Скрыть опции темы

Вот копия моей, давно написанной истории:

..... ИСТОРИЯ БЫВШЕГО АЛКОГОЛИКА, ЮРИЯ.


Всем привет! Я Юрий, бывший алкоголик из Питера. Если кому-то не удается вырваться из алкорабства и нужна поддержка, можем пообщаться и через микрофон. Не стесняйтесь, буду рад, если смогу поддержать. Мой SKYPE: yuricgor

Если кто-то скажет вам, что бывших алкоголиков не бывает - не верьте, это широко распространенный миф. Существует также миф о том, что излечим только мужской алкоголизм, а женский нет. На самом деле есть множество мужчин и женщин, полностью исцеленных от алкоголизма. Даже в нашей Большой Книге АА в нескольких местах написано об этом! Там черным по белому совершенно чётко написано и неоднократно повторено, что есть множество людей которые были алкоголиками и полностью выздоровели от этого.

Решил написать историю своего алкоголизма с самого начала. А начиналась она в детстве...

Мое первое реальное знакомство с алкоголем произошло рано. Это случилось на даче, в кругу моих друзей, и было нам всего-то, может, около одиннадцати или двенадцати лет, или чуть больше. В нашей компании был заводила, который, хоть и небольшого роста, но был на пару лет постарше нас, и, к тому же, прирожденный лидер. Он объяснил нам, бестолковым, что взрослые пьют вино и водку вовсе не из-за вкуса, а ради последующего особенного эффекта, который называется «кайф». Он говорил, что нам всем стоит попробовать взрослой жизни и этого взрослого кайфа. Ведь ВСЕ взрослые на всех торжественных событиях делают это! А для чего? - Они хотят, чтобы им было еще веселее, хотят поймать этот кайф! Это звучало очень убедительно. Ведь, я знал, что среди моей взрослой родни, действительно, все так делали, и не только на всех праздниках и торжествах, но и просто, когда хотели хорошо и весело провести время. Я сам видел, как у них загорались глаза, и поднималось настроение, когда они ставили бутылки на стол, наполняли бокалы и весело чокались ими... Я видел, что они заранее были в предвкушении чего-то... Среди моих любимых бабушек и дедушек, тетушек и дядей не было ни одного, кто бы не участвовал в этих "праздничных" ритуалах. Не участвовали только мы, дети. Нам говорили, что детям это НЕЛЬЗЯ. Надо ждать пока мы повзрослеем...
И вот вдруг поступило заманчивое предложение начать срочно взрослеть. Совершить взрослый ритуал! Сначала нам это показалось нереальным и фантастическим, так как мы полагали, что взрослые напитки для нас абсолютно недосягаемы. Однако, когда он твердо пообещал нам, что раздобыть запретный плод он берет на себя, мы сразу вдохновились этой идеей, хотя, верилось с трудом. Он был по-своему талантлив и умел вдохновить нас, разжечь мечту в детских сердцах. Мы копили деньги, выдаваемые нам на мороженое, и с трепетом ждали – неужто получится?!!!

И вот необходимая сумма собрана, и… случилось невероятное! Он сдержал слово и сумел сам купить нашу первую бутылку вина и закуску к ней. Отец его был пьяницей и часто посылал его в магазин, продавец это знала и ничего не заподозрила. Для правдоподобности он также купил еще и пачку соли и что-то еще в таком роде. К нашему возбуждению примешивалось легкое чувство страха, ведь детям этого СОВЕРШЕННО НЕЛЬЗЯ!!! СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!!
А тут, в наших руках бутылка крепленого вина, которую мы собирались выпить всю! Неужели свершилось?!!! Мы собирались нарушить табу и распить целую бутыль запретного «взрослого» напитка! Помню, как все по очереди трогали и держали в руках бутыль.

Ритуал распития совершали у костра в лесу, под руководством нашего вожака, закусывали положенной на хлеб килькой в томате. Кильку я ел с удовольствием, а вкус вина показался неожиданно противным. Неприятным было и последующее головокружение, и помутнение сознания, хотя я старался не подавать виду.

