|
|||||||||
|
Архив темы “Что сегодня проиходило со мной???” | Текстовая версия этой страницы |
....... Профиль Журнал Группа: Администраторы Сообщений: 4029 Пользователь №: 25048 На форуме: |
Архив темы “Что сегодня проиходило со мной???”
Буээээ!! А мне чота нет)))) Спустя 28 минут, 34 секунды (11.02.2012 - 19:12) нати написал(а): Елена Ясная ну представляешь, дружили с 1 класса, за одной партой сидели...хоть после школы и пути наши разошлись в разные стороны, для меня школа -это что-то такое чистое из детства...а тут -тётка пьющая и с мужем после инфаркта тоже пьющим и это всего лишь в 45....жалко... те, которые под забором лежат и у пивного ларька воняют -тех мне тоже -буе......) Спустя 1 минуту, 3 секунды (11.02.2012 - 19:14) Лань написал(а): А им нас жалко, что не умеем отдыхать, жизни не нюхали, расслабиться не можем))). Спустя 6 минут, 44 секунды (11.02.2012 - 19:20) Елена Ясная написал(а): нати да все равно не жалко. это ее выбор. у меня такие случаи вызывают другие чувства - тоже, наверное, не очень адекватные: осуждение (кто я такая, чтобы их осуждать??), злость, досаду, негодование, недоумение... Но никак не жалость. Жалко детей брошенных вот такими вот алкашами. Жалко родителей их, которые детей своих заживо хоронить должны. А самих - не жалко. Спустя 1 час, 14 минут, 18 секунд (11.02.2012 - 20:35) нати написал(а): Елена Ясная а жалость-то вобще такое чувство краеугольное.. есть сочуствие или сострадание, или участие с сопереживанием..а жалость-то оно нечно ближе к неуважению-презрению... Спустя 12 минут, 57 секунд (11.02.2012 - 20:48) Елена Ясная написал(а): нати я называю "жалостью" когда сердце сжимается в комочек, и становится очень тоскливо. Не знаю, где тут неуважение и презрение - это что-то другое... Можно, наверное, по-разному жалеть. А может быть, то что я называю "жалостью" на самом деле что-то другое... Сострадание? Сопереживание? Со-страдание - это если я кем-то напару страдаю. Наример, подружка ревет - и я с ней вместе реву на ту же тему)) Со-переживание - это когда, например, Настена переживает о том, что ее муж пропал куда-то, и я переживаю вместе с ней. Со-чувстве - это эмпатия, когда я чувствую то же, что и мой собеседник. А если я смотрю по телевизору передачу про брошенных детей наркоманов, во мне просыпается вот это - щемящее, тоскливое... Я не сочувствую им просто потому что не представляю, что они чувствуют. Не сопереживаю, потому что не знаю, что им пришлось пережить. Не сострадаю, потому что одному богу ведомо, как они страдают... А именно жалею, потому что не могу равнодушно смотреть на это, и не знаю, что могу сделать... Как-то так. Спасибо за топик - заодно для себя разобралась с тем, что такое жалость... Спустя 15 минут, 12 секунд (11.02.2012 - 21:03) нати написал(а): но именно жалость имеет характерную роль в жизни созависимых)) что происходит в итоге моей жалости с близкому или значимому зависимому? а ничего хорошего. это точно. что происходит от того, когда я начинаю жалеть себя? тож самое.. Спустя 1 час, 9 минут, 7 секунд (11.02.2012 - 22:12) Лань написал(а): Жалость унижает. Вот сострадание - нет...Сочувствие - нет. Совпереживание - нет. А жалость - да. Себя и других. Жалость - это отсутствие веры в лучшее. Жалеть кого-то - это не верить в то, что ситуацию можно исправить. Это не верить в человека, который жалок. Люди не любят выглядеть жалкими, если они не в образе жертвы, конечно. Спустя 1 час, 29 секунд (11.02.2012 - 23:12) Елена Ясная написал(а): Лань, какое у всех разное представление о жалости, оказывается! А мне вот что кажется, смотри: есть жалость к тем, кто реально слабее и беззащитнее тебя, а есть жалость к равному, которая является следствием моего высокомерия, т.е. я жалею кого-то потому что решила, что я - выше его. Первая жалость является следствием сострадания и сочувствия, а второе - это однозначно следствие гордыни и высокомерия. И первое никого не может унизить и не коим образом не озачает того, что я не верю в то, что у этого ребенка или собаки все будет хорошо. А второе - может и унизить, и обидеть. Спустя 19 минут, 46 секунд (11.02.2012 - 23:32) нати написал(а): а эта любимая фишка путать жалость с любовью? Спустя 30 минут, 45 секунд (12.02.2012 - 00:03) Лань написал(а): Елена Ясная Приставка "со" не так уж и плоха. Она уравнивает. Со-страдание - это, на мой взгляд, способность переживать на равне, чувствовать переживание другого человека, быть с ним на равных. Со-чувствовать, со-переживать. Со-зависеть - это ведь тоже желание разделить с близким человеком то, что чувствует он. И это было бы неплохо, если бы не было столь разрушительно)). Даже со-жалеть совсем не то, что жалеть). Спустя 8 часов, 11 минут, 41 секунду (12.02.2012 - 08:15) нати написал(а): я еще вот что подумала об моей этом конкретном примере. вот я чувствую жалость к ним. но общаться не хочу. а чтоб не расстраиваться лишний раз, да и вобще неинтересно стало....ну естественно есть даже недоумение и раздражение, мол, как это так люди, имеющие такие серьезные болезни, враачи им запретили уже пить, а они пьют -не любят себя... раздражает чужая нелюбовь к себе - это моё зеркало... Спустя 2 часа, 11 минут, 35 секунд (12.02.2012 - 10:26) Acqua написал(а):
Лань, мне ведь именно это говорит мой муж, когда в запой уплывает! А однажды он вообще целую тираду выдал о птичках.. (в смысле что я не различаю, как какая птичка поет) И ведь правда...... увы...... Спустя 18 минут, 45 секунд (12.02.2012 - 10:45) Acqua написал(а):
У меня стойкое чувство жалости вызывает моя мама. Но эта жалость именно такой формы - неуважения и презрения.. Вчера вечером я чувствовала жалость к своему сыну. Он сидел как обычно у компа, а папа его храпел тут же.... ЗАПАХ - жуть... у нас последний раз воняло перегаром прошлой весной... я уже успела забыть - что это такое.... а тут - вот оно... родимое... Я с баллончиком освежителя целый день таскалась, - но еще хуже было... Спрашиваю у сына: "мне одной ТАК воняет, или тебе тоже?" Он посмотрел на меня потухшим взглядом и головой кивнул МОЛЧА.... Внутри - комок... тоска смертная... Мой ребенок вот так и ВЫРОС... периодически дыша перегаром.... И такую жизнь ему устроила я.... Я решилась и сорвала утепление на окнах - чтоб хоть немного проветрить... Хотя сегодня с утра все равно напустили холода сверх меры (муж ночью замок во входной двери закрыл - не соображал, видимо совсем ничего....) Спустя 13 минут, 39 секунд (12.02.2012 - 10:58) нати написал(а): Acqua не унывай, милая...я тоже своему сыну "устроила" такую же жизнь в перегаре и с моими истериками в перемешку...но мы ж не знали, как надо, и были уверены, что именно так нормально...говорят, что всё еще можно исправить.. Спустя 47 минут, 13 секунд (12.02.2012 - 11:46) Acqua написал(а):
