Скрыть опции темы

Всем привет! Я - жена алкоголика.

Муж пьет уже давно, еще до меня. Раньше был добрым и внимательным, я думала главное, что человек хороший и понимает меня, и поговорит. Чувствовала себя с ним комфортно. В браке 8 лет, мужу 40.
потом родился сын. сейчас ему 4 года. я на ситуацию стала смотреть по другому, мне стало не нравиться его пристрастие. еще случился кризис у него на работе ( в тот год, когда сын родился) и пить он стал больше, каждый день на буднях после работы. и в выходные с утра до ночи. я тихо терпела( не умею и не люблю скандалить, к тому же ребенок маленький), пыталась спокойно поговорить. Иногда удавалось. Он говорит что сам устал, что его засосало, что самому не справиться и нужна помощь. Я предлагаю обратиться к врачу. но он не верит, что ему помогут. Каждый раз находит отговорки, и меньше пить не стал. Когда в ситуацию вмешиваются родители (мои или его) становиться только хуже, он злиться, пить начинает больше, говорит что живет так как хочет, чтобы не учили его жить.
Когда я говорю, что разведусь, если не пойдешь лечиться или не бросишь пить, он угрожает мне что не отдаст мне ребенка. А я панически этого боюсь.
Говорят, что алкоголизм это семейная болезнь. Как этому способствую я? Или в начале наших отношений я приучила его думать, что нормально к этому отношусь?
У меня был случай в детстве, в школе: мне было 10-12 лет. была какая-то уборка и мне выпало мыть полы. я естественно не умела толком и выжимая тряпку разбрызгала много воды вокруг на пол. И какая-то женьщина (сейчас не помню уже кто, может уборщица) сказала мне: "Ты что так воду льешь? У тебя муж будет пьяница!" Дома я рассказала об этом маме, она повозмущалась-повозмущалась и сказала как это она такое могла сказать! и мы забыли об этом.
А по прошествии стольких лет это случай выплыл у меня в памяти. Муж-то пьет! До него у меня был мужчина, и тоже любил выпить. Проблема во мне?
Кто виноват и что делать?
Я по характеру мягкая и не умею отстаивать свои интересы, меня легко запугать, я боюсь развода. боюсь что ребенок будет страдать.
Последствия его алкоголизма уже дают о себе знать: он поссорился с моим отцом, потому что тот сделал ему замечание по поводу выпивки. и теперь не хочет пускать ребенка к ним на дачу на лето. Стал злой, раздражительный, когда я говорю ему об этом, он говорит: чем тебе я мешаю? Я не скандалю, с друзьями не пропадаю, тебя не бью, отстань, дай мне спокойно пить...
Его вырастили мама с бабушкой, не пьющие и отрицательно относящиеся
к алкоголю. Отца и деда он не знал. Бабушка была разведена с дедом из-за пьянок и измен.
Мать тоже развелась когда моему мужу было несколько месяцев, тоже измена и любовь к алкоголю.
Отца и деда уже нет в живых.
Мать всегда его поучала, что нужно быть хорошим, положительным, без вредных привычек.
А с другой стороны его очень баловали: Сыночек – то, сыночек – это… Я первое время его маму выносить не могла из-за ее услужливости и желания все делать за нас! Она не верит, что он тоже может все делать сам, все считает, что нужно его поучать. Его это бесит. Когда она говорит о вреде алкоголя он злиться и говорит чтоб отстала- ОН ДЕЛАЕТ ЧТО ХОЧЕТ!!!

Начинаю работать над моим первым шагом!!!
• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Я думала, что не контролировала. Просто просила: давай сегодня поменьше…, давай не будешь с утра…, давай то…, давай это… А он мне: Светочка я чуть-чуть…, и делал все по своему.
Потом убедилась в том, что он не собирается или не может бросить, и ему без лечения не справиться. Надо только уговорить лечиться. Потом поняла, что и лечиться уговорить не могу.
Убедилась что я не в состоянии контролировать. Даже свекрови и своей маме говорю «БЕСПОЛЕЗНО» что-либо говорить или просить, или уговаривать, приводить доводы. Он все равно делал и делает одно и то же. Правда они мне не верят. Моя мама считает это распущенностью. Свекровь очень ругает его.
Поведение тоже не могу контролировать, рассчитываешь на одно, а получаешь другое.

• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?Как-то мне трудно ответить на этот вопрос. Каким образом я осознаю?
Да, он личность, да он по другому реагирует, да мы с ним разные.
Знаю, что люди все разные. Но раньше мне казалось, что есть какие-то нормы поведения и пусть не все, но многие нормальные люди должны их придерживаться. И если я знаю, что чрезмерное пьянство это не есть хорошо, то почему он так не думает? Почему делает хуже себе, мне и ребенку своему?
Еще у меня есть склонность сравнивать с собой, например, я раньше курила, и говорила, что не брошу НИКОГДА!!! Но бросила легко и не курю уже 9 лет!!! Я же смогла, Почему он не может, или просто не хочет.
Еще думаю, что делаю все лучше, чем он. Когда он что-то делает я раздражаюсь и думаю: я бы сделала по другому, лучше в моем понимании. Купила бы другие продукты, по другому мою ребенка, кормлю, убираю, готовлю и т.д. и т.п. Т.Е. не даю ему право на свое мнение, на ошибку. Правда чаще я не озвучиваю мое недовольство и злюсь внутри себя, но он то все видит и чувствует.
Кстати его мать ведет себя так-же, не доверяет ему вообще что-либо делать. Думает он еще ребенок, и хочет все делать за него.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Стала задумываться о том, что это болезнь недавно, спустя 9 лет! совместной жизни. До этого считала просто, что он тихий домашний пьяница. Алкоголизм отрицала. Хотя он сам поговаривал иногда, что подсел, что он – алкоголик. Я не хотела это слушать и говорила ему, да нет, это не так. Вообще он и до нашей встречи употреблял втихаря от мамы своей.
А я, когда стала с ним встречаться, не придавала этому значения вообще!!! Ведь главное, что человек хороший! Понимающий! И поговорить есть о чем, и умный, и интеллегентный! И любит меня!
Розовая пелена стала падать, когда сын родился, родители мои стали замечать. Но я пыталась отрицать. Да нет же! Но мало-помалу стала смотреть уже другими глазами. Но старалась не говорить ничего, не злиться, не скандалить, потому что ребенок маленький, я грудью кормила, и мне проще была не нервничать. Пыталась в спокойном диалоге донести свою точку зрения на проблему. Но при родителях все равно все отрицала!
Окончательно пелена упала, когда уже не возможно было скрывать. И пришлось признать его болезнь. Стала думать, как сподвигнуть его на лечение. Попытки пока не удачные. Читаю много сейчас про созависимость и этот форум. Пытаюсь отстраниться, но не получается с любовью.
08.08.13. Опять сорвалась. Агитирую за лечение. После того, как испортил мне неделю отпуска! Сначала согласился. Потом начал говорить, что это будут выброшенные деньги, вокруг все так и мечтают, как содрать побольше! Зареклась опять ничего не говорить.
Вроде согласна с тем, что это болезнь! Но в голове не укладывается! Не понимаю! Задаю себе все время один вопрос: ПОЧЕМУ?

• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?Никого кроме мужа не пыталась менять. Его просила, умоляла, угрожала разводом, подключала свекровь.
Последствия: Он не только не переставал, а злился и делал наоборот. Т.Е. употреблял больше. Говорил, чтоб отстали. ОН САМ ВСЕ РЕШИТ!

• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?Про то, в чем нуждалась. Мне всегда было трудно просить о чем-либо. Я предпочитала сама справляться. Пошло это из детства. Вот вспомнилось: В детстве у многих были велосипеды, а у меня не было своего велика. Был на даче огромный велосипед, мужской, мамин или папин, не помню уже, старый-старый! Вот на нем я и училась кататься уже в подростковом возрасте. Падала на каждом повороте, все ноги в синяках и ссадинах были. А у подружки моей был новенький женский велик. Но мне и в голову не приходило попросить у родителей, чтоб купили мне велосипед нормальный. И так во всем!!! Я как-то не приучена была просить. Никогда ничего не клянчила (это про вещи).
А в других делах, тоже не просила о помощи. Боялась, не знаю чего. Стеснялась. И когда вопрос вставал о просьбе, я тщательно обдумывала и искала обходные пути, как обойтись своими силами.
Когда с мужем стали жить, мы оба работали, но мне почему-то неловко было сказать, что мне что-то надо, например из одежды. И я частенько практиковала покупки в тихаря, а потом показывала и чувствовала себя неловко еще больше. Как будто мне запрещали. Какой то страх детский, что мне откажут что-ли?

• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?Сначала чувствовала раздражение, злость, обиду, тоску, печаль, еще страх. Страх, что не знаешь, что делать? Сейчас я стала спокойнее, начав работу над 1 шагом, многое поняла и приняла, и стало легче. Но еще огорчаюсь, когда прихожу с работы, не каждый день удается реагировать спокойно.

• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Наверно я приобрела бы спокойствие, и всем стало бы легче жить.
Как пример напишу про свекровь. Мне всегда не нравились ее взгляды на жизнь, ее действия. Она тоже на всю голову созависимая! Очень любит причитать, что она бедная несчастная, никто ее не любит, не во что не ставит и т.д.и т.п., что она ни когда не жила для себя, а только для других. Она в ущерб себе помогает всем соседям, не может ни кому отказать. А меня так и подмывало сказать, что она сама себе выбрала такую жизнь.
А с другой стороны она все время лезет, куда ее не просят. Особенно с нами. Стремиться все сделать за нас, независимо от того, она у нас в гостях или мы у нее. Я прям бешусь от этого. Мне не нравиться, когда за меня что-то делают!
Но с ней очень тяжело спорить. Поэтому я не начинаю, потому что у меня может не хватить доводов, что бы донести до нее. Она считает что людям должно быть приятно от ее услужливости.
Но я научилась, принимать ее такой, какая она есть, и не парюсь больше по этому поводу. Стало жить легче и общаться легче, когда я приняла все ее тараканы.
С мужем надо поступить также. Принять и отпустить. Станет легче.

• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?Я не вмешиваюсь в дела других людей, если меня не просят. Стараюсь быть не навязчивой. В крайнем случае могу сказать что-нибудь по теме, если что-то знаю. Проблемы мужа не решаю.

• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?Хотелось бы конечно. Раз и все хорошо!!! Но быстрого решения нет.

• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?В первую очередь за дите свое конечно, во всех ситуациях.
Мне кажется, что за многое я испытываю ответственность. Я все время думаю, а если я скажу или сделаю то-то и то-то, а что скажут окружающие, а что подумают! Правда сейчас, что подумают посторонние люди, меня не беспокоит. Беспокоюсь о близких. Если точнее сформулировать я испытываю ответственность за чувства других людей.

• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?Когда муж сильно пьет, и мы находимся не дома, а в гостях у моих родителей. Я вижу, как они смотрят на меня с жалостью. А я чувствую себя как побитая собака. Мне от этого плохо. Я даже лучше себя чувствую, когда он пьет, а этого никто не видит, и мне не надо за это отчитываться что-ли.

• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Я отчаянно искала выход из сложившейся ситуации, и на одном форуме увидела похожие вопросы женщины, о том, как помочь мужу бросить пить. Я тоже написала на этом сайте свою историю. Мне ответили и посоветовали изучить созависимость. Я прочитала Москаленко и узнала о Ал-Аноне. Я нашла этот сайт и стала читать. Я надеялась, и сейчас надеюсь, что смогу измениться в лучшую сторону и обрету новых друзей. Но надежда, что муж бросит не покидает меня.

• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Родители, муж, свекровь, сестра, я сама.

• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?Сложный вопрос. Наверно она неуправляема. Я не живу своей жизнью, я думаю все время о его зависимости.
Я мечтаю о многом. О путешествиях, о рисовании, о том, что буду водить машину, но ничего не делаю. Все время думаю, а как он?

• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?А этот вопрос еще сложнее, но попробую.
Работа. Я стараюсь быть ответственной, исполнительной, быть вежливой, не конфликтной. Не вступаю в споры. Хочу всем нравиться. Не высказываюсь, даже если мне что-то не нравиться, боюсь, что меня не так поймут. Боюсь обидеть кого-нибудь.
С отцом. Мне казалось, что я должна доказать ему, что я не хуже других. Но он упорно не воспринимал меня всерьез. А я наоборот плохо училась в школе и прогуливала уроки. Правда после школы мозги встали на место, и в техникуме я хорошо училась, потом поступила в институт и работала, сама себе одежду шила и не просила ничего. Но одобрения с его стороны все равно не было. Только критика. От этого было ощущение что меня не любят.

• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?Говорю часто. Просто все время думаю, что будет, если откажу. Или скажу нет, а потом вижу, что человек (муж) обиделся или разочарован, иду на попятный и говорю да. Но это относиться только к мужу, другим я могу сказать нет.
Сынуля часто меня провоцирует слезами, чтобы я сказала да вместо нет. Разрешила, то что нельзя. Но я работаю над собой.
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Стараюсь заботиться и о себе и о своих близких. Больше всего заботы достается конечно сыну.
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?Что бы совсем было гладко, такого давно не было. Предчувствия неприятностей перед выходными, когда он выпивает сильнее обычного.
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?Ощущаю разбитость, не могу есть, спать. Бодрость приходит, когда вижу выход.
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?Средне забочусь. Чувствую потребность позаботиться о своей душе. Прописывая первый шаг понимаю это как никогда!!! Это Первый шаг для меня - начало заботы о себе!!!
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?Сейчас мечтаю немного побыть в одиночестве. Я не была в одиночестве уже очень давно. Нашла бы чем себя занять.
• - В чём разница между жалостью и любовью?
Жалость – это когда жалко кого-то кто попал в беду или трудную ситуацию. Пожалел и дальше пошел. А любовь, она многолика. Можно одновременно любить и жалеть.
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?Влечения к алкоголикам не чувствую. А вот к плохим парням, или «на грани», меня тянуло всегда. Если он был обычным хорошим мальчиком, мне было скучно.
Дела плохих парней не улаживала никак, такого стремления не было. Как не было желания заботиться, спасать и т.д. и т.п. Было что-то другое, пытаюсь сейчас с этим разобраться.
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Стала внимательнее к чувствам. Может еще не очень хорошо разбираюсь, но уже доверяю им.

---

Спустя 2 минуты, 46 секунд Светмоихочей написал(а):

---

Спасибо, что читали! Буду рада комментариям!

Привет, Светмоихочей!
Какой же красивый у тебя ник!!! - свет моих очей
Поздравляю тебя с первым шагом!
отозвалось вот это -

Мне до сих пор сложно "разрешить" мужу делать то, что он делает хуже меня )))
Вроде мне приятно, что мой муж моет посуду или полы в квартире и т.д...НО - результат - не так хорошо вымыта + "болото" вокруг мойки ,а полы - помыто только "то, что видно", а мне то надо - если уж взялся за дело, то сделай его качественно!!! Продукты - то же, недавно просила купить "ошеек" -притащил "заднюю часть" и уверен, что это - "ошеек" После этого мяса, поняла, что мой муж не ошибки делает, а для него - это "ошеек" и это , вот такая - "чистая посуда" ....
Пока для себя сделала такую границу -
не контролирую качество сделанных им "общественных" бытовых дел,
переключилась на контроль качества сделанных моих личных дел ( типо как я слижу за своей внешностью/здоровьем, как развиваю свой бизнес, как работаю над своим внутренним миром/духовным)
А там, потом - будем посмотреть

Удачи тебе, Свет_моих_очей!!!
Оболденный ник!!! произношу его и отзывается в сердце как будто ВС говорит мне это!!!

