Скрыть опции темы

Ребята привет! Сегодня услышала новый для меня термин "созависимы" и еще лечение требуется. Меня сюда отправили с форума анонимных алкоголиков.
Немного расскажу о себе. Отец алкоголик, пил сильно, пил запоями, бил маму. После 13 лет мучений мама все-таки развелась. И тут пришла к нам беда опять. Я даже не помню как это получилось, все нарастало как снежный ком. И вот результат - моя мама алкоголик. Я пыталась с ней разговаривать, уговаривать, умолять, угрожать, ставить ультиматумы - вначале хоть как-то помогало, теперь нет. Она еще не пьет до потери пульса, просто может целую неделю приходить поддатая, выпивает пару рюмок с подругами. Но это происходить все чаще и чаще. Мне уже посоветовали как действовать, буду пытаться действовать.
Сейчас же разговор обо мне.
Что-то я не совсем понимаю, больна ли я? Читая характреристику ВДА не могу узнать там себя. Партнеров всегда выбирала себе адекватных, если и видела, что у человека тяга к алкоголю о отношениях не могло идти и речи. С моим женихом у нас идеальные отношения - полная противоположность с родителями.
Замкнутой, неполноценной себя не чувствую...
Но на форуме уверяют, что мне надо тоже лечиться..как разобраться в себе?

Спустя 10 часов, 10 минут, 4 секунды (20.11.2011 - 07:38) нати написал(а):

Катенька
люди, особенно дети, живущие в семьях, где есть алкоголики, подвержены семейной болезни "алкоголизм"...слишком много травм оттуда...при этом не обязательно быть неполноценной) надо разбиратся...
а разбираться в себе -это даже интересно...

Спустя 1 час, 14 минут, 51 секунду (20.11.2011 - 08:53) Елена Ясная написал(а):

Катенька привет! Молодцы алкоголики, правильно тебя направили))

Цитата

.как разобраться в себе?

Не сразу, долго, кропотливо, по шажочку. Но, как Нати заметила - это интересно, так что не бойся))

Для этого есть замечательная программа 12 шагов, но тебе, наверное, больше подойдет шаговая программа для ВДА, где в первом шаге ты можешь осознать последствия алкоголизма твоих родителей, чтобы, такскать, знать врага в лицо.

То что без каких-либо последствий выйти из алкогольной семьи нельзя - это точно, осталось только выявить, что из этого "Списка грязного белья", как ребята это называют, свойственно тебе, и что из этого тебе мешает жить нормально. Ты пишешь, что "Читая характреристику ВДА не могу узнать там себя." Уверена, что в тебе не работает механизм отрицания, свойственный этой болезни? Делать вид, что все хорошо, врать другим и самому верить в свою ложь - эт тоже созависимость... Ничего не хочу сказать - просто лучше быть честной с собой.

Как бы то ни было, научиться отстраняться от употребляющей мамы и жить своей полноценной жизнью стоит научиться в любом случае. Равно как и осознать, что не ты - причина этой болезни, и ты не можешь контролировать ее течение, равно как и вылечить ее. На 50% этим мы тут и занимаемся, присоединяйся! Живешь вместе с мамой, или отдельно? Как на тебе сказывается ее употребление, чем мешает?

Спустя 55 минут, 39 секунд (20.11.2011 - 09:48) tvsim написал(а):

Катенька
Когда я пару лет назад впервые прочитала про созависимость, то подумала, что это не про меня (ну есть кое-что, но совсем чуть-чуть). Что у меня не так все плохо, как описывается. Сработала защита - отрицание.
Сейчас читаю - ну почти все про меня, везде себя узнаю. Честно - раньше не видела. Как будто пелена на глазах была.
Нужно время, общение по теме и информация. Ну и конечно желание измениться.
Очень хорошо механизм заражения (ИМХО) описан в 1-й лекции Новиковой В.
http://tvspas.ru/video/index.php?SECTION_ID=602

Спустя 41 минуту, 5 секунд (20.11.2011 - 10:29) Катенька написал(а):

нати о да, интересно! а иногда и опасно:))))))) я вообще всегда увлекалась психологией и самоанализом...удивленна, что никого на встречала раньше термин "созависимый".