Нати, спасибо... увы, не знали.... Но это незнание не освободило от ответственности... увы... Че-то я не подумала сразу.... Надо ведь только о себе.... а я о муже опять.... Спустя 1 час, 43 минуты, 28 секунд (12.02.2012 - 13:29) Лань написал(а): Acqua Это и не повод себя гнобить) Все будет нормально. Главное, чтобы мальчик полученный опыт использовал конструктивно). Спустя 55 минут, 49 секунд (12.02.2012 - 14:25) Acqua написал(а):
Ага.... Все будет хорошо, даже если будет иначе... Живу сегодня... Делаю то, что планировала... обычная жизнь с небольшими поправками... а что будет завтра - то и будет.. Спустя 47 минут, 23 секунды (12.02.2012 - 15:12) Acqua написал(а): У меня прикол... 14 февраля у мамы день рождения. Сестра хочет подарить ей новый диван. Где-то месяц назад она меня попросила (САМА попросила!) в выходные перед ДР походить по магазинам с ней вместе, помочь выбрать модель...... Только что узнаЮ, что сейчас с сестрой по магазинам идет МОЙ МУЖ.... они, оказывается, еще вчера договорились! она к нему позвонила и попросила ей помочь! НИЧЕГО мне не сказав! МЕНЯ не предупредив... вообще со мной НЕ поговорив..... т.е. меня в виду она уже не имеет... У нее необъяснимый "нюх" на его запои... Она к нему относится как вторая мамочка (или жена?)... часто "выручает", покупает ему всякую-разную выпивку и закуску, несет через полгорода не взирая на снег и дождь.... И вообще у меня ощущение, что она ВСЕ НА СВЕТЕ готова для него сделать!.... Даже обращается к нему по УМЕНЬШИТЕЛЬНОМУ имени! ВСЕГДА! Не понимаю, зачем ей это?! Ну муж чего так - мне понятно. Он любитель "халявы" и млеет-балдеет, когда вокруг него хороводы водят.... Но ей-то зачем? Мне не жалко (даже несмотря на то, что частенько все это выглядит довольно унизительно для меня)... но все равно не жалко, - пусть себе играется в жену (или мамочку), но сколько можно?! Спустя 5 минут, 4 секунды (12.02.2012 - 15:17) Лань написал(а): Acqua Ну, клево же?! Есть, кому позаботиться о пьяной недвижимости. Благо, что не тебе))) Спустя 21 минуту, 25 секунд (12.02.2012 - 15:39) Acqua написал(а):
Действительно.... Но по мужу не скажешь вот так со стороны, что пьян. Он даже ходит ровно.. Только что вот помылся, оделся, надушился, ботинки почистил и пошёл! КрасавЕц!!! А мне че-то весело стало!.. Кода уходил, - попросил обед сделать.. А НЕ БУДУ! У меня в планах - уборка а не обед! Захочет есть, - пожует кашу гречневую (я ее еще утром сварила)! ХОРОВОДЫ отменяются! Спустя 1 час, 3 минуты, 7 секунд (12.02.2012 - 16:42) tanusha написал(а): Сегодня сынок отказался идти с папой на самбо. Вчера с няней ходил с удовольствием. Пришел в приподнятом настроении: показывал упражнения. Сегодня с утра собирался, пока не узнал что едет с папой на машине. Категорически отказался и, вообще, под стол спрятался. Сказал, что обиделся на папу и с ним не пойдет. Я ожидала, что сейчас в меня стрелы полетят: мол, детей против меня настраиваешь. Но нет, был сделан вывод, что из-за холода на улице сыну выходить не хочется. Спустя 1 час, 30 минут, 3 секунды (12.02.2012 - 18:12) Лань написал(а): Acqua Спустя 5 часов, 21 минуту, 40 секунд (12.02.2012 - 23:34) Lorien написал(а):
Почему это ты? Ты пьешь? Спустя 6 часов, 1 минуту, 45 секунд (13.02.2012 - 05:35) Acqua написал(а):
Год и два месяца - не пью... Бросала, правда, чтоб мужа поддержать (у него беда с печенью), а потом поняла, что это МНЕ надо, а не ему... Я в запои не уходила, но напиться могла сильно... Как правило, - с друзьями в компании... Иногда пили с мужем вдвоем. Ну типа устраивали себе "романтический" ужин со свечами и танцами.. который в итоге часто превращался в банальный перепой..... Короче говоря, я тоже не святая в выпивке... недавно даже пыталась разобраться - алкоголик ли я... Мы живем у мужа в доме (частный сектор). В одном дворе, но в разных домах со свекровью и младшим братом мужа. Семья алкоголиков... Свекровь, правда, не поймешь кто.. Каждому встречному-поперечному наливает, ведет речи о многогранной полезности алкоголя, - а сама вроде пьет, а вроде и не пьет. ... У нее какая-то странная установка - пьет исключительно тогда, когда все остальные "бросают". А когда есть спяще-хропящее "чудо", она переходит на активное употребление собственных эмоций.. беснуется и орет, попутно обхаживая/ухаживая.... И во всей этой каше родился и вырос наш единственный ребенок... Спустя 18 минут, 4 секунды (13.02.2012 - 05:54) Acqua написал(а): Девочки, я, каюсь, - наговорила вчера лишнего на сестру... Послушала и поверила пьяному неадекватному человеку... Почему я в который раз сделала поспешные выводы? Почему не позвонила САМА к сестре и не спросила ее прямо?.... До меня только сейчас дошло, что мой муж многие годы ее использует как возможность лишний раз выпить (это ОН ее находит в запоях, а не ее "нюх", - как я вчера написала.. ) В который раз наступаю на одни и те же грабли.... Ведь давным-давно знаю, что муж выпивши думает, что все тётки вокруг - его великие поклонницы. А особенно одинокие или разведенные... Он умеет говорить комплименты, а те, кто нуждается в них - с упоением слушают.. От жалости к сестре у меня сердце щемит... Она как собаченка готова ему служить, - по первому зову.... Спустя 1 час, 47 минут, 56 секунд (13.02.2012 - 07:41) Лань написал(а): Acqua надо поговорить с сестрой серьезно. Думаю, если она узнает, что она ярая поклонница твоего мужа и ищет его, а не тебя, ей больше не захочется его "спасать". Спустя 1 час, 26 минут, 8 секунд (13.02.2012 - 09:08) Acqua написал(а):
Захочется... к сожалению... Она мне очень часто говорит, что я "плохо" люблю мужа, а он такой хороший и тд... У нее, мне кажется вообще проблема по поводу восприятия отношений чужих жен к мужьям. К своей ближайшей подружке (а вернее, к мужу подружки) она тоже относится точно также как и ко мне, - т.е. утешает мужа, когда они ссорятся... Уж незнаю, ЧТО эти мужья ей говорят? и ПОЧЕМУ она всегда "на стороне" мужей?.... Могла бы не один раз СВОЮ семью создать (она симпатичная очень и неглупая весьма), но живет чужими семьями и чужими жизнями.... Мне ее жаль... Спустя 2 минуты, 36 секунд (13.02.2012 - 09:10) Lorien написал(а):
