Скрыть опции темы

[muhomorka]

Привет. Я обжора.
В 13 лет мне поставили ожирение, к 11 классу я весила под 80, потом бесконечные диеты, срывы, новые диеты. Потом со мной случилась анарексия... (наверное большенство обжор об этом мечтают, я так точно мечтала) но это оказалось разрушительным для меня, для психики, для тела, волосы стали выпадать, нет не выпадать лезть клочьями, с тех пор остались две залысины на весках, раны перестали затягивваться, элементарный порез мог заживать неделями. Я не хотела, что бы мне помогали, не хотела что бы меня спасали, я хотела что бы меня оставили таки в покое. Родители пугали психушкой, угрожали. Чем больше был их напор, тем легче мне становилось нен есть. ПОтом мама организовала встречу с лекарем, надо было лететь, во мне было примерно 38 кг я подумала, что непереживу перелет, и она просто хочет избавиться от меня, потому как еще один зависимый в доме ее не устраивает. Тогда меня одолела сильная злость, и я подумала - не дождетесь! Стала есть прям в самолете, все что принесли, ...родители до сих пор думают, что это лекарь помог ))) Я плакала, проклиная себя, чувствовала как каждая клеточка моего тела лопается от обжорства и продолжала есть, не могла насытиться не на секунду, но продолжала кормить себя, руки опустились, будь все как будет, я больше ничего не могу сделать. Сил стало больше через какоето время, я вышла на работу. И пришла в группы правда обжор в нашем городе нет, да я и не готова была даже тогда признать что я обжора. Чем больше говорила про свои чувства тем легче становилось не переедать, сам собой установился режим и план, знаю что не по програмному, по другому не умела. А сейчас я без групп, каждый день для меня стал борьбой за выживание борьбой с моей болезнью. Это не так просто как я думала. Иногда мне кажется я проиграла сражение, а потом проходит время и я вижу что многое узнала о себе и многому научилась. Создаю эту тему в надежде, что найдутся люди, готовые разделить со мной программу.

[muhomorka]

Сегодня неважно чувтвую себя, злюсь, и раздражаюсь из-за жилищных неурядиц, поймала себя на мысли прийду домой, наемся как свинья до хрюка. Коллега угостил печенюшкой, а я не сказала нет, мне стыдно говорить нет, когда люди вроде как заботятся обо мне. Теперь эта печенюшка лежит под носом, а я стролю коварный план как незаметно избавиться от нее.

[Лань]

muhomorka
а я так просто говорю, что мне жрать нельзя, иначе я потом не могу остановиться и напарываюсь, как помойный кот. Все смеются и больше не пристают. На работе раньше, когда я работала не в выхи, а в будни, мужики так и норовили чем-нибудь угостить. Стали приносить фрукты)

[drumlinks]

Я тоже торчу от поросячьево кайфа. Уже и брюшко отрастил. Одышка нах.
Был в трезвости период , грузчиком работал...Аки птичка был.

А прилип к компу и понеслось.

[Лань]

HELGA
Ага...Когда едой пытаюсь заполнить жизненные пустоты, еда тут же начинает использовать меня как склад для жирохранилища)))

[muhomorka]

Привет,
Диеты, и ограгничения привели меня к нервному истощению и ненависти к себе, потому как все равно набирала свой вес и свепрху пару килограмов, жизнь стала как на каруселях, и все что я делала и чувствовала зависило от стрелки весов. Пойду я на улицу сегодня или нет, буду тихо ненавидеть себя с едой в кровати под телеком или нет. Все вертелось вокруг еды, я должна была все время ходить голодной или обожравшейся до нельзя, в поисках новой диеты, и упражнения. Что мне помогло- я больше не хочу сидеть на диетах я не всилах больше иметь с этим дело, пусть будет как будет. Очень страшно было разрешить себе есть мне казалось я никогда не остановлюсь, и это помогло, как только я разрешила себе есть+ стала заботится о себе, прекратила себя осуждать, вес стал снижаться сам и причем вообще подругому чем раньше, у меня даже форма тела поменялась... я не знаю как это произошло, я и раньше читала такие советы в ширпотребных журналах, типо люби себя, ухаживай за телом и все наладится, все наладилось когда я пришла в группы и наконец почувствовала себя не безвольным, сумасходящим, всеядным, а человеком, со своими проблемами и болезнью, когда слушала других, многое вспоминала про себя и думала блин, а ведь я выжила! Уважение проснулось. Я уже больше года не на диете, мне страшно каждый день, что все вернется, но постепенно страх меньше, вера больше. Весы себе не покупаю, взвешивась раз в три месяца, когда домой приезжаю. Не сравниваю себя ни сссобой в прошлом, ни скем вокруг, не могу пока а может и не надо вовсе... Смотрю внутрь себя что чувствую сейчас, как позаботится о себе... не всегда все гладко иногда больно и страшно тогда приходится молиться и делать первый шаг...

[светлячок]

muhomorka
Я убедилась в том что обжорство - это часть проблемы созависимости. Поэтому диеты и прочие средства, направленные только на вес, не помогают. Я худела в "Славянской клинике": похудела, потолстела (-12;+16), В "Борментале" похудела, потолстела (-16;+18), сейчас самостоятельно по Борментальской системе -6 за 3 месяца и этому рада (хоть не набираю). Когда на душе спокойно легче придерживаться нормальных порций нормальной еды, а когда сама не своя - начинается жор.

