Скрыть опции темы

Классная тема! Понятие границ для меня стало существовать последние 2 года. До этого...приходи кто хочешь, бери что хочешь, но и я припрусь и спрашивать разрешения не буду. Начиная с детства, у меня не было понятия родительской спальни или родительской кровати. И вот такое отсутствие всяких границ я и принимала за проявление любви и близости в отношениях. Когда другие люди обозначали мне свои границы, меня одолевал страх и чувство отверженности. По мере своего выздоровления я стала чаще задаваться вопросами: что я хочу, что я чувствую, в чем я нуждаюсь, что для меня важно и т.д. Вот тогда для меня и встал вопрос о моих границах. И только сейчас я понимаю, что в здоровых отношениях границы есть, но это не железобетонные стены. Они гибкие и меняющиеся от меняющихся условий или потребностей. Ну, например, в родительской кровати детям не место (так я думаю сейчас, а со старшей дочерью спали вместе до 7 лет со всеми вытекающими последствиями). Но, например, ребенок болен. В этих условиях я считаю приемлемым присутствие ребенка в кровати родителей, но ровно на острый период заболевания (обычно это 1-3 ночи), а далее в свою кроватку.

Есть у нас в садоводстве такой ребенок....Девочка лет уже одиннадцати... Настя. Ее никто уже не пускает в гости... Ну, приходит к нам. Мне ее искренне жаль. Живет на даче с бабушкой. Родители развелись и каждый занят собой. У нее какой-то бурный период роста. Она постоянно голодная. С границами - катастрофа. И вот раньше бы меня такая девочка раздражала, я думаю. А ща она приходит к моему сыну, он с ней неплохо играет. Я просто ей обозначаю те самые границы и она очень послушно следует рекомендациям. Неплохо находим общий язык. Ест, правда, очень много. А ограничивать мне ее не хочется. Подозреваю, что ее анорексично-гламурная мама просто пытается держать ребенка в форме, вот и пошла побочка.

Лань

Это какая-то неправильная соза и у неё неправильный мёд

Мне понравилось выражение, что выставляя границы нужно не возводить стены, а строить мосты. Вот так сейчас и поступаю-и для МЧ построю длинный предлинный мост, чтобы с наркотиками и дойти не смог Я раньше тоже такая была, как Оксана-мне можно было в любое время позвонить, вытащить из постели, прийти толпой переночевать, одолжить денег. Мой хороший друг в Англии, когда познакомился со мной, поразился тому, что он только сказал, что завтра ему нужно как-то добираться на суд в другой город, как я просто дала ему свою машину. Наверное, неспроста меня много раз грабили Не, машину он вернул-потом ещё и всегда с ремонтом помогал, но вот сейчас много таких ситуаций всплывает. Но и я всегда рассчитывала на обратку- все мне должны были быть доступны 24/7. Если честно и сейчас такое порой проскальзывает, но уже гораздо реже и я не обижаюсь, слыша в ответ отказ (даже просила друзей, если чё-чтоб не сильно церемонились ).
Один психолог мне наглядно рассказал, как можно ставить границу-например, я ставлю границу, чтобы МЧ не ел мои йогурты(он съедает быстренько за раз 7 своих, а потом принимается по-тихоньку за мои-мол, что они у тебя стоят-значит они тебе не нравятся-а мне нравится по одному в день!!!). Мало просто сказать-не ешь мои йогурты. Он всё равно возьмёт и съест. Нужно обозначить, что будет, если он нарушит границу-например-не ешь мои йогурты, пожалуйста, иначе я не буду покупать тебе дессерт всю неделю (ну, у нас так-по мелочам, например ). Он всё-равно съедает-деньги на продукты у меня-я иду и покупаю себе ещё йогуртов, а ему не остаётся на дессерт (к которым у него тоже, видимо, зависимость). Кстати, срабатывало Если не работает-а с употребляющим ваще не реально соблюсти какие-либо границы и договорённости, то думаю другие варианты. Мне не нравиться запах сигарет-поэтому МЧ курит или в туалете (вытяжка) или во дворе-если он закурит дома (правда такого не было...ещё)-я его или вытолкну на улицу или уйду сама. Немного коряво написала, но пока так вот думается. А вообще, программа права-начинать нужно с себя, с познания и определения себя, тогда и к другим меньше лезу и к себе тоже не без разбора пускаю Я себя не на помойке нашла

Для меня границы, наверно, это - не делать того, чего я не хочу. И не чувствовать себя из-за этого виноватой.

