Скрыть опции темы

Настёна
в семьях , когда есть дети и нет зависимых, треугольник очень часто присутствует, только его не всегда четко видно. Почти все родители делают за детей уроки, подгоняют, заставляют.
У моей подружки хорошая семья.Зависимых нет, даже не курят, спорт.
Только сейчас вся семья занимается младшим сыном, ему 15 лет, с ним и на секцию ходят-возят , его туда и записали, сам он не хочет( байдарки). Старший сын ( 24 года)все время проводит дома, аспирантура- трудовая в институте, пока не работает, так как без трудовой трудно устроится и будет трудовая лежать до послепризывного возраста. Они ( папа, мама и даже старший брат- ) все делают для того, чтобы младший избежал улицы. Старший сын занимается с младшим бегом, когда нет секции .Сам парнишка уже злится на это.
Мама не хочет , чтобы старший сын пошел работать, так не справится сама с младшим.

Созависимость и тут. Или спасатели. Хотя зависимых нет. Все хорошо, слава Богу.
Трудно знать как быть родителям, если никогда этому не учили. Дети в школах перегружены.
Система ценностей перевернута. Улица для родителей страшна.
Может моя картина с сыном на них так повлияла, хотя подружка не признается))

Трудно наблюдать действия, когда касается ребенка( хотя уже и не ребенок).
В бытовых вопросах еще ничего, а что касается сына- трудно.
С работы может уйти в любой момент, хотя его там ценят и зарплату подняли и премии дают .
А он иногда от денег отказывается, так как считает, что мало что там делает и ему стыдно брать деньги. ( а я бы и не подумала-не брать-вот какие мы разные)

Стараюсь вовремя заткнутся)) Не лезть. Говорю себе - не я знаю, как надо, как лучше, говорю- может быть уйдет и быстрее найдет свое.
Но, так чтоб внутри не было страшно, спокойно наблюдать за развитем событий - это очень трудно.

Тори

У меня своего опыта материнства ещё нет, так что в вопросах воспитания я больше теоретик
Созависимость-насколько я поняла для себя-это не только наличие зависимого рядом. Например, корни моей созы кроются глубоко в детстве-а ведь никто не пил, не употреблял и вообще полная, очень даже приличная семья...но вот дисфункциональная. Там эти предпосылки и сформировались-моё мнение не принималось во внимание (вот подрастёшь, будут дети, ими и будешь командовать), мои вкусы, предпочтения не учитывались (родители знают лучше), не было открытого проявления чувств (ни обнять, ни поцеловать, ни слов любви). В общем я, как недолюбленный в детстве ребёнок, в 15 лет бросилась в объятия наркомана, который психологически заменял мне и маму и папу и мужа и всех на свете. Ну, естессно-это была иллюзия. Кстати, мама моя недавно перечитала ещё раз Лазарева и звонила мне попросить прощения. Я её давно простила (с приходом в программу), но как-то доверительные отношения у меня с родителями так и не получается построить...люблю, но на расстоянии.

я балдею от страны и от людей!

Настёна
вот и у меня такое детство.
не помню, чтоб меня целовали ,говорили родители-что меня любят. Хотя и строгости не помню.
Росла и не создавала проблем.
Еще папа говорил, что у меня нос толстый и мне надо прищепку на носу носить дома)) И еще- вот что ты брызгаешься-надо следить. Вроде бы мелочь и щас смешно, но думаю , корни неуверенности были заложены.
Потом почти развод родителей, когда мне было 12. Они так и не развелись, но жили плохо, правда сильно не ругались. А я уже по полной развелась, когда сыну было 12 лет.
Да, все родом из детства.

витасана! Уточни, пожалуйста, какая именно страна в тебе вызывает такие чувства?

Тори
Мне стало гораздо легче отпустить все обиды на родителей именно после прихода в АлАнон. Я стала какбэ смотреть на их методы воспитания через другую призму принятия. Во-первых мне стали более понятны их мотивы по отношению ко мне, да и вообще поведение в целом, а во-вторых я поняла для себя - если они так себя вели, то у них на это свои причины, даже, если я не могу их понять или же не считаю правильными, то мне ничего не остаётся, как принять. Ну, и тут, конечно же есть выбор-продолжать дуться на них, обвиняя во всём-мол вырастили меня эдакую созависимую неудачницу, а можно принять и отпустить. С посторонними мне как-то легче-я их вообще не принимаю на свой счёт, и если меня это напрягает, и я в силу определённых своих мыслей не могу их принять (например, регулярное нарушение границ, недопустимое поведение и т.д.), то я просто перестаю с ними общаться. А родители-это всё-таки родители, да и им было несладко, и любят они меня, как умеют Есть у меня ещё холодность по отношению к ним, тем более, что последние несколько лет они употребляют алкоголь, но с программой мне стало гораздо легче их принимать такими и отказаться от постоянной борьбы (вот бы и с мужем так получилось )!

