Скрыть опции темы

Очень прошу совета и помощи!
Читаю форум несколько месяцев, зарегестрироваться пока не доходили руки, пока только знакомлюсь с проблемой созависимости и путями решения. Шаги пока не начала осваивать, но сегодня первый раз пошла на живые группы для созависимых. Для меня это большой шаг, к которому я шла год. Подтолкнул к этому шагу очередной срыв мужа-алкоголика, просто не хотелось опять ехать домой, ждать, волноваться, звонить ему.... Высказываться, конечно, на группе не решилась, но послушала очень много полезных вещей, вышла с хорошим настроением и намерением продолжать работать над собой, найти спонсора и начать заниматься по шагам.
Но тут звонит телефон, какой то человек говорит что мужа избили... Приежаю к дому, стоит муж, лицо разбито, весь в крови... Достижением считаю, что не стала плакать и биться в истерике. Спокойно довела до дома, помогла умыться, уложила спать.
В связи с чем возникает вопрос - как вести себя дальше? Понимаю, что моя жалость к нему ничем хорошим не кончится, но невозможно же бросить человека в таком состоянии на произвол судьбы? Надо же помочь доехать до травмпункта, позвонить на работу и сказать что он не выйдет, вещи от крови отстирать... Или взять волю в кулак и совсем ему не помогать? Пусть отвечает за свои поступки?
Совсем запуталась.... Есть ли грань между помощью, которая реально нужна ему и помощью, которая ему навредит?

Вау ... Была б у меня такая жена, когда я пил - я б, пожалуй до сих пор продолжал

А у него нет ног, чтобы дойти до травмы, языка, чтобы поговорить с начальством, и рук для стирки?

Есть грань между теми вещами, за которые вы несёте ответственность, и теми, за которые её не несёте - как бы вам не хотелось обратного.

Например, вы несёте ответственность за свою жизнь, поступки, чувства - и не несёте подобной ответственности за вашего мужа.
Но в данный момент вы, похоже, пытаетесь отвечать и за мужа - не давая ему шансов научиться ответственности.
Так что, исходя из этого решайте: где заканчивается помощь, и начинается вред ...

Впрочем, вы пока в саом начале, как я понял, и ваша основная задача - понять, где ваша жизнь, а где чужая, и жить своей жизнью, не тратя её впустую.

Желаю удачи в этом деле

Гость_Анна привет!
все правильно Майк написал....все от первй буквы до последней.Я сама живу с употребляющим,при этом не всегда получается оставаться эмоцианально трезвой,я сама алкоголик,хожу на группу АА,научилась отличать болезнь,т.е проявление болезни в близком человеке.Думаешь легче стало,я вижу в ем себя сейчас,а болезнь во мне тоже навсегда и семья соответственно тоже все больная прочитай Москаленко это первая моя книга была В.Новикову видеолекции найди.Ведь он не первый раз у тебя запил?Ты не торопись и не паникуй ходи на группы это реальная помощь,не произойдет все быстро,но по тихоньку ты будешь обретать силу,поддержку со стороны группы и опыт там найдешь.Все придет если будешь работать над собой не над ним.Его жизнь эта его жизнь у тебя есть своя вот и налаживай реставрируй улучшай ее.У меня был период когда мой супруг запил ну где то это недели 2 продолжалось,прошло первые три дня его пьянки(он страшно приставучий когда выпьет,внимание ему нужно,короче что бы все около него,то сердце схватит,но обрежиться ножом дома,то еще что нибудь...)и я придумала себе игру "как будто его нет дома",что бы я делала и как бы я себя вела если бы его не было дома уехал далеко связи нет,беспокоиться е надо он где то там работает,знаешь помогло.Поставила его номер на игнорку пока я на группу хожу,к ананимным,или я на работе что бы не слушать его,вообще помогло,вот такой опыт был.Удачи Анна.

привет

для меня эта грань пролегает "может ли он сделать это для себя сам или нет"

ребенок лет 5-ти не может сам доехать до травмпункта и позвонить в садик что не придет. Мужчина с разбитым лицом - может. И доехать, и набрать номер работы может.

