Скрыть опции темы

Впервые в жизни читаю форум, появились мысли по поводу зависимостей. Хотелось бы запостить, чтобы не пропало. Не судите строго ошибки и сумбурное изложение и многа букав, у меня тут 3 часа ночи. Все остальное СУДИТЕ) Хотела бы комментариев и мнения от членов сообщества.

Почитала форум Al anon http://alanon.su и возникли такие вот мысли:
- От чего только люди не зависимы)
- 12 шагов – универсальный инструмент, с помощью которого можно избавляться от любых типов зависимостей
- на форуме есть люди, которым присущи несколько зависимостей – то есть сначала они избавились от пристрастия к алкоголю или курению, затем подсели на еду. Как ни грустно, избавление от одной зависимости не спасает от других, и справляться с последующими не легче, чем с прошлыми. То есть такая штука, как «склонность к зависимостям», очевидно.
- 12 шагов - очень основательный инструмент, я чувствую, что мне страшно начинать такую работу, тк боюсь она поглотит меня всю на остаток жизни и ни на что больше, кроме как борьбу со своими слабостями не останется времени и сил(
- Единицы доходят до шагов выше 6го. Зато первый повторяют многократно. Это грустно.
- У меня точно проявляется склонность к компульсивному или зависимому поведению в целом - могу «запойно» есть, курить, смотреть фильмы или шариться по интернету, читать), влюбляться и держаться за человека, работать (трудоголизм), следовать каким-то закостенелым принципам, которые более не эффективны, слушать музыку, сидеть дома, гулять итд. Если бороться с каждой из этих зависимостей, то получится очень долго.

- Можно попробовать определить универсальные моменты всех зависимостей и универсальные способы борьбы и бороться со склонностью к компульсивному поведению, а не с отдельными его проявлениями.

Итак, общие моменты:
(1) копульсивность появляется, когда есть дискомфорт (физический или душевный). Я часто не осознаю где именно дискомфорт, или отрицаю его (мол, всем нормально, я мне, смотри ты, не хватает). Возникает соблазн затянуть пояс и терпеть, это из детства. То есть я еще не осознаю, а тело уже дает об этом знать, когда меня затягивает в то, чтобы жрать или часами смотреть сериалы или курить или не выходить из дома.

Таким образом, сразу найти причину дискомфорта и снять его. Не терпеть!

(2) Определить триггерные ситуации, продукты, состояния и тд. И стараться их избегать.

(3) Признавать перед людьми, что мне это присуще – заедать, курить запоем, смотреть фильмы и вообще, то, что меня затягивает. Не бояться, что при этом я покажу свою постыдную сторону. Просто сказать, без подробностей и эмоций. Как я научилась отказывать от еды в компаниях – Это же такое счастье для меня, когда не хочется кушать, обычно мне хочется, а тут нет, можно я просто понаслаждаюсь этим? (воспринимается с юмором и никто больше не пристает).

(4) Признавать, что мне некомфортно что-то делать. Даже если всем по дефолту считается, что это комфортно, хорошо и весело. Assertiveness - я уважаю ваше мнение, и ваш выбор, но сделаю или чувствую по-другому. Например, признать, что мне некомфортно на танцах, или на корпоративной вечеринке в кабаке, или на занятии по английскому. При этом не обязательно придется отказаться то этого дела или мероприятия, может как то поменять способ. Например, идти на корпоратив просто что бы понаблюдать в углу. Или приходить на танцы только после силвой тренировки или кардио или йоги, чтобы чувствовать свое тело.

(5) Признавать, что мне по-настоящему нравится и говорить об этом! Хороший признак того, что нравится, это «разрядка» в конце (спокойствие, умиротворение, ощушение силы и покоя). Например, бассейн и сауна, холодный-контрастный душ, долгие прогулки, сложная музыка, походы в горы или общение с определенными людьми.

(6) Расслабляться! И снова, признак расслабления – это чувство разрядки и рестарта мозгов - то есть абсолютно чистого мозга, который быстро соображает и воспринимает все ярко и остро.