Для меня границы - это рамки в которых мне комфортно жить. Если я чувствую дискомфорт и негатив при общении с другими людьми, значит мои границы нарушаются. Это первый знак, что я что-то делаю ни так или иду куда-то не туда.

Или же я нарушаю чьи-то границы и скорей всего получаю отпор

Настёна

ага и это

Хорошая тема..
У меня несколько дней назад была ситуация, в которой я на удивление легко выставила границы.
Младший брат мужа пользуется бетономешалкой, которую купил муж. Но в ихней семье такие понятия, что все должно быть общим...
Короче говоря, я увидела, что брат замешал раствор и ОСТАВИЛ его в бетономешалке на ночь! Этот раствор даже начал засыхать и пошли трещины!..
Хорошо, что я увидела... Спокойно подошла к брату (кстати, оторвала от огромной миски жратвы перед телеком) и попросила раствор вылить, т.к. бетономешалка не его, а наша... Была бы, мол, твоя, делай что хошь, а нашу, будь добр, не ломай....
Спустя минут десять влетает ко мне свекровь... Руки трясутся, с сигаретой.. и сразу ор... Что не надо ей от нас НИЧЕГО, что отдала сынам всю себя, а мы вот такие... и жадные, и неблагодарные, и делим на "наше-ваше" и тд и тп....
Я же спокойно попросила ее во-первых, не курить у нас в доме, а во-вторых, не кричать на меня....
Но надо знать мою свекровь... Она если в раж входит, то никого не слышит, ничего не видит... И голосок у нее.... не дай бог оказаться рядом, когда она орет (она солистка хора всю жизнь... микрофоны ломались от ее децибел....)
В общем, у меня было такое железобетонное спокойствие и уверенность в себе, что даже она сдалась.... И сигарету потушила, и голосок свой потише сделала... а спустя пару минут убежала...

Acqua
Да, мне кажется, что люди чувствуют слабинку в друг друге...я обычно чувствую, на кого можно сорваться, а на кого нет. На кого это подействует и я получу свой созависимый заряд эмоций, а кто мне этого просто не даст. Сейчас уже так не делаю-удаётся остановить себя заранее в большинстве случаев, но чуйка такая осталась А, когда человека невозможно спровоцировать, то и смысл манипуляций и провокаций теряется. Вот я тоже ооочень хочу быть спокойной, но некоторые ситуации меня выбивают из колеи. Ещё поле непаханное-пахать не перепахать

Настёна
А я хочу НЕ быть спокойной. Хочу не бояться отстаивать себя. И чтоб люди не считали, что на меня можно сорваться, потому что со мной этот номер пройдёт.

Я наоборот хочу...потому что сейчас я ,реагируя на такие срывы, срываюсь сама. А хотелось бы спокойно сказать о своих чувствах. Я же не могу изменить других-я не могу повлиять на то, срываются они или нет, но я могу изменить себя и не реагировать, а просто высказать, что я чувствую или же уйти. Когда МЧ срывается и кричит-я уже довольно спокойно говорю, что мне это неприятно, что я от этого чувствую себе некомфортно, и если он не перестанет кричать, то я уйду в другую комнату/на улицу/в гости, чтобы не испытывать этих чувств. Как-то у меня не получилось перевоспитать его, чтобы он не срывался, как и многие другие люди.

Настёна
Я не срываюсь: просто не умею, не знаю, как. Я сжимаюсь от страха и пытаюсь исчезнуть. Немею от страха.

Xiao Mao
Ну, я не горжусь своим умением срываться, впадать в гнев-это разрушает меня изнутри. Вот у меня в основном 2 крайности-или я превращаюсь в такого же агрессора-могла раньше и в глаз дать и матом покрыть-жуть в общем,а иногда и так теряюсь при открытой агрессии, что могу убежать и тупо заплакать в уголке. Сейчас всё немного выравнивается-подхожу к середине Мне не нравится не то ни другое состояние. Кстати, единственное, что могу сказать точно-ответная агрессия, как по цепочке порождает ещё большую агрессию-даже, если скрытую, но всё-равно жуткий негатив

Мои аплодисменты.
Так держать.
И обнимаю тебя.

Acqua
молодчина.