Скрыть опции темы

Признаю ли я, что не в состоянии контролировать употребление наркотиков другим человеком? поведение другого человека?

Употребление наркотиков другим человеком и вообще его поведение в целом -"то, что я не могу изменить".. Понять это можно, признать не так то просто. Признать, что от тебя не зависит, пойдет он сегодня колоться или нет, какой выбор он может сегодня сделать и что возьмет верх - его болезнь или частичка здравомыслия? Мне помогает принцип трех нет - не я являюсь причиной этого, я не могу это контролировать, и я не могу вылечить от этого. И тогда что я могу вообще? Я могу сконцентрироваться на себе, своих чувствах, мыслях, поступках, на своем внутреннем состоянии и - почему бы и нет? - внешнем облике. Начать с заботы о себе и своих проблемах, вместо того, чтобы ломать голову над тем, как помочь наркоману выбраться из этого болота и не понимать, что вот, рядом, сижу и я. Вот тащить двоих - мне не под силу, а сама я как нибудь выкоробкаюсь, я надеюсь.
Контроль - это уже рефлекс моего сознания. И чтобы в этом смысле что то поменять, нужно приложить немало усилий. Сейчас мне помагает установление границ по отношению в первую очередь к накоману, и пока их становится только больше...Здесь я пытаюсь решить две задачи - избавиться от необходимости контролировать и обеспечить свою собственную безопасность.

Каким образом я осознаю, что накроман в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Почти с самого начала я заметила, что мы совершенно разные люди. Я - отличница, кругом вся положительная, правильная (внешне!!), он - скорее герой отрицательный,даже где то криминально настроенный. Как полагается плю и минус. Меня раздражают его разговоры на тему где взять деньги ничего не делая, его раздражает что я уступаю место старушкам в транспорте, и тп. И тем не менее, осознавая все это, мы как будто слились в одно целое.Это ужасно, на самос деле. Ему плохо, мне плохо, ему хорошо - мне хорошо, он веселый - я веселая. Причем это была односторонняя зависимость, меня - от него.
Сейчас есть - я, человек по имени маша, со своими чувтсвами, манерой одеваться, двигаться, общаться, разговаривать, реагировать на окружающий мир. И есть он - наркоман, тяжело больной человек, который идет пока по жизни на своем квадратном колесе. И на одни и те же вещи мы смотрим под разными углами. Сейчас, отделяясь от него, от его болезни, кажется я чуствую как рвуться швы, которыми мы были сшиты столько лет. Дап, и конечно, я признаю, что наркоман - это личность.

Признаю ли я,что наркомания - это болезнь? Как это меняет мое поведение с наркоманом?

Да, признаю! Пожалуй я достаточно прочитала литературы, в тч медицинской, чтобы понять и признать это. Я. собственно, и без этих всех подробностей давно это поняла (хотя знания безусловно изменили мое представление о наркоманах), вот созависимость - это было конечно открытие..Тем не менее поведение по отношению к наркоману как мне кажется стало более адекватным что ли. Учусь разделять его и его болезнь, и с последней говорить жестко и бескомпромисно. Не усугубляю у него чувство вины (знаю, что совесть его все таки грызет), но стараюсь по крайней мере чтобы за свои поступки он отвечал по полной, без всяких подушек безопасности вроде меня.

Как я пыталась изменить других? Какими были последствия?

Не знаю, не помню кого я хотела изменить в детстве, но в недалеком прошлом - это конечно муж и как ни странно его родители. Мужа сначала хотела впихать в свой образ идеального мужчины, в который он ну никак не умещался! Потом пыталась его мотивировать на отказ от наркотиков (взыванием к совести и тп), потом - уж слишком настойчиво старалась быть ему честным зеркалом, уже после центра. Результат - ноль. И маму пыталась мотивировать на выздоровление, группы и тд. Потому что оба его родителя вертяться вокруг него юлой. Причем как то совмещают ненависть к нему (за порушенные надежды, ожидания,планы) и излишнюю "заботу", тотальный контроль.Результат моих попыток опять же - ноль.

К каким средствам я прибегала, чтобы добиться, чего я хотела и в чем нуждалась?

Я часто изображала жертву, чтобы добиться того,чего я хотела. И многие люди делали для меня что то под воздействием этой манипуляции, и искренне думали, что САМИ этого хотят. Скажу вам, не стоит особого труда сделать несчастный вид, грустные глаза, пару слов о своей непростой жизни, и все у тебя в кармане. Не получилось - тут идут в ход обида, гнев, слезы, истерика...Попросить прямо о чем либо - да никогда в жизни! Я всегда думала что человек сам как нибудь должен догадаться, что мне нужно Сейчас, когда я прошу ВС научить меня прямо и открыто общаться со своей семьей, это общение на сомом деле приносит удовольствие и намного проще и легче.

Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким как я хочу и делать то, что я хочу?

До сих пор - есть и гнев, и раздражение. Но сейчас с этими чувствами легче, я могу решать что мне с ними делать, понимать почему они появились и тд. Как бы двигаюсь не в темноте, а со светом))

Лианка Серьезно? Я тоже человек по имени Маша, прикинь?)))

Лань, а я скорпион, тоже прикинь)))))

Лань
Да, бывает же ТАКОЕ!)))

Багира
Я все-таки больше Собака))

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой


1. Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя (наркотиков) другим человеком? Поведение другого человека?

Я признаю, что не в состоянии контролировать потребления алкоголя, наркотиков и поведение до и тем более после употребившего.
Сейчас вспоминаю и понимаю, что скорее всего это понимание ко мне пришло в подростковом возрасте. Т.к. в моей семье был период, длившийся 12 лет, когда сначала начал пить потихоньку папа, потом мама (которая до моего рождения не пила вообще), потом все это увеличивало обороты, но проблем не было. Я таких не помню. По праздникам гости, веселье, родственники, ну а под вечер очень пьяные мама и папа, потом поводов становилось все больше и вот к моим 10 годам жизнь их, а значит и моя (т.к. я несамостоятельный и несмышленый ребенок) стала неуправляемой, это был кошмар. Жизнь от запоя до запоя. Мама потеряла все, папа работал всегда, мог "брать себя в руки" да и очень хороший специалист, что порой закрывали глаза на его выкидоны. И я тогда научилась жить с алкоголиками, я рано научилась делать все, я их спасала, убиралась, готовила, выводила народными способами, контролировала, кричала, била, истерила, пускала в ход все, что только можно было придумать. Потом у меня начались проблемы со здоровьем, подростковый возраст плюс такие нервы, и я поняла: ничего от меня не зависит. Им нравится пить-они будут пить, я ничего не сделаю. Пока хуже только мне, а они глаза залили и им все равно. Я ушла к бабушке, у неё спокойно, хоть и совсем другой район города, до школы далеко. Родители остались одни. И через некоторое время мама (уже почти неживая, очень жалкое зрелище) приползла чуть ли не на коленях к нам с бабулей и сказала, что если мы не поможем, то она умрет, она готова меняться. Потом клиники, психологи, книги...В общем, тот кошмар закончился. Закончился давно, больше 10 лет назад. Сейчас я все это вспоминаю и мне кажется, что это не с нашей семьей было. Успешная, благополучная, обеспеченная семья и только старые соседи знают что было, родственники и мне редко снится пьяная мама, очень редко.

Но видимо жить хорошо мне показалось скучным и я через 5 лет нормальной жизни выбрала себе в мужья наркомана (конечно не специально). Так получилось, можно так сказать, но это неправда. Меня никто не держал в тот день, когда он признался в машине:"Да, я наркоман. Можешь сейчас встать и уйти. И правильно сделаешь. Но (его манипуляция) я без тебя умру"...
Я не ушла, я не смогла уйти, и потом я не смогла перестать с ним общаться. Я с ним беседовала долгое время, по несколько часов в день, доказывала, плакала, умоляла лечь в клинику (я уже забыла на тот момент про своих родителей, я забыла, что я ничего не в силах менять, я опять становлюсь на путь саморазрушения, начинаю подчиняться воле болезни). Но в результате через 2 недели он лег в клинику. Вот тогда я поверила в свои силы!!!! Вот как я могу!!!!! Наркомана даже уговорить лечиться!!! (Так смешно я рассуждала в 20 лет). И только легче от этого никому не стало. Трезвость-срыв-трезвость-срыв и т.д... Когда живешь с таким человек и никак над собой не работаешь, то моя созависимость берет верх и как-то я могу контролировать. Но хорошо, что эти вспышки короткие.
Ничего я не могу. Я бессильна перед наркотиками и болезнью мужа, они вместе сильнее. За последнее время я поняла, что опять теряю контроль над собой, впадаю в депресс, опять теряется инетерес к жизни, апатия и т.д.

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой



2. Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?



Наркоман в моей жизни это личность с абсолютно отличными от моих желаниями, привычками, поступками и т.д. Осознавать это я начала не так давно, кстати. Т.к. до недавнего времени считала, что мы одно целое, какая уж тут личность, когда такая "сильная любовь"?

