Скрыть опции темы

Итак, не я причина, не мне исправлять, не мне контролировать. Бог даст здравый смысл, чтобы определить, что я изменить в силах, а за что и браться не стоит. Сама я этого определить не могу, потому и оказалась моя жизнь неуправляемой и бессмысленной.
Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения
- В чём проявляется моя забота? Насколько глубоко я проникаюсь чувствами других людей? Добр(а) ли я к себе? Доброжелателен(льна) ли я к пожилым людям? К детям? К своей семье? К моим друзьям? К тем, кто нуждается в моей помощи? Являюсь ли я приветливым и вежливым человеком?
- Насколько я человек терпимый?
- Открыт(а) ли я к точке зрения других?
- Слушаю ли на собраниях и признаю ли, что потребности других отличаются от моих?
- Надёжен(на) ли я? Оплачиваю ли я свои счета? Делаю ли я это своевременно? Выполняю ли я свои обязательства? Ответственно ли я выполняю свои профессиональные обязанности? Насколько члены моей семьи и друзья могут рассчитывать на меня?
- До какой степени я честен(на)? Говорю ли я всю правду? Если нет, что удерживает меня от того, чтобы говорить правду?
- В чём я проявляю заботу о себе? Прихожу ли я в назначенное время на приёмы к врачам? Одеваюсь ли я надлежащим образом? Хорошо ли я питаюсь? Делаю ли зарядку? Размышляю ли я?
- Насколько я вежлив(а)? Берегу ли я материальные вещи, свои или чужие? Проявляю ли уважение к закону?
- Широкая ли у меня натура? Способствую ли я работе своей группы?
- Каким образом я нахожу хорошее в других?
- Добрый ли я человек? Внимателен(льна) ли я к другим людям? Терпеливо ли я выслушиваю друга, попавшего в беду? Оказываю ли я помощь, когда меня об этом просят? Думаю ли я о том, чтобы обращать внимание на хорошее в других людях?
- При каких обстоятельствах я могу быть откровенным с другими людьми?
- Практичен(на) ли я? Планирую ли я бюджет? Как часто я осознаю необходимость действия и затем выполняю свою часть положенного?
- Насколько я надёжен(на)? Часто ли мне удаётся выполнять работу в срок? Умею ли я организовать себя и осуществить намеченное?
- Талантлив(а) ли я и в чём это выражается? Имеются ли у меня артистические способности? Украшаю ли я окружающую меня обстановку? Можно ли сказать, что у меня золотые руки?
- Легко ли я устанавливаю дружеские отношения? Почему да или почему нет?
- Имеются ли у меня проблемы во взаимоотношениях с близкими? Почему да или почему нет?
- В каких случаях мне удаётся выразить себя коротко и ясно?
- В каких жизненных ситуациях я различаю юмор и выражаю его?
- Насколько я оптимист(ка)?
- Как я проявляю свою веру в Высшую силу? В себя? В других? Могу ли я поделиться своей верой? Испытываю ли я чувство благодарности?
- Обладаю ли я смирением? Обращаюсь ли я к Богу за руководством и делаю ли всё, чтобы следовать этому руководству? Когда я позволил(а) другим людям поделиться их мудростью со мной? Признаю ли я когда-нибудь ошибки? Терпеливо ли я отношусь к самому себе?

В чём проявляется моя забота? Насколько глубоко я проникаюсь чувствами других людей? Добр(а) ли я к себе? Доброжелателен(льна) ли я к пожилым людям? К детям? К своей семье? К моим друзьям? К тем, кто нуждается в моей помощи? Являюсь ли я приветливым и вежливым человеком?
Если я забочусь о ком-то, то делаю все за него. Чувства другого человека при этом остаются чужими чувствами. Нет, я конечно умею сопереживать, но и в этом случае как-то однобоко. Не умею поставить себя на место другого, зато люблю сама призывать других, встать на мое место. К себе я не очень добра. Часто называю себя дурой. Ругаю за проступки. Мучаюсь угрызениями совести. Занимаюсь самокопанием. К пожилым людям я доброжелательна: это пионерское наследие. Старших надо уважать. Старший - старейшина: много знает, но многого уже не может

