Скрыть опции темы

Очень похоже......я выдержала четыре месяца -потом поняла,если не свалю немедленно - изменения в моей личной психике станут необратимыми. Дни считала до самолета.На первом же улетела,который летел домой. Зимой они собаки из Ирландии чего-то не летают.А то вряд ли так долго ждала бы.

Только вся фишка в том, что созависимость - хроническое, прогрессирующее заболевание. Если бы созависимость могла лечиться разводом и расставанием, то не было бы Ал-Анона. Рецепт был бы простым: разводись и живи счастливо!

Когда я рассталась с первым мужем по причине его хронического алкоголизма, и думала, что со мной все в порядке, то это оказалось отрицанием реальности: моя болезнь продолжала идти своим ходом, я создавала созависимые отношения со всеми окружающими и в итоге вышла замуж за ... алкоголика.
Очень благодарна Ал-Анону за то, что он есть! Теперь я знаю, что выздоровление - моя личная отвественность и мой личный выбор, который никакого отношения не имеет к тому, с кем меня в данный момент свел Бог. У меня есть инструменты программы, спонсор, сообщество, я обрела душевный покой. Я выздоравливаю! Сейчас выздоравливаю в браке, и мои отношения меняются в зависимости от изменения моих реакций на происходящее. А что будет завтра, знает только Бог!
Я выбираю жить здесь и сейчас!

kitty
А свободные от созависимости люди есть?Возникает ощущение,что есть два типа людей на планете зависимые и созависимые.Вот моя мамуля считает,что это просто жизнь ......а попытки разделить людей по типу восприятия (болезни) - это искусственные построения. При желании можно у каждого человека найти признаки созависимости.......я сейчас не про себя лично,свои вывихи сознания я не отрицаю.Это мои рассуждения( сомнения) -которые приходят в мою голову.

Чуток добавлю по теме жадность. Мой бывший шеф,к примеру - практически не пьет.( настолько редко,что это даже питьем не назовешь).Но проявления жадности у него "алкоголические"......то,внезапно премию ни за что выпишет или шикарный корпоратив( как широкий жест пьяного) ,то "протрезвев" может жадничать по мелочи......типа .....экономьте бумагу и печатайте на половинке листа.Вся фирма знала.....что деньги премиальные можно получить не результат работы.....а потому что шефская левая пятка захотела

Я задавалась подобным вопросом. Все встало на свои места, когда также спросила о здоровье и зубах..."А здоровые люди со здоровыми зубами есть?"...И логичным прозвучал ответ: "Да...Это люди, которые следят за своим здоровьем и регулярно ухаживают за зубами".

Для меня есть два направления: направление к зависимости и направление из зависимости. Это как следить за здоровьем или намеренно его разрушать. Невозможно взять и вычистить зубы навсегда. Невозможно взять и стать здоровым на всю жизнь. Невозможно взять и повзрослеть. Это процессы, которые текут и меняются, как сама жизнь. Если я действую не в том направлении, то моя болезнь переживает прогрессию...Если я меняю направление - начинается регрессивный процесс.

Лань
Вот....так и получается.Есть жизнь,есть неверные (лично для человека) направления.Которые приводят его к плачевному результату.Есть поступки,ведущие за собой последствия.Поняла,что меня смущает....приравнивание жизни к болезни.В церкви говорят о том же, человек изначально заражен грехом ,но в его компетенции -бороться с ним.Всю жизнь.Жизнь ,как больница.
Кстати ,мне сравнение с зубами не подходит Пока не подходит,спасибо Всевышнему.а отношение к врачам и лечению.....это у меня мамина установка.Организм - штука самовосстанавливающаяся,нечего там врачам делать Боюсь врачей,видимо поэтому и сравнение с болезнью напрягает.

Гюльчетай
Да как не назови...В медицине нет понятия "Созависимость", а "Зависимость" есть. Я бы тоже это не делила. Созависимый - это зависимый от другого человека...И без разницы (ИМХО) от чего этот человек зависит...Это эдакая Душечка в миниатюре....Чеховская....Неспособная жить собственной жизнью и привыкшая жить жизнью других людей.

