Скрыть опции темы

Девочки, так я не могу понять. Сейчас ним беседовать бесполезно, перед ситуацией я реально бессильна,но..Когда он выйдет из запоя я же могу ему сказать что меня это все не устраивает и что он мне нужен как муж....и в доме как назло все поломалось и вообще нужна его помощь и это правда. Или это все бесполезно и надо просто делать вид что ничего не произошло? Я вот этот момент для себя прояснить не могу. Если я этим всем с ним поделюсь это тоже манипуляция и контроль?

Конечно сказать можно - почему нет?
Другое дело - моя реакция на реакцию мужа после моего скажу)))) Сделал - хорошо, не сделал - вот тут не надо убиваться, а принять..
А манипуляция - если начать ультиматумы в продолжение "сказать" выставлять или запугивать тем, к чему не готова

Mirabelle

Нет, если это идет как просьба.
Только вот мой бывший муж эти мои просьбы просто игнорировал. Тогда я вызывала специально обученных людей: сантехника - починить унитаз, уборщика - вымыть окна. Причем за свои же деньги.
Просить можно. А вот будет ли просьба выполнена...

Mirabelle
Я прошу. Не всегда делает сразу, но мне и напомнить нетрудно. Но...с употребляющим договариваться...у меня не получилось. Соглашается, кивает, а потом раз-и снова окно открыто и кот убежал

В последнее время я стараюсь не реагировать на пьяного мужа - сажусь книжку читать, кино смотреть, спать ложусь. Но мужа тянет ругаться... Вчера он меня в 3 часа ночи разбудил и давай выговаривать свои претензии. Причем он никогда не выскажет их сразу. Копит недовольство в себе и потом пьяный все это вываливает на меня... Я молчу, не возражаю, только слушаю. Но! буйным цветом расцветает чувство вины "Я, наверно, действительно плохая... Жена, хозяйка, мать... Я что-то делаю не так и т.п." Потом муж ушел спать на кухню с оскорбленным видом, а я себя час уговаривала, что я умница, красавица и вообще так ничего ... С утра со мной не разговаривает... весь такой обиженный... Что делать с этим чувством вины? Чтобы не возникало оно от критики в свой адрес? Ведь немало людей, кто манипулирует другими, умея вызвать это чувство и заставить действовать в своих интересах.

Jane44
Начинаю задавать себе вопросы: изменится ли что-нибудь, если я попрошу прощения? Или он воспользуется этим, чтоб еще раз ранить меня? Буду ли я чувствовать себя собой? Не скажет ли он, что я виновата - ТОЛЬКО Я - в нашей ссоре и не сыграет ли на моем чувстве вины, чтобы забрать деньги? Я вспоминаю, что признала, что не могу его своим пресмыканием заставить не пить, не могу никак на него повлиять. Зато я могу начать быть собой.
Вот только что, после очередного скандала, все это пидумалось. Полегчало. Надеюсь, и тебе получше!

Jane44
Я перестала себя чувствовать виноватой, когда стала больше опираться на свои представления о себе , а не из вне. И уж тем более не реагировать чувством вины на проявления болезни. Раньше оочень бурно реагировала-МЧ под наркотой такие вещи выговаривал, что уши вяли-потом ещё несколько дней переваривала его претензии. А потом познакомилась поближе, что ж такое зависимость и её проявления. Ну не могу я считать слова, произносимые в употреблении, а особенно в злости, истиной в последней инстанции..вообще не истиной. Вот, если я действительно что-то за собой чувствую-например,МЧ говорит, что я не готовлю-ага, не готовлю...не хочу. И что толку себя виноватой чувствовать-он находится дома, ему нравится готовить, я помогаю. Чтобы убедиться, что я не полный профан в готовке-прриготовила пару блюд-могу, но не хочу перенапрягаться. Чувства вины нет Так, что , если цепляет-можно честно посмотреть на себя и начать исправлять, если действительно необходимо, если так уж напрягает-а сидеть и морить себя чувством вины-нет уж, увольте-я так больше не хочу

А надо ли себя исправлять, чтобы угодить кому-то? Вчера весь сыр-бор случился из-за того, что он 3 дня убирал постель, а я его за это не хвалила. Поэтому больше он её убирать не будет. Помыл посуду - похвали, перекрутил мясо - похвали и т.д. и т.п. Почему-то он считает, что по дому должна все делать женщина, даже если она работает и зарабатывает больше. Я считаю, что дом общий и делать все надо сообща. Не за похвалу, а просто чтобы в свинарнике не жить и помогать друг другу, чтобы у каждого оставалось время на отдых. Вопрос - КАК больше опираться на свои представления о себе , а не из вне. Что для этого нужно делать?