проявление любви - не делать для человека то, что он может сделать для себя сам

lenok
по поводу литературы - все-таки рекомендую приобрести на группе Ал-Анон "набор новичка". Москаленко к программе Ал-Анона отношения не имеет. То что ты рекомендуешь - это все равно как рекомендация новичку на АА прочесть Карра

Майк
elisheba
я в недавний запой категорически отказалась вызывать капельницу. Так муж позвонил своей бывшей, они вместе обсудили какая я су... и приняли решение, что нам пора разводиться...
ответила, что разведёмся, когда протрезвеешь... Грит - нееет, она не может приехать сюдой, пока ты здесь на выход...даж вещи не давал взять, выпихивал "в чём есть".....
Я поняла, что ему ( или его болезни фиг поймёшь...) нужна не жена, а соза.....
Вот такая любовь-морковь получилась
Немного в ах.....Е

Господи, мои сердце и разум открыты для Тебя! Помоги мне принять и взять своё, то, что мне нужно и полезно сейчас, а мимо остального - пройти мимо...
Благодарна!

Спасибо за советы! Набор новичка как раз вчера приобрела, даже почитать немножко успела) Я просто в спешке вчера не дописала про то, что у него нога сломана, или вывих сильный... Короче ходить не может, я поэтому и говорю про довезти его в травмпункт. Вот.
Ну не смогу я никогда бросить человека одного в такой ситуации... Какой бы он ужасный не был... Бог же учит нас помогать людям и жертвовать собой, разве нет? Как то не могу я это соотнести с принципами Ал-Анона...
А вобще, наверно, мало я читала, и рано про шаги говорить... Люблю его сильно, и жалость такая, аж сердце щемит....
Многие пишут что их достали пьющие мужья и жены, хотят развестись... А я то своего люблю.... Конечно, когда он трезвый...

Как христианин и человек, немного интересующийся богословием, могу сказать, что есть разница между помощью человеку и потаканием его греху, или его болезни - называй, как хочешь.

То же самое и про жертвование - по себе могу сказать, что "жертва" созависимого эгоистична и корыстна, - в отличие от той жертвы, о которой говорит Бог.

Про то, что жертва созависимого эгостична, да, соглашаюсь... Вы как то легко объяснили то, в чем я не могла разобраться, спасибо)

Гость_Анна

я тут давала две цитатки иллюстрирующие т.н. "жертвенность" как раз из богословской литературы

мисс Скорби

Я вспоминаю миссис Скорби, умершую не так давно. Семья ее на удивление посвежела. Муж не глядит затравленно и даже иногда смеется. Младший сын оказался не таким уж мрачным. Старший, который только спал дома, теперь никуда не ходит и трудится в саду. Дочь, которую считали «болезненно-хрупкой», ездит верхом, танцует ночи напролет, а днем играет в теннис. Даже собака бегает по улице и знается с другими псами.
Миссис Скорби часто говорила, что живет для семьи. Она не лгала. Все у нас знали, что так оно и есть. «Вот это жена! – говорили люди. – Вот это мать!» Стирала она сама, и стирала плохо, но ни за что на свете не соглашалась отдать белье в прачечную. Когда бы кто ни вернулся, его ждал горячий ужин, даже в середине лета. Муж и дети умоляли ее, плакали, заверяли, что больше любят холодное. Ночью она не ложилась, пока все не придут. В два ли часа утра, в четыре ли вы находили на кухне худую, изможденную женщину, с немым упреком глядевшую на вас. Конечно, члены ее семьи старались приходить пораньше. Она сама шила, по ее мнению, очень хорошо, и только отпетый мерзавец смог бы отказаться от ее изделий. (Священник рассказывал, что после ее смерти семья отдала «для бедных» больше вещей, чем весь приход, вместе взятый.) А как она заботилась о здоровье близких! Она несла одна бремя таинственной болезни, которой страдала дочь. Врач, старый ее друг, разговаривал только с ней, пациентка ничего о себе не знала. Зачем ей волноваться? Мать жалела и пестовала ее, готовила диетическую еду, варила кошмарные напитки, поднимающие тонус, подавала все в постель. Остановить ее никто не мог. Но родные, люди хорошие, не могли и лениться, пока она трудится. Они ей помогали – помогали ей делать для них то, что им не было нужно. Собаку она тоже изводила, но та, за отсутствием совести, все же вырывалась на помойку или к соседу-псу.
Священник говорит, что миссис Скорби обрела мир. Будем надеяться, что это правда. А вот семья ее несомненно мир обрела. Нетрудно понять, в чем здесь ошибка. Материнская любовь – прежде всего дар. Но дарует она, чтобы довести ребенка до той черты, после которой он в этом даре нуждаться не будет. Мы кормим детей, чтобы они со временем сами научились есть; мы учим их, чтобы они выучились, чему нужно. Эта любовь работает против себя самой. Цель наша – стать ненужными. «Я больше им не нужна» – награда для матери, признание хорошо выполненного дела. Но инстинкт по природе своей этому противится. Он тоже хочет ребенку добра, только – своего, от матери исходящего. Если не включится более высокая любовь, которая хочет любимому добра, откуда бы оно ни исходило, мать не сдается. Чаще всего так и бывает. Чтобы в ней нуждались, мать выдумывает несуществующие нужды или отучает ребенка от самостоятельности. Совесть ее при этом чиста; она не без оснований думает, что любовь ее – дар, и выводит из этого, что эгоизма в ней нет.

