Скрыть опции темы

Доброго времени суток!!!! Я не в программе; немного посещала группы АА, занималась с психотерапевтом, но по шагам еще не шагала((( видимо поэтому я еще себя не полюбила, держусь за мужа алкоголика , боюсь развестись, испытываю чувство вины и т д и тп... Прошу трезвого взгляда со стороны и поддержки! Погрязла в чувстве вины.....
История такая... Муж на семь лет моложе... Я учительница по профессии. Оба из семей алкоголиков естественно... По началу я не понимала что это серьезная болезнь, были молодые - ну и что , что выпил и отключился?! Молодой еще организм , видимо не выдержиыает алкоголя- успокаивала я себя.... Он очень хотел жениться, детей ( у нас обоюдное бесплодие, но Бог все таки дал Двух детей) потом было все как в сказке.... В принципе он положительный герой, ну выпивал, но никогда не дебоширил, деньги приносил. Но послерождения долгожданного ребенка ушел в себя, а я в материнство. Когда ребенку был год, обьявил что я превратилась в мамочку и он меня не хочет и стал еще сильнее бухать.... Закончил институт с золотой медалью ( я все это время пока он учился тянула все на себе) потом стал на работу устраиваться. Устроился близко с домом, зарплата хорошая, но стал пропадать на работе до поздна, с ребенком толком не общался , инициативы досуга никакого, полный инфантилизм... А коллектив был пьющий и гуляющий, у начальника две любовницы на работе было. Муж сначала с ужасом мне все это рассказывал, а потом замкнулся. Стал пьяным с работы приходить, пьяным за руль садиться. Я уже беременна была вторым ребенком. Если честно , беременность была незапланированная, я не хо ела ребенка, понимала , что семья разваливается. Но он настоял!!!! Потом выяснилось в роддоме на второй день после родов, что он всю беременность гулял от меня, курил план и спайс еще. В ногах валялся, простила. Пошел на Шверника в программу спасательный круг на три месяца, собирался работу поменять, не получилось. Старался очень, с детьми помогал. Я в это время отходила от кесарево и психотравммы от измены. Конечно я истерила, придиралась, выясняла отношения... Вобщем мешала ему выздоравливать, хотя были и просветы с монй стороны. Когда его программа кончилась, через пять дней я узнала , что он опять с этой любовнмцей. Выгнала его! Он говорил, что не может справиться с чувствами к ней, но хочет вернуться в семью и любит меня. Обещал с ней порвать, уйти с работы.... Я не могла справиться с таким ударом!!! Угрожала, истерила, выслеживала.... Он начал опять пить, разбил машину, лишился прав на дыа года! Но живет не сней, в родительской квартире. Короче, он предложилдо конца мая пожить отдельно, прийти в себя, обещал лечиться, стараться для семьи и тд. А 30 мая пришел и сказал что не может со мной больше жить!!! Что со мной не жил своей жизнью, что я кгоконтролирую, не даю дышать. У меня сдали нервы!!! Налетела на него со сковородой!!!!
Теперь хочет развода, обвиняет что я запустила себя как женщина, что вместо ухода в материнство должна была ходить в солярий и на аэробику, что дом запустила и тд..... У меня теперь комплекс вины огромный, что сама виновата что загулял, что пить стал, что была плохой любовницей ему, растолстела, что постоянно его напрягала семейным досцгом и тд.
Девочки!!!!!! Как со стороны видится мо ситуация???

Гость_Татьяна
Тебе нужен этот человек? Как оцениваешь его вклад в ваши отношения? Он то герой твоего романа?

Гость_Татьяна
Для меня чувство вины-совсем неконструктивное, это как уловка моей болезни-она тянет меня назад. Да, я допустила много ошибок в жизни с зависимым МЧ, да и не только-это всё я явно вижу в 4-ом шаге, но...я была больна духовно. Если бы я не была больна, то, конечно же, я бы так не поступила. Однако, всё в итоге сложилось так, что именно такая жизнь привела меня в программу и позволяет мне выздоравливать. И это самое лучшее, что со мной случилось за всю жизнь. Если я в чём-то и была виновата, то я раскаялась в этом, Бог меня простил, я себя не виню. И нев том, что мне бы говорили другие люди (МЧ тоже часто любил повесить на меня лишнее, чтобы скинуть ответственность с себя), но сейчас я чётко понимаю-где действительно моя вина, а где нет. С приходом в программу, я увидела именно свою ответственность и учусь не брать на себя ответственность другого человека. В любом случае-что толку винить себя. Тем более ситуация не однозначная. Я выбираю идти вперёд, заниматься собой, выздоравливать, быть честной с другими и собой. Шаги-это прекрасный путь, путь внутренних изменений, путь обретения ВС (Бога), путь духовного пробуждения. Как говорят-лучше быть в программе по ошибке, чем нет. И уж тем более я НЕ виновата в употреблении МЧ. Он употребляет, потому что зависимый. Вероятно, я попрой давала своим поведением ему возможность оправдать свои поступки, но суть от этого не меняется. Короче-чувства вины для меня больше нет. Я не вижу в нём смысла, я освободилась от него-и это уже хорошо. Сперва я читала литературу, слушала лекции (Новикова, Зайцев), ходила на группы. вместо того,ч тобы гнобить себя, я плотно занялась своим ростом. И нисколько не жалею об этом! Держись, шагай-и будет тебе счастье! Деткам нужна счастливая мамочка, и тебе самой! И это главное! Главное обещание программы-это стать счастливой, радостной, свободной!

