Скрыть опции темы

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Сказать проще, чем сделать . Я не знаю...сколько себя помню - всегда верила, что могу изменить другого человека и стремилась к контролю постоянно, причем, никаких сомнений никогда не возникало. Я дочь алкоголика и созависимой женщины, помешанной на порядке. С прискорбием констатирую, что часто сама веду себя точно так же, как моя мать... Сейчас я одинока довольно долгое время, потому что всегда считала, что меня никто не способен понять -не те компании посещала - но до этого плодотворного одиночества я выбирала себе мужчин, которые сами не знали, чего хотят в жизни, либо были настолько испорчены, что не возникало никакого сомнения, что они нуждаются в моей поддержке. Признаться, меня немного обескураживала мысль о том, что мне нравятся ТОЛЬКО ловеласы, которые не способны ни на что, кроме разбивания сердец.
Не так давно я прочитала книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", которая и стала моим первым шагом на пути к здоровью. Я была очень удивлена тому, насколько одинаковыми могут быть мысли и действия разных женщин, и как долго я была слепа относительно своих собственных блужданий. Я не могу однозначно ответить на этот вопрос. С одной стороны, я устала от жизни(родилась уставшей) и у меня нет сил на контроль, с другой - я начинаю медленно осознавать, что прежде чем привязываться к мужчине, стоит хотя бы немного обращать внимание на его личность и отдавать себе отчет, что меняться он не будет, что бы я не делала. Я всегда злилась на своего отца, который никогда не делал ничего, чтобы облегчить мое существование(он жил в другой семье), а только навязчиво появлялся в моей жизни по телефону и в письмах и задавал бессмысленные вопросы, но теперь я думаю, что этот человек и в своей то жизни не имел никакого контроля над собой. Я злилась на него, а он не мог...ничего не мог. Мне сложно понять это. Вторым человеком, которого я долго пыталась изменить - была мать. Результат появлялся лишь тогда, когда я охладевала к своим попыткам изменить ее, и переключалась на другие вещи. Как не прискорбно это признать - я не могу контролировать людей, их поступки, их мысли и их слова.
17.01.2013 Я снова подорвалась на мине, повелась на свои иллюзии - послали куда подальше после тирады на тему какая я растакая(последнее время это модно, выбираю исключительно хамов для общения ) . Да, выздоровление - процесс долгий, и полумер тут быть не может, придется полностью отказаться от спиртного своих убогих представлений об общении, заменив их новыми моделями и новыми(выздоравливающими) людьми. Слава ВС, есть такие организации и такие активисты, которые знают, что нужно делать и куда идти!(не придется изобретать велосипед ) Сегодня как мантру повторяла три "не" - помогло переключиться с боли оскорбления на рабочий лад. Конечно, я подавила что-то в себе, но на работе я не могу позволить себе совсем расклеиться...
Я не в состоянии контролировать поведение мужчин, которые просто не умеют себя вести, не понимают своих желаний, подавляют эмоции и ищут крайнего...Я не могу, я не должна... Я признаю это, без всяких полутонов.

Каким образом я осознаю, что алкоголик(тиран) в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Наверное путем опыта, негативного опыта. Сейчас в моей жизни нет почти никого, но я все еще не могу привести свою жизнь в порядок. Единственный человек, который активно негативно участвует в жизни - это моя мать. Ее я изучила детально. Мне всегда хотелось, чтобы мать изменилась, мне хотелось, чтобы она стала понимающей, а не требующей. Но, наблюдая, как она кромсает мою жизнь на куски, я стала осознавать, что мне стоит сосредоточиться на себе, я не на ней. Насколько же все же сильна власть матери надо мной!! Недавно я осознала, что не могу даже спать, когда хочу, потому что мать считает это неправильным. Первой реакцией была ненависть...к матери за ее ужасающее поведение, и к себе - за то, что так долго позволяла ей делать это. Побывав на реальном собрании Ал-Анона я вдруг явственно осознала, что у меня были все шансы стать алкоголичкой или наркоманкой, тем более, что моя мать всегда боялась этого, как огня, и пыталась контролировать потребление мной алкоголя. Мне сложно признавать, что мама тоже больна, ведь она производит впечатление очень сильной, энергичной и ответственной за себя женщины. Сейчас я даже способна предсказывать ее реакции, и даже поступки. Ее любимым методом воздействия всегда был шантаж, а самой излюбленной формой шантажа - угроза бросить меня. Самое странное, что как раз та "помощь" моей матери, за которую мне всегда приходилось расплачиваться подавлением своих желаний и жизнью другого человека, обычно и была предметом торга моей матери.
17.01.2013 Как всегда на своей шкуре! Пока не получишь по хребту - не поймешь, что поступил неправильно, даже если этот неправильный поступок заключается в выборе собеседника... Я вижу свое желание измениться, выздороветь, но не вижу такого же желания в другом человеке. Его слова, его поступки - все это показывает на то, что со мной общались лишь потому, что я была чем-то выгодна, полезна, что передо мной просто скрывали те слова и действия, которые хотелось сказать и сделать после моих слов и поступков, чтобы не портить отношения. Я сама сейчас поняла, как важно никогда не оставлять на потом обиды и непонимание, сразу все решать и высказывать недовольство, как бы это не было необычно. А человек предпочитает копить дерьмо на будущее...и это его святое право - продолжать так поступать. Только вот я больше так не хочу. Меня судят по прошлому, тому, какой я была до того, как начала осознавать и выздоравливать. До этой программы я считала, что имею право лезть в жизнь другого человека со своими суждениями и своей жалостью, но теперь все больше понимаю, что нет никакого смысла это делать, и я бы не повторила те ошибки и не сказала те слова снова. Но это не имеет никакого значения.

Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком(тираном)?
Сложно признавать болезнью то, что не вылилось на тело, не вышло на физический уровень. И хотя я сама часто работала с уровнем нефизическим - работать с тем, чего не видишь, остается для меня сложным делом. Но я могу признать, что человек не может контролировать свое поведение, потому что я сама проходила через такие ситуации, где не имела никакого контроля над собой. Вот только они были разовыми, а не постоянными. Итак, данный человек(как и многие другие, кого я пыталась изменить) не может измениться, не способен, нет возможности.
Как меняет? Наверное не стоит для начала с такой серьезностью относиться ко всему тому, что делает больной человек. Отойти в сторону, заняться собой. Понять, что в этой жизни у меня просто нет времени на то, чтобы пытаться переделать кого-либо...но... слова... Проще сказать, чем сделать. Наверное мне стоит перечитывать этот абзац всякий раз, когда возникает очередная стычка...
17.01.2013 Да, признаю. Я замечала за собой, что не умею реагировать на определенные вещи кроме как обидой и продолжать общение, я не знаю, как можно поступать по-другому...пока... Но я также осознала сегодня, что реакции моего мужчины - тоже хорошо заученная роль, неправильная роль, только он ее считает блестящей. А еще я понимаю, как сложно мне будет выздороветь, как еще не раз мои старые клише поведения покажут себя и не дадут мне среагировать иначе... Так как я пока не умею быть другой(самой собой ), я считаю, что уместно прекратить общение совсем, и дать человеку всецело насладиться своей свободой, которую я ограничивала. Он сам это выбрал, и это его право жить так, как он хочет. Мне надо заниматься собой - серьезно, вдумчиво, долго и общаться с теми, кто адекватен и понимает, что с ним происходит(с группой).

Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Последние года четыре я усиленно пыталась изменить человека, к которому привязалась намертво, совершенно отличным от обычных способов средством - при помощи мыслей. Я понимала, что мои слова ничего не значат для него, и он даже не будет говорить со мной(я была привязана к женатому ловеласу), но я наивно верила, что моя любовь способна изменить ЕГО, и что он обязательно изменится, когда придет время. Время шло, но ничего не менялось...я начала чувствовать, что чувствую все эти годы только одно - эмоцию беспросветного ожидания...Мне не приходило в голову, что моя помощь нужна мне самой. Я ожидала жизни...настоящей яркой жизни с ним. Я не спрашивала себя - смогу ли я жить с человеком, неспособным на верность, я наивно верила, что он станет благодаря моей вере и надежде таким, каким Я ЕГО ВИЖУ. Признаться, я часто переоценивала мужчин, представляла их в розовом цвете, а потом обижалась, что они не соответствовали моим ожиданиям. Я винила его жену, я негодовала, как можно так долго терпеть изменника в семье...я не понимала, что мы с ней совершенно одинаковые, и не хотим видеть его таким, какой он есть на самом деле.
До этой истории у меня были отношения с двумя мужчинами, которые совершенно не знали, чего они хотят от жизни. Последнее время до разлуки, я очень активно контролировала и направляла жизнь своего мужчины, потому что мама внушила мне, что мужчины все одинаковые, и, конечно, неспособны действовать самостоятельно! Самое интересное, что мой мужчина вышел из-под контроля именно тогда, когда пытался возложить на меня ответственность за принятие решения в своей жизни, а я заявила, что он сам должен это решить. Ну, он и решил - нашел такую же созависимую женщину, только с более ярко выраженной клинической картиной! Думаю, у меня был шанс всю жизнь оставаться с ним и контролировать его!
По долгу службы я контролировала своих подчиненных. Я была очень жестким начальником, я отдавала все силы тому, чтобы люди работали так, как я хочу, при этом страдала моя собственная работа и личная жизнь, но этого я никогда не замечала.
Ну, и наконец, я контролировала своего тирана - свою мать. Я наивно верила, что если она откроет мне свои истинные чувства, то мы вместе сможем понять и уладить причины наших разногласий. До некоторого времени, мне совершенно не приходило в голову, что ее устраивают наша ругань, разногласия и проблемы, и она не собирается ничего менять.
17.01.2013 У меня последние три романа новая роль нарисовалась. Так как до этого я прессовала не по-детски партнера за каждую мелочь, теперь я выслуживаю любовь своей добротой, терпением, поддержкой и пониманием(напялила костюмчик из перьев и прикрыла ими рога и хвостик, а также метлу ) Я пыталась изменить человека своей любовью, своими знаниями, собой... А это невозможно - доказано опытным путем. Последствия - реки пролитых слез и осадок в виде обид...когда позволяешь обижать себя образуется двойная обида - на человека и на себя - за то что позволил... Главное, что я поняла из последнего романа - что снова принижаю себя, и гораздо ниже плинтуса, а это совершенно ни к чему. И самое ужасное, что я не могу пока изменить в себе - я жалею своих мучителей...

К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Мои методы всегда были прямолинейны. Я верила, что если буду откровенна с человеком и прямо выскажу ему то, что думаю и чувствую - он изменится!!! И я наивно ждала такого же отношения к себе самой. Я не понимала и не оправдывала лжи и манипуляций. Мне было проще поругатся и помириться, чем долго терпеть что-то во имя чего-то. Хотя и долготерпение тоже было...до того, как я научилась ругаться. В детстве и юности я устраивала истерики своей матери, имевшие целью показать, что она делает со мной...но мать всегда уходила от моих истерик. В 29 лет я разошлась с бывшим и впала в самую долгую слезную депрессию, которая только была у меня. Видя мои слезы мой тиран снова отдалился от меня, и я начала видеть, что мать состоит не только из достоинств...тогда я впервые начала осознавать, какую ахинею она порой несет, и что она не может научить меня общаться с противоположным полом, поскольку сама не умеет этого.
Я прибегала в своей аргументации к здравому смыслу, я судила по себе. Я верила, что если что-то понятно мне, то может стать понятным и для других. Не учла я только того, что все люди разные, и реакции на одинаковые события у всех различны. Выбирала ли я для своих слов адекватных людей или просто метала бисер перед свиньями - вот в чем вопрос.
Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Хорошо, если я понимаю, что пришло время рвать когти!! Так было последний раз, когда я нашла себе настоящего психопата-алкоголика. Я читаю на форуме истории женщин, которые долго терпят побои, пьнство и оскорбления, и понимаю, что я бы так не смогла. Мне хватило пары ударов, чтобы понять, что иметь дело с психопатом совсем другое дело, чем иметь дело с нормальным мужчиной, пусть даже и -голиком в какой-то области. Однако, это совсем не меняет моего подхода к решению проблемы общения с зависимыми людьми.
Когда человек не делает того, что хочу я долгое время несмотря на обильное воздействие на него - я чувствую, что попала в тупик. Я не вижу другого выхода, кроме как продолжить давить на него, я стою, упершись рогами в стену и пытаюсь вынести ее, хотя рядом вполне может быть открытая дверь, и даже не одна. Я еще очень негибкий человек.
14.01.2013 Обижаюсь, у меня портится настроение и возникает желание перестать общаться, иногда это желание длится очень долго, и я могу долго не общаться, потом оттаиваю и снова начинаю разговаривать. Несмотря ни на что мне всегда сложно понять, почему человек не может вести себя "нормально"(как я хочу) и говорить вещи, которые я хочу слышать - это же так естественно и элементарно...для меня. Всякий раз возникает это недоумение...оно подкрепляется тем, что в другие дни близкий человек четко чувствует, что и когда надо сказать, и я начинаю наивно надеяться на кристальное понимание...

