Скрыть опции темы

Помогайте,братцы и сестры!
Делитесь опытом,мне он сейчас очень необходим.
Я дистанцировалась......территориально.
Аж на 3000 км.
Вчера прилетела домой.Каюсь,слегка приврала,чтобы последние дни перед отлетом прошли относительно спокойно,а то нервы уже ни к черту
Полетела как бы для визита к врачу.Мой муж,конечно поспрашивал -вернусь я или нет,я сказала -не знаю.Тогда он для собственного спокойствия все-таки решил,что я прилечу обратно дня через четыре.У меня просто не хватило сил опять начинать объясняться по-новой.
До этого уже была куча разговоров, я объясняла,что я и алкоголь -несовместимы,я говорила,что мы уже практически перестали быть мужем и женой,я сказала,что возвращаться не собиралась и единственный повод для возврата -это его искренняя попытка,без дураков бросить пить.Последний разговор был за неделю до отлета....день трезвости,спровоцированная ссора,выпивка за закрытыми дверями.но дело не в этом.....вроде я все сказала.
Теперь понимаю,что надо опять проговорить все.....просто сказать открытым текстом,что пока точно обратно не еду.А также причины,по которым я уехала и не хочу возвращаться.А состояние легкого ступора....сформулировать не могу.И тянуть,отделываясь отговорками,типа доктор сказал-надо побыть дома-глупо и неправильно.Вообщем сама не понимаю,чего собственно у вас спрашиваю -просто ,напишите что-нибудь,у кого есть опыт такого рода.

Сколько раз я дистанцировалась? Миллион! Правда на территории одного города и уходил он, поскольку я на своей территории. Наши первые разрывы, казалось, шли ему на пользу. Это были мои иллюзии. Я видела несчастного, просящего, с цветами, любящего, готового на все мужа. Он работал по дому не покладая рук. Он признавал, что алкоголь проблема и твердо намеревался - завязать.
Постепенно это вошло в привычку. А потому он напрягаться перестал. Знал, что я приму. Поэтому ограничивался сухим: "извини, не знаю, что на меня нашло". Следующий этап: он зарегистрировался на сайте знакомств и стал вешаться на девушек в соцсетях. Безошибочно выбирал "несчастных" и писал им пламенные стихи. Они, естественно, клевали. Его пьянство приобрело хронический характер. Ежедневное употребление после работы. Мое недовольство подавлялось словами: "что тебе еще надо? достала ты меня". У мужчины появилась уверенность, что его подберут, поэтому чувство вины, сопровождавшее его в старых запоях - исчезло. Он просто зажевывал, занюхивал, запивал и выставлял меня мнительной дурой. А мне его пьяная рожа осточертела. И я решила, что покой важнее, этого милого зверька кто-то другой подберет и приголубит. Но это будет уже другая история.
Почему ты не говоришь ему правду? Или ты еще сама не определилась? И собираешься дать ему самый-самый последний шанс?
Сейчас я думаю, что надо было разводиться мне с мужем после его первого срыва. Мы могли бы вместе жить и разведенные. Но этот шаг произвел бы на него большее впечатление, чем все мои многочисленные угрозы.
Гюльчетай, ты молодец! Решительная.