Я совсем не обижаюсь на родителей. Мама у меня очень хорошая, ей самой досталось.Жили мы с мамой папы и она мою маму почему то не любила. Думаю, если бы жили отдельно, могло быть совсем по другому. Но-что было , то было.А папа умер рано от рака, в 56 лет, хоть и не очень хорошо говорить, но мне немного за маму обидно, поэтому я его редко вспоминаю.

Кстати, спасибо тебе, что подняла эту тему. Я только что это почувствовала. Может сидит дальняя обида , а я ее не чувствую. Надо подумать и прочувствовать.

Настёна

Программа програмой но я не думаю что ты должна ПРИНИМАТЬ мужа - действующего наркомана. Не та эта вещь, чтобы принимать без вреда для здоровья

Тори
Не за что! Я в своём выздоровлении, наверное, немного эгоистична-в первую очередь эта тема для проработки полезна мне самой, ну а если ещё кому пригодилось-так вообще замечательно К тому же во многих высказываниях наших софорумчанок я вижу себя, и это помогает мне, какбэ со стороны посмотреть свежим взглядом! Всё-таки, насколько это эффективнее-делиться опытом. а не советами!

Настёна

Программа програмой но я не думаю что ты должна ПРИНИМАТЬ мужа - действующего наркомана. Не та эта вещь, чтобы принимать без вреда для здоровья

когда мы не принимаем людей такими как есть, это не дает нам спокойно жить и наслаждаться тем, что даает нам жизнь.Тогда внутри -борьба, как переделать, как помочь, злимся, что не получается и поехал внутренний раздрай.
Принять мужа таким как есть-это не значит, что надо продолжать с ним жить. Принимая мужа- можно уже спокойно решить- остаться с ним или нет, и это уже будет взвешенное решение, а не импульсивное.
Ну мне так кажется, хотя я только учусь))

Настёна

твой эгоизм замечательный))
сидят во мне обиды , сидят. Благодаря тебе, хочу поехать в церковь и поставить свечки папе и его маме, я и ночью думала об этом и просила у папы прощения, что не вспоминала его. Вот мама моя его не винит и вспоминает его не с обидой. Что же я то. Ничего не сделал мне плохого, жил , как мог.


Да, интересно. Я не занимаюсь плотно программой, то одно , то другое. Но-процесс идет, что то понимаю уже лучше.

Настёна
Аналогично: родители никогда не пили, но семья была дисфункциональной. Я поняла, что не могу вспомнить, чтобы меня держали на руках, обнимали - не могу даже представить своих родителей в такой роли.
Родители у меня оба - дети очень властных матерей.

Тори
Тоже присутствовали шуточки насчет внешности, критиковали по любой мелочи, не выслушивали - очень не способствует уверенности в себе. Правда, говорили что любят. Но дела-то говорят больше слов.

Lorien

Скорее для меня это принятие нужно даже не для того, чтобы принять наркомана со всей его болезнью, а принять реальность и не витать в иллюзиях, ожиданиях и требованиях-пока я полностью не приму его таким, я смогу более адекватно расценивать свою ситуацию, и, как правильно сказала Тори, я смогу осознанно, без эмоций принять решение-оставаться мне в этой ситуации или нет. Я абсолютно согласна, что осознанно хотеть жить с действующим наркоманом-ненормально!!! Вот поэтому и уезжаю

Настёна
Вроде бы приняла реальность - мужа-алкоголика.
А вот решение принять пока не могу. Не хочу жить с алкоголиком, не хочу больше терпеть. А вот уйти - пороху не хватает, внутренней решимости нет. Умом понимаю, что "лошадь дохлая". А внутри червячок сомнения: а вдруг...

tvsim
тебе намного труднее, трое детей, ты не свободна.
Тебе решать не только за себя , но и за детей.
А может, еще не дошла до того состояния, что угодно-лишь бы не было алкоголя в твоей жизни.
Может пока начать с малого, если пока метаешься- искать работу, сначала на дому ?Во всяком случае-это займет твои мысли.
Это даст тебе больше уверенности. Хуже уж точно не будет.