Скрыть опции темы

В чём проявляется моя забота? Насколько глубоко я проникаюсь чувствами других людей? Добр(а) ли я к себе? Доброжелателен(льна) ли я к пожилым людям? К детям? К своей семье? К моим друзьям? К тем, кто нуждается в моей помощи? Являюсь ли я приветливым и вежливым человеком?

Моя забота проявляется в том, что я или начинаю делать что-то вместо людей или раздраженно говорю "делай сам".
По своей натуре очень впечатлительный человек, могу плакать каждый раз над определенными моментами в фильме. Не могу без слез слушать трагичные рассказы, а потом перевариваю это в себе еще пару дней. Дикое желание помочь этому человеку. Молюсь за этих людей.
К себе я не добра, это точно. Я к себе: безразлична, строга, требовательна, недовольна собой, в то же время попускаю делать глупости, горда собой, не заботлива о себе, все что угодно, но только не добра.
Пожилые люди меня чаще всего раздражают, они должны мне быть приятными или родными, тогда я чувствую к ним сострадание. Чаще всего промелькнет мысль, что со мной-то уж точно такого не будет, я не позволю себе вот так растратить свою жизнь. Восхищаюсь старыми людьми, которые смогли прожить яркую, насыщенную жизнь (мой дедушка, Жак Ив Кусто, Амосов, А. Зацепин и др.). В основном старые люди раздражительные и постоянно брюзжат, не хочу такою стать.
Детей очень люблю, возрастной диапазон увеличивается по мере взросления моего сына. Стала терпимее относиться к подросткам, стараюсь понять их душу. Хочу быть им полезной, хочу заслужить у них авторитет.

Что для меня значит моя семья? В чем проявляется моя забота о семье? На сколько я добра к моим родным.
Это всегда был очень больной вопрос для меня. Я никого не хочу впускать в этот мирок (моих ощущений).
Начну с родителей.
Я всегда гордилась своей семьей. Хотя считала, что это обычная (в хорошом смысле) нормальная семья. Никаких зависимых не было. Я росла целеустремленной и всегда в моих начинаниях, победах и неудачах я чувствовала поддержку семьи. Я не сделала многих глупостей, только чтобы "не упасть" в глазах моих родителей. Мама ведет политику, что каждый человек должен учится жить в этой жизни и она нормально воспринимала мои ошибки, она вообще по-философски смотрит на многие вещи, но в то же время я, наверное, не пережила бы, если бы она узнала некоторые вещи. О папе вообще молчу. Я навреное и исправилась потому что устала прятаться от них.
Я боялась потерять репутацию в семье. Это было моим девизом по жизни. Главное быть примерной девочкой. Папа, по сравнению с мамой, очень близко все принимает к сердцу. В подростковом периоде было время, что мы не находили общий язык. Но я всегда знала, что если бы у меня что случилось папа бы прибежал бы на край света , чтобы мне помочь. И в тоже время я позволяла себе (тогда и сейчас) огрызаться ему в ответ.
Мой папа идеалист и я в этом очень похожа на него. У него есть только черное или белое. Люблю или не люблю. Из-за этого нам с ним тяжело ужится вместе долгое время. На растоянии мы с ним не разлей вода.
Мои родителя для меня тоже должны были быть идеальными (в моем понимании). И если были ссоры, то только из-за того что все хотят видеть семью идеальной. Сейчас учусь воспринимать их такими какими есть.
Ревную маму к своему сыну. Мне кажеться, что иногда она поступает не педагогично, когда делает мне замечание в его присутствии.
Критику со стороны родителей не воспринимаю. Я вообще болезнено реагирую на критику со стороны близких людей. Получается парадокс: они далжны соотвествовать моим идеалам, а меня воспринимать такой, какая я есть. По-моему, это называется эгоизмом.
Мне нравятся оношения между моими родителями. Хотя в основном это заслуга мамы. Так что есть некотоая модель семьи, и я как-то хотела под эту можель сделать свою семью.
А у мужа оказывается была совсем другая модель. Его папа не алкоголик, а просто любитель. То есть он может выпить, но это никак не отражалось на его благосостоянии, на его репутации (наоборот всегда все уважали). И у свекрови сложилось впечатление, что она может контролировать его выпивку. Я велась долгое время и на такую модель поведения.
И вот прихожу к ужасному выводу, что у меня нет своего понятия об отношениях в семье. Я примеряю чужие.
С братом отношения тоже сложные, но ничего сверх необычного. Он младше меня на 6 лет. В детстве я его щемила по полной программе. Я его очень любила, но упивалась своей властью, и хотела, чтобы все было по-моему. Хотя он был тоже не подарочек, как и все мальчишки. Пока он не вырос и не сказал, что мое время прошло. Тогда мне уже хотелось с ним подружится. Но уже я ему была на фик не нужна. Мы с ним эмоционально сблизились, наверное, когда ему испонилось лет 20. Мы взаимно любим и уважаем друг друга, но стараемся не особо напрягать. Очень сближает одинаковые жизенные ценности, а если в чем то не сходимся во мнении, то можем "культурно поспорить", но не более. Как-то есть уважение к чужому взгляду. Единственное, что меня угненает, так это чувство вины, что в детстве я была немного жестокой по отношению к нему.

