Скрыть опции темы

Настёна
В моем исполнении это звучит как «хвалите подробнее»

Таньша
Ты хочешь понять будет ли возможность жить вместе если муж бросит пить? Кто-то живет, кто-то расходится, кто может дать гарантии.

Таньша
Присоединяюсь к Лазоревка!
Для меня смысл программы не в том, чтобы остаться с зависимым: я бы с радостью ушла, но не могу. У меня эмоционально не получается. Первый шаг: изменения во мне, мое поведение не заставят зависимого не пить/пить меньше/заниматься дом.делами/зарабатывать деньги/быть с детьми и т.д. Я здесь, чтобы поменять свое отношение к ситуации, измить себя и свою жизнь. Т.е., если я остаюсь с зависимым, в нем ничего не меняется, но меня это уже не напрягает =).

Из моего опыта - это реальность, я живу. Только,
1) он действительно должен быть трезвым
2) чтобы не страдать от своей трезвости - должен выздоравливать, то есть не просто не пить, а работать над собой
3) я должна работать над собой, чтобы принять п.2 и не впасть в жертву - так как иногда его работа над собой приводит к результатам, мягко сказать, за которыми я не успеваю)))

Мы с мужем знаем, что не должны из-за детей, против своего желания или в ущерб своим потребностям сохранять семью. То есть играть в нее. И каждый волен уйти в любой момент. Но если мы приняли решение быть семьей, то каждый в ней должен выполнять определенные обязанности, уважать чувства и потребности другого. Для этого, нам конечно, пришлось определиться - что такое семья, и совпадает ли наше понимание.

Solar_lizard

Я тоже выздоравливаю (стараюсь) не для того, чтобы спокойно реагировать на выходки употребляющего, а для того, чтобы в первую очередь наконец-то избавиться от своего эгоизма, установить отношения с Богом, измениться, чтобы стать такой, какой Он меня хочет видеть, чтобы приносить максимальную пользу другим и выполнять Его волю. Бог может наполнить любовью, которой во мне ещё нет-ни к себе ни к МЧ ни к людям. И тогда, я думаю, придёт решимость уйти из отношений, если они будут разрушать-на сейчас я не знаю Его волю, но думаю так. Оставила все попытки придумать, как уйти от зависимого, а просто делаю шаги. Если Бог будет на первом месте, то всё остальное будет на своём. Как-то так.

А вот мы в ущерб себе и ради детей. Пока так. Знаю, что дети будут страдать без него. А с мамой - истеричкой лучше? Мы оба знаем, что дети с нами по отдельности совсем другие, спокойные, общительные. А когда дома все - это кошмар. Ездила с детьми в Турцию на 2 недели - время провели прекрасно, без конфликтов и слез. Дома сплошные истерики. У всех: и взрослых и детей. Сама вижу все причины, по которым я оказалась в такой ситуации - сама из семьи алкоголиков. И замуж выходила зная, что он пьет запоями. Просто ничего особенного в этом не видела. Такой мужчина - серьезный, всего добился, меня по всему миру повозил. Знаете, когда детство прошло почти в нищете, мат. блага это очень важно.
Спасибо всем за комменты. Я теперь с вами. Буду больше читать о программе и стараться идти вперед.

Таньша
Мне до сих пор кажется, что мои родители остались вместе именно ради нас с сестрой. Папа слегка выпивал и смотрел на сторону (я плохо помню лет до 8)-сестра младшая!рассказывала. В детстве я вставала на колени и просила Бога, чтобы родители развелись. Я так хотела жить с папой, который всегда был весёлым и всё разрешал. Мама кричала, била, обзывалась и была постоянно недовольна. Только в 30 лет я поняла, что она была соза...ещё какая. И что она не виновата в том, как она меня "воспитывала". Я не знаю, как было бы лучше -я знаю, что я выросла такой же законченной созой, сестра, кстати, нет. Родители до сих пор вместе...пьют теперь вместе. Я только сейчас начинаю налаживать отношения с ними, понимать...отпускать обиды.