Привет Мальвина !

Какая удачная фальмулеровка происходящего!!!
Приветствую тебя в первых шагах , я - тоже из семейства рогатых
То же.... пока роги не обломала, не поняла, что это НЕ дверь, это - СТЕНА !!!

Спасибо за то, что поддерживаете мои шаги! Я рога еще не сломала, либо отрастают)) В задумчивости созерцаю искореженную стену...

Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Я не знаю, что бы произошло. Вероятно, мне пришлось бы вплотную столкнуться с самой собой и своей неустроенностью. Сейчас пришла в голову мысль, что я всю жизнь возводила баррикады, чтобы защититься от матери...но жить на баррикадах в мирное время неудобно. Я не знаю, была бы я счастливее, если бы не пыталась всю жизнь менять кого-то. Я думала, что поступаю правильно, и не была готова к другой трактовке своего поведения. Все приходит в свое время. Об изменении поведения я подумаю сразу же, как снова столкнусь с проблемой. Сейчас единственная моя проблема - это я сама, выясняется, что со всей той "помощью", которая мне оказывалась, я совсем не умею жить...

Привет, Мальвина!
Спасибо за твой первый шаг!
Я вот уже до четвертого дошла и только сейчас поняла так сказать "откуда ноги растут" - от моей матери. Я наивно полагала, что я ее простила и у нас с ней прекрасные отношения.
Ты как будто про мою мать пишешь. Ну очень похоже!

Спасибо за вашу поддержку. Для меня это важно.
Самое интересное во всей этой ситуации, что помимо двух мужей-алкоголиков, у моей матери было бесчисленное количество любовников с разными зависимостями, и всех их она бросила, не стала терпеть их выходки. А вот от созависимости не избавилась, и с успехом практикует ее на мне долгие годы.

Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Сейчас я банально не позволяю матери садиться на шею. Отключаю телефон - сегодня осознала внезапно, что терпеть не могу, когда она мне звонит - по 15 раз на день по всякой ерунде!! Есть очень мало людей, которых я рада была бы слышать по телефону, и моя властолюбивая мать с ее контролем и отвлеканием меня СВОИМИ переживаниями и делами в это число никак не входит. Еще, коли уж взяла трубку - не позволять вешать на себя ее проблемы, она это любит в приказном тоне забацать и причем - прямо сегодня!! Все бросай и делай, что я хочу. Последний раз поняла, что не обязательно изображать удовольствие, когда мне неприятно ее слушать, и оправдываться за свое поведение тоже. Я имею право вести себя в соответствии со своим настроением. Самое интересное, что когда не играешь по нотам - реакция идет незамедлительная - мама на какое-то время оставляет меня в покое.
Что касается мужчин - тут я никогда не была особо расторопной. Я не люблю готовить, убирать и все прочее, когда я не хочу(реакция на обязательные субботние генеральные уборки в детстве). Мне нравится порядок - но не в ущерб душевному состоянию. Так что природная закаленная лень уже не позволит мне делать что-то за кого-то.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Ну, сейчас меня скорее все больше увлекает процесс. Конечно, разделаться со всем по-быстрому было бы очень замечательно, но я понимаю, что раз эти проблемы пришли в мою жизнь и были со мной столь долгое время - значит урок от них должен быть колоссальный, но и результата мгновенного ждать глупо.
Насчет имеется ли оно - я не знаю - я же не вижу всех возможностей, и даже те причины, о которых я знаю от авторитетных людей, могут быть этими причинами, а могут не быть ими. Другими словами, если бы знать наверняка о причинах - можно было бы делать прогнозы - есть быстрое решения или нет. Хотя у меня в характере есть черта - выбирать из решений проблемы самое сложное...

---

Спустя 7 минут, 42 секунды Мальвина написал(а):

---

В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей? Я никогда не любила ответственности за кого-либо. Мало того, меня вседа раздражало, когда люди не были ответственны за свое поведение, за своих детей и их поведение. Я и детей не хочу по этой причине - большая ответственность, возможно, даже неподъемная для меня. Раньше я, бывало брала на себя чрезмерную ответственность, но сейчас уже мой организм не позволяет мне делать этого...я стараюсь избавляться от ответственности за других где могу.