Мой ребенок тоже родился и рос до трех лет в атмосфере пьяных скандалов Из за этого не развивался и не говорил. Еле привели его в чувство после того как сбежали от папы, сейчас догоняет сверсников. Правда и расставание с папой было сильнейшим стрессом Спустя 9 минут, 43 секунды (13.02.2012 - 09:20) Acqua написал(а): Кстати, муж вчера пришел, - дома чистота, свежий воздух, и я довольная.... Глянул на плиту - а там как стояла гречневая каша, так и стоит - и ничего боле... Кашу есть не стал - сварил САМ себе макароны и пожарил САМ себе мяса... Даже не просил меня... и НЕ упрекнул... Только вид поначалу был очень растерянный... Видимо, понял, что ВСЕ, - просить бесполезно! Спустя 6 минут, 17 секунд (13.02.2012 - 09:26) Acqua написал(а):
Моя мама рассказывает, что я тоже до трех лет не разговаривала... и развивалась плохо.. Еще до трех лет была лысой - врачи уже собирались диагноз какой-то ставить и парики пожизненно бесплатно выписывать... Но после трех вдруг начали расти волосы, слава Богу.. А разговаривать я начала вместе с сестричкой, - когда буквально с пеленок ее оставляли на меня и мне пришлось быть ответственной за нас двоих... Кстати, и расставание с папой мы тоже перенесли плохо... Сестра недавно устроила настоящий траур по отцу, когда узнала о его смерти, - до сих пор, как выяснилось, мечтала к нему уехать!.... Капец... А ведь нам уже сороковник.... Спустя 2 часа, 47 минут, 16 секунд (13.02.2012 - 12:13) Татьяна написал(а):
У меня тоже единственное чувство вины, которое все же присутствует-это перед детьми за пьяные скандалы. Внешних последствий особо не наблюдается, развиваются они нормально, но мысль о том, сколько можно было бы подарить им внимания, уделить времени , вместо того, чтобы тратить его на выяснение отношений с пьяным папой....Ясен пень, лучше поздно, чем никогда, однако, конечно, я о многом сожалею. Спустя 23 минуты, 37 секунд (13.02.2012 - 12:37) Acqua написал(а): Татьяна, да... Жаль детей... Но как у всех все по-разному складывается.. и не всегда угадаешь, что лучше - уйти или остаться... Моя мать всю жизнь нам говорила, что она ушла ради нашего блага, чтоб мы, дети, пьяного отца не видели... Но КУДА она ушла? к бабушке, своей матери, - от которой в свое время бежала куда глаза глядят - за тысячи километров... Знала, что бабушка - тот еще деспот и вампир, и все равно повезла ей своих маленьких детей на заклание... Итог: мы все три - ненормальные, с поломанной психикой и поломанными судьбами под строгим началом бабушки... Блин... ей уже 95 лет, она - беспомощная и немощная, а ДО СИХ ПОР рулит нами во все стороны!... Спустя 29 минут, 14 секунд (13.02.2012 - 13:06) Татьяна написал(а): Acqua Согласна с тобой. Я на самом деле очень рада, что мои родители не оказали влияния на воспитание моих детей. Какое счастье, что никто из четырех или даже шести бабушек и дедушек не вызвался помогать с внуками, хотя я и обижалась поначалу, т.к. было очень тяжело. Чесслово, пьяные скандалы лучше, чем это бесконечное душилово, которому я подвергалась в детстве. В них хотя бы была искренность...Родители мужа вроде не и не " прокуроры", но вырастили же алкоголика. Гиперопека присутствовала точно. Кароч, куда ни кинь, везде клин. Спустя 47 минут, 21 секунду (13.02.2012 - 13:54) Acqua написал(а):
Ага.. Что лучше - бедность или болезнь? Эх, тяжело-то как... Спустя 4 минуты, 9 секунд (13.02.2012 - 13:58) Лань написал(а):
Не надо жалеть. Надо отшивать в жесткой форме. Настоятельно рекомендовать не лезть в твою личную жизнь и держаться подальше от мужа. Это называется выставлением границ. Спустя 9 минут, 59 секунд (13.02.2012 - 14:08) Acqua написал(а): Девочки, сегодня начала читать Анну Гавальду (давно скачала, но только сегодня добралась, наконец) "35 кило надежды"... Просто СУПЕР!!! Я насмеялась и получила огромное удовольствие! А вот эти простые (или далеко НЕ простые) слова деда к внуку меня сразили: "несчастным быть куда легче, чем быть счастливым, а я не люблю, слышишь, не люблю людей, которые ищут легких путей. Не выношу нытиков! Будь счастливым, черт побери! Делай что-нибудь, чтобы быть счастливым!" о как.... Они прозвучали как набат к моим поискам ответа на вопрос - отчего ж я така несчастна?! отчего ж так мало зарабатываю?! Лань чуть раньше мне как бы сказала об этом же.... но я ж сопротивляюсь до последнего.... Сомневаюсь до последнего.... Но сегодня все... надеюсь, что дошло окончательно... Спустя 3 минуты, 55 секунд (13.02.2012 - 14:12) Acqua написал(а):
о нет... я еще не такая продвинутая в выставлении границ... Я очень, очень боюсь обижать людей... Это - один из САМЫХ больших моих страхов (недавние события на форуме мне четко показали, что я этот страх ВСЕ ЕЩЕ имеет место быть...) Спустя 1 минуту, 27 секунд (13.02.2012 - 14:13) Лань написал(а): Acqua страх не пройдет, если не взглянуть ему в лицо. Ничего нет обидного в просьбе не вмешиваться в твою личную жизнь. Это ведь ТВОЯ жизнь, не так ли? И муж ТВОЙ, не? Если она хочет решать твои проблемы, то разведись и пусть она выйдет за твоего мужа замуж. Будет его жалеть и наливать ему, но без тебя. Разве нет? Спустя 4 минуты, 59 секунд (13.02.2012 - 14:18) Лань написал(а): А я сегодня на вождении заметила, что у меня уже появляеся свой личный опыт)). Прикольно. Еду, смотрю в боковое зеркало при перестроении и для подстраховки еще голову на 0,5 секунды поворачиваю, чтобы удостовериться, что нет машины в мертвой зоне, т.к. дважды приходилось пугаться: смотрю - нет машин, перестраиваюсь, сигналят - заныкались. Инструктор спросил: "Тебе так удобно?", я сказала, что удобно и спокойно. Заулыбался и тоже успокоился. А обратно мы шли с девочкой, с которой вместе катаемся. Я осталась на ее час, чтобы посмотреть еще раз на маршрут (ездили по экзаменационному). На обратном пути разговорились. Случайно выяснили, что мы не только в Москве живем рядом, но и в моем родном городе жили практически по соседству. Она моя землячка. Так приятно). Спустя 6 минут, 8 секунд (13.02.2012 - 14:24) Acqua написал(а): Лань, я говорила это, но без толку... Помогает на первое время, - примерно на пол года, - а потом снова... Мой муж не может жить без того, чтоб восторги не слышать в свой адрес от других теток. И чтоб их слышать, - он первый к ним подъезжает и рассказывает красивые комплименты. А они, в свою очередь, в ответ цветут и пахнут и глазки строят и тоже хвалят..... Я когда-то ревновала, а сейчас - прошло... Что-то я начала переживать, что глупости всякие пишу... Спустя 3 минуты, 4 секунды (13.02.2012 - 14:27) Acqua написал(а): Лань, классно... у меня в молодости была самая заветная мечта - водить машину... Спустя 5 часов, 47 минут, 19 секунд (13.02.2012 - 20:15) Настёна написал(а):