Sharlotka


Почему я не говорю ему правду.........
Сейчас поясню:Я говорила открытым текстом про мое отношение к алкоголю до брака.
Потом я приехала в другую страну.Языка нет,работы -нет,ни одного знакомого -нет.
Мы наедине друг с другом.Скажу честно,мог быть другой вариант -он вернулся бы на родину.
Но я предпочла первый,скорее всего именно из-за его сложности.Это как проверить человека,сходив с ним в разведку.Если ему можно доверять на чужой территории,значит на своей -точно будет легче.
Первая бутылка обнаружилась спустя две недели,случайно.Моим первым порывом было улететь сразу.
НО......я прилетела последним рейсом и на ближайшие четыре месяца Ирландская компания заморозила полеты в Эстонию - это раз.Второе - я предпочитаю действовать ,имея полностью всю картинку.С открытыми глазами.Пусть жуткая,но правда.А он в первый раз дал убедительные объяснения.Это позже я обнаружила,что такие объяснения -лживы.
Третье - деньги.Мне пришлось взять в свои руки поиск работы,чтобы иметь свои деньги,понимая,что если я вернусь на родину ,мне они будут просто необходимы на первое время точно.
Тогда я наметила себе срок для принятия решения.Я все сделала за это время,нашла работу,слегка заработала денег,и увидела полностью всю ситуацию с алкоголем.
Дальше я открыла рот.......и начала говорить правду.
В том то и дело,что я все говорила.И про алкоголь,и про то,что я знаю как и когда и сколько он пьет.И про то,что я хочу видеть рядом достойного мужчину,а не человека,озабоченного выпивкой.
И про то,что я не буду с ним пьющим вместе.И про то,что он обманул меня,сказав что в Ирландии он не пьет.
Но мы же знаем извращенную логику зависимого человека.Все ж сталкивались.
Что хочу -слышу,что не хочу-пропускаю.Готовность пообещать что угодно,лишь бы сейчас,в данный момент не парили мозг.Склонность к манипуляциям и изворотливость.Аггресивность тоже......но она у него проявлялась просто в повышении голоса и большем напоре.Потом он демонстративно обижался на меня,авторитарную.....и запирался в другой комнате,сводя все общение на уровень :да-нет.Он то думал,что я никуда не денусь.Я уже в Ирландии,я уже работаю,дома - работы нет.
Он просто думал,что ему удасться меня сломать,заставив действовать по его правилам.
А правила были простенькие,даже выгодные- он обеспечивает нашу жизнь,я практически ничего не вношу в бюджет,ну крохи какие-то,оставляя всю свою зарплату себе,на свое усмотрение.
Я делаю вид,что не замечаю алкогольной зависимости,он готов был даже передвинуть выпивку на то время,когда я засну.Я готовлю и обсуждаю с ним новости.....когда ему хочется.тогда он становился достаточно ласковым и внимательным.НУ???? Как он мог предтсавить,что я откажусь от такой синекуры?Поэтому всю мою правду он рассматривал,как попытку заставить его отказаться от привычной жизни.Как борьбу....причем он считает,что любые отношения своего рода -борьба.
Разница в подходах.....я когда что-то говорю - я именно так и считаю,он - любой разговор -игра,направленная на другие цели.
Я уже стала сомневаться в собственной адекватности.Говоришь,как в яму.
Я утверждаю,что мои слезы и нервы из-за его алкоголя.Он тут же пытается уверить меня,что плачу я из-за трудностей адаптации.
РАССКАЗАТЬ МНЕ,ЧТО Я ЧУВСТВУЮ НА САМОМ ДЕЛЕ.......это сюрреализм какой-то

В том то и проблема,я говорю одну правду,он-слышит другую.

Гюльчетай
Т.е. ты хочешь правильно сформулировать( из далека ), чтобы он ТЕПЕРЬ осознал все и изменился?

эта дистанция для кого?

Во-первых надо себе сказать правду, что ошиблась в выборе спутника жизни.
Муж мне часто повторял, кому нужна твоя правда, когда я пыталась донести до его родителей истинное положение вещей с его алкоголизмом. Пока они сами, на своем опыте не убедились, моя правда только раздражала и они отмахивались от меня как от назойливой мухи. А мужу моя правда тем более не нужна, он хочет жить как ему нравится, а меня лишь использовать.
Когда накатывает хандра, что нет у меня нормального мужа, что семейная жизнь не сложилась, что всё приходится делать самой, что не за горами одиночество – дочка взрослеет, то начинаю представлять – допустим, есть он рядом, а значит надо готовить еду на него, слушать его умозаключения, когда хочется почитать или посмотреть кино, сопереживать, подстраиваться, считаться с его мнением, обслуживать и всё ради чего? Ещё одного ребенка рожать мне поздно, жилищных проблем нет, себя я обеспечиваю. Ради мнимой душевной теплоты или социального статуса? Я понимаю, если накроет неземная любовь, но и тогда лучше гостевой брак в моем возрасте.
Переворачивай страницу и не возвращайся к пройденному этапу, напрасная трата времени.