Судя по всему, это так же не понравилось и большинству ребят. Если бы хоть один из моих взрослых родственников был трезвенником... Узнай я тогда, что можно стать полноценным взрослым человеком, даже не вливая в себя отвратительную жидкость, я бы, наверное, выкинул идею о таком способе ускоренного взросления из головы. Но, другого пути для себя мы не видели, так как не видели взрослых трезвенников. Не с кого было взять трезвый пример. Дети не могут изобретать взрослую жизнь. Они просто смотрят на взрослых близких людей, которые их окружают и эта модель закладывается ребенку в подсознание очень глубоко. Получалось, что пить спиртное и быть взрослым - неразделимые понятия. Мы родились в этой лжи и с раннего детства были запрограммированы на употребление алкоголя. Мы не догадывались о том, что это сильнодействующий наркотик, который убьёт многих из нас. Нам казалось, что это просто волшебный, несомненно нужный и полезный "взрослый праздничный напиток", неотъемлемая часть взрослой жизни. Иначе зачем бы наши родители ставили его на праздничные столы? И вот, нам, ребятишкам, несмотря на неприятные ощущения, оставалось только собрать в кулак свою мальчишескую силу воли и учиться мужественно проглатывать этот "напиток".
Наш вождь был не по годам смышлен и рассудил, что, очевидно, к взрослому напитку нужно привыкнуть, чтобы понять его, так же, как и к другим очень взрослым вещам, например к сигаретам. Он заранее предупредил нас, чтобы никто даже не думал идти домой раньше, чем через 4 часа после распития. Один из ребят пожаловался на то, что его тошнит, и получил аналогичное объяснение, что это, мол, с непривычки, что взрослеть – это дело непростое, но оно того стоит. Надо же с чего то начинать... Ведь если научимся выпивать по-взрослому – то мы, как бы, уже отчасти взрослые, т.к. все взрослые выпивают, а дети не пьют, это всем известно. Поскольку все наши отцы выпивали, уж, по праздникам обязательно, для нас вывод был очевиден - нам тоже надо обязательно учиться выпивать. Не пьет только мелюзга малолетняя, по понятной причине - они еще маменькины сынки. Перед нами встал жесткий выбор, либо оставаться «маменькины сынками», либо приучать себя к неприятному «эликсиру» взрослой жизни и, таким образом начать наконец взрослеть. Другими словами, выбора у нас, практически, не было. С одной бутылки вина всю нашу команду из 5 - 7 ребятишек качало и мутило. Детские чистые организмы очень плохо восприняли крепленое вино. Мы были слишком малы для взрослого напитка. Возвращаясь домой, что-то жевали, чтобы отбить запах. Дома моя милая бабушка, испугавшись моего бледного вида, всполошилась, не заболел ли я, и дала градусник. Разве могла она подумать, что её маленький внучек отравился алкоголем?!
В то лето мы повторяли эту процедуру взросления несколько раз. Мы становились “крутыми парнями”! Нас так и распирала гордость, мы уже умели выпивать, почти как наши отцы, вот только потом мутило еще немножко каждый раз, подташнивало, но мы терпели ради высокой цели!!!!
Следующим летом - то же самое, но решили не останавливаться на достигнутом, попробовали также и водку. Наши "тренировки" не проходили даром и мы становились более толерантными, более стойкими к алкоголю. Поэтому от тех небольших доз плохо нам уже не становилось. Благодаря нашей возросшей толерантности к алконаркотику, мы даже уже не пьянели так сильно и быстро, и могли выпить больше, а опьянеть меньше. Мы, глупые, радовались этому, думали, что закалялись в бою, становились крепче! Мы ведь не знали тогда, что повышение нашей толерантности к наркотическому яду, алкоголю - это был явный признак того, что мы становились больными - алкоголиками начальных стадий. Так происходит и с употребляющими героин... Сначала достаточно и совсем малой дозы... Пока человек еще относительно здоров... Потом толерантность к наркотику возрастает, и малая доза уже не берёт, нужна бОльшая. Потом ещё бОльшая... Развивается зависимость и потому растёт толерантность... И с алконаркотиком у нас также происходило... А что это значит, если толерантность к наркотику возрастает и малая доза уже не опьяняет? - Только одно... Это значит, что происходят явные патологические изменения в организме... Человек становится наркоманом... То есть, если быть честным, мы уже тогда, постепенно становились алкоголиками, каких-то начальных стадий... Хотя это было ещё не явно...
Чтобы быстрее набрать денег на взрослые напитки, мы стали изобретательнее, искали и сдавали стеклотару. Помню, как-то украли уже собранные пустые бутылки у местных пьяниц и успешно их сдали. (Второй раз не удалось; они нас заметили, и мы с трудом унесли ноги.)
Как ни удивительно, зимой, в школе я даже не вспоминал о спиртном. Меня больше привлекали лыжи и бокс. Но летом, на даче всё возобновлялось.... Мы подрастали. Любили воровать фрукты в чужих садах, ради приключений... Со временем что-то начало меняться и в нашем досуге. Научились изготавливать обоюдоострые ножи и огнестрельные пистолеты, но алкоголь оставался неотъемлемой частью летних каникул. Мы настойчиво и регулярно учились «взрослеть».

