Скрыть опции темы

ЛЮДИ!

ПОСМОТРИТЕ!

какой НИК я УВИДЕЛА: hsx584520

ЭТО Ж КТО ????????????????????

"ИМЯ" себе такое ПРИДУМАЛ ???????????????????????

"Х.. Знает Кто 584520 "

НУ ВЫ ЛЮДИ И ПОШУТИТЬ УМЕЕТЕ!


и Я УЖЕ ЗНАЮ КТО!

Ангел555 это всего лишь бот и он забанен мною без сожаления))

Елена Ясная

Да-да, и будет забанен снова, если авторизуется, а если будет спамить в качестве гостя - не поленюсь удалить все сообщения и забанить по IP.

Ухохоталась
Комары и просветление

Выездной семинар по йоге на открытом воздухе.

Лето. Около пяти вечера. Тепло. Тишина. Шелестит ветер в деревьях и чирикают какие-то пташки.

После интенсивной практики хатха-йоги все занимающиеся лежат в шавасане. Шавасана - это когда даёшь телу и уму отдых, лёжа на спине. Шевелиться нежелательно - любое движение собьёт процесс распределения наработанной энергии по телу. Так, по крайней мере, ведущий сказал.

Стаж занятий йогой у меня - недели две, не больше, поэтому ведущему я верю.

Лежу.

Тут материализуется соблазн пошевелиться. Материализация сообщает о себе тонким комариным писком прямо у моего уха.

Сел на щеку, сволочь, проткнул мне свои жалом кожу и сосёт.

Я лежу. Мне крови не жалко. Только очень уж хочется шлёпнуть паразита. Убить гада.

Но вдруг именно сейчас и решается судьба моего духовного развития?! Убью комара - пиши пропало, выгонят с семинара по йоге.

На меня садится еще один комар.

Затем еще пара-тройка.

Я начинаю размышлять над вопросом: зубовный скрежет, исходящий от моей тушки, считается шевелением или нет? Хорошо бы считался. Мне бы тогда можно было бы пошевелиться - и я бы блин пошевелился бы!

Так бы пошевелился, что всех этих паразитов в радиусе метров триста перебил бы!

Тут я вспоминаю, что в шавасане не только шевелиться нельзя. В ней и думать нельзя. Тем более, желать в мыслях смерти живому существу.

А я уже возжелал смерти, жестокой смерти, и не одному, а не менее чем дюжине существ (судя по яростно зудящим точкам по всему телу).

Вот уродские комары!

Интересно, а как остальные-то йоги? Терпят? Может я не один такой непросветленный?

Я приоткрываю один глаз и окидываю взглядом поле с неподвижными телами. Нахожу еще одного такого же. Он тоже новичок, йогой занимается вроде как только пару месяцев. Он с наслаждением впадает в грех смертоубийства - шлепая по себе с силой, способной прихлопнуть не то, что комара - собаку среднего размера.

Ага. Да гори оно синим пламенем, это просветление! Я что, хуже, что ли?!

Совместными усилиями мы уменьшаем всемирное поголовье комаров на пару-тройку дюжин. Еле успеваем снова залечь в неподвижную позу - как раз перед тем, как ведущий дает всем команду потихоньку подниматься и возвращаться из астрала на нашу комариную поляну.

Вечером, уже у костра, я поднимаю вопрос: как соратники справились с провокационными действиями гнусных насекомых? Что на себя намазали перед занятием? Раптор? Антикомарин? Крысиный яд?

Пауза.

- Каких насекомых?

- Каких-каких... Комаров!

- А тебя, что, покусали?

...

Выясняется: никто ничего на себя не намазывал. Большинство участников семинара практиковали йогу давно, года по два-три. Так вот, их, вместе взятых, укусили в общей сложности не более трёх насекомых.

Так вот зачем йогой люди занимаются-то... А вы говорите: “похудение”, “оздоровление”..

tanusha
А может комары провоцировали? Кто поддавался на энергетическом уровне-того кусали, а кто нет-тот и остался в позе

tanusha Я тоже где-то читала: ученик спрашивает учителя: "А если во время медитации меня жрут комары, то можно ли мне отгонять их?", на что Учитель ответил: "Если ты действительно погружен в медитацию, то комаров ты не почувствуешь. А если ты чувствуешь комаров - то зачем же терпеть?")))

Или как у Лиз Гилберт: "Молитва, сосредоточение и раптор"))))

А ваще, если без всяких возвышенных мотивов - я довольно частый гость в лесу (турслеты всякие, походы и пр.): сидишь, бывалча, у костра, и одного жрут так, что прям сидеть невозможно, а другого вообще облетают стороной. Предполагаю, что интенсивность жора от группы крови зависит))
И во-2, если надолго в лесу обосноваться, я заметила что на 2-3 день меня почти совсем перестают жрать - даже антикомаринами нет необходимости пользоваться. Предположили, что когда под кожу впрыскивается какое-то критическое кол-во комариного яда, они перестают тебя за еду считать)) Что приятно))))
А то, бывалча, плывешь по речке, увидел место для лагеря классное, чалишься, выходишь на берег, а они на тебя всем стадом, откуда ни возьмись - ЖЖЖЖАХ!! И чуть ли не орут "ЕДАААААА!")))))) Так что бегом от них убегать приходится)))

Танюша, Елена, - насмешили!
Я, кстати, из тех, кого усиленно любят комары.
Вообще-то я всегда думала, что это из-за кожи - тонкой и прозрачной...

песенка про "плохое" слово.....
http://www.blog.magicwish.ru/happyprinces/...%B0%D1%8F-1.mp3

Acqua
пахнешь особо. Меня тоже любят)
Комары и мужчины летят на запах)))))
Мотыльки - на свет

Девочки, в ЖЖ с утра нашла, ржунимагу:

"Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Вот и правда подумаешь о том, что по поводу некоторых целей, которые мы очень хотим на самом деле, мы порой перебарщиваем с отговорками)) Понятно, что все эти отговорки не просто так появились, но если я ХОЧУ, то выходит, преграды - просто выдумки. И если мы продолжаем выдумывать выдумки - самое время подумать о том, почему же мы на самом деле НЕ хотим того, к чему якобы стремимся...."

Ну ни отнять, ни прибавить))))) Если я хочу - я ищу средства, если я не хочу - я ищу отмазки))))

ВК тоже сегодня это прочитала. Улыбнуло)))

Народная медицина



ОТ НАСМОРКА:
полстакана чайных ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния.Если насморк не прошел-настаивать до следующего полнолуния

ОТ АППЕНДИЦИТА:
стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины,капать в нос через два дня на третий после операции.

средство ОТ ГОЛОВЫ:
в бочку меда добавить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

МОЧЕГОННОЕ:
брюкву редьки,ботву щавеля,цветы папортника и листья лиственницы измельчить и изничтожить,вместо этого выпить восемь стаканов пива.

ЖАРОПОНИЖАЮЩЕЕ:
7ложек чешуи скумбрии всыпать в горячее козье молоко и,тщательно помешивая,остудить на крыльце.процедить через махровое полотенце.встать на стул и,укрывшись с головой одеялом,полученным снадобьем запить 2 таблетки аспирина.