Поэтому я могу помочь старику. Конечно, есть некоторое чувство брезгливости к старому неухоженному человеку. Но в его неопрятности порой нет собственной вины. Это просто старость. Детей я люблю. Почти всех. Почему почти? Потому что среди маленьких человечков попадаются большие проныры, ловкачи, зануды... и прочие. Кроме того, часто негативное отношение к родителю переносится на его ребенка. У меня так. Конечно, мне неприятны невменяемые дети. Знаете, такие бывают, педагогически запущенные. Я их дикарями называю. Вообще в детском саду я общаюсь со всеми детьми из группы, которую посещает дочь. Знаю их имена, здороваюсь. Дети всегда на мне виснут, как на груше. Мама в детском саду работала. Я к ней приходила после школы и помогала воспитывать детей.
Моя семья сейчас - дочка, мама, я. Папа с мамой развелись, когда мне было 8 лет. С папой мы очень тепло общались всегда. Но сейчас у него невыносимый характер и невыносимая подруга (почти моего возраста). Поэтому я дистанцировалась. Но я люблю папу, как и прежде люблю маму. К дочке я иногда не доброжелательна. Особенно, когда хромали отношения с БМ. Да и сейчас, случается, обижаю девочку без причины.
Если меня просят о помощи, я не отказываю. Мне нравится быть полезной.
Да, я приветлива. Я здороваюсь с соседями, спокойно общаюсь с попутчиками. Я благодарю окружающих за любые незначительные действия с их стороны, пропускаю вперед женщин с малышами, стараюсь извиняться за свои неверные поступки.

Насколько я человек терпимый?
О, нет, это не про меня. Не терплю... многого. И говорю об этом вслух. Не умею терпеть и не могу мириться со многими вещами: дороги, дураки, дураки на дорогах, власть, дурацкие законы... и проч. проч. Вечно ругаюсь по этому поводу. Понимаю, что начинать нужно с себя. Я и моя активная гражданская позиция может справиться с этим беспределом. Вечно борюсь за свои права. Короче, нетерпима я. И была нетерпима всегда.

Однако, стараюсь меняться. Раньше с воодушевлением подхватывала ругательства против Российской власти. Теперь, царапает, когда кто-то говорит о плохой власти. Однако, оправдать их бесхозяйственность, безнравственность, безалаберность, бесчеловечность... никак не получается. Поэтому говорю себе, чтобы не думать плохо, не буду думать никак. От моих негативных высказываний или мыслей власть не изменится, дороги лучше не станут... А вот над собой поработать я могу. И могу изменить только себя, если захочу, с Божьей помощью.

Открыт(а) ли я к точке зрения других? Я открыта к точке зрения других, но если она не правильная - я бешусь и спорю. Вообще я практически не встречала людей, которые бы правильно преподносили свою точку зрения. Все норовят дать оценку человеку, найти в нем недостатки, сравнить с собой... Вероятно, если бы мне указали на неверный поступок, сохранив уважение ко мне, как к личности, я бы приняла другую точку зрения. Прислушалась бы. Увидела бы нечто полезное. Вот пример. Только православная церковь и вера - настоящие. Я много раз слышала такую точку зрения. У меня иная. Я не могу согласиться с ортодоксами, потому что считаю их упертыми. Я верую (или неверую) душой.

---

Спустя 7 минут, 50 секунд Sharlotka написал(а):

---

Слушаю ли на собраниях и признаю ли, что потребности других отличаются от моих? На собрания я не хожу. Но с течением времени, по мере общения на форуме, прочтения литературы... я начала понимать тех, кто совсем недавно казался мне полоумным. Может быть я понимаю их поступки иначе, но я перестала давать им оценку. У каждого своя правда. У меня есть подруга, она очень хочет выйти замуж. Нашла подходящего алкоголика. Он разведен, пока на плаву, но зависим от алкоголя и колеса какие-то глотает. Моя подруга покупает ему спиртное, лишь бы он пришел к ней... Она готова на все, лишь бы выйти замуж. Я честно признаюсь, я ее критиковала. Делилась с ней своим опытом проживания с алкоголиком. Кроме усмешек и замкнутости с ее стороны, я ничего не получила. При этом я замуж не хочу... Наелась. И ей пыталась втемяшить то же самое. Сейчас описываю эту ситуацию и думаю, зачем? У нее свои потребности и пусть Бог даст ей то, что ей необходимо. И мужу моему бывшему пусть будет хорошо. Потому как я отчетливо понимаю сейчас, что он имеет потребности, отличные от моих.