Jane44

для меня выход из треугольника карпмана только на этапе "спасатель".Для того, что бы не чувствовать вины и саможалости, когда выясняется что я делаю мало и плохо, я перестала делать то, что делать не надо. Например, покупать еду тому, чья зарплата меньше. В моем случае БМ не считал нужным делать что-то по дому, зарабатывал меньше, а ел больше чем зарабатывал.
Сейчас мы эпизодически проговариваем, когда в процессе совместной жизни выясняются нюансы. Деньги распределяем вместе. Обязанности распределяем вместе. Решаем что приоритетно, а что нет.

Jane44
Если ты знаешь, что мужчина твой ждет похвалы, то почему тебе тяжело похвалить? Ну похвали ты его, и он тебе будет эту постель застилать до гробовой доски, просто чтобы услышать из твоих уст доброе слово.
У нас завелась традиция в семье «выпрашивать» похвалу впрямую. Если я готовила и муж молча кушает, я говорю: Наверное не вкусно.... Дальше следуют похвалы, улыбки, целование ручек.
Муж стал действовать так же, в точности. И все довольны. Это просто, пойти на встречу близкому человеку.

Лазоревка
это ты не в шутку?
алкоголики так устроены, что всегда найдут повод придраться. Нужно получить разрешение, видишь ли. Внутренний конфликт
а шантажом и манипуляциями требовать похвалы - это лечить симптомы болезни. Временное облегчение будет. Исцеления нет. Страх отверженности, страх ошибки, страх отказа - доминируют. Если все время получать на договорных условиях подтверждение своей востребованности, страх утихает. На время. я звонила раньше очень часто что бы заглушить страх. И уменя было два варианта - звонить раз в час что бы заглушать страхи или работать по шагам что бы убрать страх и не испытывать желания звонить.
Программа предлагает второй вариант, а каждый выбирает сам.

elisheba
Нет не в шутку. Моя подруга, которая вовсе без признаков созы, то бишь здоровая, тоже хочет похвалы. Она мне рассказывала, что ждет похвалы от мамы, и ей уже за 30 сейчас. Больной или здоровый, всем хочется похвал.

И , кстати, мой алкоголик не придирается ко мне. Может это счастливое исключение?

---

Спустя 2 минуты, 58 секунд Лазоревка написал(а):

---

elisheba
И ещё вопрос у меня. Как определить шантаж и манипуляции или человеку хочется похвалы и доброго слова?

Конечно, всем хочется похвал. Но это как с подарками. Если ты мне даришь подарок в расчете, что я тебе что-то подарю, то лучше не надо. Потому как если я не подарю, то перейду в разряд "тварь неблагодарная". Все должно от сердца идти. Один ужин приготовил, другой посуду помыл и все довольные перед телеком расселись. Это нормальная забота друг о друге.

Лазоревка А если сделала и никто не увидел и не похвалил, то зря делала?))))) прикольно)
Мне хватает собственного удовлетворения от того, что я сделала...Я УВЕРЕНА. что хорошо постаралась, вкусно приготовила, качественно прибралась и от души поработала. А вот в ожидании похвалы и была ловушка для меня...Я именно по этой причине очень мало делала для себя, потому что сама себя хвалить и радоваться за себя была неспособна. Постоянный напряг - ожидание оценок от окружения. Сейчас я не буду ждать, когда мне скажут "Какой вкусный плов ты приготовила, Маша")))). Я угощу и скажу: "Попробуйте...это очень вкусно) Мне понравилось!")))