Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я новенькая. Вот решилась написать. Это мое первое сообщение в форуме ( вообще ). Я "читатель". Нашла я этот форум недельки эдак две назад. Я узнала, что я со зависимая. Искала помощи, потому что у него (гражданский брак),ЗАПОЙ.
У нас все по классическому сценарию. Только вот он был идеальным. Я четыре года прожила СЧАСТЛИВОЙ женщиной. Да что тут говорить, я с ним только и жила.
Но я в третий раз попала на карусель алкоголизма. Это грустно безумно. У меня отец и первый муж тоже алкоголики.
НА ВАШЕМ ФОРУМЕ ПОНЯЛА, ЧТО БОЛЬНА! Я честно говоря верю в карму и всякие там "кармические долги". Понимала еще после первого развода, что нужно что-то понять, но смирилась (видимо пойму, когда время придет, чему этот опыт должен меня научить).
И вот опять. Только я призналась себе, что он алкоголик. Со всеми сопутствующими переживаниями (моими), только решила посмотреть внутрь себя, как он меня бросил.
Я отказалась поехать вместе в гости на новый год. Ну нет у меня сил делать вид, что все хорошо. На работе каждый день нужно "лицо держать".
Долго решалась произнести это в слух. Знала чем кончится, но я приняла для себя решение не делать того, чего не хочу. ( это для начала, чтоб потом делать то чего хочу, так как чего хочу я не знаю я соз.)
И вот сейчас он позвонил из тех "гостей" и сказал что уезжает насовсем. Что он не счастлив ( точнее не помнит когда был счастлив), что я дура. Ему надоело, что его презирают, ему нужно, чтоб его любили.
Да я не хотела его потерять, начала пытаться донести до него, что мне тоже больно и плохо. Но там, на другом конце провода был равнодушный и чужой человек! Сказал что любит, и что надоело. А слышать про мои переживания в связи с его поведением он не хочет, это я уже поняла. Он просто не разговаривает со мной. Когда я пыталась выяснить что происходит.
Я благодарна ему за прожитые годы они были лучшими в моей жизни, и если бы он не бросил меня, я возможно, свела бы его в могилу своей созависимостью. Я благодарна, что этот шаг сделал он. Но боже мой, как хочется "цепляться". Знаю что бессмысленно, его дивиз " будь последовательным". Знаю, что пойду вперед и выстою, уже "проходили". Но как же горько, что МЫ НЕ ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА.

Неназванная ! Я очень тебя понимаю-сама вот праздную-вроде и с мужем, но уже одна (то тело в другой комнате-нельзя назвать-семейный праздник). Я долго шла к созреванию мысли, что мне нужно уходить. Я молила Бога, чтобы муж меня сам бросил, но...я удобна ему, хотя и не хочется этого признавать. Мне очень , так сказать в тему, пришёлся сегодняшний отрывок из Мелоди Битти. Я нашла в нём и утешение, и смирение и надежду на себя, на лучшее, на то, что смогу сделать этот шаг!

Постигайте искусство принятия. Это великий дар.
Менее созависимые.