---

Спустя 5 минут, 48 секунд Sharlotka написал(а):

---

Надёжен(на) ли я? Оплачиваю ли я свои счета? Делаю ли я это своевременно? Выполняю ли я свои обязательства? Ответственно ли я выполняю свои профессиональные обязанности? Насколько члены моей семьи и друзья могут рассчитывать на меня?
Если честно, я не супер надежный человек. Я оплачиваю счета добросовестно, но часто делаю это в последний момент или с опозданием. Особенно, если опоздание не грозит дополнительными расходами в виде финансовых санкций. С обязательствами сложнее. Я часто беру на себя лишнее, заблуждаюсь, обещаю сделать в срок. А потом либо выясняется, что это мне не совсем по силам, либо я просто филоню. Особенно, если задача кажется мне слишком простой. Я спокойно откладываю ее решение на потом. Потом наступает, я спешу, не выходит, срываю чьи-то планы, подвожу и себя и коллегу (друга). Однако же члены моей семьи всегда могут рассчитывать на меня. Особенно, если имеется между нами тесная душевная связь. Я не отступлюсь. Я всегда помогу близкому.

---

Спустя 7 минут, 8 секунд Sharlotka написал(а):

---

До какой степени я честен(на)? Говорю ли я всю правду? Если нет, что удерживает меня от того, чтобы говорить правду?
Нет. Я нечестна. Правду я замалчиваю, или, при острой необходимости, я просто вру. Зачем? Чтобы выставить себя в более выгодном свете. Чтобы избежать проблем, которые, как мне кажется, сулят мне неприятности. Есть в моем шкафу и такие "скелеты", которые я не могу достать даже анонимно. Не говоря уже о том, чтобы рассказать о них близким людям или тем, с кем сближение только планируется. Вот, кстати, знающие люди, подскажите. Программа предполагает, что я достану из долгой памяти ту ложь, которую я храню там, на задворках, уже много лет. На кого я должна это "вывалить"? На близкого человека? На первого встречного? На попутчика в поезде? Кому я должна открыть свою душу? И чем это поможет мне? Ведь проблема останется... в моем случае эта проблема неразрешима. И я продолжу врать... и прятать свой "скелет" в своем шкафу.

---

Спустя 9 минут, 59 секунд Sharlotka написал(а):

---

В чём я проявляю заботу о себе? Прихожу ли я в назначенное время на приёмы к врачам? Одеваюсь ли я надлежащим образом? Хорошо ли я питаюсь? Делаю ли зарядку? Размышляю ли я?
Последние два года я перестала заботиться о себе. Новые покупки вызывали у меня приступ жадности и жалости к себе. Я ходила в парикмахерскую по необходимости. Пыталась развлекаться. Но у меня так плохо получалось, что появились носогубные складки. Смех покинул меня. Отражение в зеркале явило постаревшую и несчастную тетку с лишним весом, лишенную амбиций и веры в себя. Я запустила зубы. Они стали разрушаться, и сейчас у меня есть три зуба, нуждающихся в полном восстановлении. Они просто выкрошились. Гинеколога я посещала шесть лет назад. Были проблемы с грудью, подозревая онкологию, сбегала к врачу. Подозрения оказались беспочвенны. И я не стала решать проблему. Грудь продолжает болеть, но лечиться нет желания. Одеваюсь я вполне нормально. Но! Вся моя одежда приобретена два и более года назад. Нижнее белье превратилось практически в лохмотья. Исправляюсь, купила намедни три комплекта нового белья. Сделала шенгенские визы себе и дочке. Уже побывала в Эстонии. В апреле планирую две поездки. Питаюсь я излишне хорошо. Это самое излишне меня не украшает. Зарядка - явно не мое. Но я минут пять - десять, обруч кручу. Если не забываю. Ну а уж поразмышлять - хлебом не корми. До недавнего времени были эти размышления серо-черные. Спасибо форуму и программе 12 шагов. Мысли отмылись. Осталось их раскрасить.

