Скрыть опции темы

Я жена алкоголика.
2 месяца назад настояла, чтобы муж в очередной раз закодировался. Точнее, фактически заставила.
Потом, спустя месяц после кодировки муж начал ходить в АА. А я пошла в АлАнон.
Пока ходим, слушаем, высказываемся и читаем литературу.
С первым шагом все сложно. И не только по отношению к мужу. Контролирую всех. Каждый день стараюсь читать "День за днем в Ал-Аноне", особенно когда разбирает кого-нибудь "поучить".
Итак, первый шаг. Попробую.

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Теоретически признаю. Я понимаю, что как бы сейчас все хорошо не было, обольщаться не стоит. Умом понимаю, что даже если я начну выздоравливать, это не гарантирует вечную трезвость мужа. Т.е. рассудок это признает. А вот эмоции и чувства бунтуют. Я все равно подсознательно жду, что раз я хожу в АлАнон, он ходит в АА, значит он ДОЛЖЕН навсегда завязать. И любые попытки принять обратное вызывают во мне гнев. Я ведь столько сделала ради него! (понимаю абсурдность этого).
С поведением еще труднее. Муж сейчас не пьет, но естественно это не решает всех проблем. Я злюсь, раздражаюсь. У меня вообще очень сильный, безумный даже гнев на него. Он мне изменял пьяный и теперь я его просто ненавижу. Очень тяжелое чувство. И демонстрируя свой гнев, я пытаюсь заставить его еще больше прочувствовать чувство вины. Так что и здесь контроль

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
На практике и осознаю это. Он трезвый сейчас, старается исправлять свою жизнь. Стал активным, многое делает и т.д. Но при этом у нас могут быть разные желание, потребности и т.д. Часто, когда мои потребности не совпадают с его, я снова впадаю в гнев. Мне почему-то кажется, что он должен чаще идти мне навстречу (я ведь шла ему навстречу, когда он был пьяный!). Очень трудно этот стереотип убрать из головы.

Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Да, сейчас уже признаю. Когда я осознала, насколько я сама больна созависимостью, признала, что и алкоголизм это болезнь. Если я завишу от мужа, как наркотика и в самые ужасные моменты не могла от него уйти (даже на время), хотя и понимала, что этим я разрушаю свою жизнь, насколько же и он болен? У него ведь не только психологическая зависимость от алкоголя, но и химическая. Так что сейчас признаю. И это очень помогает мне хоть как-то сдерживать гнев. Он ведь действительно болен, и имею ли я право судить больного человека?

Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Стандартный набор: угрозы, увещевания, истерики, слезы, обиды, шантаж и проч. и проч. И с мужем и с матерью так поступала. Последствия - мать закрылась от меня, муж пил еще сильнее.

К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Упреки и обиды в основном. С мужем - "игра в молчанку". Высказать свои чувства не могла и заставляла его "угадывать". В итоге он злился, угадать естественно не мог, а я чувствовала себя еще большей жертвой.

Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Злость, разочарование. И ощущение, как будто он не выполняет священный долг передо мной. Я ведь хочу для него самого лучшего! А он, подлец, не слушается.

Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Пришло бы чувство опустошенности и дикой неуверенности. Когда я контролирую, мне кажется, что все будет нормально (бред, конечно). А когда я отпускаю ситуацию - дикий страх, как же так, без меня ведь все пропадет!

Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Отстранение, отстранение, отстранение. Ох, как это сложно. Я лезу туда, куда не просят. Беру за всех ответственность на себя.

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да, я всегда гоню вперед паровоза. После 2х недель психотерапии, я уже огорчалась, что нет результатов. 1,5 месяца в АлАноне, а уже унываю, что и спонсора нет, и первый Шаг не могу сделать и т.д.
Быстрого решения конечно нет.

В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Во всех, а особенно в сложных.

В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Опять же - почти всегда.

Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Собственное дно. 2 попытки суицида и осознание того, что его вылечить я не могу. Осталось только одно - лечить себя. Но я очень тороплю события, хочу все и сразу. И если не вижу сдвигов - начинаю отчаиваться.

Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Муж выражал, мама. Мама всегда переживала за мое здоровье, особенно когда я не ела и не спала неделями и выкуривала по 2 пачки сигарет в день.

Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Меня может вывести из себя что угодно. Состояние, настроение мужа, его поведение, слова, поступки влияют на меня слишком сильно. Поведение близких, коллег и т.д. Я слишком восприимчива. Я все впитываю как губка и очень устаю и мучаюсь от этого. Я не могу быть целостной. Я везде и сразу. Я не умею ни от чего отстраняться. Слишком переживаю за все. Слишком пытаюсь везде успеть. За все беру ответственность на себя. А в итоге при малейших неудачах, впадаю в тоску и депрессию.

Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Внушала другим чувство вины и долга передо мной. Старалась стать незаменимой для всех.

Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да, говорю. Чувствую ужасную усталость и подавленность. Пытаюсь угодить, а итоге перестаю уважать сама себя. Но это в основном с родственниками происходит. С дальним окружением скорее наоборот, порой даже слишком резкой бываю, не просто устанавливаю границы, а воздвигаю железобетонные стены. В общем из крайности в крайность. Либо сливаюсь, либо обороняюсь.

Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
О других не легко. Я устаю от гиперответственности и гиперзаботы. Но продолжаю все это. А о себе еще сложнее.

Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Я вообще не живу настоящим. Как бы прекрасен не был настоящий момент, я либо убиваюсь прошлым, либо страшусь будущего.

Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Нет, кризис высасыват последние силы.

Насколько хорошо я забочусь о себе?
Плохо. Себя не умею любить. Жалею, да. Но не люблю. Не умею сама себе комфорт создать, все время жду, когда кто-то мне создаст этот комфорт.

Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Плохо. До брака любила быть одна, стремилась к одиночеству. А сейчас начинается паника, страх, аж до тошноты. И мысли навязчивые.

В чём разница между жалостью и любовью?
Жалость ужасное чувство. Непродуктивное. Жалость ничего не может дать. Любовь (настоящая) может все. Она созидательна, и главное - не требует своего.

Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Да, все униженные и оскорбленные - это моя забота. Всех пытаюсь переубедить, всех научить, всем помочь и т.д. Ко мне однажды на улице подошел мальчик и попросил купить ему еды. Я купила. И тут же начала расспрашивать - откуда он, какие у него проблемы, начал ли он восстанавливать свои документы и чуть ни сама уже с ним хотела в полицию пойти. Тогда вовремя смогла остановиться. А потом мучилась чувством вины. И так всегда.

Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Нет, не доверяю. Часто осуждаю свои чувства. И не сама порой не понимаю, что чувствую, что хочу. В гневе это особенно тяжело, он все затмевает.

Вот как-то так. Печальная история получилась. Свою болезнь я признала. Но отделиться (психологически) от мужа я не могу. Он шаг в сторону - у меня паника. Единственное, перестала учить его. Вот просто сама себе рот закрываю. Даю ему возможность самому принимать решения, даже в мелочах. Трудно мне это дается, но стараюсь. Но психологически я с ним как сиамский близнец. Это ужасно. И гнев еще этот. Просто не могу никуда в мирное русло его направить.

Всем привет. Я снова вернулась к первому шагу. Когда год назад писала здесь ответы, к сожалению, принять Первый Шаг не смогла.
Сейчас пишу снова.
Кто прошел первый шаг, если возможно, могли бы поделиться опытом, что вам дало прописывание ответов на вопросы по первому шагу? Возвращались ли вы потом еще к этим вопросам? Как вообще проходил этот процесс?
У меня стопор небольшой и злость накатила Буду благодарна за обратную связь.

привет, одно прописывание не помогает мне лично, нужен спонсор, группы и служение

Нужен спонсор обязательно, здесь в группах поспрашивать тех кто уже сдал шаги, чтобы они с тобой позанимались. Я тоже только начала работать.