И как? Исполнила мечту? Спустя 29 минут, 28 секунд (13.02.2012 - 20:44) Конфетти написал(а): Лань а я заметила, что когда набралась достаточно личного опыта и уверенности, тогда кто-то сверху меня и выпустил на дорогу, в смысле права получила...сейчас думаю, получи я их раньше га пару месяцев - жуть, как бы я ездила? ВС все видит, и все знает, даже то, о чем мы не догадываемся) Acqua мечты надо исполнять, и это никогда не поздно! У нас на вождении была тетя 70 лет почти, ей внучка машинку подарила - ничего, научилась потихоньку) Как инструктор сказал, ну не 20 часов вождения, а 45, но все равно она своего добилась) Спустя 1 минуту, 38 секунд (13.02.2012 - 20:46) Ekaterina_II написал(а):
Лань, я вот не столько вижу машины в "мертвой зоне", сколько чувствую, как-то интуитивно, гляжу и "впрям она там есть", это разовьется со временем. И вообще, говорят, что у женщин периферическое зрение лучше, чем у мужчин, может быть поэтому эти ощущения появляются... Спустя 14 минут, 46 секунд (13.02.2012 - 21:01) Лань написал(а): Конфетти вторым этапом стали зубы... третьим или между ними - я обязательно попробую снова поплыть. После неудачной попытки в первом классе, я так и не решалась больше заходить в воду выше, чем "по пояс". Сейчас я чувствую, что у меня получится. Спустя 46 минут, 21 секунду (13.02.2012 - 21:47) Настёна написал(а): Лань Отличный план! Ой, как я люблю, когда всё по полочкам Спустя 13 минут, 5 секунд (13.02.2012 - 22:00) Конфетти написал(а): Лань У меня между вождением и зубами этап "новая работа" стоит)) Вот никак этап с челюстью без денег не прокатывает, правда, я точно знаю, что жизнь теперь только начинается, и все будет хорошо) А еще осваиваю "детализацию своих желаний", как в одной из тем Ангела555 было, чтобы если уж намечтать квартиру, то обязательно с мебелью) А вообще меня сегодня захлестывает какой-то юношеский максимализм и море по колено)) Спустя 1 минуту, 55 секунд (13.02.2012 - 22:02) Лань написал(а): Конфетти На счет зубов такая история...Там ведь поэтапно все. К каждому новому действию можно подсорать, если что. У меня, к слову, отложенная сумма тоже уже практически растащилась туда-сюда, но я как-то успокоилась. Раз не круглой и не сразу, то вполне реально постепенно завершить процесс). Спустя 36 минут, 13 секунд (13.02.2012 - 22:38) Конфетти написал(а): Лань Задумалась я насчет поэтапно....чего-то как-то откладываю, коплю, а откладываю-то время наверное...как обычно А ведь стоит только начать - и придется завершать начатое) Спустя 13 минут, 32 секунды (13.02.2012 - 22:52) Мадлен написал(а): чувствую себя ужасно... поссорилась с дочкой.. она сказала что взрослых не нужно уважать а я кричала что пусть тогда проваливает из дома если взрослые ей пустое место.. ужасное ощущение что я не справляюсь с воспитаем дочки.. Спустя 6 минут, 5 секунд (13.02.2012 - 22:58) Настёна написал(а): Мадлен Когда я срываюсь на МЧ и кричу на него, особенно то, о чём потом жалею-я понимаю-у МЕНЯ проблема с моим гневом, точнее с его проявлением! Кстати. в подростковом возрасте я была абсолютно неуправляема и также кричала, что взрослых уважать не следует априори. Я в упор не видела примеров поведения и поступков взрослого людей вокруг меня, за которые бы я могла их уважать. Я до сих пор придерживаюсь мнения, что уважать за что-то, любить и ценить родных-априори! Спустя 4 минуты, 34 секунды (13.02.2012 - 23:02) Lorien написал(а):
Бывает, что уж там... Детки они умеют доводить. Успокойтесь обе и поговорите. Спустя 1 минуту, 50 секунд (13.02.2012 - 23:04) Lorien написал(а): Настёна У меня тоже проблемы с проявлениями гнева. Да и гнев какой-то неадекватный Спустя 48 секунд (13.02.2012 - 23:05) Мадлен написал(а): Настёна в шоке просто... что это - влияние интернета и телевидения? мы такого не позволяли себе в ее возрасте. я приучена уважать взрослых и для меня это шок. культурный?? это же одна из заповедей древних- уважать старших ну ладно я - пофиг. но когда на бабулю с дедулей молодое поколение с кулаками, я вижу, что рушится мир, для меня это все.... Спустя 9 минут, 22 секунды (13.02.2012 - 23:14) Конфетти написал(а): Мадлен Буквально на днях была та же история со старшим сыном - подростки, с этим ничего не поделаешь. Но я пошла "наоборот", и стала рассказывать ему, что он сейчас думает - на мой взгляд, вспоминая себя в этом возрасте. Сказала, что и мне было столько же лет, и я считала себя самой крутой и самой взрослой - он крепко задумался. Нет, конечно, ссоры еще много раз повторятся, но мне показалось, что он был действительно удивлен, когда я сказала - стой, я знаю, что ты сейчас думаешь, и что ты сейчас сделаешь, и это - не ты, это твой возраст, и ты спустя время будешь жалеть, что обидел меня, не допускай ошибки. Хочешь, я расскажу тебе, какой я была в твоем возрасте? Я например, до сих пор помню один свой проступок такого плана, и мне жаль, что я его совершила... А потом спросила, когда все "выпустили пар", так нужна ли я тебе, любишь ли ты меня и сердишься ли ты еще? Догадайтесь, каков был ответ?)) Это я пытаюсь компенсировать свой неправильный подход в воспитании в раннем возрасте, сильно надеюсь, что получится... Спустя 10 минут, 29 секунд (13.02.2012 - 23:25) Лань написал(а): Мадлен а я вот понимаю, что уважать можно только за что-то и заставить уважать невозможно, наверное. Я место уступаю в транспорте не потому, что "старость нужно уважать(с), а потому, что пожилому человеку стоять трудно - здоровье уже не то. На мой взгляд, почтение и уважение - вещи разные и не стоило бы их путать. А вот чтобы уважали меня, нужно уважать мне - без этого никак. По моему опыту и опыту моей мамы, мы успокаивались после бурной ссоры в моем пубертате и извинялись за эмоции. Мама это делала первая, а мне было сложнее - юношеский максимализм, упертость,гордыня и все такое. Сейчас я понимаю, что не могу требовать от сына того, что не в состоянии сделать сама. Спустя 3 минуты, 49 секунд (13.02.2012 - 23:29) Лань написал(а): Конфетти да, я тоже ужасно сожалею, что "учила" и "строила" свою маму. Сейчас вот, став сама мамой, понимаю, КАКУЮ боль причиняла ей. К счастью, успела за все попросить прощения и простить. Уфф.... Отчасти, родители в детстве кажутся небожителями, которым не бывает больно. Понятное дело, родители ведь изо всех сил стараются казаться умными, сильными, неуязвимыми. Когда моя мама сдалась, села и расплакалась, превратившись в маленькую и беззащитную девочку, мне стало невыносимо стыдно. Я стараюсь рассказывать сыну о том, что я чувствую. Я хочу, чтобы мой сын знал, что я живой человек. Я иногда не справляюсь с эмоциями также, как и он. Я бываю слабой, уязвимой и совершаю ошибки) Спустя 4 минуты (13.02.2012 - 23:33) Настёна написал(а):
