Скрыть опции темы

И цитаты, где я это утверждала....))
А то это очень уж напоминает "Все татары, кроме я" и "Я их всех люблю...Они меня нет...За это я их ненавижу"))).

---

Спустя 8 минут, 41 секунду Лань написал(а):

---

точно. Я уж отчаялась.... на мои вопросы, кстати, ты не отвечаешь. Что пишешь мне и я отвечаю - тоже потом молчок. Ты точно с собой честна? Никакого предвзятого отношения? Ты точно вообще желаешь понять что-то, когда разговариваешь со мной? Или только быть правой?

Если честно, я вообще тебя не вижу за твоими сообщениями, а потому даже не вижу в тебе оппонента. Нечто похожее на человеческое забрезжило в "Сливалке", когда ты писала про маму, но тут же снова шоры и демагогия. Что касается вопросов. Я не могу дать тебе ответ на вопрос, алкоголичка ли ты. Я этого не знаю. Озвучивать свои домыслы не хочу, потому что это домыслы, которые не являются правдой и не основаны на фактах - я не знаю о тебе практически ничего.

и это здорово!
1 - потому что оценка что хуже или лучше меня бесит, т.к. я не достаточно здорова, чтобы моя самооценка от этого не страдала, чтобы не включилась моя гиперопека и т.д.
2 - потому что рассуждения о том как решать проблемы другим людям ставят меня на пьедестал и я опять играю роль Бога, а это очень вредно для меня, а когда это делает кто-то другой, меня это бесит, т.к. см. п.1
3 - ...
короче - ЗДОРОВО! было бы, если бы

Татьяна_СБ
+++

ДА уж... Если взять эту тему и начало разговора, то увидим, что я, прочитав Женино желание иметь спонсора другого пола, сначала написала, что так не рекомендуется. а потом вспомнила как у меня это было. Подумала, я нечестна была - сама-то делала не так. Да и вообще свои мысли и действия на этот счет решила рассказать. Рассказала...
Моё сообщение:

И сразу мне ответы. Да..без оценки, суда и советов..... И без сарказма..

Хотя где сказано, что я не могу пройти 5 шаг со священником, а не со спонсором?

В общем, девочки, противоречите вы себе.....

---

Спустя 6 минут, 34 секунды Тереза написал(а):

---

Потому что то, что я пишу сразу вызывает отторжение. КАк тут увидишь человека?

Так можно называть все, что не соответствует твоим представлениям. Я написала как есть. КАк я понимаю. Есть черты, которые мне в маме абсолютно не нравятся и я не хочу поэтому быть целиком на неё похожа. Что демагогичного в этом?

---

Спустя 2 минуты, 45 секунд Тереза написал(а):

---

Про мужа я вообще могу много чего понаписать неприятного...вернее про моиё отношение к нему. И только тогда я буду выглядеть натурально?
Йолки, пора домой уже давно... Пока! заработалась

Тереза

Ага! Все вместе

Тереза
опыта нет прохождения шагов...Личного опыта прохождения шагов...Выглядит так:
- Я прошла первый шаг...Верьте мне.
- А опыт?
- бла бла бла бла бла
- А опыт?
- бла бла бла
- А опыт?
- Вы мне не верите, не слышите меня и придираетесь.
Тереза, что ты вынесла из прохождения этих шагов? Прости, но буду прямо и о себе. Помню свой первый опыт общения с программными людьми. Ну, да....Мило потрещала и даже где-то поспорила. Даже почти угадала правильные ответы, когда меня о чем-то спрашивали (как мне тогда казалось). Пообижалась, что очень быстро у ребят угас ко мне интерес - ведь я так красиво все это расписывала, как должно быть и как я это вижу в идеале. Я искренне не понимала, почему мне не верят...Я ведь прочитала программу - проще простого. Я ответила на вопросы - раз плюнуть. Я все это прошла за один присест...Все здорово, но есть одна фигня - не сработало...Жизнь моя не изменилась.... Как поцелуй любви, который должен был сработать, но почему-то не сработал. Понимание пришло позже, вместе с принятием и с первым шагом, который я прошла на практике. Опыт - это шаги на ПРАКТИКЕ. Ну, не видели в моих сообщениях именно личного опыта и практики. Почему? Ведь я все так здорово описывала, все хорошо понимала. Как Булгаков, который все знал, все понимал, но почему-то продолжал торчать))) Это как рожать в теории - можно правильно подышать, заняв правильную позу. Сделать все, как положено...Все будет правильно, но роды не произойдут. Только когда это начинает происходить на практике, это еще и больно, блин)))).
Я не комментирую твои сообщения, потому что они сырые. Я проблему вижу, потому что мной она уже проработана....Ты ее не видешь, но не мне на нее указывать тебе, потому что для тебя, возможно, это и не проблема вовсе и жить тебе не мешает.
Мы все называем себя сестрами и братьями, потому что при всей нашей разности, у нас одна болезнь с одинаковыми симптомами...На разных стадиях развития, конечно. Только в болезни, как и в программе выздоровления - те же самые шаги, только не вперед и не вверх, а вниз и на месте. Не принято здесь говорить: "Ты топчешься на месте" и не принято говорить "ты отрицаешь проблему". Могут задать ряд наводящих вопросов, чтобы к теме подвести. Могут начать делиться личным опытом в надежде, что новичок услышит, узнает себя, прислушается и заинтересуется. Здесь все, кто тебе отписался, пытались это сделать, основываясь на собственном личном опыте болезни и выздоровления. Искренне надеюсь, что когда-нибудь ты захочешь снова все это перечитать и разговор состоится. Пока разговора не получается и не получится лично у меня с тобой. Я не преследую цель что-то тебе доказать. Я до последнего верила, что ты нуждаешься в помощи и пришла за ней. Только я соза...Чтобы признать бессилие, мне приходится изрядно постараться перед этим. Я бессильна, так что я это признаю.

