Скрыть опции темы

Anonymous
17.03.2005 - 18:04 блестяще написано , не прибавить не убавить . Смысл первого шага понятен . Бесподобно , чаще всего я не могу правильно выразить свои мысли , свое понимание , изложить его в словах . Здесь же все изложено с глубоким пониманием , и переложено так доходчиво на слова.

Для меня первый шаг - это перестать бояться. Бессилие и неуправляемость я уже давно признал. А вот страх есть до сих пор. Может быть, он будет всегда.

Только полностью ненормальные ничего не боятся
Но сегодня я знаю, что все мои страхи - это недоверие моей ВС.
Чем ближе я к Богу, тем легче мне становится разбираться с моими страхами

У меня тоже страх есть. Только не мешает почему-то уже: страх и страх - ничего особенного, всё под контролем совести...
И потом - страх мне Природой дан, чтобы я выжил. Ну я и живу себе - почему нет?

Это несколько другой страх. Я боюсь электричества и не стесняюсь этого. И не лезу в розетку. И даже не тянет.
А тут... может потянуть...

Всем привет! Начала работу с первым шагом и как только прошел отходняк- началось "раздвоение личности". Одна личность все понимает, что уже дно, что дальше очень опасно, т.к. здоровья нет. Вторая так и нашептывает: "Да ладно тебе! Ты еще молода! И алкоголизма нет никакого, всегда сможешь остановиться!" и т.п. Вопрос: стоит ли начинать работать со вторым шагом? Или дождаться своего полного принятия? И как оно вообще происходит, чтоб без сомнений и точка? И происходит ли вообще?

Да.

По башке, сверху, все, приплыли.

Как, пить что ли?

У меня после принятия была депрессия, недолго, до встречи с психиатром и мыслей подобных твоим уже не возникало/ет.

Я свою бочку выпил. После любой ремиссии продолжу как после нескольких часов. А дальше не очень опасно, а верная смерть. Здоровье осталось, поэтому очень медленная. Так что реально выбора не было. Ни на первом шаге, ни на втором, ни на третьем. Вера что выход есть пришла сама собой. Еще б желания побольше. Мало оказаться перед выходом, надо еще выйти.

Спасибо за ответы!

Пить не хочу, да и некуда уже! Здоровье подорвано! Просто страшно, что все это понимаю, а в самый ненужный момент этот внутренний диалог возникает и я поддаюсь иллюзии, что у меня все под контролем. Как-то вот нет после фразы "я алкоголик" тишины и покоя в уме... Вот и думаю, может нужно время для этого? Или это вечная борьба?

Нет, все "устаканится" (каламбур).

Действия нужны. Хорошо бы на собрание тебе сходить, наставницу найти. Наставница поможет разобраться. В живую, при личном контакте, быстрее разберешься во всех перипетиях

ОКОЛОСОРОКА
Спасибо! Очень ценная и полезная информация!!!

---

Спустя 8 минут, 5 секунд marishka32 написал(а):

---

Согласна! Очень нужно живое общение! Но пока не выбраться на собрание, к сожалению.((( В ближайшее время что-нибудь придумаю, а пока пытаюсь здесь работать, с поддержкой других людей на форуме.

Буквально вчера разговаривала с одной анонимной, она перестала ходить на группы,
объясняя это большой своей занятостью на работе...
Кроет её морально сейчас конкретно...
Пообщались..., и она сама мне говорит - "Смотри, когда сын заболел,
я сразу же нашла время, чтобы заняться его выздоровлением,
а вот для себя, для того, чтобы ходить на группы,
нахожу тысячи отговорок. Во, как работает наша болезнь!!!"

Fortunata
Возможно ты права... У меня, наверное, внутренний страх.Ведь когда мне что-то действительно НАДО я тысячу способов нахожу, все отодвину и перешагну... А тут... Если честно, просто боюсь...

С вами хорошо, но вы где-то там, далеко...)) И писать о себе легче, чем прийти к людям вживую. Я настраиваюсь и готовлюсь... И обязательно это сделаю!

С верой и доверием у меня проблемы... При внешней силе и уверенности в уме постоянно, в лучшем случае, сомнение...

marishka32 привет, мой первый опыт пойти на группу, да и второй тоже был для меня не удачный. Сидела, слушала, они читали книжку, что-то там обсуждали, мне было скучно, я не понимала что я там делала, в этой чужой компании, вобщем сбежала, с мыслью о том - сектанты какие-то.
Но вот после последнего срыва когда мое "контролируемое" ежедневное употребление закончилось срывом в ужираловку до потери памяти. И до меня дошло, что все - вот оно твое личное дно и ни хрена ты сама из этого дерьма не выберешься, и никакого контроля у тебя давно уже нет. Нашла форум, нашла другую группу. И наконец-то почуствовала там себя дома . Сейчас я не предсталяю себя без группы. Поначалу я думала, что мне повезло, и первая группа мне просто не подходила.
Сейчас по прошествии 4х месяцев в программе я понимаю, что в первые разы я была просто не готова принять программу, не готова была признать себя алкоголиком, признать потерю контроля. Меня раздражали эти трезвые люди, которые говорили, что им хорошо, а я не понимала как такое может быть, ведь мне же так плохо...

На группе никто не ждет, что ты придешь и будешь сразу рассказывать свою историю. Ты можешь ходить и слушать и ничего не говорить, и это тоже нормально и спокойно воспринимается. Никто никого не осуждает, не дает советов, все делятся только своим опытом и своим пониманием. Что-то ты примеряешь к себе и тебе подходит, что-то нет и ты это отметаешь, а что-то вроде бы тебя не касается, а потом вдруг в какой-то жизненной ситуации всплывает.

Попробуй, не понравится на одной, сходи на другую, можно ходить на 2 - 3, да хоть каждый вечер.
Для меня это оказался единственный путь к трезвости. Именно не к неупотреблению, а к настоящей трезвости. Перед тобой есть возможность узнать ее, надеюсь ты захочешь ей воспользоваться. Она того стоит!