Гы Когда я была подростком-интернета ещё не было У меня не было близкого контакта с родителями, а бабушка была слишком мягкой. Я была неуправляемой, гневливой, агрессивной. Сейчас я смотрю на это и иногда впадаю в шок. Но скажу одно, на меня никто не мог повлиять. Я сама пришла к пониманию, осознанию своих поступков. Меня тоже пытались учить, что старших нужно уважать за то, что они старше, но мне даже до сих пор это кажется неверным. Если я вижу истеричную маму, неспособную совладать со своим гневом, папу, лупящего меня по голове по каждому поводу, бабушку, которая с улыбкой сносит абсолютное неуважение по отношению к себе со стороны дочерей, учителей в школе, которые не являются авторитетами, пьющих соседей...и их всех мне нужно было уважать??? Я признаю, что каждый человек-личность, каждый-творение Божье, но уважаю определённые качества человека и достойные поступки. Это исключительно моё мнение Но на пожилых я бы никогда не подняла руку, и я не считаю, что насилие-это просто отсутствие уважение. Хотя я в свою бабушку один раз даже тарелку кинула...я сожалею об этом и стараюсь всячески компенсировать своё поведение в период бурной молодости!Кстати, меня тоже не уважали-запрещали, наказывали, затыкали рот...может это просто была моя обратная реакция А бабулю я "гнобила" с лёгкой подачи своей матери-она (мама) до сих пор очень (на мой взгляд) грубо и истерично разговаривает с ней по телефону, трубку бросает... Спустя 3 минуты, 23 секунды (13.02.2012 - 23:36) Настёна написал(а):
Согласна на все 100%! ...просто слово почтение никак вспомнить не могла
Моя мама вскоре делала вид, что ничего не случилось-меня это жутко...раздражало! У нас в семье никто никогда не просил прощения!Мне до сих пор это с трудом даётся. Мама как-то совсем недавно перечитала Лазарева, позвонила мне и попросила прощения. Я сказала, хорошо, но мне было не по себе. Всё-таки нет контакта. Сама я прощения только у бабушки просила (в смысле в семье). Ужасно не люблю, когда МЧ тоже делает вид, что ссоры не было (опять же так принято в его семье). Я за открытые отношения-хуже всего, когда люди замалчивают или просто делают вид, что всё ок! Спустя 3 минуты, 10 секунд (13.02.2012 - 23:39) Конфетти написал(а): Лань Вот, и я помню, что мы с мамой помирились окончательно именно тогда, когда она признала свою усталость, обиду...и была я еще не в сильно взрослом возрасте) Да, кажется что родителям не больно, не страшно...но начать этот диалог должны именно взрослые, с высоты опыта. Самое сложное для меня было - это извиниться первой, сказать, прости, что я кричу, не сдержалась, я устала, надо было просто поговорить с тобой, давай мириться? Теперь становится легче, но подростковый возраст - он длииииный, то ли еще мне предстоит, да и малая подрастает, с учетом разницы в возрасте один подросток ровненько так сменит другого... Спустя 5 минут, 18 секунд (13.02.2012 - 23:44) Мадлен написал(а): Лань Почитаю, но не уважаю- так бывает? Спустя 1 минуту, 44 секунды (13.02.2012 - 23:46) Мадлен написал(а): Девочки, спасибо за поддержку! Сидим, читаем книжку про отношения родителей и детей. Все про нас. Спустя 10 часов, 20 минут, 51 секунду (14.02.2012 - 10:07) Acqua написал(а):
Настёна, милая, ты что?! Я зарабатываю совсем, совсем чуть-чуть... Меня если муж кормить перестанет, - я через пол года помру с голода (если, конечно, к тому времени не повзрослею)...
Конфетти, ты совершенно права! Согласна на все сто! Я, кстати, вас читаю - и мечты возвращаются. Думаю, не совсем еще все потеряно... Спустя 24 минуты, 56 секунд (14.02.2012 - 10:32) Acqua написал(а):
Дети такие же разные, как и люди в целом... С моим сыном, например, разговоры о МОЕЙ подростковости не катят. Он их не воспринимает совсем. Видимо, из-за отсутствия уважения ко мне... Можете меня закидать камнями, но я считаю (с недавних пор), что сын НЕ ОБЯЗАН меня любить/уважать. Мне неприятно и больно, конечно, что так происходит, - но его чувства - это ЕГО личная территория. И сейчас, когда он вырос до 17 лет - мне уже как-то поздно его воспитывать.. Как приняла это и поняла - мне сразу легче стало.. И претензий с обидами к нему больше не испытываю... Спустя 1 час, 11 минут, 47 секунд (14.02.2012 - 11:44) Конфетти написал(а): Acqua Все мы разные, конечно, и дети разные, даже воспитанные в одной семье (по своим сужу, опять же). Обязательств у моих детей передо мной тоже нет, да и невозможно заставить кого-то насильно уважать тебя. Либо это чувство есть, либо его нет. Я пытаюсь, скорее, подружиться с сыном пока еще не поздно, объяснить что-то, так как много-много было упущено в раннем детстве. А какие это принесет результаты - узнаю несколько лет спустя, только Бог ведает, что нас ждет и какие будут отношения в будущем. Я сама например к родителям в плане эмоциональной близости придвинулась только лет в 25, повзрослев и поняв их во многом (до сих пор - не во всем). Спустя 12 часов, 8 минут, 46 секунд (14.02.2012 - 23:52) Ангел555 написал(а):
"воспитывать не когда не поздно" если к слову "воспитание" изменить "отношение. Моему сынуле то же 17. Сначала, лет в 13, я попыталась изменить "родитель - ребенок" на " друг - товарищь". Потом, стала спрашивать советы в разных ситуациях (типо мужской взгляд близкого человека и т.д.) - очень помогло обоим понять друг друга. Не навязчево прошу совета или спрашиваю мнение. Когда мой подросток понял, что я искренне прислушиваюсь к его мнению и поступаю по его совету,начал то же спрашивать САМ мое мнение и прислушиваться к моим советам. Если я два дня не звонила ему - звонит сам - " Мама, тебе что, не интересно чем занят твой сын ". И еще, мы не сравниваем друг друга с другими людьми т.е. не ставим "в пример" таких же мам, пап и сыновей... Т.е."воспитание продолжается" ))) Хотя, легкий ШОК от некоторых выходок присутствует.... Не знаю, права ли я , но однажды мое юное детя говорил о своем папашке "плохие слова" - дала подзатыльник... мысли обзывать родителей пропали... родителей у нас не обзывают !!!можно обсудить поведение "непонятное" ... пап и мам принемают такими как "поданы свыше". Это - лично мое... Мы любим друг друга так как умеем... Спустя 23 минуты, 56 секунд (15.02.2012 - 00:16) Настёна написал(а): Acqua