женщина и лисенок

Мой друг рассказывал историю о том, как однажды холодной зимой женщина подобрала на проселочной дороге лисенка, оставшегося без матери. Она забрала его к себе домой, кормила из соски, а когда он подрос, стала давать ему собачий корм и научила различным трюкам, как, например, нажимать носом на кнопку, чтобы наполнить миску водой, и тому подобное. Она любила и баловала его, почти как свое дитя.

Два года спустя в ее доме жил уже взрослый красавец-лис, краше которого не было во всей округе. Женщина понимала, что пришло время отпустить его на волю, чтобы он мог жить, как и должен жить взрослый лис. И вот она едет вместе с ним к месту их первой встречи, целует его на прощанье и выпускает в лес. По дороге домой женщина с трудом сдерживает слезы: "Ох, как грустно расставаться, - думает она. - Я отдала ему целых два года своей жизни. Надеюсь, он сможет оценить все то, что я для него сделала. Если бы не я, он бы давно уже был мертв".

Что же произошло с нашим лисом дальше? Дело было в январе, когда температура по ночам опускается до минус пятнадцати. Чтобы согреться лис свернулся в клубочек, но к рассвету он так окоченел, что едва смог подняться. Кроме того, ему ужасно хотелось есть, и вот что-то небольшое прошмыгнуло у него под самым носом. Он даже не подозревал, что это как раз и была самая, что ни на есть лисья еда, он искал свою миску с собачьим кормом. Пить тоже очень хотелось, но откуда ему было знать, что совсем недалеко за дальним холмом протекает ручей. Он искал кнопку, которую он нажимал всю свою жизнь. Через две недели нашего лиса не стало...

Женщина убила его так же верно, как если бы выстрелила ему в голову из ружья самого крупного калибра. Он пал жертвой того, что она называла любовью, но что любовью ни в малейшей степени не являлось. На самом деле, о его интересах она даже не заботилась (агапе), её воспитание никак не помогло ему стать настоящим лисом!.

Гость_Анна
С тех пор, как я познакомилась с программой для созависимых, я перестала делать для мужа в периоды запоя вообще ВСЕ. Перестала ругать, скандалить, жалеть, помогать, вызывать... . Выпил-как ушел в автономное плавание. Дверь на ключ, домой нельзя, иди куда хочешь. Сама никогда не звоню, не контролирую, если звонит, отвечаю, разговариваю, просьбы о помощи игнорирую. Было как-то умирающим голосом-" у меня с сердцем плохо, вызови скорую." Я ответила-"Заинька, 03 набрать намного быстрее, чем мой номер, вызови сам". Ничего, справился, и даже как-то до капельника сам доехал за 100 км, когда пил на даче. И на кодировки сам ходит. Мне стало жить значительно лучше, да и у него запои вроде пореже, хотя я по этому поводу особо не заморачиваюсь, расцениваю как командировки
Отношения вне запоев стали лучше, спокойнее. Я как будто отвоевываю у моря территорию, как Голландия. Отодвигаю границы. Не приношу себя в жертву, соответственно, не обижаюсь, если жертву не оценили. И с радостью принимаю все хорошее, что происходит. Только что , например, он принес мне кофе в постель