Как все знакомо. В принципе, для действующего алкоголика, он предложил тебе совсем неплохие условия сосуществования. Лучше они, к сожалению, ничего предложить не могут.
Тут 2 выхода, как я это вижу и опробовала на себе:
1. Если действительность совсем не совпадает с картинкой в твоей голове и ты совсем не можешь и не хочешь перестраиваться ( принципы, воспитание, сильные иллюзии насчет возможности другой жизни с алкоголиком), то надо дистанцироваться и чем раньше, тем лучше.
2.Если же ситуация такова, что деваться некуда или по каким-то причинам не хочется (тебе хорошо с ним трезвым, любишь его, он тебя содержит), то надо найти себя в чем-то другом, кроме отношений с этим мужчиной - дети, работа, хобби. А в периоды срывов и кризисов либо дистанцироваться на время, либо становиться "стервой". Дело в том, что алкоголики смутно подозревают, что не могут дать женщине такое же чувство гармонии и защищенности, как в нормальной семье. А обслуживание больного в специализированной клинике дорого стоит .
Поэтому в периоды срывов стоит предъявлять к ним "повышенные расценки за уход" и не давать себя использовать .
Это очень сложный путь, но я, например, так живу несколько последних лет. А правда у них всегда будет другая.

для меня это отсутствие моего решения и страх сказать "нет". на вс. случай оставляю себе лазейку, плюс не хочу что бы говорили мне гадости если я скажу "нет"

Гюльчетай, мне кажется, что если себе ты правду уже сказала, надо закрыть дверь за этими отношениями. Пусть сам придумает, почему ты уехала насовсем.
Самое обидное, мне больно, даже когда дверь закрыта. Я не допускаю даже мысли о том, что наши отношения могут возобновиться. Я все понимаю о себе и о нем. Я знаю, что мне легче жить, не обслуживая его. Но у меня последний поезд для рождения второго ребенка. И эта давняя мечта ломает и крушит все в душе.

---

Спустя 1 минуту, 56 секунд Sharlotka написал(а):

---

Кстати, мой бывший муж знает, что причина нашего развода алкоголь. Даже в заявлении о расторжении брака указана эта причина. Но он видит ситуацию иначе. Я стерва, я не поняла его тонкую организацию, я его не устраивала, а потому мы развелись.
Вот и получается у каждого своя правда.

Для меня - тоже.

Лазейку,шанс......что угодно.Себе-ему.Я с одной стороны не верю в изменения,с другой стороны на опыте двух близких мне людей видела,что такую возможность полностью отрицать нельзя.

Папа бросил.....после почти 10 лет беспробудного пьянства.Навсегда бросил.
И друг мой очень близкий - тоже.Не знаю.как навсегда.....но пять лет уже не пьет.
Стадия была-такая же,как у моего мужа.

Я знаю.......что это зависит не от меня.

И про гадости-тоже правда.Правда гадостей таких уж не будет скорее всего.
Просто это будет для него ударом.А я не очень люблю такие удары......

---

Спустя 8 минут, 55 секунд Гюльчетай написал(а):

---

Лазоревка


Да....не буду лукавить,была такая мысль......что это может стать для него ,как удар хлыста.
Знаешь,у меня для всех открытий,переживаний,надеж и крушений ,а также для принятия решения было достаточно короткое время.Четыре месяца,эдакая блиц-криг.
Моя нервная система и мозг работали в режиме форс-мажора.
Теперь просто наступил эдакий легкий ступор.Надеюсь-временный.
Как отходняк.
Я хочу сформулировать все свои мысли и ощущения точно.
Без истерик и обвинений.А ощущения - замороженности .
Спасибо - вы все выводите меня из этого ощущения.
Даже если мне не нравится ,что вы говорите.....
Это все равно для меня лекарство.Горькое,но необходимое.

---

Спустя 5 минут, 53 секунды Гюльчетай написал(а):

---

Для меня,конечно.
Как выйти из палаты сумашедшего дома,где ты был заперт наедине с больным человеком.Чисто территориально.Это так и было.
Такая же ситуация дома.......при наличии рядом других близких людей,привычной работы и образа жизни,переживалась бы гораздо легче.
Мне думается,наши ирландские форумчанки понимают эту ситуацию получше.
Они просто ее знают изнутри.