Я сейчас переживаю особый для себя период отношений с сыном.
Совпало мое изменение с его: я узнала о созависимости и о выздоровлении по шагам, а у него начался переходный возраст (15 лет). Раньше я сама подсаживалась на чувство вины, что не смогла ему из-за работы уделять достаточно времени, а теперь он продолжает неуклюже провоцировать меня. Вот и получается столкновение двух интересов. Я от своего бессилия начинаю кричать, а иногда и обзывать и бить, а он хамит, грубит мне, психует. Я знаю, что не должна показывать ему свою слабость, должна быть сильной хотя бы психологически. В последнее время мне все больше и больше это удается, я потихоньку отпускаю его на волю Бога и показываю ему (сыну), что доверяю. Все, что я могу это молиться за него. Я очень волнуюсь, что алкоголизм моего мужа отобразиться на его жизни. Отдаю этот страх Господу. Так как это выше моих сил. Мой сын и раньше не особо хотел учится, а сейчас вообще забросил учебу: то соревнования, то дежурство по школе, то заболел, то каникулы, то карантин... Если я обращаюсь к нему с просьбой поговорить – часто кричит, что не хочет или занят. А когда у него возникает такое желание, я тоже обычно занята. Но первая боль разрыва между мамой и взрослым сыном становится все меньше. Я могу только молится за него.

Как я отношусь к своим друзьям.
Как не странно, но с друзьями я начала вести себя правильно (как я это понимаю теперь) еще лет 5 назад. Мне Бог послал подругу. Она пришла к нам на роботу, и мы сразу с ней подружились. У нас было много общего (я так думала раньше), единственное, что отличало - она от своего мужа-алкоголика ушла давно (потом выяснилось, что она его и не любила, а вышла замуж назло маме). Я не буду долго описывать все события. Скажу лишь, что потихоньку наша дружба превратилась отношения вампира и жертвы. Я даже сама не заметила, что вся моя жизнь должна была вращаться вокруг нее. Она была из тех подруг, которые шепчут: "Он не пришел домой и ты не приди, он забухал и ты тоже так сделай". Но в один прекрасный момент она себя проявила: на мое тридцатилетие вместо поздравлений она истерически требовала, чтобы мой муж пришел и ей что-то дома отремонтировал (он как раз занимался по такой части). На мое резонное, "Но ведь у меня сегодня день рожденья, юбилей, я бы хотела, чтобы он мне помог". Она отрезала: "Если бы у меня был муж я бы его сожрала, но он бы помог моей подруге". Мне было очень больно... ровно два дня. Я благодарна Богу, что он подарил мне такое событие. После этого у меня остались или начали появлятся друзья, которые уважают мои границы. Я считаю, что умею дружить: я уважаю свободу другого человека, я скажу правду, что думаю по какому либо поводу (а не дадакаю), я постараюсь помочь и если надо я скажу "нет, потому что я не могу этого сделать".