А меня царапнула втоя фраза - угрожает, что не отдаст мне ребенка. Ну и как он это может сделать? Не придумываешь ли ты себе отговорки? Извини, не для обиды, а для пользы. В нашей стране практически всегда стараются оставить детей с женщиной, а уж если муж выпивает, то у него нет шансов. Почему ты этого боишься?

Светмоихочей

привет, ник потрясающий

Первый шаг у меня был именно так, как он звучит в Ал-Аноне - Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.. Я не могу кого-то заставить бросить пить как бы я не старалась. Более того - моя "борьба" с алкоголем привела к полной неуправляемости моей жизни. Кроме этого еще масса вещей перед которыми я делала первый шаг - перед потребностью в контроле, перед потребностью быть жертвой, перед потребностью дать совет или оценку тому кто "неправильно" думает....

и в результате всех этих моих потребностей не я контролировала себя, а другие люди контролировали меня, как будто я марионетка, дернул за ниточку "напился" - а я дергаюсь на веревочках вместо того что бы жить


тетка Мэри

а вот меня царапнуло что вверху раздела написано "общение ТОЛЬКО по теме первого шага!",а ты забыла прочитать эту фразу, а еще царапнуло, что ты опять забыла почитать правила если бы почитала то узнала бы, что мы не даем оценок и советов а делимся только личным опытом

пожалуйста в этом разделе делись только своим опытом как ты делала первый шаг в Ал-Аноне

Привет Ангел555, тетка Мэри, Elisheba!!!
Спасибо, что читали меня и поделились со мной своим опытом Первого шага! Это очень вдохновило меня, и помогло осознать, что я на верном пути!
Я до сих пор вынашиваю мысль о том как рассказать мужу о АА, но не решаюсь, боюсь что не пришло еще время и он не поймет, или будет смеяться надо мной. Не знаю, может это должна быть не я. Или мне надо и это отпустить?
Пойду работать над вторым шагом, свое бессилие я признала!

Светмоихочей

ну пока еще никто из тех, кто через меня узнал об АА туда не пришел) бывший МЧ например - у него не было никаких проблем) он считал что и я со временем перестану на группы ходить)
Но их всех я заставляла, т е я знала что у них есть проблема с алкоголем, и сообщала что выход есть.

А ты сама на группы не ходишь? Если бы ты ходила то муж наверно автоматом бы узнал об АА?

Elisheba, я не хожу пока на группы, но очень хочу, ищу возможные варианты, адреса, и подходящее время. Надеюсь , что в ближайшем будующем обязательно пойду.
Я немного боюсь идти одна.

---

Спустя 2 минуты, 4 секунды Светмоихочей написал(а):

---

А еще я боюсь, как он отреагирует, это наверно главный страх.
Мне придется обосновывать зачем я иду туда и почему.

А я своему мужу и не докладывала, что хожу на группу (начала в конце октября). Мне с самой собой сначала разобраться бы

У меня был "взрыв на макаронной фабрике" уже по поводу форума.Реакция :ты впечатлительная,к чужому мнению прислушиваешься.......это тебе мозг промыли,насчет алкоголизма ,ты им и поверила Хотя с чего это я к мнению прислушиваюсь.....с чего такой вывод? Удобно наверное на внешние обстоятельства что-то свалить.Дальше веселее....после первого шага - у нас ничего не получается ,жизнь не налаживается.После второго-третьего - все,мы друг другу чужие -разводимся.Все это не я -муж вещает.

- я заметила, что мужчины вообще очень любят эту фразу, особенно когда дело касается каких-либо психологических практик и тренингов, которыми (Внезапно, вдруг! И с чего бы это?!) начинает заниматься жена.
Форум своему мужу, зная его резко негативную реакцию на "эти ваши бабские штучки" тоже не показываю.
А если/когда узнает - ничего страшного не случится, т.к. у меня есть весомый аргумент: "Я тут не ради тебя, а, в первую очередь, ради себя". И это правда.