.05.2009 - 11:24) нати написал(а): про помыть окна: просто он бывает с таким сложным разобиженным на весь белый свет лицом ходит, что думаешь - ну лучше не просить ничего, не знаешь с какой стороны подойти...а в другое время он пьяный. но окна помыты давно.. Спустя 2 часа, 21 минуту, 16 секунд (13.05.2009 - 13:45) VoronAA написал(а): а Вам на лицо смотреть или окна чистые надо? Спустя 22 часа, 7 минут, 42 секунды (14.05.2009 - 11:53) нати написал(а): и глаза и окна. мне всё надо. окна он ужо помыл. кое-как -ну и ладно.. а лицо либо "наструганное-обиженное" либо выпивши. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
-------------------- "Будь смиренным, ибо ты сделан из грязи.
Будь великодушным, ибо ты сделан из звёзд" (сербская пословица) |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
![]() |
![]() ![]() ![]() |