Иногда приходит время, когда частью заботы о себе является прекращение определённых взаимоотношений. Иногда приходит момент, когда нужно изменить глубину конкретных взаимоотношений.Это относится к любовным взаимоотношениям, к взаимоотношениям в семье и на работе.
Прекращение и внесение изменений во взаимоотношения не является простым действием. Но часто это необходимое действие.
Иногда мы медлим прекращать взаимоотношения, которые уже являются мёртвыми. Мы делаем это из–за страха остаться в одиночестве, или, желая отложить процесс горя, который сопутствует прекращению взаимоотношений. Иногда нам нужно какое – то время помедлить, чтобы окрепнуть и подготовить себя к тому, чтобы пройти через эти изменения.
Если мы медлим из–за этого, то мы должны быть мягки по отношению к себе. Лучше подождать того момента, когда всё становится ясно, и мы становимся достаточно уверенными, чтобы действовать.
Мы будем знать. Мы поймём. Мы можем доверять себе.
Момент, когда приходит понимание, что взаимоотношения меняются или подходят к концу, является тяжёлым. Особенно, когда не пришло ещё время действовать, но мы понимаем, что оно близко. Мы можем чувствовать тревогу и неудобство по мере того, как приближается время, когда нам нужно пройти этот урок. Мы можем стать нетерпеливыми, желая быстрее с этим покончить, не имея, однако, достаточно сил, чтобы это сделать. Всё это нормально. Еще не пришло время. Ещё происходит что – то важное. Мы можем доверять, что когда придёт время, то это произойдёт. Мы получим силу, в которой нуждаемся и будем способны это сделать.
Прекращение взаимоотношений или изменение границ в конкретных взаимоотношениях не является простым. Это требует храбрости и веры. Это требует стремления с нашей стороны позаботиться о себе, иногда требуется на какое – то время остаться одним.
Отпустите страх. Поймите, что изменения являются важной частью выздоровления. Любите себя настолько, чтобы сделать то, что Вам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе, и будьте достаточно уверены, что Вы полюбите снова.
Никогда не поздно начать всё сначала. В выздоровлении мы двигаемся вперёд в безупречно спланированной череде уроков. Мы обнаруживаем, что находимся с теми людьми – в любовных взаимоотношениях, дружеских, во взаимоотношениях на работе, — с которыми мы хотим быть. Если урок усвоен, то мы продолжаем двигаться вперёд. Мы видим, что находимся в другом месте, с новыми людьми, учим новые уроки.
Нет, не все уроки являются болезненными. Мы достигнем того места, где нашими учителями будет не боль, а радость и любовь.
На наши нужды мы получим отклик.
Сегодня я приму то, где я нахожусь в своих взаимоотношениях, даже если это место является тревожным и неудобным. Если я в середине процесса завершения взаимоотношений, то я приму своё горе. Господи, помоги мне верить, что тот путь, по которому я иду, безупречно и любовно спланирован для меня. Помоги мне верить, что мои взаимоотношения преподают мне важные уроки. Помоги мне принять и быть благодарной за расцвет, завершение и начало новых взаимоотношений.

Я чуть себя в могилу не свела своей созависимостью-это да, а муж...даже, когда я перестала "бороться" с его зависимостью-он продолжил ещё с большим азартом.

Настёна милая! Когда увидела твой ответ, я разрыдалась. Ты ответила мне на мою боль, а я боялась написать, боялась поделиться. Я всегда "сильная", всегда на "позитиве", всегда всем помогаю. Хотя я осознала это некоторое время назад и сейчас все чаще говорю нет ПОСТОРОННИМ людям, без чувства вины. Я поняла, насколько я закрыта в скорлупки, когда моя мама Очень удивилась ( я в разговоре упомянула, что ну и у меня тоже бывают проблемы и, типа, ничего). Она смотрела на меня в изумлении ( какие у тебя могут быть ПРОБЛЕМЫ). Я к этому времени была уже вполне взрослой, разведенной женщиной с ребенком.
Решилась написать еще и потому, что только вы, такие же круги ада прошли, или проходите. Только тем кто прошел, дано понять и сопереживать.