А я просто мечтала уйти подальше из дома, хотя не помню не одной ругани и не одного скандала между родителями... что и сделала в 16 лет...
Мама постоянно "присмиряла меня" - ну типо "ох и взяла ты отцовскую фигуру, будешь как лошадь здоровая как тетки твои - сестры отца" я жила и переживала, что я еще не лошадь, но уже лошадушка...... а папа трогал за места, которые типо интимные....
Естественно, когда на меня обратил внимание парень, я была на 7 небе от счастья, что конячка кому то пригодилась )))
Развелись родители когда мне было 17-18 лет. И я не хотела их развода... я потеряла место, в которое могла вернуться.... хоть какой то бункер, если "где то там" еще хуже....

Дочь тоже хочет жить отдельно. Кадый день меня обрабатывает, чтобы я ей позволила жить одной на старой квартире. Да и все мечтают о свободе от родителей, многие из-за этого уезжают в другие города учиться. Сказала - сдашь первую сессию на все 5-ки, тогда может разрешу. Только как-бы крышу не сорвало от такой самостоятельности, да и привязана я к ней ненормально. Когда в год перестала её кормить грудью, ужасно кусалась и всю ночь ей надо было посасывать меня, я вообще не спала, так у меня было чувство с неделю, что я предала ребенка, как-будто бросила на произвол судьбы. Сейчас если будет жить отдельно, то буду очень скучать.

Почему же они будут страдать тогда?
Мой старший изображал попытку страдания - когда мне было не до него. Как только я предлагала поиграть, уделяла ему время, гуляла или обещала магазин игрушек - все страдания как рукой снимало.
А по поводу истерик. Мы иногда с мужем (с первого на второй этаж, или еще круче из дома во двор начинаем орать что-нибудь - дай, подай, или что показывают по телевизору), дети бегут с криком "мамочка, папочка, только не кричите". Их даже громкая музыка в машине - в ужас вводит.

Zaria
«Может разрешу» - весьма расплывчатая фраза. Я бы не повелась на такой развод. Пытаетесь объегорить ребенка, мамаша. Она вам все пятерки предоставит, а вы ка-а-ак заскучаете! А тут уж можно вспомнить что формулировка была «МОЖЕТ разрешу».

Хочу высказаться по теме конфликтологии. Вчера участвовала во втором бесплатном семинаре Нины Юнаковской по теме "Границы в отношениях" и услышала очень важную для себя вещь. Она объясняла, что у каждого есть свои границы и своя территория, свое суверенное государство. И что нельзя ставить границы на чужой территории, хотя созависимые очень часто пытаются это делать. То есть нельзя запрещать человеку что-то делать, ругать, говорить, что он ведет себя плохо и т.д. Вместо этого нужно ставить границы на своей территории и отталкиваться от своих чувств в объяснении причин. Например: "Я не могу терпеть", "Не могу спать с пьяным", "мне неприятен запах перегара", "не готова впускать тебя в дом" и т.д. Мне кажется в конфликтологии понимание границ не только своих, но и границ другого человека играет очень важную роль. Нужно учиться защищать свои границы, не нарушая при этом границ другого человека. Это конечно трудно, но возможно.

Лань

Маш, скажи, как ты этого добилась, а?
У меня сейчас конкретный затык. Ничего не делаю потому что хвалить-то некому. А похвалы от самой себя на меня не действуют. Забавно, но даже и за собой я ухаживаю, скорее, не для себя, а для других. Чтоб "соответсвовать" или чтобы похвалили.

И, кстати, я вот сама совсем НЕ УВЕРЕНА, что сделала достаточно хорошо. Так, напрмер, сколько бы времени я не потратила на уборку квартиры, ВСЕГДА остаётся ещё что-то неубранное, недостаточно чистое и т.д. Может потому мне легче вообще ничего не делать. Потому что: делай-не делай, результат, всё равно один и тот же. Плюс ещё в первом случае я устану.

Xiao Mao
я в уборке квартиры пользуюсь правилом - "главное вовремя остановится" )))