Доброжелательна ли я к тем, кто нуждается в моей помощи?
Раньше я просто напрашивалась, чтобы кому-то помочь. Для меня очень важно было быть нужной, чтобы меня считали незаменимой. Одной похвалы для меня было достаточно. Люди этим пользовались, даже льстили и подхалимничали. Я это видела, но ничего не могла поделать, думала тогда, что я слишком добра. На самом деле я была нерасчетливой (лохом) и грела гордыньку в сердце. Мне было очень обидно, если обращались за помощью не ко мне, а к "менее компетентному" человеку. При всей видимой "доброте", когда мне нуждающийся человек становился неинтересным (не материально, а психологически), я начинала злиться, что у меня забирают время, но в глаза ничего не могла сказать и .... терпела, терпела, терпела.
Я начала работать над этим еще лет 5 назад. Но очень сильно изменилась за последний год. Я прошла этап "да пошли они все".
Но постепенно маятник успокоился. Я стараюсь людям помогать с радостью, если это в моих силах. Учусь отказывать, если чего-то не могу. Работаю над чувством вины, вернее отпускаю, отдаю его (это чувство) Богу.

Являюсь ли я приветливым и вежливым человеком?
Сразу хочется сказать "да". Но я знаю и принимаю, что во мне борятся две противоположности. Одна приветливая, а другая - хамка. Причина появления хамства - это всегда раздражение. Вот, а мое раздражение выше меня намного. И я бессильна перед ним. Отдаю свое раздражение Господу Богу, который умер ради меня, грешной, на кресте.

Насколько я человек терпимый?
Здесь проявляется явная борьба двух противоположностей. С одной стороны как может быть терпимым раздражительный человек, способный впадать не то что в гнев, а в ярость. С другой стороны - столько лет терпимо относится к издевательствам зависимого человека. Прям терпила какая-то.
Учусь терпению. В удобных случаях страюсь ее (терпимость) тренировать. Например, когда стою в очереди или на остановке или когда разговариваю с сыном. Помогает для этого смирение. Смирения прошу у Бога. Тут пришлось хорошо поработать (и сколько еще придется!). Смирение дает мне возможность вместо раздражения и проявления нетерпимости - думать о том, что происходит. Здесь, мне кажется, я иду правильной дорогой.

Как я отношусь к своим друзьям
Как ни странно, границы выставляются тоже. Даже на время общения (в смысле поболтать ни о чем). Могу максимум два (ну три) раза в неделю. Больше меня напрягает, чувствую вторжение в личное пространство.
А есть одна подруга, она сейчас живет в Италии и мы с ней общаемся лично один раз в год, а по телефону 3-4 раза в год. Наговорится не можем. Настоящую дружбу не портит растояние.
А детская дружба проходит. Люди вырастают, взрослеют, становятся разными. В детстве не могли 5 мин друг без друга, а сейчас бывет встретишься - и пару слов о моде, о погоде и разбежались. Отпускаю и это.

Valya
Ну да...Смирение...Если мне нужно стоять в очереди, то я буду стоять...И у меня есть два варианта: стоять в очереди в плохом настроении и стоять в очереди в хорошем и умиротворенном настроении...Хочу быть в плохом настроении? Не хочу. Значит смиренно принимаю неизбежность. Можно постоять, подумать, помечтать))) Даже почитать, если что)

Лань
Ну да смирение нам нужно для того, чтоб хорошо себя чувствовать. Это не приказ, а рекомендация.