Прочитав вот это я опять зарыдала. Тронуло в самое сердце. СПАСИБО тебе. Сегодня это будет моим спасением, моей опорой. А опереться мне не на что. Сейчас я банкрот.
Я всю ночь с ним говорила в голове. Диалог прекращался на два часа,заснула. Проснулась и продолжила. Я проговариваю мысленно все свои переживания, говорю чего мне не хватало. Как я старалась заслужить его любовь. естественно это были соз. методы. Я перешагивала через себя, делала то, чего не хочу и пр. и тп. Это моя любовь. Теперь я знаю, это деструктивная модель. Нам еще предстоит встреча в "реале", до его отъезда. И я боюсь сорваться, в тщетной попытке все прояснить. Поэтому говорю сейчас.
К утру мой диалог стал смахивать на обвинения, и захотелось обзываться "козлом".
Человек сделал СВОЙ выбор, (я на это не способна была сейчас) верю в высшую силу, это так надо, именно теперь. ЧЕГОЖ меня так колбасит?
Кстати о "достучаться" он сказал, что я "достучалась", видимо хорошо умею стучать. С иронией и сарказмом (это чисто моя фишка). Обидно было. Но вот теперь, я думаю, что если это и правда так. Он возможно спасется(первый мой муж быстро погиб от алко после развода).
Знаю надо обратится внутрь в себя. Я специально не включаю телевизор уже 2 дня, чтоб был шанс начать мое движение к себе. НО я понимаю, что я ДУМАТЬ толком не могу. Мысли скачут и обрываются. Спасать других и жертвовать МНЕ ЛЕГЧЕ,чем спасать себя!

Пошла посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась, оттуда смотрит несчастный МОНСТР. А завтра на работу, на такое лицо маску не надеть.
Вот еще подумалось: прошлый год был очень тяжелым для "НАС". Январь начался с неприятностей у НЕГО на работе (действительно серьезных), я старалась поддержать, мы же вместе, мы справимся. Потом у меня начался аврал на работе. С мая и все лето. Он от расстройства, стал на работу "забивать" , рулить пораньше"к отцу". Отец болел раком. Для опытных, думаю понятны и мотивы и действия. Потом у НЕГО умерла бабушка, спустя месяц у НЕГО умер отец. Во время похорон я уже знала, что у меня проблемная беременность, и будет операция, старалась "плавно двигаться", чтоб не спровоцировать разрыв. Я ведь обязана помочь. На следующий день после похорон, операция экстренная. Перед операцией мне сказали, что кровь на вич и гепатит, положительная. В наркозе еще, написала ему, чтоб шел на анализ. А сама думала ЭТОГО не может быть. Одно, за другим! А потом поняла - воля божия. Может быть и так. Смирилась я сразу. Легко. Слезы не пролила. Возможность иметь детей,я потеряла (естественным путем). Но ведь если мы ВМЕСТЕ и плюс современный уровень медицины. Он будет хорошим отцом, я в этом уверена даже сейчас. А мне хотелось, чтоб он был счастлив. Результат анализов оказался отрицательным, он оказалось был экспресс. Доктор сообщил через 5 дней.
Через неделю я в "строю", на работе. Он в графике свободного посещения. Страдает, я из кожи вон лезу чтоб из депрессии его поднять. Решил переехать, со съемного жилья. Месяц пакуемся на старом, распаковываемся на новом месте.
Все это происходит, под аккомпанемент моего УЖАСА (именно с большой буквы), что любимый пьет а я бессильна.
И что же получается? Моя боязнь одиночества сильнее страха смерти, до которой рукой подать?!!! И я даже понимая, что меня могут просто "не успеть" довезти до больницы, исполняла свои ритуальные танцы?
Теперь я понимаю что я НЕНАВИЖУ себя лютой ненавистью, вот только сейчас понимаю, печатая этот текст.
Думалось, смогу сама, по шагам, читая форум( теперь уже и мой). Плачу.... Я же еще совсем вот недавно была по другую сторону баррикад. Все так дружно и хорошо.
А теперь мне хочется написать, что мол, простите за слив негатива и ваше потраченное время. Но я понимаю, это от лукавого!

