Скрыть опции темы

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да. Признаю. Но не могу принять.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
В одной и той же ситуации мы поступаем по разному. Например, у нас разные представления об уровне комфорта. Ему все равно, где и на чем спать, но важно вкусно поесть, а мне всё равно что есть, но хочется красоты и уюта в дом. Там, где нужно потерпеть - боль, неудобство(врачи, непрятные разговоры) он прячется подобно страусу, а я, порой кривясь, но иду. Ибо осознаю, что идти все равно придется, так лучше малой кровью отделаться. И в то же время он более легок на подъем, коммуникабелен, открыт. Там где я замкнута, тяжело вливаюсь в общество и с трудом принимаю решения о поездках/походах/переменах.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
ДА. Проявляю агрессию. С трудом сдерживаю презрение и брезгливость. Это по отношению к мужу. Остальные зависимые меня мало волнуют до тех пор, пока не влияют на мою жизнь. Увы, я сама алкоголик, анонимный и, смею надеяться, выздоравливающий. И я категорически не понимаю, почему человек, приведший меня в АА, показавший дорогу, не хочет идти этой же дорогой. Закрадывается подозрение, что у некоторых судьба такая - проводником быть, но это подозрение в отношении моего мужа разбивается о наблюдения.

Леська
я в детстве тоже бесилась, когда что-то происходило не так, как мне хочется. Или когда другие люди вели себя не так, как мне надо.

А я не только в детстве))))))))))) Можно сказать - почти всю жизнь

А я не только в детстве))))))))))) Можно сказать - почти всю жизнь

Я в детстве вообще психом была
Как раз вчера отец приезжал в гости, повспоминали.... Да, в детстве привыкла получать все через крик и плач. Меня жалели - я родилась с небольшим дефектом, пластика все исправила, но куча комплексов осталось. В детстве, когда мама с папой жили вместе, меня ублажали. А потом родители разошлись и получился облом. Взрослела доооолго....
Сейчас получше - самой стыдно капризничать дл получения желаемого, но частяком проскакивает...

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
По всякому. Психовала. Капризничала. ШАнтажировала. БЫл период, угрожала суицидом. В большинстве случаев своего добивалась. Увы. А потом теряла интерес и наступала таааакааая пустота.... Но далеко не со всеми и не во всех ситуациях такие номера проходили. ух, столько воспоминаний полезло)))
Если брать отношения с мужем(это уже в период знакомства с программой 12 шагов). То сначала мне казалось, что я его не меняю и не пытаюсь менять. Но он продолжал пить, я начала "помогать" ему трезветь. Сначала уговорами, объяснениями. Птом пошли истерики и просьбы, перемежалось все это скандалами и угрозами развода. На выходе - оказывалась виновата - "как можно не пить с такой женой истеричкой?" ааа... про свои потрепанные нервы чуть не забыла))) стала нервная, неуравновешенная(я и так не отличалась спокойствием, но в период "перевоспитания" мужа я вообще разболталась). Сейчас, последние месяца два, когда чуть углубилась в работу над собой - полегчало. Желание перевоспитывать поутихло, стало спокойнее. Хочется ещё спокойнее)))

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
НА мо взгляд, этот вопрос такой же как и предыдущий, но я наверняка заблуждаюсь - не зря же они по отдельности написаны... Но добавить нечего)))

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
В большинстве случаев раздражение. Иногда злость. Порой усталость.
Прошу - не трогай меня, простите за подробности, за выпуклости фигуры(все поняли?) меня это раздражает. А он придет и как сексуально озабоченный подросток меня за грудь схватит. или еще за что. Кааак ввалила бы!!! АД еще, зарраза такая, оправдывается -я должен тебе приятно делать. Но почему не может запомнить, что мне ТАК - неприятно??!?!??! Издевается, да?(это из свеженького )

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
в контексте вопроса - мужа? понятия не имею... наверное, что-то бы да произошло...

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
просто. РАньше я часто заморачивалась чужими проблемами, чужими нуждами, часто в ущерб своим(более того, мне казалось, что вот щаааз я быстренько помогу ей_ему_им и они мне будут благодарны и вообще ) а на выходе - пустота. Человек в лучшем случае говорил спасибо, а иногда и вовсе как должное воспринимал. А я-то ждала безконечной благодарности тааак плохо становилось.... А теперь - стараюсь не позволять их на себя взваливать. Если и выслушаю, то нииикаких обещающих формулировок. А мужу уже давно открытым текстом говорю - сам заварил, сам и расхлебывай. Правда, запомнить он никак не может.(из примера - уже год!!! точнее 11 месяцев, не даю ему денег на алкоголь, не оплачиваю его долги (в том числе и по векселям в магазинах) а ему пофигу... всё давит мне на психику - дай денег, у меня дела, для тебя старался КАК вдолбить - не дам!!!?!)
Вне семьи деже если и пытаются на меня взвалить решение какой-нибудь общественно-полезной задачи, ооочень хорошу думаю -а по силам ли она мне.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Ищу, конечно Я ж лентяйка))) Но оно ,почему-то, находиться не спешиииит....