Елена Ясная
С мамой живем в разных городах уже 9 лет. Пьет она года 4-5. Пьет не запоями, а так с подругами по вечерам по чуть-чуть, случается что напивается очень сильно. Я просто понимаю, что она погибает. Алкоголь - это путь в никуда. Я помню, каким был отец морально опущенным человеком, и не хочу чтобы мама дошла до такой ручки. Она не скандалит, не цепляется ко мне. Мне просто очень неприятно, когда она выпившая.

По поводу своей честности к себе, мне всегда казалось, что это так. Но я могу и заблуждаться - поэтому я здесь. У меня были проблемы раньше: после школы поступив и институт, я продержалась там всего полгода - причина банальна была я не смогла справиться с тем, есть люди лучше меня, как бы не смешно это звучало. Теперь бы я в свои 25 поступила бы иначе, но тогда в 17 я просто перестала ходить на занятия. Потом была работа...мне казалось, что во чтобы то не стало, я должна сделать головокружительную карьеру, мне казалось, что в свои 22 (без образования причем!!!) должность ведущего маркетолога для меня очень мала. Но благодаря работе, я поняла, кем хочу стать. Поступила на заочку и сейчас очень успешно ее заканчиваю. Потом случился переломный момент, после которого я многое переоценила...умер мой дедушка. Я очень переживала, дедушка мне заменил моего отца, но надо было жить дальше...и вот спустя всего пару дней ко мне пришло осознание, что такое счастье, гармония...Я как-то проще стала относиться к жизни и к себе. Я стала счастливым человеком. Отпали ненужные амбиции, перестала переоценивать себя...

tvsim
спасибо, по пробую почитать:)

Спустя 1 час, 33 минуты, 47 секунд (20.11.2011 - 12:03) нати написал(а):

Цитата (Катенька @ 20.11.2011 - 08:29)

нати  о да, интересно! а иногда и опасно:)))))))

опасно, если самоанализ превращать в самокопание, с последующим купанием в чувстве вины....или если задерживаться в каком-то одном чувстве или состоянии долго - да, опасно, а если все время идти хоть по чуть-чуть - то не вижу опасности...дорогу осилит идущий..
в добрый путь, как говорится:)

Спустя 7 часов, 2 минуты, 57 секунд (20.11.2011 - 19:06) Елена Ясная написал(а):

Цитата

Она не скандалит, не цепляется ко мне. Мне просто очень неприятно, когда она выпившая.

Катенька вот с этим и надо разобраться с точки зрения отношений с мамой. Это называется "выставить границы" - сделать ситуацию максимально комфортной для себя.

Я, например, экспериментально установила, что мне общение с нетрезвыми людьми очень вредно. Поэтому я установила себе границы на нетрезвых людей. Все мои родственники и знакомые за 2 года привыкли к этому, и приняли это правило: в нашем доме алкоголя нет, пить у нас нельзя, и пьяными мне звонить тоже нежелательно. Точнее, попробовать-то можно, но я не стану разговаривать с пьяным. Ответ всегда один: "трезвей - и звони, поговорим. А сейчас - извини, ты пьян(а)."

Ты много знаешь об алкоголизме, как болезни? С научной точки зрения, с медицинской? Возможно, с этого стоит начать, чтобы понять, с чем ты имеешь дело. Алкоголизм - коварная болезнь, но она протекает у каждого примерно через одни и те же стадии, на которых людям свойственны одни и те же симптомы. Когда знаешь это, легче отделить алкоголизм от человека. Это сделать необходимо, поскольку общение с близким тебе человеком сохранить можно и нужно, а общение с алкоголизмом губительно для тебя.

У меня мама тоже пьяница. Тоже часто выпивает, и иногда напивается. Раньше и к нам приезжала в таком виде, и у нас выпивала, но когда я выставила границы, я вообще перестала видеть ее пьяной. Мы часто встречаемся и много общаемся: лично и по телефону. Когда мы встречаемся - мы пьем кофе или чай с пирожными в кафе, или тот же чай-кофе, но у нас дома. К ним я не езжу, т.к. у них в доме другие правила, которые мне некомфортны. Пьяной она мне больше не звонит - после того, как я несколько раз жестко прервала разговор.