Насколько я вежлив(а)? Берегу ли я материальные вещи, свои или чужие? Проявляю ли уважение к закону?
Я человек вежливый. Искренне здороваюсь, благодарю, прощаюсь. Уступаю дорогу, когда за рулем. Но! Я нетерпима и раздражительна. И если в ответ на вежливость мне начинают хамить, то я хамлю в ответ. Наступает эмоциональный взрыв, аффект... Ужасная ситуация. О вежливости забывается. О, материальные вещи я берегу настолько, что рыдаю над каждой царапиной на автомобиле или о заношенных трусиках. Чужие, конечно, в меньшей степени. Но определенной бережливостью я отличаюсь. Потому что работать я начала в 14 лет, даже раньше. И знаю цену всему купленному. С законом у меня отношения сложные. Я уважаю закон, который соблюдают все... Пример: на мосту через реку у нас висит знак ограничения скорости 30 км. в час. Поток двигается со скоростью 50-60 км. в час. Ну есть отдельные лихачи, которые в городе могут носиться еще быстрее, но их я в расчет не беру. Я тоже не соблюдаю скоростной режим. При этом смеюсь: повесили знак, добейтесь соблюдения. Беда в том, что Российский закон не вызывает уважения, потому как сотворен он не для блага народа (а без народа нет государства), а на благо того, кто закон придумал. Иногда это откровенно идиотский закон. Я знаю, что если каждый из нас начнет соблюдать законы и заповеди человеческие, жизнь станет лучше. Но... у меня постоянное ощущение, что меня обманывают. Я всегда слышу, что мы будем жить лучше... Верю в это. И не получаю этого лучше, не вижу его, не осязаю.
Еще и профессия заставляет меня скептически относиться к закону. Я - бухгалтер. Я ценна, когда могу оптимизировать сумму налогов для родного предприятия. Налоговый кодекс в России нечитабелен вообще. И изменяется он с периодичностью в 10 дней. Зачем? Почему? На мой взгляд закон - это устоявшееся правило. Тогда он работает, становится выполнимым. Если обобщить, сказанное, то я не отношусь к законопослушным гражданам.

---

Спустя 3 минуты, 42 секунды Sharlotka написал(а):

---

Широкая ли у меня натура? Способствую ли я работе своей группы? Нет. Натура я неширокая. Щедростью я не отличаюсь. Но всегда открыта. О группе пока сказать нечего. Но я сейчас пытаюсь примкнуть к католической общине.

Sharlotka я когда проходила шаги, очень явно замечала "вмешательство" ВС ...
Я не искала человека, перед которым хотела бы раскрыться, вывалить своих "скелетов". Каким то странным образом появлялись такие люди.... Часто это были форумчанки данного форума ))) Читая чье то смс я чувствовала желание рассказать то, что никому не рассказывала. Мне казалось, что этим я помогу тому человеку, который оказался в еще худшей ситуации чем моя... или поддержу его таким своим откровением. Это потом я осознавала, что ситуация создана была для меня моей ВС, чтоб я "очистилась" от лжи... или какого то разрушающего меня убеждения...
Я поняла, что неразрешимых проблем не бывает, моё сознание делает их таковыми... Всё, что я не могу понять или с чем не могу справится на данном этапе жизни, я перепоручаю Силе Более Могучей, чем я. И уже она создает в моей жизни ситуации при помощи которой решается неразрешимое....
Мои тараканы в голове сделали склеп для моей проблемы, и как воины-пограничники охраняют территорию этого склепа. Как только включается свет - тараканы разбегаются по щелям. При включенном свете - постепенно заделываешь все щели ))) и тараканы не возвращаются... Стены склепа постепенно разрушаются а скелет превращается в "фото на память", воспоминанием, опытом, частью пути, который нужно было пройти, что стать тем, кем я есть сейчас....

Ангел555 понимаешь, есть на свете вещи, которые скрывают всю жизнь. Конечно, есть люди, которым доподлинно известно обо мне даже то, что я тщательно скрываю от большинства. Но и перед ними я разоткровенничалась просто потому, что больше не могла одна нести свою проблему, потому что было горько. И они давали оценку услышанному. Свою оценку. А мне не нужна оценка. Мне нужно... даже не знаю, что... сострадание, сопереживание. Без оценочных суждений. Я не прошу анализировать, я просто хочу, чтобы меня выслушали. Возможно поняли. В принципе, я здесь много уже рассказала о себе. О той стороне моей жизни, моем печальном и горьком опыте не знал даже мой муж. Вот так почти 8 лет прожили, а он не знал.