Теперь я осознаю то, что он другой, он такой человек: зависимый, наркоман, грубый, увлекающийся, ранимый, сложный, лживый, предающий, по своему любящий, по своему умный, по своему глупый...Он другой, он не как я, он совсем не как я. Мы диаметрально разные люди, даже внешне.

Когда у нас начались отношения, то в них было столько нежности, столько увлеченности и страсти, что я не думала о том, насколько мы разные. Через какое-то время начала понимать, что, черт возьми, мы совсем разные, мы смотря на один предмет видим в нем разное, слушая одну песню слышим в ней разное. Но меня, такую героиню, это не пугало. Как же? Такая любовь как у нас все переживет и перетерпит...

А недавно поняла, когда он лежал в центре и после общения с психологом из этого центра: что нет моих иллюзий и нет моего мужа придуманного в моей голове, есть он настоящий-вот он, он такой какой есть, он безумно любит наркотики, он безумно любит врать, он безумно любит ночь, он безумно любит приключения, он ненавидит дом, покой и быт, его это гнетет. И вряд ли когда он изменится. Он личность, такая личность:не плохая, не хорошая, просто такая, другая, не как я, не такой каким я его рисовала в голове. Он просто ДРУГОЙ.

Я осознала насколько были нелепы и смешны мои попытки его переделать, что-то ему объяснить, привить ему принципы, объяснить, что нельзя врать, нельзя кидать, нельзя кричать на маму и т.д...А ведь не один год занималась этим и так расстраивалась, злилась. Теперь понимаю, что все это глупо и пусто. Мой муж личность такая какая есть, не я его таким сделала, нет моей вины ни в чем, нет моей заслуги ни в чем. И пока эта личность сама не захочет меняться, я бессильна.[b]

Прежде чем начну в который раз, пообещаю себе что буду максимально честной и открытой.

Что бы произошло, если бы я прекратила пытаться изменить наркомана или кого либо еще?
Очень для меня актуально. Наверно есть два варианта, два ответа: первый - это ничего бы не произошло, второй - это принесло бы вероятно больше пользы, прежде всего мне, моему душевному спокойствию. Изменить кого то любыми способами во что бы то ни стало - это было и в какой то степени остается сейчас одним из смыслов моей жизни. То, что было - похоже на одержимость. Я хотела изменить мужа и была уверена, что просто созданна, рождена для этого - сделать его счастливым, и только я одна знаю каким образом. Я никогда не диктовала своих условий, он был всегда прав, всегда умнее меня. Камень вода точит, думала я, и своей скромностью, послушностью хотела приручить его, и чтобы он жил также и для меня. В итоге подстраивалась всегда только я одна, на уступки и компромиссы я шла первой, просила прощенья там, где не была виноватой. Не удивительно, что муж считает меня своей собственностью, полезной вещью. Когда он начал старчиваться, на моей голове выросла корона. Теперь я была на коне, а он - никем. Я никогда не унижала его, но он чувствовал свою ущербность. Можно было долго играть в эти игры. Год, как я начала по тихоньку меняться, отношения изменились, но еще многое предстоит сделать..До сих пор, каждый день я читаю и принимаю первый шаг, свое бессилие перед его употреблением. Стоит немного отвлечься, соскочить, и начинается развернутая спасательная операция - с подключением родителей, интернета, книг, с долгими разговорами о выздоровлении, группах и т.д. Результата ноль. И чтобы вновь и вновь не наступать на одни и те же грабли, я повторяю в течении дня и молитву о душевном покое, и первый шаг. Наверно, этот шаг будет нужен мне всегда. Не могу изменить его родителей..Я как безумная мартышка,бегаю, стучусь в двери, что то кричу, а никто не открывает..Опять же каждый день отпускаю, я ничего не могу поделать и мне просто ничего не остается как оставаясь наедине с собой вести увлекательные беседы-рассуждения.

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Проблемы - это часть моей жизни, довольно привычная и обыденная. Сейчас все намного проще, девизы нар-анона действительно работают. Давно я не испытавала чувство паники, привыкла не суетиться, вовремя останавливаться и успокаиваться. Каждая проблема имеет решение, если я не могу найти его сейчас, значит найду когда это будет нужно. Очень помогает: Так ли это важно? Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога, начинай с главного. Я не жду быстрого решения, оно придет тогда когда нужно, я делаю только то, что должна, а там будь что будет.

Скажите пожалуйста. На этом форуме есть все таки ответ?что делать с нарком

НИЧЕГО!
Начни с себя