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
С ходу не припомню. НАверное, адвно таких не было ситуаций... Или я плохо поняла вопрос? надо подумать.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Иногда мне немного стыдно, когда мне говорят, что видели мужа пьяного, или вот недавно зашла соседка и отчехвостила мужа за срач во дворе(верчером пил с друзьями и не убрал). Я чуууть засмущалась. Но быстренько запинала эти ощущения подальше. НЕ я пила, не я мусорила.
А вот еще мне стыдно, когда он в рваных тапках и небритый, заросший, явно с бодуна со мной куда-то идет. Вот тогда дааа... Я вообще диву даюсь - как можно настолько себя не любить и не уважать ,чтобы выйти в неряшливом виде на улицу? Свежий пример. Сегодня собрался на почту(100 метров от дома) за сигаретами. НА улице градусов 6 тепла. Майка, куртка ветровка, летние шорты, носки и рваные, на честном слове держащиеся резиновые шлепки. Про щетину и помятый вид молчу. Не выдержала нарявкала, мол, тебе не стыдно? что люди подумают?!?! А он удивился - нормально, мол, я выгляжу... Вот мне было стыдно... Хотя я даже рядом с ним не стояла на той почте...
Вообще стараюсь избавляться от этого нелужного стыда за поступки других. Мне бы с собой разобраться...

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Что привело и на что надеялась - классика - я хотела узнать, как повлиять на мужа, чтоб начал трезветь
как изменились надежды - и опять классика - хочу научиться жить. Хорошо и качественно. Хочу узнать, как воспитать себя, чтобы подавать здоровый пример своим детям, чтобы они росли здоровыми людьми, и смогли избежать наших с мужем ошибок.... НУ и все еще надеюсь, что семью удасться оздоровить и сохранить. Всё еще надеюсь....

---

Спустя 7 минут, 6 секунд Леська написал(а):

---

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Моя подруга. Бывшая. Раздружились год назад, после того, как она взяла на себя наглость в категорической форме решать рожать мне или делать аборт. ДА, было несколько неумно с моей стороны беременеть на грани разрыва, но Б. была непланируемая, а прерывание по морально-этическим соображениям лично для меня неприемлемо. Я лично рада разрыву этих отношений. Последнее время они меня тяготили чрезмерной навязчивость и опекой....
Еще отец. НА удивление. Но в последнее время - года три-четыре - ровно с тех пор ,как я начала работать по шагам в АА. Совпадение? А до того времени... эх... никому ни я, ни моя, жизнь, ни мои сложности нужны не были...

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Мне сложно ответить что-то вразумительное. По-моему, это просто очевидно.

Леська
Спасибо за опыт. Ты так точно определила про родителей, что сначала ублажали, а потом развелись. Мой сын переживает подобный кризис. Сначала был папа, который все для него...И мама, которая все для него....А сейчас только мама и то не все уже далеко, т.к. пришлось урезать расходы....Хорошая почва для размышлений. Жду опыт)) Поделись, пожалуйста...Мне это очень важно!

Лань
под опытом ты имеешь ввиду мои детские переживания по поводу развода?
В детстве(на момент развода мне было 9 или 10 лет) я была свято уверена что отец козел("козлонафт") ибо мама аккуратно так нас настраивала... Долго я считала,что он и только он виноват в том, что мы плохо живем(как раз 91-95 года, потом лечге было), что у меня нет того и этого... плюс мама так или иначе давала мне понять, что это я виновата в разводе(плохая наследственность по отцовской линии), вечное чувство вины и дефективности, ущербности... Правда начала вылазить к моим двадцати годам, но я к тому времени уже была сформировавшимся и глубоко действующим алкоголиком))) Отец занимался новой семьей, ему было не до нас, к тому же мама нас растила в потребительском отношении к отцу. Мне претило такое по природе моей и поэтому я вообще с ним практически не общалась(просто поговорить не могла - была обида за то что ушел, а придти и тупо денег попросить я просто не могла)
понимаешь, я всю жизнь себя особенной считала, из-за этого.. хмм... "косметического" дефекта. Видимо родители испытывали чувство вины передо мной, и пока жили вместе, оберегали меня, плюс на операции возили, у меня складывается впечатление ,что отец к нам больше тянулся, чем мама... а потом, как развелись, меня мать стала попрекать тем ,что не успели доделать курс пластики.. так и не доделано до сих пор. В пьянство я наверное оттого полезла. А соза... она родом из детства))) с одной стороны властная деспочитчная бабушка, с другой семейка потомственных алкоголиков...эх...



сорри если не поняла о чём ты спрашивала и не то ответила, тороплюсь, хочу спать и хочу ответить и боюсь, что завтра этьот комп опять работать не будет(ломается и ломается )
эх, чегойто написала.. чего - сама плохо поняла. ну да ладно, авось полегчает - никогда и никому не говорила даже, не то что писать...
Благодарствую тебе за вопрос

Леська
Спасибо! Все понятно и доходчиво. Мне это было нужно))

Лань, прими и мою благодарность - ничто так не лечит, как исповедь. Что б не ты, не знаю, когда бы я эти "несущественные" воспоминания озвучила... А как потянула за ниточку... а следом еще и комп слетел... во где простор для размышлений настал)))) Правду бают - всё что ни делается - всё вовремя