---

Спустя 3 минуты, 6 секунд Sharlotka написал(а):

---

Так вот, о католической общине. Я хочу быть полезной, но не знаю, как предложить свою помощь. Я чужая, хоть Бог и един. У меня спросили, католичка ли я. И я ответила, что крещена в православной церкви. Нет, меня не прогнали. Но я не знаю их ритуалов. Просто сижу, слушаю, молюсь. Мне там спокойно, но пользы от меня нет... пока нет. Потому что я хочу работать во благо... не только себя. Я люблю плечом к плечу.

---

Спустя 9 минут, 7 секунд Sharlotka написал(а):

---

Каким образом я нахожу хорошее в других? Хорошее я могу увидеть далеко не в каждом. Знаете. Есть люди, от которых тепло. А есть такие, от которых знобит. Это не зависит от внешности, социального статуса и наличия пороков. Это зависит от внутреннего ощущения, моего ощущения. В Московском метро я часто просто подсаживалась в вагоне к разным людям. И кожей чувствовала озноб, или тепло, которое исходит от человека. Естественно, я не могу найти хорошее в убийце. Вероятно, я не права, но только недочеловек способен убить ребенка. Вот пишу и вспоминаю свой сегодняшний день. Я перевозила мебель. Грузить ее попросила соседа. Он парень, ему и 30-ти нет, глубоко пьющий. И мама у него такая. И все в жизни кувырком. Но когда я далеко, я признаю, что он - человек. А когда рядом, когда перегар вдыхаю и глаза красные вижу, мне неприятно... И я начинаю оценивать его. Человеческое теряется. Я просто не понимаю, как можно так жить... Зачем? Человек - высшая форма жизни на земле. Это высшая форма???
Однако, вернемся на 13 лет назад. Я употребляла наркотики. Я ведь знала, что это не приведет к добру. Я понимала, что я наплевала на все ценности: любовь, уважение, честь... И все ради дозы. Сегодня, завтра, всегда. Ведь я не была человеком тогда. Или все таки была?

Добрый ли я человек? Внимателен(льна) ли я к другим людям? Терпеливо ли я выслушиваю друга, попавшего в беду? Оказываю ли я помощь, когда меня об этом просят? Думаю ли я о том, чтобы обращать внимание на хорошее в других людях?
Меня нельзя назвать доброй. Нет, я добра... но доброта моя имеет предел. Я могу накричать, оскорбить, даже ударить. По отношению к окружающим я внимательна. Действительно обращаю внимание на настроение собеседника. Но могу пропустить день рождения друга и не поздравить. Такая избирательная внимательность. Терпеливо выслушивать о чужих бедах и невзгодах я не очень люблю. Конечно, если это необходимо другу, я выслушаю и приду на помощь. Особенно, если меня просят о помощи. Но могу и отказать, поставив личные интересы выше общественных. Мысли о том, что нужно видеть в людях хорошее, мне пришли здесь. На форуме много об этом говорят. Еще я католический журнал читала и узнала, что можно отыскать хорошее в каждом, нужно просто посмотреть на этого человека глазами Бога.

При каких обстоятельствах я могу быть откровенным с другими людьми? Думаю, что мой язык готов разболтать все только тогда, когда мозг затуманен алкогольными парами. Отсюда и пьяное покаяние и пьяные слезы. Но последний раз я была пьяна лет 8 назад. Когда поняла, что меня тянет пооткровенничать, я просто перестала выпивать. Еще я легко откроюсь случайному попутчику, которого точно больше никогда не увижу. Хотя и это я делаю с опаской. Ведь все люди на земле знакомы через пять рукопожатий. Существуют и границы откровенности. Ведь кому-то скрываемые факты моей жизни покажутся смешными и не заслуживающими конфиденциальности. Моя откровенность не должна натыкаться на осуждение. В этом случае откровенничать не тянет. Подруга спросила, куда я ходила днем. Я ответила, что посетила костел. Ох, сколько я выслушала нелестных слов, поскольку меня обозвали вероотступницей, ведь мы православные и т.д и т. п. Все, теперь я скрываю от этого человека религиозную часть моей жизни.
Про форум АА рассказывала, покрутили пальцем у виска, и сказали, что свою созависимость я выдумала. Подумаешь, не получилось с одним мужиком, сложится с другим. Я объясняю, что сложится, но с высокой долей вероятности, мой новый партнер окажется зависимым. Здоровые отношения могут построить только здоровые личности. Поэтому я решила выздоравливать. И снова насмешки. Скажите, а кому нужна моя откровенность? На мой взгляд, только мне самой.