Конечно!!!Знаешь-у меня подруга лучшая в 2000 году иммигрировала с семьёй в Новую Зеландию! Тогда ещё не то что европейского паспорта, а и латвийского гражданства у меня не было. У меня тогда появилась мечта-побывать в Зеландии! Это казалось настолько несбыточным!МЧ-наркоман, родители-средний класс, сама-2-ой курс универа, денег-жалкая стипендия Но я мечтала и хотела, и просила (в Библии сказано-просите и дано вам будет!Стучите и отворят вам!!!). В 2002 я нечаянно поступила в Морскую Академию, нечаянно попала в норвежский флот. Когда принесли первую распечатку рейсов-первым городом был Окленд (моя подруга переехала как раз в Окленд!)...правда потом это оказался Окленд с штатах Но там (в море) мне удалось накопить денег, чтобы благополучно оставить морскую профессию, сдать на гражданство, получить европейский паспорт (как раз в 2004-2005 Латвия вступила в ЕС) и переехать в Лондон. Там я заработала и поехала в НЗ в отпуск, прилетела обратно, уволилась, раздала вещи и переехала в Новую Зеландию. Правда в мыслях перевезла и мужа, поэтому мне там было мало сказать, что плохо, но...моя мечта, казавшаяся ну совсем неисполнимой стала реальностью Спустя 9 минут, 3 секунды (15.02.2012 - 00:25) Ekaterina_II написал(а): Настёна да-да! мечтать не просто надо, даже необходимо))) Спустя 5 минут, 17 секунд (15.02.2012 - 00:31) Ангел555 написал(а):
Настёна как же здорово!!! мечтать надо УМЕЮЧИ Спустя 20 минут, 28 секунд (15.02.2012 - 00:51) Настёна написал(а):
Ну да, конечно, приложить некие усилия тоже надо, но как-то у меня это всё само собой протекало Спустя 8 часов, 3 минуты, 3 секунды (15.02.2012 - 08:54) Лань написал(а): ПРЕДУПРЕЖДАЮ! СЛИВ) С утра включила у себя "не моя проблема". И все)) Сын не сделал вчера уроки, т.к. попросился поиграть один час. "Мамочка, я поиграю, а потом сяду и напишу текст по-русскому". - Точно напишешь? - Да, да, конечно. Поиграл, поужинал и уснул. Мужа попросила поменять у сына на телефоне сим-карту, т.к. сынок подключил какое-то платное приложение и у него с телефона стали просто молниеносно сниматься деньги. Купили новую сим-карту, сбросили настройки. Муж весь вечер был занят своими делами и забил на мою просьбу. В список его дел вошло покурить и помедитировать на кухне с планшетиком, потом снова покурить и снова помедитировать, а потом покурить и помедитировать совместно с планшетиком уже в туалете. Не вопрос. Утром я сама вставила карту и села настраивать телефон, т.к. из школы сын мне звонит и это нужно мне для собственного спокойствия. Сын пришел-таки с тетрадью и сел писать текст. Не нашел в пенале ручку ,как выяснилось, в пенале не было ничего, кроме двух сломанных цветных карандашей. "Забыл на продленке". Ок. Дала ручку. Сказала, что вернуть ручки на место - его забота. Я со своей стороны его обеспечила и ручками, и карандашами. Написали с горем пополам. Муж начал искать носки (в образе жертвы). Я спокойно настраиваю телефон. Так как он никогда их не искал в чистом белье, а где хранятся его носки, он не знает, он начал нервничать и выкидывать чистое белье на пол. Я спокойно настраиваю телефон. Нашел носки, все кучей спихнул обратно и нервно начал высказываться о том, какая я хозяйка. Я спокойно ответила, что если бы я не занималась мужскими делами в нашем доме, у меня больше бы времени оставалось на домашние дела. Это первое. "Видишь, что я не могу найти, почему бы не помочь?" - Потому что ты не попросил. А мог бы, правда? И я бы не отказала. Я обычно выполняю просьбы, когда меня просят. Почему я должна догадаться, подорваться и кинуться делать что-то, если ты уже взялся и делаешь сам? Я вот сама села и настроила сыну телефон. " Это второе. Муж сказал, чтобы я подумала о том, как я буду жить одна. Я сказала, что я давно об этом уже думаю. В общем, утро было чудесным и радужным. Мужики ушли с плохим настроением на работу...Я сижу с болью под лопаткой и пишу этот пост. Мне больно, обидно и ничего не хочется делать. Душат злые слезы... Я сказала сыну, что если он не хочет учиться - это его выбор. До 18 лет мы его прокормим. Потом отправим на вольные хлеба - пусть живет, как хочет. Я сказала мужу, что ничего ему не должна. Я сказала им обоим, что мне не нужны их подарки (вчера муж пришел с цветами, а сын нарисовал книжечку), если они дарят то, что хотят подарить сами, а не дарят мне то, что хочу получить я. Мне не нужна эта липовая любовь. Если я люблю, то я слышу просьбы и стараюсь их выполнять. Если я что-то обещаю, я делаю это. Если ко мне относятся по-свински и игнорируют мои просьбы, я имею полное право игнорировать просьбы ответные. У нас еще вот какой моментик нарисовался. Мужа приподняли на работе над начальником его отдела. Приблизил к себе генеральный и предложил возглавить большой проект. И все. Наркоманское начало взяло верх - выросла корона и стала сшибать косяки. Ох уж эта наркоманская величуха. То, что нормальный человек воспринимает как норму, неуверенный в себе нарк воспринимает, как скипетр и державу. Если нормальный человек ценит доверие, то нарк обязательно начинает им пользоваться, как халявным кредитом. И ведь не раз уже так было - известно, чем вся эта история закончится. Но все по кругу...Каруселька)). Все на автомате становятся слугами и челядью. И все сразу должны). В общем, спасибо тому, кто прочитал и не прочитал. Мне полегчало))). Спустя 22 минуты, 47 секунд (15.02.2012 - 09:17) Лань написал(а): Позвонил с работы...Извинился за эмоции...И я извинилась...Оба завелись...Свалили все на ВОву с его уроками. Решили,что пока не сделает уроки, никаких игр. Блин...Ну че...Пойду разбирать носки Спустя 3 часа, 41 минуту, 36 секунд (15.02.2012 - 12:59) Неназванная написал(а): Лань А за что извиняться то? Ты была в чем- то не права? Помоему все корректно и по существу. Спустя 7 минут, 16 секунд (15.02.2012 - 13:06) Ангел555 написал(а):
Лань ,понравилось - "НЕ МОЯ ПРОБЛЕМА ! " Тоже "включаю" "отстранение с любовью" Вчера попала на блог А.Свияша ( год назад прочитала его книгу "Разумный мир" - понравилось, но более не интересовалась этим творчеством... Т.к. считаю, всему свое время - ВС виднее когда и что вовремя... вот - http://sviyasha.ru/2011/07/1-9-pochemu-moj...ak-ego-izmenit/ понравился отзыв: "На мой взгляд, самое эффективное, это не говорить много, а один раз (когда он трезв)Сесть рядом и с чувством безграничной материнской любви сказать: Я очень тебя люблю, но есть, пить,писеть и какать я все равно никогда за тебя несмогу, а значит и жить за тебя. Это твоя жизнь и только ты вправе распоряжаться ей, ты можеш смыть её в унитаз, а можешь добиться того, чего понастоящему хочешь. Я не буду больше вмешиваться и что то говорить, а значит,и кормить, и стирать, оплачивать расходы и т.