Гость_Анна
Я 17 лет была уверенна, что люблю зависимого и жертвую собой из самых наилучших побуждений...но за всем этим (как я поняла только недавно, уже будучи знакомой с программой) стоял мой эгоизм и своеволие (желание изменить человека под себя, в соответствии с моими желаниями, требованиями, корысть-не материальная, но я постоянно что-то от него ждала, хотела, требовала в ответ на мою "жертву"). Я поняла, что я просто не умею любить-мой сосуд пуст, и мне нужно делать программу, чтобы Бог мог помочь мне получить эту любовь, настоящую, а не просто , чтобы было, как я хочу и как мне представляется должно быть! Знаешь, , когда я признала этот факт, об отсутствии любви-точнее, что я любила да, но в таком вот искажённом моём представлении, то мне всё чаще чувствуется нечто тёплое такое, радостное, ясное по отношению к моему молодому человеку

---

Спустя 2 минуты, 13 секунд Настёна написал(а):

---

Майк

Спасибо! Согласна с каждым словом! Вот уж правда-точнее и не скажешь

Хорошие советы, со всем согласна, вото только куда бы свою жалость то деть, мешает она сильно для выздоровления!!!!!!!!!!!!!!! и страха столько за него................

Светланка
Знаешь.....когда я так думала,у меня вдруг возникла в мозгу картинка:вот представь,что твой муж подошел к обрыву и начинает там на кромочке плясать.А ты стоишь рядом и пытаешься его уговорить,оттащить,подстраховать.Он это понимает и пляшет еще больше.А ты видишь,что край осыпается все больше и больше ,еще чуть-чуть и рухнет он туда совсем.Ему не так страшно....ты же страхуешь.Я знаю,что ты боишься сделать......чего я боялась сделать.Повернуться спиной и начать отходить.кажется,что это предательство.За твоей повернутой спиной......он или сорвется туда или увидит,что делает и отойдет.НЕ ЗАВИСИТ от тебя то,что будет.Можно,конечно так и стоять рядом,так и тащить из пропасти....тоже два варианта: либо вместе туда рухнете,либо надрывая все жилы и тратя на это всю жизнь продолжать это занятия.Это я больше для себя написала.Сама сейчас в этом ж варюсь.

Светланка
Тоже очень жалко мужа было: как он без меня, такой больной, несчастный, одинокий. И страшно было - он без меня не выживет. И при этом, параллельно, мысли: скорей бы помер, мне б легче было. Я их гнала из головы - а они опять, сами появлялись. Я не думаю, оно само думается (с)
Мне помогла работа по шагам.
И жалость в сочувствие превратилась и страх ушел.
Муж зашился. Уже больше года не пьет. Живет один - как-то справляется. Что будет дальше - известно только Богу.

Светланка
я на этот форум тоже попала из за жалости к своему мужу.
Потом, мне объяснили, что моя жалость и моя любовь - это немного из разных сказок...
Например - маленький ребёнок неуклюже пытается одеть ботиночки. Если я из жалости к этому действию буду одевать сама на него боты - вряд ли он научится одеваться сам.... Я ведь не хочу что б он чувствовал себя ущербным неумейкой.... Помощь - показать "как", жалость - посочувствовать и сделать "за". Порассуждать и поохать - это сейчас я воспринимаю как пощекотать своё эго = "вознестись типо над убогим"...
Сейчас, если не знаю что мне делать - молюсь...
...есть только два греха: первый - мешать росту другого человека, второй - мешать своему собственному росту.