В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Последний раз мне было стыдно за мать, которая в подпитии мяукала на весь соседний двор, когда мы гуляли. Она порой ведет себя как ребенок, и с ней стыдно показываться...то кошек всех бежит гладить, когда мы гуляем, то в малинник лезет чужой полакомиться...
Еще мне бывает стыдно за некоторых мужчин, я чувствую смесь отвращения и стыда, когда мужчина несет ахинею, а я вынуждена его слушать, хотя и считаю его полным дураком(на собраниях, например, где открыто не заставишь замолчать и уйти нельзя).

Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды? Хороший вопрос. В Аланон меня привел страх, что я не умею выбирать себе мужчин, и что даже встреть я нормального - он не заинтересует меня по причине моей созависимости, я не умею строить здоровые отношения. К тому же, по книге Робин Норвуд это один из важных шагов к выздоровлению. Я не знала, что у этой организации такие далеко идущие возможности! А посетив всего по одному занятию ВДА И АЛАнона я почувствовала действие группы на меня, увидела мужчин, которые откровенничали! Я чувствую потребность продолжать. Мои надежды не изменились. Прошло совсем немного времени, я довольно стремительно начала осознавать, что происходит и почему. Книга ответила на многие вопросы, на которые у меня не было ответа. Я работаю с подсознанием не только по этой программе, и она - хорошая помощь мне здесь и сейчас.

Сегодня произошло памятное событие. Я наконец-то остаюсь совсем одна со своей жизнью и работой. Моя мама не выдержала давления моей созависимости и моих высказываний на тему ее собственного поведения, и наконец-то бросила меня. Сегодня я высказала ей, что во мне она видит те же штампы поведения, которые были многократно отработаны на мне. Но мама полна иллюзий: "Ты уже взрослый человек, ты читаешь книги и должна была изменить свое поведение!" Странное ощущение - я не знаю, что надо чувствовать...Я остаюсь совсем одна на новый год, но, наверное, это лучше, чем под колпаком бесконечного контроля и ожидания действий с моей стороны. Я думаю, что родители, чья личная жизнь не задалась, а также требовательные к материальной стороне жизни, но не добившиеся значительных успехов на этом поприще все время ждут, когда дети "исправят" их "ошибки". Дети же и правда хотят исправить свои ошибки...но совсем не так, как этого хотят услужливые контролеры...
Я пришла к выводу, что окружена созависимыми людьми. Мои подруги созависимы, я даже умудряюсь находить созависимых мужчин(!!). Зеркала не могут врать...
Сегодня захотелось человеческого тепла...

Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Озабоченность моим поведением и здоровьем всегда выражала мать, когда ей что-то нужно было от меня. Но выглядело это примерно так "А ну ка быстро начинай лечиться!! Что тебе для этого надо?? Я все сделаю, но ты должна выздороветь немедленно!"
Помню в детстве я объелась черешней, и ночью меня начало рвать...Я хорошо помню, как мать вначале уговаривала меня заснуть, потом требовала, а под утро просто лопалась от нетерпения. А я ничего не могла поделать - мне не хотелось спать.
В 2008 году я серьезно заболела странной болезнью, которая не обостряется и не проходит, а в этом году это болезнь обострилась. Она напрямую связана с моими эмоциональными переживаниями...но моей матери не нужно было, чтобы я разобралась в себе, ей нужно было, чтобы я быстро встала на ноги. И уж тут то она показала себя во всей красе. Я как раз дочитывала книгу Р.Норвуд. Был мой выходной, я спала, мне позвонила мать и потребовала, чтобы я немедленно приехала на работу, потому что она купила мне облепиху, которую я хотела. Я не просила ее делать этого именно с утра пораньше, но поблагодарила и попросила оставить ягоды до более позднего времени там.
- Так если она разморозится - все витамины испортятся! Надо именно сейчас ее забрать.
- Я сплю, и никуда не поеду.
- Да ты уже достала меня со своим эгоизмом!!! Ах так - тогда я прямо сейчас пойду и выброшу ягоды на помойку!!
- Выбрасывай...
Я разревелась после этого разговора, потому что поняла, что матери глубоко наплевать на меня, на мое здоровье и на неприкасновенность моего сна в нерабочее время. Она всегда поступала так, ее бесило, что я сова, и что могу спать большую часть суток. Она всегда подкалывала меня по этому поводу, и считала, что имеет полное право решать - что и когда я должна делать. Матери всегда хотелось, видимо, чтобы от меня была отдача, как от коровы-рекордсменки. Но в то утро я внезапно поняла, что у меня нет своей жизни, и я делаю только то, что мать считает правильным. А так как это никак не сочеталось с моим собственным ритмом жизни и потребностями - все эти годы я попросту разрушала себя.