(7) Ставить конкретные цели, к которым не привязаны эмоциональные ожидания и то есть не будет разочарований. Например, «пройти МВА», а не «стать успешным менеджером». Похудеть до 70кг, а не «вот я стану стройной и все мои проблемы решатся и все будут меня любить и тогда я стану получать удовольствеи от жизни».
Выйти замуж, а не выйти замуж и … все мои проблемы решатся и все будут меня любить и тогда я стану получать удовольствие от жизни

(8) Планировать на неделю, как минимум. Чтобы всегда было чем заняться. И не мучаться сомнениями, какие сейчас приоритеты и что делать. Для планирования выделить постоянное время, на свежую голову. Например, в субботу после йоги. И знать, что гори оно огнем, а счас у меня время для планирования. Все в сад!

Универсальные 12 шагов. Пока есть собственные мысли только по некоторым. По другим возможно потом дойдет. Многое просто не понятно. Слово еда буду заменять на зависимость-компульсивность.

Шаг 1. Мы признали своё бессилие перед зависимостью, признали, что наши жизни стали неуправляемы.

Для меня это отпустить ответственность за то, чего я не в силах изменить. Признать, что я не идеальна, более легко относиться к себе. Понравилась фраза - вы слишком серьезно относитесь к себе. Вселенная не вертится вокруг вас. Было столько людей и никому не удавалось быть идеальным. Чего ты возомнила, что ты сможешь быть идеальной и у тебя все должно быть идеально??

Шаг 2. Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

Делать что-то даже если ты не уверена в 100% результате. Но все равно делать. А там уж, как Бог вынесет. А то я если не уверна, что мои действия разрулят ситуацию, то не делаю вообще. И бывает от этого совсем предпочитаю бездействовать.

А также найти подпитку из сторонних сообществ, людей которые сильнее тебя и будут помогать.


Шаг 3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.
Просить помощи. Так и говорить, прошу. Благодарить человека, если получилось. Если нет, понимать, что было у него право отказать впросьбе. А то я бывает считаю унизительным просить.

Шаг 4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.


Шаг 5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.

Шаг 6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от наших недостатков.

Шаг 7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.

Шаг 8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.

Не копить чувство вины и другие чувства.

Шаг 9. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.

Шаг 10. Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
Не сходить с пути, если есть срывы. Срывы - это только лишь регрессия, корекция после подъема. Если она не больше подъема, то ок. А так, входить лучше всего на 3й волне.

Шаг 11. Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.

Шаг 12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других компульсивных переедальщиков и применять эти принципы во всех наших делах.

soloha
добро пожаловать!!!
спасибо за твой размышления
Хочу поделиться о своем опыте 2го шага.
Я начала его с конца :
"может вернуть нам здравомыслие" - если кто-то хочет мне вернуть здравомыслие, значит ли это , что я безумна? Не верилось.
Я же не глупа и относительно успешна. В чем же действительно мое безумие?
Приведу один пример про еду. Когда-то еда была в трудные минуты другом , если мне было плохо , я шла покушать чего-то вкусного и оно приносило мне успокоение и комфорт. Очевидно началось это с детства "не плачь деточка, с`ешь лучше кофетку" и успешно применялось в течении многих лет. Со временем все изменилось. Для успокоение нужно было есть все чаще и чаще, вес рос, болезни накапливались и из друга еда превратилась во врага. Так вот мое безумие в том , что зная, что лишний кусок может сделать мою ситуацию еще хуже, я все равно прибегаю к еде за помощью, Надеюсь , что сегодня все будет по другому.
продолжу потом....

Пасиба за коммент, Lu) Я что-то думала, что больше комментариев будет. Хочется поговорить)

А я всегда-всегда толстенькая была. Лет с 17 начала с этим бороться. Пробовала диеты, добросовестно старалась, но диеты несбалансированные были. Морила себя голодом, потом организм требовал свое, и срывалась. Разочаровывалась.

Были периоды, когда запускала себя. Было время, лет 20 мне было, что вес был наибольшим. Сколько точно не знаю, мне было страшно взвеситься. Но фото есть. Предполагаю, что тогда было около 100 кг. И я сама крупная, рост под 180, широкие плечи, но по бедрам на размер больше, чем в груди(.

Про то, что я наркоманка по еде, я поняла лет в 20. И мне было страшно, стыдно и я очень злилась. Какое унижение было, чувствовать, что я какая-то испорченная. Как будто у меня системный дефект, который надо скрыть, чтобы никто не узнал и не отвернулся от меня.
Года 3-4 назад нашла очень хорошую систему питания. С точки зрения физиологии там все просто супер продумано, с научным подходом. И есть большое живое онлайн сообщество, даже больше чем тут, где люди делятся своими успехами. И женщина, создатель-вдохновитель и "поддерживатель" этого сообщества вызывает у меня огромное уважение!