---

Спустя 3 минуты, 58 секунд Лань написал(а):

---

Fortunata
Взволнованная секретарша звонит шефу: "Шеф! Будьте осторожны! В том месте, где вы движетесь по трассе, какой-то идиот едет против движения!". Шеф: "Идиот???? Да их тут тыщи!!!! Тыщи!!!"

Не хотелось влезать опять, но в чём взаимное несогласие?
Тереза, если не сложно - ответь на вопрос: ты находишь в Программе какие-то противоречия своим религиозным взглядам? Или духовная жизнь в Программе чем-то мешает твоей духовной жизни в религии? Нет ни грамма иронии в моих вопросах - просто досадно, когда люди, стремящиеся к одной и той же цели - к духовному наполнению собственной жизни, как будто говорят на разных языках и не замечают друг друга. Разве так уж важна внешняя форма моего и твоего стремления к духовности - в рамках Программы "12 шагов" или в рамках православия? Мне кажется, Билл вообще не ставил целью "вписать" Программу в какие-то рамки традиционного понимания духовности - просто первых алкоголиков 12 шагов практически привели к духовному росту, вот и всё. Программа получилась такой, какой она когда-то получилась у них.

Лань

Игорь, спасибо. Нормальный человеческий вопрос. И вообще с тобой, "безбожником", как ни странно легче всего здесь общаться.
ОТвечаю - да, я нахожу некоторые противоречия моим религиозным взглядам. НО! После некоторых раздумий, я решила, что впоне возможно проходить программу так, чтоб это не противоречило моему мировозрению. И вот подход такой, что программа позволяет брать для себя полезное из опыта АА, меня обнадежил. Я решила не бросать все это, а идти по шагам так, как мне по моей вере хорошо это делать. Тоже считаю, что главная цель, которая перед алкоголиком стоит, чтоб не пить - это изменить свою душу, исправить недостатки, хоть в какой-то мере, которая по силам будет. Наполнить жизнь духовностью. Да, ЛИЧНО Я убеждена, что Церковь для этого и создана и вообще именно там это возможно. НО кто не убежден - пусть сам решает. (честно признаюсь, когда заходит какой-то разговор и мне видится противоречие с верой моей, меня тянет спорить. НО дело не в МОЕЙ правоте, а вообще -такое отстаивание истины. Только чур не начинать сейчас спор - я все знаю, что я не имею право диктовать другим что признавать за истину. Но я честно пишу - меня тянет подискутировать и поспорить, про истину.Отвлеченно от меня)
ДАльше - если я подхожу к делу именно так - что программа помощь мне в моей духовной жизни в религии, мне так легче и лучше. Когда все программные вещи я рассматриваю с тем смыслом, который заложен в моей вере.
И ты правильно говоришь - не понятно, почему мы не можем слышать и понимать друг друга? Если я для себя вижу полезнее исповедь, а не спонсора в 5 шаге - плохо? Если я говорю, что причащаясь реально больше духовных сил -плохо? И даже если что-то я делаю не так, по-своему - это ужасно? Я вообще тыркаюсь год в том, чтоб вообще бросить все это нафиг, потом передумываю...потом спонсор..и опять хочу бросить. .. Решила на форуме общаться (общение-то нужно, хочется) Ну и опять уже лесом, чую, надо идти...

---

Спустя 1 минуту, 40 секунд Тереза написал(а):

---

Я полностью с тобой согласна. И вообще программа как раз писалась очень ориентированнона христианство, и духовные основы оттуда.

Ну я его даже тут на форуме прописала. Мне еще сказали, что тут не надо....
Ну и второй-третий -ну как объяснить, что для меня это абсолют - что любую мою страсть, и алкоголизм тоже, я не смогу сама победить - только Бог. И найти и поверить в ВС - ну я же верующий человек, для меня это тоже само собой разумеющееся. Да, мы со спонсором говорили на эти темы. Её опыт другой. мой вот такой -православный. Я много лет не ритуалы исполняю. Я верю.

А расскажи как прошли твои первые три шага?

Вот. И я хочу глубже практически заняться этим. Поэтому я здесь. Я считаю, что шаги пройдены, спонсор тоже так считала. Не так? Не знаю.