[muhomorka]

светлячок
да когда я стала посещать группы ВДА мне стало значительно легче просто жить сс обой, не то что есть...
однако мой наставник твердила что первым делом главное, а главное это вещество - в моем случае определенная еда...
я ее не слушала, отказывалась верить, я была убеждена что решая проблемы созависимости моя зависимость рассосется, сама...
сейчас понимаю, что хоть идвигаются программы одним курсом, но дороги разные, и работая по программе ВДА Я часто упускаю вопросы с веществом, поэтому здесь эта тема и я )))

[muhomorka]

Вчера был корпоратив, я все время тревожилась, пугалась и прибывала в растеренности, еще же лицо надо держать, двойное напряжение, молиласть, чтобы успокоиться и почувствовать себя, приготовилась как всегда отнекиваться от предлагаемой еды, и врать какая это вкусная кухня... потом наступилао отчаяние и я поняла не смогу, не сегодня, буду есть, но не знаю как не пришлось, мы общались, разговаривали шутили, я поела до сытости, и то что по моему было съедобно, и не пришлось объясняться, спасибо господи... за то что легла спать с леггкостью в желудке.
А еще я была на дискотеке уже сто лет там не была никогда не была там трезвой или без сигареты, я изменилась!!! Мне было легко! И хотя я периодически вспоминала про брюшко которое мерно подпрыгиввало в танце, я веселилась )))и чувствовала себя не желанной или наоборот отвратительной а легкой и свободной...

[Лань]

muhomorka
я чтобы не отнекиваться и не врать просто не хожу на корпоративы. Я не пью и не курю, обжираться мне не желательно...Люблю танцевать, но я это и дома прекрасно делаю.

[muhomorka]

Делаю 4-й шаг, поговорила с сестролй, раньше всегда чувствовала себя вминоватой перед ней, а когда прочитала, все как то в нормальном человеческом виде предстало передо мной, и вина ушла, я написала ей все то что чувствовала когда она появилась на свет, написала как любила ее, и то что я написала отличалось сильно от обычной семейной интерпритации наших отношений и это чувство какоето правильное, что ли ))))
Есть не хочется, вернее есть хочется, не хочется умасливать себя сладким куском. Чувствую, фундамент )))) как в ежедневнике Мелоди Бити )))
легкая тревога, и ожидание предвкушение - что дальше?

[Лань]

muhomorka
А я вчера вместо привычного сидения перед компом или телевизором перед сном, пошла с песец гулять. Полтора часа ходили, бегали, играли. В зеркале лифта увидела счастливое румяное юное лицо (мое то есть) Хотелось зеленого чаю и здорового образа жизни))

[muhomorka]

Лань спасибо за тему )))
Я осваиваю новое для себя амплуа - спорт. С детства не навидела физкультуру я на ней просто умерала, мне становилось плохо, я боледнела и падала в обморок (в переносном смиысле), потом стала заниматься борьбой, но мне ннравился прямой контакт и то что мне делают больно, потом мама таскала меня на шейпинг, но в зале полном подтянутых девиц, увешенном зеркалами, скакать в моем весе под музыку и потеть меня вообще не прильщало...
так отвлеклась, ну вот гдето год назат я стала гулять повечерам, что б размяться, потом зарядку стала делать мааааленькую чтоб не уставать, потом вдруг побежала, я бегала и молилась об одном что бы добежать свою дистанцию сегодня, не быстро в силу возможностей и так каждый день, (мыслено все ждала когда мне это надоест и я брошу) но находились какие-то новые тропки, что-то что я не пробовала и я продолжала, мне нравится когда после пробежки румянец и мокрые волосы, мне нравится что ничего не болит и все происхотит в согласии с моими способностями, и да что самое главное я перестала ждать мгновенного результата, просто делаю потому что нравится...

[Лань]

Не...Спорт не для меня...Спорт, как зависимость и как диета - нужно постоянно поддерживать форму, постоянно уделять ему тот максимум, которые необходим, постоянно находиться в состоянии контроля....Хорошо,е сли спорт когда-то успел стать частью жизни и превратился в ненавязчивую привычку...А так....Не...А вот энергичная ходьба, танец, прикольная прогулка - активный образ жизни - это мое))) А занятия спортом - это я с Карром опять же соглашусь...Смешно представить ситуацию с машиной: заправить ее бензином, а потом сесть в нее и начать тупо ездить, чтобы бензин израсходовать...Также и со спортом: есть для того, чтобы потом в спорте вырабатывать полученную энергию? Зачем? Или сначала поездить на подсосе, а потом заправиться под горлышко...
Проще есть меньше)) Спортивные физические нагрузки все-таки мой организм воспринимает, как насилие и трату времени...Походить на степпере под увлекательный фильмец - еще могу...Но просто тупо шагать час - очень жалко себя и время. ИМХО

[muhomorka]

Ну если общение с телом сводить только чтоб заправить и поездить, то наверно доля правды в словах Карра усмотреть можно... А для меня это стало одним из пунктов режима, который очеень рекомендуется зависимым людям... это обязательство перед собой, как поход на группу, так и пробежка утром, не чтобы израсходовать то что съел, а что бы чувствовать себя бодрым и энергичным, а еще у меня прибавилось сил, я стала замечать, что те физические нагрузки, которые раньше давались мне с трудом (танцы например) мне легче и прияитнее даются ))))) Надеюсь это станет одной из тех "хороших" привычек, которые заменят разрушающие.