Скрыть опции темы

Seredinka

Это так примерно выглядит. Жизнь с зависимым - это жизнь на вулкане, который неизвесно когда рванет. Все что надо решить - это хочешь ты так жить или нет.

Однозначно - нет. НО, понимаешь, сидит во мне какое-то зомбированное нечто, которое шепчет: а вдруг?

Seredinka

Аналогично (тяжелый вздох)

Вот-вот! И у меня такое же. Мне кажется, что надежда должна быть-иначе зачем быть вместе-обречённость какая-то получается, но вот полностью возлагать свою жизнь к подножию этой надежды-это уже то, от чего я лечусь! Помимо этой надежды нужно ещё что-то в своей жизни, на что можно опереться!Чтобы, если эта надежда исчезнет (не оправдается)-не упасть! Воспитываю в себе этот внутренний стержень-Бог помогает лепить себя заново. Разговаривала с психотерапевтом-выяснили, что мой реальный психологический возраст-14 лет. Я так и не повзрослела и в первую очередь в своём МЧ ищу маму, всё то, что она мне не додала в детстве. Я, какбы, понимала, что да-инфантильность-это моя первичная проблема-но теперь она более чётко сформулирована. И постоянно критикующий внутри меня голос мамы...чтобы с ним договориться и не поддаваться его влиянию нужно окрепнуть и опять же повзрослеть, чтобы иметь собственное мнение. Очень хорошо, что теперь у меня рядом есть женщина (христианка), которая ко мне относится как к дочери-я очень её люблю. Психотерапевт сказала, что мне обязательно нужен кто-то опытный и взрослый рядом, с кем я смогу пройти, как бы ускоренное взросление, не буду бросаться в зависимые отношения только чтобы найти маму.

Прошел почти месяц, с того дня, когда я создала эту тему.... И вот что изменилось. Я проработала Первый шаг. Приступила ко Второму. Вступила в Виртуальную группу. Дочитала Норвуд, читаю Москаленко: медлено и все подчеркивая. Читала все это год назад, до конца не принимая факта алкоголизма мужа, а по сему и не впитав нужной информации. Видимо духовный рост- это путь на всю жизнь и я этому безмерно рада. Также я благодарна ВС или Богу, что пришла сюда..... И я могу теперь заботится о себе и своей духовности. Но самое главное мое достижние на сегодня - это то, что я смогла отделить болезнь от человека. У меня изменилось сразу отношение к мужу, я теперь его просто люблю, за то что он есть. Да, я ненавижу алкоголь и его болезнь, и его состояние в алкогольном опьянении... Но его я люблю. И он это стал чувствовать, как-то с опаской на меня поглядывая))) ВПЕРВЫЕ в жизни я его действительно не контролирую и мне стало легче. МНЕ!!!! Естественно я еще очень больна, очень! Не могу иногда себя контролировать, НО я ОЧЕНЬ благодарна Богу, что он вывел меня на этот путь выздоровления, иначе я думаю была бы трагедия...... И вам всем спасибо, что вы есть, за ваши ответы и просто за ваш опыт. И еще.... Не знаю как у вас, но я теперь хожу и выявляю всех созависимых. Их тысячи!!!!! Вокруг так много больных людей.... Мне хочется всем кричать об этом, но я же лечусь и понимаю, что у каждого свой путь)))

Девочки, по поводу качелей. Вы беспокоитесь о том, что снова поверите мужу, простите его и примете, а потом он снова сорвется...

К примеру, если жена разойдется с мужем, и никогда (ну, представим) больше не сойдется с ним, вообще забудет о нем, не поверит ему и будет просто жить своей жизнью - это и будет целью выздоровления от созависимости? С глаз долой, из сердца вон. И зомбирование уже не будет шептать "а вдруг?" Т.е. реально про мужа забыть навсегда.

В этом случае есть только два варианта развития событий - либо он вообще перестанет пить (и, возможно, благодаря этому разрыву, возможно просто сам придет к этому желанию своими мозгами, но этой жены уже не будет рядом никогда), либо он так и не перестанет пить (и тогда жена, получается, сделает правильно, что уйдет).

Ведь, насколько я знаю, ВС хочет именно того, чтобы жена помогла мужу найти путь к трезвости, не бросать его. А если его вообще не прощать и забыть о нем, это не будет исполнением воли ВС, а будет предательством, ради себя любимой и своего благополучия?

Или от качелей вообще нельзя уйти. Тогда какой выход-то?

Те женщины, который разводятся навсегда и бесповоротно, с "забыванием" мужей навсегда, т.е. исключают полностью их из своей жизни - они правы, получается? Или нет?

Сори за глупый вопрос.