Valya
На мой взгляд, желательно не мириться с тем, что я изменить в силах и что сделать мне по силам. Иначе, при моей любви к точности формулировок, это уже будет не смирение, а банальная лень))

Слушаю ли на собраниях и признаю ли, что потребности других отличаются от моих?
Если под собраниями имеются в виду наши группы, то страюсь слушать, хотя иногда впадаю в желание поучать. Но наш руководитель мягко останавливает или выводит на чистую воду "А с какой стати, Валя, ты такая боевая сегодня? Что не можешь удержатся. А ну выкладывай что там у тебя".
А если такие собрания на работе, то две крайности: могу тупить, но всем своим видом показывать КАК мне скучно; а могу рвать и метать и отстаивать свое. все зависит от моего настроения. Ага. я человек настроения. Вообще происзводственны собрания для меня пытка, считаю это показухой и сибурде.

Мне кажется, что я отличаю лень и смирение. Может каждому Бог дал разную силу?
Для меня смирение, если я парилась-парилась и выдохлась и тогда говорю, что смиряюсь. Знаешь, мне смирение далось очень трудно. Поэтому я теперь так часто им пользуюсь.

Надёжена ли я? Оплачиваю ли я свои счета? Делаю ли я это своевременно? Выполняю ли я свои обязательства? Ответственно ли я выполняю свои профессиональные обязанности? Насколько члены моей семьи и друзья могут рассчитывать на меня?
Я честно могу сказать, что я надежный человек, наверное для всех, кроме своих родителей.
Счета страюсь оплачивать своевременно. Единственное, когда нет денег могу задолжать, в осоновм это по квартплате и по кредитам. Но страюсь держать все под контролем. Хорошо, что у нас есть счетчики на воду, газ и эл/эн. - могу экономить. К стати то, что есть счетчик на воду и газ - заслуга мужа.
Проффесиональные обязаности выполняю суперответсвенно. И даже, если кто-то посмеет мне закинуть, что я чего-то недоделала, пускай посмотрит на себя. Обычно так и происходит, если на работе кто-то и делал мне замечания, потом оказывалось, что у самого завал конкретный. Я не говорю, что я не ошибаюсь. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Но я очень и очень стараюсь. Иногда коллег это очень напрягало. "Валя, сама не отдыхаешь и другим не даешь"
Так же на меня могут расчитывать мои друзья, как говорится вывернусь на изнанку. В последнее время себя торможу. Если действительно немогу что-то сделать, значит говрю "не могу".
А вот что касается родителей. Тут посложнее. Я расслабляюсь. Но с возрастом страюсь побольше им помогать, особенно когда просят.
Недавно заходила в гости к родителям. Папы не было дома - он по воскресеньям ходит в качалку. А мама тут же засетилась. давай меня кормить. "Валюша, ты супчик будешь, или сразу второе, ты чай с сахаром или нет?, а холодной водой разбавлять или нет? Пошли в комнату поешь возле телевизора. А у вас там дома есть что кушать?" У меня аж слезы выступили, говрю: "Мамочка, ну кто еще обо мне так побеспокоится, если не вы с папой!"
Страюсь помоагать маме, когда бываю у нее в гостях, хоть посуду подмою или подмету" Они очень редко меня о чем либо просят. Дай Бог им здоровья!


01.01.2011
Для меня оказывается вообще важно, чтобы меня считали надежным человеком. Ну, вот как я умею из хорошего сделать созависимое.

До какой степени я честен(на)? Говорю ли я всю правду? Если нет, что удерживает меня от того, чтобы говорить правду?
Я немогу скзать, что я на 100% честна. Иногда могу выкручиватся, а иногда приукрашивать. Вообще я не столько честная, как врать не умею и ненавижу себя в такие моменты. Для чего приукрашиваю? Да не знаю, чтобы интреснее получилось. Ловлю себя на этом. Бывает очень редко, но бывает.