Мама взрослый человек, и сама может распоряжаться своей жизнью и здоровьем, я могу только высказать свое отношение к этому и предложить варианты лечения, если она захочет. Я сказала ей, что выход есть, рассказала о группах и даже однажды сводила на собрание в 19й больничке, где лежал ее брат-алкоголик. Но она считает, что это все не про нее, хотя сама - глубокая соза и явно имеет проблемы с алкоголем. Ну не про нее - так не про нее. У меня - иное мнение, и она об этом знает. Я не подпитываю ее иллюзии, но и не навязываю ей свое видение ситуации. Те отношения, которые у нас есть сейчас - меня устраивают, не напрягают. Если ей понадобится помощь в решении ее проблем с алкоголем - я подскажу ей, куда обратиться. Все, в остальном мы - два взрослых, отдельных друг от друга человека.

Спустя 1 час, 20 минут, 36 секунд (20.11.2011 - 20:27) Катенька написал(а):

Елена Ясная т.е. Вы хотите сказать, что надо просто научиться с этим жить и никак не влиять на ситуацию?
Сложно это, когда видишь, что человек погибает, а ты ему НИЧЕМ не можешь помочь...Я головой понимаю, что я не в силах ничего изменить, но сердцем не могу не переживать.
Может было бы проще отстраниться от нее, если бы у меня с ней были напряженные отношения, а так у нас очень теплые, близкие и доверительные отношения.

Спустя 15 минут, 25 секунд (20.11.2011 - 20:42) Елена Ясная написал(а):

Катенька я влияю на ситуацию ровно настолько, насколько она касается лично меня. Помочь ты и в самом деле ничем не можешь, пока она сама тебя не попросит.
Варианты лечения, если что, я ей предложу, и моя мама знает, что если ей понадобится помощь, она может на меня рассчитывать. Все, больше я ничего не могу сделать. Если ты можешь - делай, потом расскажешь, что получилось))
На своем опыте поняла только то, что от того, что я переживаю по поводу маминого пьянства и рыдаю от боли за нее, ей лучше не становится, алкоголизм от этого не излечивается, и осознания болезни (у нее) не добавляется. А зато жизнь свою я трачу неизвестно на что. Мне такой расклад не очень нравится.

Про теплые отношения см. выше - я писала что отношения с ЧЕЛОВЕКОМ и отношения с его БОЛЕЗНЬЮ - разные вещи. Я люблю маму, но я терпеть не могу алкоголь и ее пьяной. Я с удовольствием общаюсь с ней и поддерживаю контакт - когда она трезвая. Когда она пьяна - это не моя мама, это - алкоголь. Поэтому я не общаюсь с пьяной мамой. И тем самым даю подспудно маме стимул почаще бывать трезвой, потому что это - единственное условие для того, чтобы видеться со мной и моей семьей.

Для начала мне потребовалось научиться различать, где мама, а где - ее болезнь. Сначала было нелегко - все перепуталось. Зато теперь - просто.

Спустя 40 минут, 37 секунд (20.11.2011 - 21:23) Катенька написал(а):

Елена Ясная
а как Вам удалось правильно маме объяснить, что не желаете общаться с ней пьяной? Это Вам удалось сразу или Вы постепенно к этому привыкали?
У меня просто еще проблема с мамой, что она не может в пьяном виде адекватно реагировать на обычные слова, не напримере со мной, со мной она никогда не ругается, а с бабушкой. Бабушка у меня тоже достаточно сложный автороритарный человек, который привык, чтобы ему подчинялись и которая может и сердцах и оскорбить и проклять. Очень часто у них с мамой на этой почве происходят конфликты, и , конечно, мама пьяная звонит мне в слезах жаловаться на бабушку, и если я начинаю защищать бабушку закрывается и от меня. Может среди ночи уйти пьяная из дома. И только я могу ее вернуть домой потом. Вот я и боюсь, чтобы она еще не сделала с собой что-нибудь....