---

Спустя 8 минут, 24 секунды Тереза написал(а):

---

Могу по второму шагу расскаазть свои трудности. В Православии есть такое понятие -синергия. Это слияние двух воль, двух усилий -человеческой и Божественной. Т,е. Бог поможет тогда, когда человек приложит все свои усилия. И у меня не прошло это чувство и убеждение - что и от меня требуется страние, борьба со страстями (я знаю, тут уже посмеялись над этим. Но да, для меня это так -жизнь - это борьба за наши души, а мы с кем-то заодно...тоже боремся) В общем, я все же борюсь. Я это так ощущаю. И в том, чтоб не выпить первую рюмку - тоже.

Надеюсь. Были те, кто отписывался дружелюбно и с пониманием. Спасибо им.

А я тоже борюсь, но это не постоянное противостояние алкогольной тяге.
"Смирись и сделай так, как того требует Программа" - для меня это и есть борьба со своей гордыней, трусостью и лживостью. Только называю я эту борьбу по другому. А когда-то я вообще с ними не боролся. Потом начал, хотя и знал, что обречён на поражение - мои четыре срыва тому подтверждение. Но начинать пришлось именно борьбу и именно в одиночку. Помошников я приобрёл только после четвёртого шага. На этот раз я успел - я работал с ребятами и их опыт, их вера и поддержка не дали мне сорваться. А дальше стало легче: я был уже оснащён кое-какими инструментами Программы: молитвы и совесть - грозное оружие против зависимостей. Но впечатляющий термин "борьба" пришлось заменить тривиальным - "работа" : )))

ДА, куда больше уже другого. Алколгольная тяга у меня лично появляется в стереотипных ситуациях. Усталость после работы - ну просто очень хочется завалиться на диван и с бокальчиком.... Муж с алкоголем... подначивает периодически... И борюсь -не с тягой, а с ленью чтоб помолиться, чтоб привести себя в другую ситуацию, не стереотипную -с собакой гулять, кушать, книгу почитать, с вами тут поговорить, продумать всё... На мужа не разозлиться.

Вот я - безбожник.
А сейчас взял и представил - как будто я ощутил рядом с собой ещё кого-то. Куда я не иду - а он со мной. Просыпаюсь - ищу его, а он - вот он, рядом. Мне больно - он прикоснулся ко мне - и прошло... А вечером я не хочу расставаться с ним на целую ночь - и он терпеливо ждёт, когда я усну. Не уходит.
С ним хорошо молчать, а можно говорить с ним. Но он не отвечает - просто слушает. И никогда не злится, не уходит. Он остаётся со мной и я вдруг понимаю, что я не одинок и отныне - не обречён... И страх покидает меня: я больше не вернусь туда, откуда пришёл... Никогда...
Я улыбаюсь ему - он мне симпатичен. А он улыбается мне.
Нет! Я не могу потерять его! Я шёл к нему всю свою жизнь... И вдруг...
Я слышу, что вера моя - неполноценна. Она какая-то неправильная. Она недостаточна, и может быть, она вообще - не вера, а иллюзия...
И что? Я опять одинок?!
И кулаки мои сжались...
Я знаю, что это плохо. Но разжать кулаки не могу...
Он трогает меня за плечо - и кулаки разжимются...
: )

ivsxp, я не верю тебе, что ты безбожник)) Ты просто не позвал пока Его по имени. О многом пока не спросил Его. Наслаждаешься присутствием.
У меня когда-то, еще в детстве, где не было понятия о Боге, было такое детское неверие, что я могу закончится, а мир будет продолжаться. А старше не могла поверить, что вся эта жизнь, всё вокруг, и моя жизнь в том числе, так бессмысленны. Просто пройдет 70-80 лет, если повезет, - и всё. И тогда вообще ни в чем нет смысла - ни в человеческих добрых качествах (без них даже ловче живут), ни в хорошем воспитании деетй -какая разница какие они вырастут. Уж как-нибудь перетопчутся эти 70 лет. В общем, кризис сознания полный. Если не признать, что в этом есть смысл, то хоть удавиться. А смысл выходил только тогда, когда есть Бог. С Ним появился смысл.
НО я до сих пор признаю, что очень много в уме, рассудочной веры, знаний, а в сердце пустовато, прямо скажем. Тут работы еще и работы! И во 2 шаге можно топтаться и возвращаться бесконечно, потому как смирение - вещь недостижимая, только идти в том напрвлении. Я теоретически вся-вся Богу предана. А на деле - куча недовольств и людьми, и обстоятельствами, и самооправдания, и вообще...

Первое время, когда вера только появилась, не было этого. Наоборот, такая радость и удивление узнавания были. Плохо, когда теряется это. К сожалению, частое явление - потихоньку привычной вера становится, по проторенному идет все. До какого-то рубежа дошагалось, а потом надо больше с себя требовать, больше работать. Лень, расслабленность, суета кругом.. И переходит многое касающееся веры в мозги и внешние действия. Сердце редко оживает. Вот тут и катишься в зависимость запросто...