д Живи своей жизнью. А после этого просто все это выполнить! Главное выполнить вам самой" УРА! У НАС - ПОТЕПЛЕЛО! похоже ВЕСНА, всетаки НАСТАНЕТ! Спустя 46 минут, 35 секунд (15.02.2012 - 13:52) Лань написал(а): Неназванная извинения попросила за эмоции. Спустя 27 минут, 15 секунд (15.02.2012 - 14:20) Лань написал(а): У меня сегодня не жизнь, а борьба за место под солнцем) Прикол! Оказывается, я утром разминалась только Предыстория такова: я изначально сижу не в нашей редакции, где сидит весь наш серпентарий, а в кабинете с людьми из другой редакции. И когда каждый день работала, там сидела, и когда стала работать по выходным. Там чудесная обстановка, милые люди. В общем, все там мне нравилось. Мой стол - чистенький, моя тумбочка, простор. Ну, дома я там. И есть у нас один новостник. Очень странный товарищ. Такой персонаж из мультика "Ах и Ох", тот, который Ох. Когда сидел в нашей изначальной редакции, все ему было не так: то холодно, то жарко, то шумно, то тихо, то пахло, то не пахло. В конце концов погавкался он со всеми и переехал на мое место в мой кабинет. Я смирилась, хоть стол меня встречал теперь липким, с волосами. Комп был с другими настройками, а тумбочка моя почему-то всегда была разобрана. ОДин из ящиков он предпочитал ставить себе под ноги (малЭсенький он росточком). Ну, я и с этим смирилась. Ну, не трудно же мне стол протереть? Правда, намекнула своему другому коллеге, чтобы мягко так ему дал понять, что люди тут все-таки сидят, а не свиньи. И что вы думаете? Сегодня, когда я с утра в костюме амазонки и с удаленной титькой, он мне сообщает, что ему надоела эта нерабочая обстановка в моем кабинете и он решил вернуться в другой УЖЕ С МОИМ КОМПОМ, т.к. он быстрее работает, чем его бывший. Я в шоке и выпала в осадок. Как бы я поступила раньше? Я бы обиделась,начала плакать и жаловаться. Сейчас я ему сказала все, что я по этому поводу думаю. Он не ожидал и сослался на руководство. Я сказала, что я думаю и по этому поводу. Написала в асю своей коллеге, разрешив ей от моего имени чем-нибудь в него запустить. Люди из другой редакции, с которыми я вместе имела счастье трудиться с 2006 года, встали все на защиту моего компа, моего стола и моей тумбочки Ох начал визжать и сообщил мне гневно в асю (это был такой ася-срач), что не претендует на мой стол и чтобы я успокоилась. Я его поблагодарила и успокоилась. Потом поблагодарила всех моих коллег лично. Да. Для меня это было принципиально. Потому что прежде чем идти и договариваться с начальством. можно было хотя бы поставить в известность меня, а не ставить меня перед фактом, что без меня меня женили. Вот)))))) Ух.....Пошла чистить забрало и мыть руки от пороха. Ну и денек)))))) Спустя 6 минут, 10 секунд (15.02.2012 - 14:26) Ангел555 написал(а): Лань
УДАЧИ!!! Спустя 5 минут, 43 секунды (15.02.2012 - 14:32) tanusha написал(а): Лань Такая знакомая ситуация. Тоже тяжело переношу, если прошу, а не делают. Я злюсь и обижаюсь. Притом попробуй только не выполнить просьбу мужа... Обида с его стороны гарантирована. А доводы, про "мне тоже обидно" просто сотрясают воздух. С детьми проще: напоминаю, что есть вещи, которые я не обязана делать (читать перед сном, покупать сладкое, возить в музеи и зоопарк и т.д.). Очень редко приходится применять на деле, обычно достаточно просто напомнить об этом. А вот с мужем... Стараюсь как можно меньше его просить, но тогда получается, что приходится делать что-то за него. Мне это тоже кажется неправильным. Пока не могу нащупать правильную линию поведения. И, Маш, может я не права, но мне кажется, что "корона" не только у наркоманов бывает. Мне почему-то кажется типичной именно для мужчин чертой. Есть у них какое-то такое врожденное превосходство и желание покомандовать окружающими. Я уже в сынке наблюдаю подобное (хотя может он просто с папы пример берет) Это я про утреннее разбирательство написала Спустя 26 минут, 59 секунд (15.02.2012 - 14:59) Лань написал(а): tanusha ага))))) Ты права. Наш Ох тоже имеет привычку раздавать поручения своим коллегам, когда он не справляется. При этом, они ему ничего не должны и у них есть своя работа, которую они делать успевают. )) Так что точняк - это у них тестостерон из башки прет в виде золотых рожек. Потому периодически надо брать сковородку и корону с башки сбивать))) На улице - сказка! Снег хлопьями. Гуляли с сынулей и собакой - пришли румяные и довольные мы с сыном, а уж собака как рада). Так носилась по снегу с палочкой- завораживающее зрелище. Спустя 2 часа, 34 минуты, 22 секунды (15.02.2012 - 17:33) Лань написал(а): В общем, итог истории. Ох собрал свои шмотки и свалил из нашего кабинета на свое прежнее место. Мои коллеги сообщили мне об этом по очереди и я всех отблагодарила за поддержку и заботу. Они сказали, что очень меля любят и в обиду не дадут. Спустя 28 минут, 25 секунд (15.02.2012 - 18:01) Acqua написал(а): Я тоже за мнение, что все мужики любят нахлобучивать корону (все-таки у нас считается общество патриархата).. Но у алкоголиков (наркоманов), думаю, она все-таки больше, массивней и дороже..... Лань, мне понравилось про носки.. У меня часто такая ситуация, - сначала типа сам-сам, но молча, а потом - жертва моей "бесхозяйственности"... Но мужики у меня - еще цветочки... У меня вчера была моя "очередь" ухаживать за бабушкой... Ну скажу я вам и человек... НИКОГДА НИЧЕГО прямо не попросит! Спрашиваю: "я в магазин иду, что тебе принести?" "мне ничего не надо... все дорого..." "бабушка, у меня куча денег! мне хватит на все, что пожелаешь!" "если б было мороженное не такое дорогое... ооох... но так дорого... не надо.." "хорошо, мороженное... А еще что?" "сколько сейчас молоко стОит?" "8 гривен" "огооо.... не надо" Покупаю ей все, что "просила", и сверху то, что любит всегда... Сварила суп, убрала, собираюсь домой. Слышу, - под нос себе бормочет: "нема кому ногти подрезать... никому я не нужна... сколько можно жить на этом свете.." и тд... Беру ножницы и стригу ей ногти... Говорит:"хорошо, что подрезала ногти! спасибо тебе великое!.. теперь мне будет легче крошку с кровати убрать, а то мне что-то муляет..." (а ведь я ее СПРАШИВАЛА, когда она поела, - ВСЕ ли крошки я убрала?! ничего ли не муляет?!) Это ТАК трудно - жить с человеком, который не умеет просить прямо...... Спустя 2 минуты, 19 секунд (15.02.2012 - 18:04) Acqua написал(а):
Лань, я штоб была твоей коллегой, - тоже б в обиду не дала! Я тебя тоже люблю и рада за тебя! Спустя 19 минут, 6 секунд (15.02.2012 - 18:23) Лань написал(а): Acqua офигеть))))) У тебя наша бабушка? Не может быть Наша еще любит зайти "Мне поможет кто-нибудь снять пальто?" или "Мне передаст кто-нибудь салат?" или "Конечно...Меня никто не слышит. Никому я не нужна" (это если за столом кто-то что-то рассказывает, бабушка решила перебить и у нее не получилось))))). Однажды мама куда-то уехала (моя свекровь) и Вовка остался с бабушкой ненадолго. Они неплохо сосуществуют вместе. Бабушка - человек творческий, интересно рассказывает, вместе они творят. Но потом Дима забрал Вовку и по пути заехал навестить маму своего друга детства. Мама к Вовке с улыбкой: "Это кто это к нам пришел? И как тебя зовут?"...Вова недовольно: "Ну...я могу хотя бы раздеться?" Дима выпал в осадок))))). Вовке тогда было два и он, конечно же, впитывал в себя все, как губка. ) Спустя 2 минуты, 59 секунд (15.02.2012 - 18:26) Лань написал(а):