Толерантность к алконаркотику продолжала возрастать, то есть изменялась биохимия наших организмов... Но в человеке всё взаимосвязано, и алкогольный яд потихоньку изменял не только нашу биохимию, но и наше сознание, изменял наше поведение, делал нас наглыми и агрессивными. Нам стало нравиться гулять по ночам и... развлекаться определенным образом... Например, однажды ночью зачем-то разбили стекла в новеньком тракторе, припаркованном рядом с домом тракториста. Ради развлечения, мы устраивали короткие замыкания линий электропередач на соседних улицах. Улица оказывалась без света, а нам это казалось весело. Помню, как-то, поздним вечером, без серьезных на то оснований, забросали камнями окна одного из домов, в котором в тот момент были хозяева. Чтобы припугнуть их, постреляли из пистолетов в разбитые стекла. Хорошо, что хозяева, похоже, вовремя упали на пол. Все могло бы кончится хуже. Потом мы с другом, услышав, что приезжала милиция, и с тех камней, возможно, уже сняли отпечатки пальцев, долго пытались сточить кожу с пальцев на точильном станке. На том самом станке, в саду у моего друга, на котором мы обычно делали ножи. Решили, что если отпечатки будет снять не с чего, то как докажут?

К тому времени у всех нас, конечно, уже давно происходили серьезные болезненные изменения в наших детских организмах, в нашей психике, да и в наших душах, вероятно... Изменения в сторону страшного недуга - алкоголизма... То есть, вне всякого сомнения, мы все стали уже в какой-то степени больны алкоголизмом... Мы были начинающими алкоголиками.. Но, как ни удивительно, явным и очевидным алкоголиком я тогда еще не стал. Зимой, даже мысль о выпивке никогда в голову не приходила... Летом, на даче всё возобновлялось.... Надо было взрослеть...

Потом – СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ.
Жил в общежитии. С первого курса по последний мы, каким-то образом, регулярно находили деньги на спиртное (феномен, наверное, характерный для всех студентов). Особого желания выпить не было, но пил со всеми, из солидарности. Помню я гордился своей толерантностью к алкоголю, то есть тем, что не пьянел... Это был плохой знак, но я не догадывался. Мне даже и в голову не приходило, что моя возросшая толерантность означала, что мой алкоголизм прогрессировал.
Несколько очень сильных перепоев с последующим тяжёлым похмельем никого из нас надолго не испугали. Мы просто поняли, что алкоголь опасен, и надо быть осторожным. Я стойко поддерживал компанию выпивающих. Мы слышали от многих и потому верили, что есть только два возможных варианта: либо выпивать умеренно, как делают все приличные и "достойные" люди, либо неумеренно, и тогда страдать от последствий злоупотребления и, возможно, постепенно стать алкоголиком. Других примеров отношения к алкоголю вокруг себя не наблюдали, и, поэтому, не рассматривали. Я, естественно, выбрал первый и, как и мои друзья, старался выпивать "в меру"... Все мы повторяли вслух, великую глупость, многократно слышанную от взрослых, в том числе и от преподавателей, что, будто бы, надо знать "меру" в спиртном и что его, якобы, надо уметь "пить в меру"... Мы уже были насквозь пропитаны этой ядовитой ложью, зомбированы ею, причём пропитаны очень глубоко, не только на уровне сознания, но и подсознания... Если бы мы только знали, куда заведёт нас эта ложная установка, этот вредоносный миф. Но мы не знали, что попались в сети лжи, и пытались научиться пить "в меру" сильнодействующий наркотик, убивающий больше людей, чем любой другой наркотик на планете. И, всё же, как мы ни старались пить "в меру", всё равно нам это удавалось не всегда... Несмотря на отсутствие тяги к спиртному, иногда у меня бывали и явные "переборы", как и у моих друзей. Слишком веселой и заводной оказалась компания моих друзей студентов, а я очень любил общение, не хотел оставаться в стороне. Стадное чувство в нас очень сильно...