---

Спустя 5 минут, 44 секунды Sharlotka написал(а):

---

Практичен(на) ли я? Планирую ли я бюджет? Как часто я осознаю необходимость действия и затем выполняю свою часть положенного? О, да! Я практична. Практичность моя граничит с жадностью и скупердяйством. Я планирую бюджет таким образом, чтобы у меня оставался задел. При этом некоторые необязательные платежи я осуществляю в самый последний момент, когда просрочка становится критичной. Необходимость какого-то действия я осознаю в полной мере, когда начинает "болеть". Если иначе, то я всегда и все делаю в последний момент. К экзаменам готовилась в ночь, накануне сдачи. Отчетность составляю в последние часы. Домашнюю работу выполняю тоже несвоевременно. Пример с посудой: я ее вымою, но не сразу после еды. При этом всегда себя ругаю, потому что свежеиспачканную тарелку отмыть проще. Да и не давит груз забот, когда все делаешь своевременно.

для 5-го шага я выбрала спонсора. 5-й шаг это не улица с односторонним движением, это пинг-понг. Для меня было важно что бы на сейчас ничего не осталось, возможно, что-то спрятано так глубоко, что я этого не вижу на данный момент. Но я готова это отдать, поскольку от моей честности и готовности зависит моя жизнь.

elisheba
В моём случаи не от этого зависит моя жизнь...
А вот качество моей жизни - эт да..
Как у алкоголика основная проблема - это "мышление алкоголика", так и у меня - моя проблема в моем мышлении)))
Для меня 4 шаг ассоциируется с уборкой в шкафу. Мне надо было выгрузить всё содержимое и внимательно, со всех сторон оценить каждую по отдельности вещь.... Особое внимание уделить тем, которые у меня вызывали злость, раздражение и недовольство....
И эта инвентаризация была для меня утомительна
"Одна из целей инвентаризации - выявить испорченные и не пользующиеся спросом товары, что бы быстро и без сожаления избавится от них. Если предприниматель хочет успешно вести дело, он не должен заблуждаться в истинной ценности вещей"...

Ангел555, да, уборка и ревизия вещи полезные. Однако же хлам копиться не перестает. Особенно в голове. Мысль - не просроченный товар, ее так просто не выкинешь. В голове, скорее одна мысль должна замещать другую. Например, если за окном дождь, автоматически думается, ну и слякооооть! Эту мысль просто так не выкинешь. Но думать так - нерационально. Поэтому производим замену: ура, природа умывается.
Вот говорят, что неверно после расставания очернять в своих мыслях своего партнера. А мне помогает именно это. При появлении мыслей о нем, я не пытаюсь выкинуть их из головы, а переворачиваю. Диалог примерно такой:
Голова " он был хорошим, добрым, тебе же плохо без него..."
Я: "да, хороший. но без передних зубов, дерущийся, воняющий перегаром и писающийся".
И все. Мысли о нем из головы испаряются. Потому как о плохом думать неприятно. А хорошее что-то не припоминается.
Где взять спонсора??? Подскажите!

---

Спустя 3 минуты, 34 секунды Sharlotka написал(а):

---

Насколько я надёжен(на)? Часто ли мне удаётся выполнять работу в срок? Умею ли я организовать себя и осуществить намеченное?
Самый больной для меня вопрос. Я - ненадежна. Я никогда и ничего не делаю своевременно. Даже сейчас, меня ждет работа, а я на форуме сижу, четвертый шаг прописываю. Грустно это. Надо над этим поработать. Однако организовать себя я умею. Потому что довольно настойчива, а потому могу "день потерять, потом за пять минут долететь". Это правда иногда на качестве сказывается. Поэтому все-таки лучше маленькими шагами.

Искать самой. я послушала Ската Ли . решила что эта ветка мне подходит и стала искать сама. Звонила следующим подспонсорным Ската в Киеве, в Москву и т д. а спонсора в результате мне дала ВС. От меня - действие, от Бога - результат