Я стала следовать этим принципам, хотя строго так и не получалось. Но я думала, не строго, ну и ладно. Результат неплохой был все-же. Правда я много курила тогда.
Но досадно, что до самого конца дойти так и не получается. До того, как я хочу, как должно быть…

Перед тем, как я создала эту тему, у меня был такой жор, что мне просто стыдно! Вроде причин не было особых, ни тревог, ни стрессов. Но за день, то есть за вечер, тянула в рот все подряд! И даже дело не в том, что продукты были вкусные. Буквально все подряд – белый хлеб, сливочное масло, творог, овсяные хлопья. Залила все это каким-то кефиром подпорченным (но в тот момент я не чувствовала, что он испорчен). И молоком. Естественно, что желудок не выдержал и мне было полдня плохо и рвало всю ночь. А следующий день было низкое давление и я с кровати встать не могла толком.

Вот я и подумала, если такое происходит – то это полностью психологическое. Я уже знаю много действенных и полезных схем питания, получаю удовольствие от спорта даже! Но наверное в голове что-то надо менять, тк вот такие сбои не дают мне двигаться дальше. А в том сообществе психологическая сторона как –то меньше проработана. Поэтому я и стала копать и нашла этот форум и «Анонимных обжор».

Ну и в целом, я человек тревожный: без плана теряюсь, сомневаюсь и не уверенна. Бывали и истерики лет до 20ти. И перфекционистка. И вот когда я так бездействую и тревожусь, или терплю то, что мне не нравится – это самый опасный момент, когда я начинаю ЖРАТЬ.

---

Спустя 3 минуты, 2 секунды soloha написал(а):

---

А вот курить я бросила около полугода назад) И как-то странно, заболела я тогда бронхитом и после того как отвернуло! (До этого было несколько попыток неудачных, со всеми классическими симптомами "синдрома отмены").

И я сама не понимаю, КАК такое возможно? ведь не стоило мне это почти никаких усилий воли... Говорят мне, ты очень сильная, сила воли. А мне досадно, мне бы эту силу воли да на еду и фигуру....

---

Спустя 5 минут, 13 секунд soloha написал(а):

---

Честно говоря, так хочется, чтобы все это закончилось. Я много думаю о питании, весе и фигуре. И недовольна своим телом. И мне всегда казалось, что это налагает большие ограничения на мою жизнь. У меня долго не было даже никаких попыток устроить личную жизнь – с одной стороны, я объективно была недостаточно привлекательна для мужчин.
А с другой стороны - я запрещала себе даже мысль, что могут получиться нормальные отношения...

Но мне кто-то нравился. И я вела себя странно и непоследоветельно - то навязывалась и заискивала, то убегала, была холодной и резкой. Как он до меня будет дотрагиваться не представляю ... Как будто ему неприятно будет.
И танцевать до сих пор стесняюсь. не танцую совсем! Кажется, что я вся деревянная, неуклюжая, занимаю много места.

При том, я не сильно стесняюсь мужчин, к которым равнодушна. Ну, и в ситуациях типа "раздевалка в бассейне, баня, пляж" тоже в целом поборола свою стеснительность.

Просмотрела материалы сайта http://overeaters.ru/litera/litera.html и скачала книги. Часть почитала.

В этот четверг договорилась присоединиться к группе в скайпе по 1 му шагу.

Закупила и приготовила здоровых, абстинентных продуктов на 2-3 дня вперед.

Пока не записывала, но прокручиваю в голове список тригеррных продуктов и ситуаций.

Не совсем понятно, как работать по шагам. Как понять, что шаг проработан? Что именно делать для проработки? Где-то упоминали "Рабочую тетрадь АО", не совсем поняла - это отдельная книга? Поищу. Но мне кажется, что четких критериев и простых путей не будет, надо будет много много слушать себя.

(Появилось желание писать здесь, чтобы сделанное "не потерялось" и как-то зафиксировалось).