Для меня цель выздоровления-научиться жить своей жизнью, полюбить себя и не зависеть от употребления МЧ и вообще от других людей-чтобы жить не реакциями на поступки окружающих, а ориентироваться на свои внутренние желания, ощущения, чувства. У меня был опыт-уходила от своего на 3,5 года, но так как программы в моей жизни не было тогда, как и вообще осознания, что со мной происходит, то МЧ так и был со мной каждую секунду в моей голове, разрывая мне душу и раскалывая мозг! Так что-просто уйти-для меня-это совсем не выход. А уж кто прав, а кто нет-так это вообще не волнует. У каждого свой путь, поэтому в программе и есть выражение-возьмите себе то, что подходит, а остальное оставьте. Программа работает-это я знаю, вот и применяю, шагаю, становлюсь сильнее...и как я для себя приняла-чтобы смочь уйти от наркомана, в случае, если он не будет выздоравливать, а не манипулировать уходом и кидаться обратно в этот ад, не желая этого!

Не, моя ВС хочет того, чтобы я именно жила. а не существовала, как приложение к наркоману! А его Вс позаботится на о нём. К тому же-моя созависимость не ограничивается нахождением рядом с зависимым-это тянется с детства, это во мне, а с наркоманом просто ярче проявилось-уйду от него и большая вероятность, что попаду на другого такого же-если не обрету себя, что достигается долгим и глубоким перерождением всей меня. Даже в Библии написано, что полюби ближнего, как самого себя! Но сперва мне нужно полюбить себя-иначе получается просто союз двух неадекватных больных людей-эдакий крейзи-тандем-питающий друг друга в болезни!

Nata7171

Мое мнение таково, что есть не два, а миллион возможностей. Никто из нас не знает, что будет дальше.
Я не знаю, что будет завтра - ни со мной, ни с моим бывшим мужем.

либо он вообще перестанет пить (и, возможно, благодаря этому разрыву, возможно просто сам придет к этому желанию своими мозгами, но этой жены уже не будет рядом никогда), либо он так и не перестанет пить (и тогда жена, получается, сделает правильно, что уйдет).

Либо они оба изменятся и начнут заново с чистого листа, как совсем другие люди.
Либо он перестанет пить и снова встретится со своей женой. Или не встретится. Или с кем-нибудь другим встретится.

снова поверите мужу, простите его и примете, а потом он снова сорвется...

Он сорвется или не сорвется независимо от того, простят его или не простят. Скорее всего - сорвется. Так бывает. Люди идут и падают, могут встать, а могут и не встать. Разное бывает.

Я не люблю слово "никогда", и не люблю слово "правильно". Кто говорит, что правильно, а что нет?
Это жизнь.

Зайка

Аналогично Всё относительно и ничто не вечно Но...я не хочу жить с человеком, который употребляет-потому что в моём случае это употребление превращает всё вокруг в ад. Это и враньё, воровство, оскорбления, агрессия и прочие прелести. Наверное, если зависимый употребляет раз в месяц и не вносит материальных разрушений в семейную жизнь, то можно и отстранившись подстроиться-у меня, к сожалению, а может и наоборот к счастью, по-другому, поэтому я работаю по программе, чтобы суметь уйти от наркомана и перестать в нём нуждаться.

Согласна с Зайкой, есть множество возможностей и будет так, как тому положено быть. Главное, помнить о себе и развивать себя, а не направлять свои усилия на изменение кого-то, тогда все пойдет своим чередом.

Ingrid

Это про меня.
Решила. Сейчас страх - безумнейший. Это соза, да? муж трезвый. Я не верю в его трезвость. А страх - это уже даже не знаю что. К психологу,да? но поможет ли? и еще, тех страхов, что девочки рассказывают побои-воровство и тп и тд у нас ооо! у него нет. Но запои, да. Уйти не могу. Потому как

Но и безвыходность душит.
Заняться собой. Переключить внимание на себя? Пробовала. Он мне говорит, что я с ним совсем перестала советоваться, все решаю сама...Это тоже не семья. Вроде вместе, а на самом деле по-отдельности...
ЗАПУТАЛАСЬ!!! Какой первый шаг...

ну, что такое? меня все время под ником гостя выносит...(((

oksana
В трезвость я тоже не верю. Есть отец, 35 лет трезвости/срывов попеременно. Не могу поверить, хотя знаю, что бывает, что раз - и на всю жизнь. А вот в то, что жить самой можно нормально, уже верю. Просто нужно найти какие-то иные темы для бесед с зависимыми, кроме алкоголя. Мне так кажется. Я вот не могла раньше обсуждать что-то, если от мужа пахнет спиртным. Сейчас - не на запах реагирую, а на адекватность человека. Если он говорит разумно со мной - что ж, беседуем. Если упит в неадекват, спокойно говорю - не могу общаться, сейчас здесь НЕ ТЫ, извини. Но договаривалась об этом в трезвости. Он знает, что я не с ним не общаюсь, а с субличностью, с алкоголиком. Даже договорились, что спит "под шафе" он на диване. Не потому, что не люблю я его или он меня. Нет, потому, что Я СПАТЬ ХОЧУ, а он пьяный во сне ведет себя ужасно, и я не высыпаюсь.
А вообще да, иногда получается, что вроде вместе, но параллельно как-то...но я и не могу жить с зависимостью, не получается, приходится иной раз абстрагироваться.