я сейчас - о своем опыте и только о своем.Пока я вот так говорила, и так чувствовала,- Мой любимый алкоголик был можно сказать " на коне"- что - то в эти минуты внутри меня он определенно чувствовал. Что он может как то влиять на меня и я это тоже определенно чувствовала. Как только я начала по немножку "жить счастливо- вне зависимости от того пъет алкоголик или нет", Он начал меняться. Т.Е. Начала меняться я- изменился он. Значит чем больше я работаю по принятию себя, тем больше шансов , что измениться он. Но надо помнить что у него - своя Высшая Сила, которая ведет его. И я не могу влиять на него, могу лишь не потворствовать в проявлении его болезни. А когда я говорю - МОи слезы и нЕРВЫ из - за НЕГО- я не принимаю что АЛКОГОЛИЗМ - БОЛЕЗНЬ. Я лукавлю сама с собой.- И этот период в моей жизни был достаточно длинным, когда я говорила что принимаю болезнь. Близкому говорю- что Он не виноват- виновата - болезнь, а веду себя... как будто на нем( близком)- вина А чувство вины для алкоголика- это СМЕРТЕЛЬНО. как и для Меня. Наша программа дает возможность избавиться от чувства вины и начать что - то делать для выздоравления

---

Спустя 6 минут, 53 секунды лисица написал(а):

---

я совсем недавно пришла к мысли что когда мне вот так что- то не нравитсяь( неприятие)- это то что Высшая Сила может для меня сделать - это она мне говорит -остановись - косячишь:)

лисица

ДА.......десять раз ДА.
Говорю одно........а действую по-другому.Точно.
И хочется переложить на него вину.Подсознательно хочется.
Почему и оттягиваю разговор........накосячить в очередной раз не хочу.
Спасибо! Буду думать!

Гюльчетай
Главное не врать себе. Я так запудрила себе мозги, что для меня было большим потрясением, что мой мужчина алкоголик. Я так глубоко затолкала проблему в подсознание, что начались проблемы с пищеварением. Здоровье пошло прахом, а я все не могла «переварить» очевидное.

Гюльчетай
я уезжала от мужа прошлым летом, но с лазейкой, что если он будет лечиться, то мы останемся вместе. Он мне наобещал что бросит и тд, я вернулась. По сути я сломалась под грузом проблем в родной стране: выходить на свою работу (она у меня очень напряжная, иногда до ночи сижу над этими проектами), отдавать ребенка в совковый садик, возможно, просить жить со мной свою маму или папу, чтобы помогать с ребенком. Вобщем вернулась в Дублин. Сейчас ребенок ходит в хороший садик (пусть и на полдня), я на группы Ал Анон, в бассейн, по магазинам, муж на работе, на данный момент жизни меня так устраивает. Он продолжает играть, но мне сейчас гораздо легче с этим смиряться и жить свою жизнь несмотря на его поведение. И я вижу, почему я вернулась. Потому что рассматривала один сценарий - он рано или поздно начнет лечиться. А что он будет играть всю жизнь, я так не думала. А сейчас я задумываюсь: а что если он будет играть всю жизнь? На данный момент все именно так и выглядит. И пока ребенок маленький, мне более выгодно, я считаю, для своего здоровья жить в браке. Потому что он зарабатывает, оплачивает все наши счета, продукты, одежду и отдых. А если я буду жить сама, то мне придется все это обеспечивать себе самой. И с ребенком на руках все проблемы встречать самой, то есть и на работу, и в садик отвести-забрать, и покупки, и платежи. Я думаю, что через пару лет я буду чувствовать себя увереннее в желании жить отдельно от мужа. Банально, дочка будет старше, у нее будет крепче имунная система, она будет лучше спать по ночам, она будет более долгие периоды оставаться в садике или школе без гриппов. И у меня будут силы выйти на свою работу без ущерба для своего здоровья. И когда мне будет искренне все равно, будет муж лечиться или не будет, я это посчитаю знаком, что я готова к расставанию. К жизни с собой.

Моя жизнь на данный момент заполнена не только мной, а в ней много ребенка. 3 года это тот возраст, которому мама необходима очень сильно. Я есть в каждом дочкином событии, в каждой порции ее супа, в каждом дне ее переживаний. Я не могу просто плюнуть, бросить мужа и сидеть на своей работе, пусть и до ночи.

Короче, я хочу сказать, что если от мужика есть польза - деньги, лампочку вкрутить, проблемы разрулить, то можно жить вместе. А если ты это можешь обеспечить сама, то зачем он нужен? Сами отношения-то радости не приносят

dolphin
+100!!!!