Спустя 9 часов, 54 минуты, 3 секунды (21.11.2011 - 07:17) tvsim написал(а):

Катенька

Цитата

И только я могу ее вернуть домой потом. Вот я и боюсь, чтобы она еще не сделала с собой что-нибудь....

Это соза.
Ты говоришь о дееспособном взрослом человеке, который сам несет ответственность за свою жизнь. Это аксиома. Ты не можешь отвечать за действия взрослого человека (только за себя).

Спустя 2 часа, 24 минуты, 45 секунд (21.11.2011 - 09:41) Елена Ясная написал(а):

Цитата

а как Вам удалось правильно маме объяснить, что не желаете общаться с ней пьяной? Это Вам удалось сразу или Вы постепенно к этому привыкали?

Не сразу, конечно: время потребовалось какое-то.
Несколько раз потребовалось оборвать телефонный разговор, когда она звонила пьяная - мягко, то решительно. "Извини, ты пьяна, я не могу с тобой говорить сейчас. Протрезвеешь - созвонимся". Не обижалась, а может, забывала обиду наутро. Пьяные обиды- они часто на пустом месте и неустойчивые, поэтому я не боюсь пьяного обидеть, и если по-хорошему не поймет - скажу по-плохому. Главное - донести, что Я ОБЩАТЬСЯ С ПЬЯНЫМ НЕ ХОЧУ. Только с трезвым. Обидится - его дело. Пару раз обидится - на третий раз запомнит, что ему пьяному не рады.

Несколько раз миролюбиво, не в виде нотаций, а в виде простого разговора, доносила до нее свое отношение к алкоголю (сама не пью ничего, ни при каких обстоятельствах. Выбираю для себя абсолютную трезвость), и свое отношение к пьяным людям. Она в курсе моих семейных проблем, и знает, что у меня муж алкоголик и наркоман. Когда я выбрала трезвость для себя - это был первый шаг к здоровью нашей семьи, поэтому мама знает, что это не блажь, а необходимость для меня. Когда мой муж перестал употреблять - нас стало двое, и тогда уже алкоголь в нашем доме вообще стал под запретом. И общение с пьяными - тоже. Это обязательное условие сохранения нашей собственной трезвости: физической и эмоциональной.

Понимаешь, у меня не было цели заставить кого-то думать так же, как я. У меня была цель защитить себя от разрушительного влияния алкоголиков и алкоголя на меня и мою жизнь. А это заведомо получается лучше и звучит убедительнее, чем любые лекции и нотации.

В остальном присоединяюсь к tvsim. Твоя мама, как и моя, хотя и инфантильна в душе, но, тем не менее - взрослый человек, который должен нести ответственность за себя сам, а не перекладывать ее на других (тем более, на свою дочь). Я свою маму сдуру несколько лет назад устроила на работу к другой своей знакомой. Она до сих пор там работает, и какое-то время ее начальница-моя знакомая, звонила мне, когда мама там что-нибудь отчебучивала по пьяни, или пила прямо на работе. Сначала (до начала выздоровления), я устраивала маме выволочки, читала ей нотации, ругалась, грозилась... Но как-то это не действовало, и спустя какое-то время ее начальница снова мне звонила... Потом, когда попала в программу, и начальница позвонила мне в очередной раз, я спокойно сказала ей: "Анна, моя мама - взрослый человек, я не могу постоянно нести ответственность за ее поступки. Если тебя не устраивает как она работает - увольняй ее, штрафуй, применяй взыскания. Но мне больше не звони по этому вопросу". "Ну как же - ответила Анна - ЖАЛКО ЖЕ ее!"))))))) Мамочка моя - чудо, она такая инфантильная, что к ней все относятся как к дитю неразумному, но при этом она очень хороший человек - добрый и отзывчивый, который всегда выручит, одолжит, отдаст все... Поэтому ее жалеют))) Ну а что - это ее способ выживания, который работает вот уже почти 60 лет. Зачем ей что-то менять?

