Скрыть опции темы

Лань - для меня это "ловушка"... мож дополнительный страх....???
Вчера только думала об сием - а тут ты: Между "мне хорошо" и "я летаю" - если я не "летаю" - у меня не получается с вдохновением. Я не могу ничего "творить". Или это чуство - то же "зависимость"? Но не представляю - как что то сделать в искусстве без чувства "парения". На "ровно" - тож трудности. Сначало - "опустошаюсь"после какого нибудь(для меня) большого дела, потом "на горку". Как здесь? Мне всегда нравится, как ты объясняешь или задаешь "наводку"

Лань

С этим согласна на 100%
Я так поняла, что ты пропагандируешь еду без удовольствия, т.е. только для здоровья, а вкусом вообще пренебречь. Неправильно поняла?

Я стараюсь понять, не более того. безопасные дозы героина меня несколько смутили

Вот теперь все гораздо яснее. И под этими словами готова подписаться.
Когда я себе позволила есть все, что хочется, я заметила, что у меня вовсе нет желания съесть все, что не приколочено. Даже по время ПМС, когда я не вполне адекватна (у меня сейчас как раз ПМС )

Может быть, я слишком дотошна, но мне кажется, лучше задать лишний вопрос и получить понятный ответ, чем притвориться, что я все поняла, и остаться без этого самого ответа. Хотя раньше я бы , даже придя в замешательство, согласилась бы с написанным и не стала бы докапываться до того, "шо конкретно ты имела в виду " (С)

Когда я "ухожу" в свою "зависимость"( а это так,это для меня как воздух),для меня исчезает время и пространство. Может это не всегда плохо - " в омут с головой"??? Как тут?

Лань

Век живи - век учись. зато теперь поняла, почему кодеиносодержащие препараты запретили.

Понимаешь, еда "для пользы" у меня почему-то ассоциируется с больничным рационом. Видимо, поэтому я тебя так поняла... однобоко.
При этом я вовсе не против полезной еды. Я против еды невкусной.
Помнится, были рекомендации похудеть: ешьте невкусную еду - Вы ее не сможете съесть много и похудеете. По-моему, это ужасно - сознательно пихать в себя что-то невкусное.

Ночь
я так и поняла.
Еду без удовольствия пропагандирую не я)).
Скорее я за удовольствие, которое не отключает сознание и не делает меня безумной. Если кратко.
Ангел555
в твоем случае сложнее. Может, эмоциональная трезвость - это не твое? Творить непосредственно получается только у детей. Все гении отличаются инфантильностью, а если им и удавалось повзрослеть, то вдохновение их покидало, насколько мне известно. И здесь, наверное, приходится делать выбор.
Помнишь историю про того же Мюнхаузена? Он перестал мечтать и фантазировать, опустился на землю и перестал творить, потеряв веру в свои собственные чудеса. Сделал выбор между своими полетами и любовью, выбрав любовь. Только это не сделало счастливой Марту.
Другое дело, что именно тебя окрыляет. Если это для тебя разрушительно и тревожит тебя, то, почему бы не прислушаться к своим ощущениям?

Ночь
а кодеиносодержащие запретили?
Это для меня новость. Не слышала. Может, сделали по рецептам?
Иначе стоило бы запретить и препараты с морфином, кофеином, эфедрином и так далее).

Да,это меня тревожит... Мне кажется, что я «раздваиваюсь»… во мне сейчас «проходят шаги» одновременно две личности. Одна – прописывает ответы в «шагах»,другая – каким то образом пытается «шагать в «скорой помощи». Я путаюсь… мне , наверное, нужно в стационар… но страшно… Вчера поняла, что «вторая»Я – капризная, но творческая. Когда я капризничаю – я делаю «не как все», а если я «ровная» - я нормальная, но без «полета»… не знаю – понятно ли пишу? Сложно сделать выбор.
Вчера, при помощи медитации, представила, что я выдераю это капризное существо. Перед глазами увидела, как я делаю аборт - вышкребываю живого ребенка. Услышала крик - "не надо! я больше не буду!" Стало страшно и жалко. Открыла глаза.
Спасибо за сегодня. Отдаю все на волю ВС. Думаю, так будет лучше. ...

Спасибо за эти слова! Но как же до них далеко.. Иногда мне кажется, что я никогда не дойду и не испытаю все в полной мере. И почему же я сомневаюсь? Ведь Бог любит меня, разве он не приведет меня к этому?

И я БЛАГОДАРНА за эти слова. Пока проблема "С ОПЫТОМ".... по этому остался страх...

Ангел555
может, в тебе спорят ты-маленькая и ты-взрослая?
Я за хвост поймала ту и другую и попыталась их примирить.
Очень помогло примирение с моей мамой в этом деле. Я разрешила себе быть похожей на нее, смирилась с ее чертами в себе. Разрешила быть похожей на отца и смирилась с ним. И они помирились во мне и со мной-маленькой.
В общем, все мои "я", которые постоянно спорили и тянули меня в разные стороны, как-то смирились и стали жить во мне одной дружной семьей. Я убедила их, что они мне все одинаково дороги и нужны. Мне нужна я-маленькая - это дает мне способность радоваться, чувствовать, творить, веселиться и совершать глупости, шалить и не бояться ошибаться. Мне нужна я-взрослая - это дает мне возможность опасаться, опираться на опыт, взвешивать, анализировать, делать выводы и шагать вперед. Мне нужна я - это самое ценное, что у меня есть и что мне дано). Когда я у себя есть, у меня получается примирить этих двух антагонистов внутри меня)).

Ангел555
писала уже про "бояться" и "опасаться".
Бояться - это сковать себя страхом и ничего не делать, погружаясь в изоляцию.
Опасаться - искать опыт и поддержку других и пытаться изменить ситуацию.

Как добиться этого? Мне известно: группа, работа по шагам, дневник чувств, литература.
ЧТо еще?

Talis
Еще я, мои чувства и доверие мне - это когда я учусь доверять себе.
Очень сложно было начать доверять себе. Доверие себе дает вера). Вера же дает и уверенность:)
Я верю в то, что я не одна. Есть сила, которая выше меня. Если бы это было не так, не было бы этого форума, вас, а также тем, которые поднимаются именно тогда, когда мне это больше всего необходимо. )

Доверять себе и верить.. Что все, что мне нужно дается в нужное время и в нужном количестве. Я же как созик хочу всего и сразу! и когда я читаю подобные слова(твои) я сначала радуюсь, потом сравниваю с собой и огорчаюсь, что у меня не так, завидую, потом пугаюсь что не получится и не верю. но если вовремя вспомнить, что ВС не делает ничего, что было бы мне не на пользу, то вера возвращается. Я поняла: вера, не терять веры. и доверять себе, жизни.

Я поняла, они - это я . И я жила мирно с собой, пока не наковыряла "соза с алко" . Вот здесь и началось учение. Они - начали учится одновременно, но каждый по - своему . Я им всем доверяю. Каждая - зависит друг от друга. В этом - я целая. Лань Спасибо, что помогла успокоится. А то я чуть не рассыпалась. 4 шаг - действительно сложный,если делать его в одиночку. Явроде отвечаю, как чувствую, но после наводящих вопросов начинаю заниматься "ковырянием" и запутываюсь..

да... распечатаю и повешу на видное место эту мысль. Спасибо!