Неназванная ломку переживешь - и все начнет налаживаться. Для нас наши мужья - как наркотик, мы употребляем ИХ. И когда нас лишают наркотика - нас кумарит. Все ок, это естественно, дальше будет лучше.
Пусть новый год принесет тебе то, за что, оглянувшись назад на пороге 2013 года, скажешь своей ВС огромное спасибо))

Неназванная

Мне очень помогает именно прописывать свои мысли, чувства-во-первых на бумагу, когда изливаю, то легче на душе становится,а во-вторых-потом нагляднее анализировать! Главное-помни, всё проходит, раны залечиваются, елси их не расковыривать

Да. Спасибо! Я уже это поняла и тоже хочу начать писать. Вот только завершу начатые мелкие дела которые "для СЕБЯ".
Но девочки, а что же с любовью? Разве можно, вот так, не попытавшись, бросить живого и любимого человека? Просто так, потому, что устал?
Наверное, вопрос риторический, потому что я осознаю ( вот с тобой так и поступили уже. И ведь, живая?).
А чувствую себя я как путая обертка, которую вылущили с удовольствием и выбросили, чтоб вид не портила.
Но я пытаюсь сосредоточиться на себе,(плохо пока получается, тянет позвонить, написать, "образумить"). Знаю что эго это прет из меня. Какой от меня ему прок, если я уже дать то, что у меня раньше было не в состоянии. И перспективы продолжения рода со мной,сомнительные.
Хочется схватить и удержать в надежде, что все вернется как в первые годы нашей жизни. Самое страшное это мысль "у него нет недостатков, он идеальный".
Опять же понимаю и то, что вот вернется а менять ничего не захочет? И что?
Ведь, чего лукавить, мне с ним рядом тошно в последнее время. И люблю и надеюсь. ФУ КАКОЙ ИДИОТИЗМ!

Ну-ну!!!И поступил он тоже идеально Тогда уж лучше с ущербным отношения строить, чем с такими идеалами. ИМХО Наверное, у меня посленовогодний юмор мрачный

Это ложное созависимое чувство, но вполне логичное, когда с тобой так поступают! Просто не забывай, что ты тоже божье создание и ты достойна лучшего!!!!Ты всегда имеешь выбор, чем наполнить эту обёртку! Вот мне сперва ещё нужно от всякого гавнеца избавиться,а потом уже хорошее культивировать..хотя можно и одновременно-принцип сообщающихся сосудов!

Ага! Есть похожее, но понимаю, что это-проявление болезни, поэтому эти мысли всерьёз не воспринимаю-это иллюзии атакуют!!!!Мне очень понравилось, как Танюша написала отрывок из Хроники Нарнии-прям наглядно всё описано!!!

Настёна я думаю, что не в праве судить его решение "поступок". Он мне кажется даже уважения достоин. Человек взял и облегчил свои страдания. Имеет право. И я тоже имею, только я пожизни "ведомая", а он- лидер.Я сто пудов, тянула бы до последнего, пока не возненавидела. (было такое в первом браке, правда в два года уложилась).
А пока вот даже БЛАГОДАРНОСТЬ испытываю, в трезвой жизни он идеальный муж. это факт! Он умный и заботливый, кружил вокруг и пестовал меня. И я все это видела и понимала- вот это счастье!
Кто знает как я ему нагадила своей созависимостью?Может хоть и в угаре, но тоже "терпел".
Кстати, я ну просто очень ЛОЯЛЬНАЯ. Если не в меру прошу, бить по голове.

Неназванная

Ты права-я очень стараюсь не судить, но моё мнение...хм, хм Да, это его выбор, также выбор моего мужа-быть наркоманом и не лечиться, а мой выбор пока что был быть рядом с ним и страдать. Сперва неосознанно, потом уже понимая что к чему-теперь другой этап. Я, кстати, очень часто и Бога молила и мужа просила, чтобы он ушёл от меня, так как сама не могла-пока ещё тоже не ушла, но...уже можно сказать нога занесена для этого шага. Судить-это очень плохо-я борюсь с этим моим недостатком. Но, всё равно-по моим моральным рамкам он поступил, как минимум не по джентельменски-не то, что ушёл, а как ушёл! Хотя...млин, речь теперь должна быть о тебе, а не о нём!!!!Я вот тоже только жить начинаю...своей жизнью!!!