Спасибо за настрой!
На самом деле , я понимаю , что больна и что моя болезнь деструктивна для нас обоих, мой контроль, мои манипуляции.. Дело в том, что после программы спасательный круг , он понял наши болезненные отношения и вместо того чтобы выздоравливать вместе, он меня бросает не дава шанс нам сохранить семью и выздоравливать....

---

Спустя 2 минуты, 37 секунд Guest написал(а):

---

Если честно он вкладывался, вернее пытался все время мне угодить во всем! Видимо я привыкла к этому, но своей инициативы практически у него не было. Отдых планирую я, квитки оплачиваю я, досуг я и тд и тп

Танюш привет!Живу с употребляющим сама выздоравливаю,что тут писать я тоже переживала до прихода в программу....вина,страх,обиды...все прошла,даже руки на себя наложить хотела.Долго писать не хочу просто у меня такое было только два года тому назад тоже просил отпустить не отпустила,теперь хочу уйти сама только не куда.Отпусти,а сама займись собой только не для него а для себя,не оглядываясь на него...и его "фею".Обязательно на группу прям бегом и форум мы здесь рядом всегда.Девочки здешние знаешь какие умницы....

Гость_Татьяна
Тебе необходим рядом инициативный человек? Вообще в современном мире обязанности в семье могут распределяться как угодно, лишь бы было комфортно обоим. Он то тебе нужен вот такой какое есть или у тебя тоже наберется «список претензий»?

---

Спустя 7 минут, 4 секунды Лазоревка написал(а):

---

Гость_Татьяна
И еще, думаю если на то воля БОГА, то вы будете вместе. А если ваши отношения исчерпали себя и тебя ждет другая жизнь и другие отношения? Теперь ты знаешь, что нужно приложить усилия и поработать над собой, стать лучше. А его стоит поблагодарить за «волшебный пендель» и вперед, К СЕБЕ.

Гость_Татьяна

ты была счастлива с ним все эти годы? я вот так 7 лет прожила в иллюзии. В иллюзии, что если я буду лучше стараться то станет все хорошо. А становилось почему-то хуже. Значит, плохо старалась, думала я. Опять результат далек от ожидаемого...

Можно сказать, что была счастлива до момента его конкретного употребления и измены..... Теперь понимаю, что моя болезнь поглотила меня.... Он мягкий и порядочный был.... Сначала года три назад намекал что я слишком много о нем забочусь, поучаю... А потом уже стал обвинять что я превратилась в мамочку.... А ведь так на самом деле и было!!!!!!! Просто я только сейчас это осознаю....значит он оказался разумней чем я???? Раз понял что наш союз опасен для его выздоровления?

Гость_Татьяна
Ну допустим, что оказался. Что дальше? Посыпать голову пеплом, носить вериги, убиться об стену?

Конечно нет, но чувство вины душит меня..... Ведь два сыночка у нас.... А я дура не смогла сохранить семью, быть и женой и другом и любовницей для мужа...

Гость_Татьяна
Ну вообще отношения это действо обоюдное. И ответственность соответственно, тоже. Он ведь тоже мог постараются донести до тебя, что из-за твоего поведения уходят чувства.

Почему ты дура и не смогла? Разве это ты пила и гуляла налево, имея семью и двух детей? К чему тут чувство вины?

Вот это уж полная ерунда... Если человек хочет выздоравливать - ничто и никто не может ему помешать. И ваши взаимоотношения здесь совершенно не при чем.

я б согласилась..
если б мой алкоголик хотел развода:)

Недавно заметила за собой, когда вижу на улице молодую мамашу с коляской, всю такую в материнстве, растворившуюся в ребенке, представляю как она нянчится, сюсюкается, умиляется от первого агу и т.п., сразу представляю ейного мужа, которому надо это всё как зайцу варежки. Которого тошнит от всех разговоров о газиках, сосках, памперсах. Может у кого не так, а у меня было именно таким образом. Я стала неинтересна, я перестала развиваться, следить за собой, интересоваться чем то отличным от ребенка. В общем даже не удивительно, что муж запил, а что оставалось делать в 1996 году. Никто толком не работал и муж в том числе, перебивался случайными заработками и по сути никаких перспектив как делать деньги не вырисовывалось, а тут ещё младенец и жена на иждивении. И сейчас, вспоминая это, диву даюсь, как я решилась стать мамой в такой нестабильной обстановке. Я это всё к тому, что женщина очень сильно меняется и часто не в лучшую сторону. Муж либо начинает гулять, либо пить. Дома-то неинтересно. И если есть возможность нанять няню или жить с родителями, то лучше воспользоваться, чтобы не превратиться в бабу в халате, ничего общего не имеющую с той, на которой когда-то женился.