Спасибо) При этом, мне реально его было жаль. Там тетки у нас жесткие, а он, судя по всему, человек ранимый, с женщинами у него не ладится. Закончил психологический факультет. Еле нашел работу. Долго болел и все такое. И когда переехал на мое место, я даже не возражала. У меня и правда клевое место, да и коллектив в кабинете, где я сижу - замечательный. Еще и еще раз убеждаюсь, что никого нельзя жалеть - люди этого не прощают и мстят свидетелям своих унижений)))). Может, это и не конец истории. Может, пойдет жаловаться и просить защиты у начальства, как уже бывало не раз. Да и по фигу. Начхать) Я перестала бояться начальства и если меня спросит, расскажу свою версию случившегося. Спустя 13 минут, 8 секунд (15.02.2012 - 18:39) Acqua написал(а):
Забавно... Мой сын уже манипулирует только так... Впитал еще с детства... Жаль, что на меня небыло программы.. может, вовремя остановилась бы (я ведь тоже манипулировала всеми подряд.. )..... Я читала тебя и вспомнила одну из моих любимейших цитат (правда, не помню, кто сказал): "Больше всего раздражают люди, которые продолжают говорить, - когда я хочу их перебить"... Спустя 6 минут, 9 секунд (15.02.2012 - 18:45) Acqua написал(а):
А я все еще трусиха.... Расскажешь свою версию? Я собираюсь уходить с вольных хлебов и надо бы учиться жить под начальством.... и не бояться.... Спустя 2 минуты, 41 секунду (15.02.2012 - 18:48) Лань написал(а):
А мой муж обычно говорит в таких случаях: "Извините, что я продолжаю говорить, когда вы меня перебиваете")) Спустя 6 минут, 41 секунду (15.02.2012 - 18:54) Acqua написал(а):
Представь себе, - я раньше ОБИЖАЛАСЬ, когда мне такое говорили!!! Спустя 1 час, 15 минут, 1 секунду (15.02.2012 - 20:09) Настёна написал(а):
Для меня это раньше вообще был повод уйти громко хлопнув дверью, заявив, что мне нет места в этом мире, а особенно в этой компании Я так рада, что сейчас моё восприятие изменилось! Я разрешаю себе говорить о своих чувствах, и я разрешаю другим тоже испытывать любые чувства! Например, на христианском собрании (особенно, когда за 20 человек собираются) бывает, что и слово не удаётся вставить. Так всегда можно попросить слово, без обид попросить, чтобы не перебивали хотя бы 5 минут. То есть вся дискуссия проходит натурально, открыто и без обид и недомолвок. Но это больше тепличные условия сродни общению с анонимными В простой "мирской" компании как-то самой удаётся не впадать в обиды и саможаление, и если кто другой обижается на моё поведение, то чья это проблема? В моём круге друзей и знакомых принято говорить всё открыто и честно, а у остальных всегда есть выбор Спустя 1 минуту, 50 секунд (15.02.2012 - 20:11) Настёна написал(а): Лань Здорово, когда в семье есть хотя бы один здравомыслящий человек, который, если что, может направить других в правильное русло...при условии, что те, другие, тоже хотят вкладываться в семью и отношения! Вот такое у меня сложилось впечатление Спустя 12 часов, 4 минуты, 33 секунды (16.02.2012 - 08:16) Елена Ясная написал(а):
ВОТ. Точно. Блин. Именно так: стоит начать доверять, тут же наркоман начинает этим злоупотреблять. А что делать? Не доверять же невозможно? В результате эти эмоциональные качельки постоянные (у меня) от того, что мое доверие в очередной раз обмануто. "Доверяй но проверяй" - эт пипец еще бОльший, ибо другое имя ему - "контроль". Это мы тоже проходили, больше не хочется, спасибо. После очередного получения граблями по лбу после последнего срыва моего мужа решила: "доверяй, но денег не давай")))) Получается сносно: т.е., если срыв - то я точно знаю, что я в этом не участвовала. И еще: "доверяй, но не рассчитывай на него". Фигово - но не фиговее чем испытывать боль от того, что подвел... Зато если помог - стока радости))
Лань, какие тут страсти без меня!!!! Маша, все лучики любви и поддержки тебе отправляю в эту минуту) Спустя 6 минут, 5 секунд (16.02.2012 - 08:22) Лань написал(а): Елена Ясная спасибо, моя дорогая! Спустя 9 часов, 9 минут, 44 секунды (16.02.2012 - 17:32) tanusha написал(а): Опять звонили с работы мужа - "спасатель" жалуется, что сил уже нет работать за двоих (муж опять пьян вдрызг). Просит обеспечить явку мужа на работу завтра хотя бы к 10 во вменяемом состоянии и сохранить это состояние хотя бы до обеда. Попросила конкретных практических рекомендаций, как это осуществить - не получила ничего. Может, Ангела попросить? Раньше такие звонки выбивали из колеи напрочь. Теперь внутри НИЧЕГО. То ли привыкла уже, то ли отстранение получается? Потом звонивший извинялся, что еще "подлил масла в огонь", обещал помочь мне. Напугала я его, бедненького. Извинялся, что один не справляется. Спустя 26 минут, 36 секунд (16.02.2012 - 17:58) Acqua написал(а): Танюша, держись.... Что ж поделать? знаем уже с кем живем... Душевного спокойствия тебе!.... Спустя 1 час, 9 минут, 5 секунд (16.02.2012 - 19:07) Настёна написал(а): tanusha Ну, ты это...можешь за него не пить с утра...хотя бы до обеда? Вот ооочень не люблю таких "спасателей", которые ещё и всех вокруг хотят в эту карусельку втянуть. Я его понимаю, но...я рада, что уже на другом витке Спустя 27 минут, 11 секунд (16.02.2012 - 19:35) tanusha написал(а): Я тоже теперь не люблю "спасателей". Только опять страх - на что я детей кормить буду? Всплакнула немного, пожаловалась всем - вроде полегчало. Пусть все идет своим чередом. Спустя 55 минут, 25 секунд (16.02.2012 - 20:30) Настёна написал(а): tanusha
Let go Let God-так говорят у нас на группе- Отпусти, позволь Богу! Спустя 2 часа, 26 минут, 10 секунд (16.02.2012 - 22:56) Anna_78 написал(а):
Танюша, держись С маленькими детками, с одной стороны, это все тяжелее переносить А с другой, вроде, именно это и подстегивает не раскисать, а наоборот собраться Только мы сами. Иной раз тоже накроет, а потом посмотрю на свою малышню и сразу все хорошо Спустя 21 минуту, 11 секунд (16.02.2012 - 23:17) tanusha написал(а): Anna_78 Спасибо, дорогая. Я тоже очень счастлива, что они у меня есть - посмотрю на них так тепло внутри. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
-------------------- Если у тебя есть мечта - беги к ней!
Не можешь бежать - иди к ней! Не можешь идти - ползи к ней! Не можешь ползти - ляг и лежи в сторону мечты! :) |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|