Настёна А вот я думаю, а разница то какая? Как ушел, так или этак, а может вообще колесом. А я бы как уходила? С истерикой? Без истерики? Ну и всякие там вариации. Главное сухой остаток! А его окрасить можно эмоционально в любые цвета.
У меня вот прощальная встреча третьего числа. А во мне дерьмо с соплями перекипает. И мне трудно даже предположить ЧТО я скажу при расставании!
Любое МОЕ поведение и любые слова, последнее время его раздражали. Ему казалось, что это я презрение выражаю.
И я думаю вот: нагрубить и обк...ать, или сказать что люблю и сожалею, что мы общей дороги не нашли?
А я оба варианта приемлю сейчас. А сухой остаток один ЛЮБОВЬ(к нему) и ЖАЛОСТЬ( к себе). Хотя это два остатка.
Думаю еслиб он встал на одно колено и чековую книжку, в порядке компенсации мне преподнес, во мне бы все равно кипело бы.
Я благодарна тебе, за то что говоришь со мной. Ваши опыт и поддержка - это мой шанс встать на землю.
Глядишь и я приду, к моменту полного осознания. А пока оно только посещает меня периодически и ускользает.

Неназванная

Я за честность, правда иногда бывает очень непросто понять, что же именно у меня внутри творится Я последнее время очень стараюсь обрывать себя даже на полуслове, если чувствую, что начинаю манипулировать-это когда говорю что-нибудь, ожидая определённой реакции. Хорошо, что благодаря программе начала видеть это за собой, а то ведь жила и считала, что так и нужно добиваться своего Я, когда не знаю совсем, что делать или говорить-не делаю ничего-молюсь про себя, прошу Бога (Высшую силу) вложить в мои уста правильные слова и направить меня. А ещё постоянно повторяю:"Не верь наркоману! Не верь ему! Доверяй своим чувствам, думай о себе!!!Уважай себя! ". Это не мешает мужу меня абсолютно каждый день обманывать, но я уже не ведусь на это-он врёт,а я не верю, а раньше это была совсем другая игра-жутко чувствовать себя постоянно обманутой Мне очень понравился фильм-Ешь, молись, люби-там здорово про любовь сказано-если любишь человека, то просто, где бы ты ни была-пошли ему лучик света. Любовь и стремление обладать-совсем разные вещи. Я была уверена, что обожаю мужа, люблю-просто не могу! А как стала копаться в себе-там и своеволие, гордыня, страхи, контроль, зависимость-в общем такое ассорти, что мама не горюй...и где-то под всей этой кучей теплится любовь...как тлеющий уголёк. Я ухожу от мужа (точнее переезжаю в другую страну, но даю ему полгода на реабилитацию-хотя, мне лично это кажется формальностью-я не верю, что что-то поменяется-но я не Бог и не могу знать ). Я не могу тебе ничего советовать, но знаю точно-ломки после расставания страшные (у меня были)-но это проходит, а особенно с программой-так это ж как нарыв вырезать! В общем-читай, пиши, на ус мотай

Спасибо! У меня именно она-ломка. Только сегодня ночью, я поняла, что мне еще и медицинская помощь нужна. Я почти не сплю. И отвращение к еде. Я просто не в силах заставить себя поесть. Взвесилась - 42 ! килограмма!!! Ночью был припадок какой-то. Меня неконтролируемо трясло, и в голове бред и по моему даже галлюцинации были. Я испугалась очень и ЗВОНИЛА ЕМУ!
Мне больше некому. Я ОДНА физически. Мама и сын в другом городе, а я боюсь уже за СВОЮ жизнь.
Я признаю его право не помогать мне.
Я уверенна - когда тебе плохо- СКРЫВАЙ. Близкие не поймут и осудят! И стыдно!
Боже мой! мне так стыдно!
Знаю- это не так, но в данный момент-я чувствую именно это.
Это этап и я его переживу!

Настёна

Вот-вот, меня тоже поразило такое совпадение- ну очень наглядно.

Неназванная

За помощью обращаться не стыдно - это нормально. Есть у тебя в городе группы, психолог, близкий человек (кроме мужа)?
Звонок мужу - это манипуляция, пусть даже неосознанная ИМХО