П и еще, произвела впечатление рекомендация, что на группе надо говорить сначала о своих достижениях, успехах, радостях (а не о проблемах)

Сегодня на работе угощали тортиками и конфетами в честь Дня Рождения коллеги, а я воздержалась Молодца!

Для меня работа по шагам - ето работа по БолЬшой Книге (анонимные алкоголики).
Попробуй прочитатЬ первый шаг , заменяя слово алкоголЬ на "мои триггерные/обжорные" продукты.

В 12/12 АО в текст вплетены вопросы, которые и исполЬзуются в "рабочей тетради".
или можно просто прописыватЬ , что откликнулосЬ по каждому параграфу.

кмк, первую част первого шага ты уже сделала - признала свое бессилие перед едой

продолжу по 2му шагу...
еще один пример безумия , ето когда я думала, что завтра все станет по другому , я смогу начатЬ новую жизнЬ, новую диету и мои пищевые привычки волшебным образом изменятся.
Нифига!
Для выздоровления нет "завтра".
Иногда мои диеты имели резулЬтат, но с каждым разом становилосЬ все труднее и труднее контролироватЬ еду.

Следующая частЬ второго шага "сила , более могущественная, чем мы(я)"

Я называю ету силу "Бог",ВС но ето совсем не обязателЬно. Программа тем и хороша, что ее не обязателЬно привязыватЬ к каkой либо религии.
Для меня сегодня ето Вселенная, Великая РеалЬност, Законы Природы.
До программы я была агностиком и почему-то, из каких-то моих ранних предубеждений и ассоциаций, несла в свое голове образ карающего Б-га. Такой Б-г ме мог мне помочЬ в моем выздоровлении, более того, я не хотела в него веритЬ.
Мне нужно было уяснитЬ для себя какая именно Высшая Сила сможет мне помочЬ.
...

Второй день, полет нормальный ) чувствуется легкость и подъем сил. Весь день, когда появлялись порывы что-то съесть бездумно, повторяла себе - "нормальные люди не едят для того, чтобы заглушить чувства обиды, злости или беспомощности" и старалась разобраться и проговорить, что я в тот момент чувствовала. Действительно, были какие-то неприятные моменты на работе - беспомощность, страх, тревога. Тогда старалась "отпустить ситуацию", сказать себе "это от меня не зависит, не буду брать за себя ответственность, просто попробую, а там как будет так будет"

А еще мне понравилась фраза, прочитанная в какой-то книге вчера, "когда меня тянет что-то съесть, то я воспринимаю это просто как чувство, а не команду к действию".

Но правда была мысль, что я ищу похвалы и одобрения за свое воздержание, и типа считаю себя выше тех, кто нормально ест. Есть такое, надо признать.


А, и хлебные углеводы для меня, оказывается, СИЛЬНЕЙШИЙ триггер. Даже если это самые расчудесные с отрубями и всякими семечками хлебцы для "здорового питания". Больше не буду их покупать. Хоть сегодня и обошлось

Всем привет, хотела бы поделиться итогами прошедшего дня.

сегодня сильно упало давление. Я ожидала. что такое случится, потому что такое уже случалось, когда я в прошлые разы следовала своей системе питания. Иногда пониженное давление было просто на фоне, и можно было с ним нормально жить, заниматься спортом итд.
Опищу подробно, тк не понимаю, что происходит.

В последний раз и в этот раз как-то сразу доходит до состояния неработоспособности. Просто полдня сидела и тупила в компьютер. Ясно и остро соображать не могла, а при моей работе сейчас это нужно. В итоге за полдня я совсем не продвинулась с решением рабочих задач (.

В обед решила пройтись. Думала разогреюсь и подышу свежего воздуха. Целый час ходила, зашла в ближайший парк. Там так красиво было и пусто и тихо ))) Но только почувствовала больше слабости и в глазах пелена и шумит в ушах. Под конец дотянула ноги до офиса и решила выпить крепкого чаю с сахаром. Но что-то не помогло. Только стало тошнить. в течение дня выпила 4 таблетки цитрамона - не помогает, только в ушах шумит и тошнит.
В итоге, в 4 сдалась и раньше ушла с работы. На такси доехала домой. уже сильно хотелось есть. Сильно хотелось есть, только чтобы избавиться от этого состояния. Разогрела обед - тушеное мясо с цветной капустой. Съела очень жадно и быстро. Бросилась хватать куски их холодильника - ложку макарон, салата оливье с майонезом(, творога и изюмом. Короче - начался ЖОР и ЗАПОЙ.