Она живет, как умеет, но я теперь больше не несу ответственность за выбранный ею способ существования. И мне так гораздо комфортнее, и у нее появился шанс ощутить на себе полную меру ответственности за свои поступки. Начальница мне больше не звонит, мама до сих пор работает. Т.е., никто не умер, и мир не перевернулся от того, что я отстранилась от необходимости решать проблемы моей мамы.

Не сразу, долго, кропотливо, по шажочку. Но, как Нати заметила - это интересно, так что не бойся))

Для этого есть замечательная программа 12 шагов, но тебе, наверное, больше подойдет шаговая программа для ВДА, где в первом шаге ты можешь осознать последствия алкоголизма твоих родителей, чтобы, такскать, знать врага в лицо.

То что без каких-либо последствий выйти из алкогольной семьи нельзя - это точно, осталось только выявить, что из этого "Списка грязного белья", как ребята это называют, свойственно тебе, и что из этого тебе мешает жить нормально. Ты пишешь, что "Читая характреристику ВДА не могу узнать там себя." Уверена, что в тебе не работает механизм отрицания, свойственный этой болезни? Делать вид, что все хорошо, врать другим и самому верить в свою ложь - эт тоже созависимость... Ничего не хочу сказать - просто лучше быть честной с собой.

Как бы то ни было, научиться отстраняться от употребляющей мамы и жить своей полноценной жизнью стоит научиться в любом случае. Равно как и осознать, что не ты - причина этой болезни, и ты не можешь контролировать ее течение, равно как и вылечить ее. На 50% этим мы тут и занимаемся, присоединяйся! Живешь вместе с мамой, или отдельно? Как на тебе сказывается ее употребление, чем мешает?

опасно, если самоанализ превращать в самокопание, с последующим купанием в чувстве вины....или если задерживаться в каком-то одном чувстве или состоянии долго - да, опасно, а если все время идти хоть по чуть-чуть - то не вижу опасности...дорогу осилит идущий..
в добрый путь, как говорится:)

Катенька вот с этим и надо разобраться с точки зрения отношений с мамой. Это называется "выставить границы" - сделать ситуацию максимально комфортной для себя.

Я, например, экспериментально установила, что мне общение с нетрезвыми людьми очень вредно. Поэтому я установила себе границы на нетрезвых людей. Все мои родственники и знакомые за 2 года привыкли к этому, и приняли это правило: в нашем доме алкоголя нет, пить у нас нельзя, и пьяными мне звонить тоже нежелательно. Точнее, попробовать-то можно, но я не стану разговаривать с пьяным. Ответ всегда один: "трезвей - и звони, поговорим. А сейчас - извини, ты пьян(а)."

Ты много знаешь об алкоголизме, как болезни? С научной точки зрения, с медицинской? Возможно, с этого стоит начать, чтобы понять, с чем ты имеешь дело. Алкоголизм - коварная болезнь, но она протекает у каждого примерно через одни и те же стадии, на которых людям свойственны одни и те же симптомы. Когда знаешь это, легче отделить алкоголизм от человека. Это сделать необходимо, поскольку общение с близким тебе человеком сохранить можно и нужно, а общение с алкоголизмом губительно для тебя.

У меня мама тоже пьяница. Тоже часто выпивает, и иногда напивается. Раньше и к нам приезжала в таком виде, и у нас выпивала, но когда я выставила границы, я вообще перестала видеть ее пьяной. Мы часто встречаемся и много общаемся: лично и по телефону. Когда мы встречаемся - мы пьем кофе или чай с пирожными в кафе, или тот же чай-кофе, но у нас дома. К ним я не езжу, т.к. у них в доме другие правила, которые мне некомфортны. Пьяной она мне больше не звонит - после того, как я несколько раз жестко прервала разговор.

Мама взрослый человек, и сама может распоряжаться своей жизнью и здоровьем, я могу только высказать свое отношение к этому и предложить варианты лечения, если она захочет. Я сказала ей, что выход есть, рассказала о группах и даже однажды сводила на собрание в 19й больничке, где лежал ее брат-алкоголик. Но она считает, что это все не про нее, хотя сама - глубокая соза и явно имеет проблемы с алкоголем. Ну не про нее - так не про нее. У меня - иное мнение, и она об этом знает. Я не подпитываю ее иллюзии, но и не навязываю ей свое видение ситуации. Те отношения, которые у нас есть сейчас - меня устраивают, не напрягают. Если ей понадобится помощь в решении ее проблем с алкоголем - я подскажу ей, куда обратиться. Все, в остальном мы - два взрослых, отдельных друг от друга человека.