В моем запутанном случае все было немного сложнее. Я не то, что не могла жить без мужа или другой своей родственницы, страдающей от алкоголизма. Я все время хотела рассказать этим больным людям, что они поступают неправильно. Я-то знала, как надо. Стыдно вспомнить. Я требовала от больных людей, чтобы они поступали,как Я хочу. Бунт своеволия и отрицание реальности.
И незаметно скатывалась в самооправдание, повышала свою самооценку за счет осуждения этих людей. Естественно, это ни к чему хорошему меня не приводило, дальше я впадала в жалость к себе, упивалась ей как алкоголем и плавно шла к депрессии. Депрессию я пыталась лечить с помощью психолога, который делал все только хуже, уверяя меня в том, что у меня "есть объективные причины для депрессии и что, следовательно, все не так плохо". Другими словами он доносил до меня, что со мной все нормально, я не сумасшедшая, а виноваты обстоятельства, то бишь другие люди вокруг меня. Психолога винить не в чем: он выполнял свою работу, как он понимал ее. Но меня это привело к неправильному духовному пониманию моей болезни. Слава Богу, что он дал мне дойти до моего дна, показал мне, что я дошла до такой степени, что уже не управляла своей жизнью. Я испугалась и пришла к пониманию того, что только Бог может мне помочь. И сразу же Он протянул мне руку помощи через спонсора и Шаги. Я и в Шагах поначалу сопротивлялась, но, в конце концов, через обстоятельства и людей, которых мне посылал Бог,ко мне пришло понимание реальности, которую я так долго отрицала. Я просто ДЕЛАЛА свою часть работы. Остальное совершил за меня Бог.

Очень интересные вещи откапываю,благодаря вам.В детстве ,кроме ситуации в своей семье ,я конечно же слушала рассуждения мамы об устройстве семьи в принципе.Поэтому при устройстве собственной семьи я ,видимо руководствовалась заложенными в детстве понятиями.То есть,делала как "правильно".Но мне лично эти правила были как-то не по нутру.А собственных я не выработала.Поэтому....по правилам детства : Жена должна сосредоточить все внимание на семье,не учитывая собственные потребности и интересы - это то,что я пыталась выполнять и тут же начинался дискомфорт.Моя натура протестовала против этого.Нарастало раздражение,я чувствовала себя в "не своей роли".Мой второй муж -встретил меня,женщину самостоятельную,с собственными интересами,с организованной ,так как мне комфортно -жизнью.А выйдя за него замуж - я тут же включила искусственное "надо".Начала воплощать не свой, а детский сценарий.В моем мозгу так четко отпечатался дурацкий стереотип - свободная женщина может жить,так как считает нужным,замужняя -этого не может.Брак - это несвобода.Хотя надо сказать,ничего подобного мой муж от меня не требовал.
Сама сделала,сама обиделась....

Гюльчетай
детские сценарии - это нормально...Прототип закладывается в детстве. Если удается с ним разобраться, то его получается и подкорректировать. ))
Я читала в свое время очень интересный труд под названием "Наука жить". Там этому уделено особое значение. Очень понравилось) На многие вопросы нашла ответы.

Сегодня ездили на собрания... я на Ал-анон, и с мужем сходила на АА... Зачем с ним поперлась туда??? Причем, еще утром думала, что схожу на свою группу, в АА не пойду... Так вот на собрании АА все здорово, все выздоравливают... услышала выступление моего мужа(Зачем слушала?!!!) Оно ничем не отличалось от выступления 2-х недельной давности... "Все хорошо, будем выздоравливать благодаря программе АА..."
Сразу это взяла на заметку себе!!!
Встречу продолжили на даче с друзьями. Один друг из АА задает мужу вопрос - нашел ли он спонсора, и как дела продвигаются... У меня этот вопрос сидел еще с утра!!! (Надо-же проконтролировать!!! Когда я избавлюсь от этого назойливого чувства контроля?!!! Понимаю ведь, что этим наношу вред самой себе!!! Оно не дает мне двигаться вперед к выздоровлению, оно просто душит меня!!!)
И тут я узнаю, что у мужа есть спонсор, но спонсору некогда, и поэтому муж ходит пока самостоятельно на группы... без занятий по шагам... и собирается ходить 3 месяца - спонсор-же сказал!!!
Ребята, друзья по АА предлагают нам провести нас обоих по шагам параллельно. Прекрасная идея - сразу смекнула я, и ездить удобно вместе... и заниматься... и решать проблемы... не задумываясь, а хочет-ли этого муж - вместе ездить... вместе заниматься... Я даже начала ему говорить, что ты можешь отказаться от прежнего спонсора... что так будет лучше... кому лучше? Мне - может, и лучше, а ему??? Вот опять контроль!!! Молю тебя, Боже, избавь меня от контроля....
Вижу, что мой муж ездит на собрания... но по-прежнему злой... Молю ВС, чтоб помогла ему найти правильное решение... На все ВС.
Боже, дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить.
Мужество изменить то, что могу
И мудрость отличить одно от другого...
Пусть будет ВОЛЯ ТВОЯ, а не моя!!!