Остановилась все-таки. Наелась конечно больше нормы, до довольно плотной сытости и тяжести. Но без отвращения к себе и безобразия. Заснула, проснулась через 3 часа.

Сейчас давление вроде почти в порядке, но все равно периодически хочется чего-то сладкого или жирного.


Выводы -
- я не понимаю то состояние - это какое-то резкое падение глюкозы в крови или просто низкое давление от "недокормленности"?
- если так, то хрен редьки не слаще - вместо слабости и тяжести от переедания я получаю слабость от недокорма. А я хочу быть полной сил, чтобы у меня оставалась энергия на занятия спортом (сейчас именно хочется МНОГО заниматься, гулять пешком, йога, танцы, тренажерка. Прямо опять тяга какая-то)).

- буду корректировать систему питания. Поизучаю КШ.

- про безумие - мое безумие состоит в том, что мне кажется, что меня будут любить больше, если я похудею . Мне всегда кажется, вот сброшу еще 5-10 кг и тогда уж буду совсем другим человеком, на меня не стыдно будет смотреть и не стыдно будет предложить себя людям. Это заблдуждение.
И как бы мне не хотелось, но надо ОТКАЗАТЬСЯ от системы по интенсивному сбрасванию веса в пользу более модели поддержания.

Почитала http://pohudet.ru/en001007.htm

похоже да, это гипогликемия у меня так сильно накрыла. Когда головой понимаешь причины состояния, не так страшно и беспомощно

soloha

я ем часто и понемногу что бы такое состояние исключить. Моя ответственность - подготовить еду, которая не будет вредной. И к врачу неплохо бы сходить

---

Спустя 2 минуты, 18 секунд elisheba написал(а):

---

до программы я считала что Бог для того, что бы я у Него просила то что мне надо, при том я знала что мне надо. А сейчас для меня 3-й шаг означает передать управление своей всей жизнью Богу, мое управление привело меня в тупик

elisheba, спасибо за комментарий. По поводу высшей силы я пока сердцем не понимаю, о чем это. Но это важная инфа для меня.
сегодня приняла участие в собрании скайп-группы. Спасибо, это был очень хороший опыт. я раньше никогда так не делала и думала, что по скайпу нет настоящей связи и взаимодействия с людьми. На опыте оказалось, что это не так! Мне понравилось!

Вчерашний день казался мне не очень удачным. Я даже не хотела здесь писать, тк было совестно. Но сегодня с учетом всего я очень довольна как все вышло!
Даже впервые появилось желание поблагодарить Высшую Силу или Бога, в которого я вообще-то не верю. Может это просто экзальтированный порыв, а может первый шаг к тому, что тут называют "поручением своей судьбы высшей силе".

Дурацкое рабочее задание. Не имеет отношения в АО. Пишу, потому что мне надо самой прописать и решить, что же с ним делать наконец!

Короче, вчера я пыталась доделать дело, которое долгое время мне не давалось, по совершенно непонятной со стороны причине. Там есть куча текста, который неструктурирован, не понятно сколько его, как и когда в нем происходят изменения. И я в течение 2 месяцев уже подступалась к нему, тратила кучу времени на попытки вычитать, навести порядок, посчитать объемы, статистику, и придумать, как наиболее дешево и рационально все сделать. И все никак не дохожу до выполнения самого задания!

Потому нервничаю, и получаю люлей от начальства.

На работе элементарно не могу сосредоточиться - какие-то обрывки времени, постоянно отвлекаюсь на сообщения в скайпе, письма, рутинные таски, срочные просьбы и просто мне тревожно. Когда этим занимаюсь, тревожно, что не уделяю внимания другим делам, типа более срочным. Пока копаюсь с этими текстами, столько дел могла бы уже переделать!
А когда НЕ занимаюсь, то тревожусь, что вот оно, то задание, есть и висит камнем на душе. И не могу нормально другими делами заниматься.


И в итоге, я выделила для этого дела целую субботу, пришла на работу, упросила админа отложить какие-то технические штуки, чтобы я могла сосредоточиться только на этом задании!

И все равно нифига! Потеряла целый день и так и не довела до завершения!