Это соза.
Ты говоришь о дееспособном взрослом человеке, который сам несет ответственность за свою жизнь. Это аксиома. Ты не можешь отвечать за действия взрослого человека (только за себя).

Не сразу, конечно: время потребовалось какое-то.
Несколько раз потребовалось оборвать телефонный разговор, когда она звонила пьяная - мягко, то решительно. "Извини, ты пьяна, я не могу с тобой говорить сейчас. Протрезвеешь - созвонимся". Не обижалась, а может, забывала обиду наутро. Пьяные обиды- они часто на пустом месте и неустойчивые, поэтому я не боюсь пьяного обидеть, и если по-хорошему не поймет - скажу по-плохому. Главное - донести, что Я ОБЩАТЬСЯ С ПЬЯНЫМ НЕ ХОЧУ. Только с трезвым. Обидится - его дело. Пару раз обидится - на третий раз запомнит, что ему пьяному не рады.

Несколько раз миролюбиво, не в виде нотаций, а в виде простого разговора, доносила до нее свое отношение к алкоголю (сама не пью ничего, ни при каких обстоятельствах. Выбираю для себя абсолютную трезвость), и свое отношение к пьяным людям. Она в курсе моих семейных проблем, и знает, что у меня муж алкоголик и наркоман. Когда я выбрала трезвость для себя - это был первый шаг к здоровью нашей семьи, поэтому мама знает, что это не блажь, а необходимость для меня. Когда мой муж перестал употреблять - нас стало двое, и тогда уже алкоголь в нашем доме вообще стал под запретом. И общение с пьяными - тоже. Это обязательное условие сохранения нашей собственной трезвости: физической и эмоциональной.

Понимаешь, у меня не было цели заставить кого-то думать так же, как я. У меня была цель защитить себя от разрушительного влияния алкоголиков и алкоголя на меня и мою жизнь. А это заведомо получается лучше и звучит убедительнее, чем любые лекции и нотации.

В остальном присоединяюсь к tvsim. Твоя мама, как и моя, хотя и инфантильна в душе, но, тем не менее - взрослый человек, который должен нести ответственность за себя сам, а не перекладывать ее на других (тем более, на свою дочь). Я свою маму сдуру несколько лет назад устроила на работу к другой своей знакомой. Она до сих пор там работает, и какое-то время ее начальница-моя знакомая, звонила мне, когда мама там что-нибудь отчебучивала по пьяни, или пила прямо на работе. Сначала (до начала выздоровления), я устраивала маме выволочки, читала ей нотации, ругалась, грозилась... Но как-то это не действовало, и спустя какое-то время ее начальница снова мне звонила... Потом, когда попала в программу, и начальница позвонила мне в очередной раз, я спокойно сказала ей: "Анна, моя мама - взрослый человек, я не могу постоянно нести ответственность за ее поступки. Если тебя не устраивает как она работает - увольняй ее, штрафуй, применяй взыскания. Но мне больше не звони по этому вопросу". "Ну как же - ответила Анна - ЖАЛКО ЖЕ ее!"))))))) Мамочка моя - чудо, она такая инфантильная, что к ней все относятся как к дитю неразумному, но при этом она очень хороший человек - добрый и отзывчивый, который всегда выручит, одолжит, отдаст все... Поэтому ее жалеют))) Ну а что - это ее способ выживания, который работает вот уже почти 60 лет. Зачем ей что-то менять?

Она живет, как умеет, но я теперь больше не несу ответственность за выбранный ею способ существования. И мне так гораздо комфортнее, и у нее появился шанс ощутить на себе полную меру ответственности за свои поступки. Начальница мне больше не звонит, мама до сих пор работает. Т.е., никто не умер, и мир не перевернулся от того, что я отстранилась от необходимости решать проблемы моей мамы.