Мы изучали различные предметы и нам давали множество информации, как полезной, так и не очень, так и совсем никогда не пригодившейся в последующей жизни... Но как жаль, что никто не ознакомил нас с содержанием советского ГОСТа 1972 года на этиловый спирт! В этом ГОСТе дано чёткое и однозначное определению этиловому спирту - основному компоненту любых спиртных "напитков". В ГОСТе ясно сказано, что этиловый спирт - это СИЛЬНОДЕЙСТВУЮЩИЙ НАРКОТИК. Никто не рассказал нам, студентам, правду о том, что употребление спиртного по праздникам - это наркотическое самоотравление, начало болезни. Окружающие нас взрослые и сами не знали этой правды... Помню, все вокруг, включая уважаемых учителей, не раз повторяли, распространенное заблуждение о том, что спиртные напитки в малых дозах полезны, и что только в больших и неумеренных количествах могут быть опасны и вредны, поэтому, они говорили нам то, во что наивно верили сами, что, якобы, “ НУЖНО УМЕТЬ ВЫПИВАТЬ КУЛЬТУРНО”. Мы, наивные, заглатывали эту наживку, и, не замечая крючка, продолжали честно и усердно, очень регулярно учиться «умеренности» в самоотравлении. С переменным успехом... Не было у нас трезвых учителей жизни... НИ ОДНОГО… Никто не разъяснил нам, что все эти "умные" разговоры о том, что, якобы, нужно уметь выпивать алконаркотик "в меру" - это страшная, коварная ложь, отрава сознания, смертельная ловушка, которая уже погубила миллионы, и в которую продолжают попадать всё новые жертвы... Никто не говорил нам, что именно эта ложь вреднее самого алкоголя.
И, вот, такой простой правды нам, к сожалению, не рассказывали:

Никто не рассказал нам, что гораздо лучше жить чисто, без наркотиков и не искать удовольствий в изменении сознания при помощи психоактивных веществ. Никто не рассказал нам, что трезвость - это норма жизни здорового человека.


ЗАТЕМ БЫЛА АРМИЯ.
Как было принято, пили при любой возможности, особенно в последний год службы. По возвращении из армии, отдавая дань традиции, пару месяцев усиленно “отмечал дембель”. (Очень устал в процессе.)

Затем работа в лесоустроительной экспедиции, где моим наставником оказался опытный инженер-таксатор, в ежедневном рационе которого, спиртное было неотъемлемой частью. Он любил "слегка расслабиться" после работы. Мы жили с ним в лесу, в одном маленьком домике, и он постоянно предлагал мне составить ему компанию. Я считал, что постоянно отказываться было бы невежливо.
В период моей работы в экспедиции, в лесу, однажды получил очень серьезный урок, потеряв контроль над количеством выпитого вина в веселой компании. В течении следующих двух-трёх дней муки были адские. Я умирал, прощался с жизнью, мне казалось, что не выживу. Дал себе слово, что, если останусь жив, больше не прикоснусь к спиртному. Выжил. Полегчало. Спустя некоторое время решил, что погорячился, и что не стоит так уж выделяться из среды нормальных людей, и, взяв свое слово назад, взамен дал себе другое – никогда не пить много. С тех пор старался быть особо осторожным со спиртным. Не хотел больше рисковать жизнью. В дальнейшем вино и водка всегда присутствовали на встречах с друзьями и торжествах. Бесчисленные застолья, пикники, шашлыки, вечеринки – всегда с алкоголем. Выпивал за компанию, но сам инициатором выпивки обычно не был, и, помня урок, уже, как правило, "знал свою меру".
Рад был тем редким случаям, когда встречи с друзьями проходили без алкоголя. Например, когда друг, перед тем как прийти к нам в гости позвонил и предупредил, что принимает антибиотики и ему выпивать сейчас нельзя, я, помню, так обрадовался! Говорю, как же хорошо, что наконец просто пообщаемся, не вливая в себя спиртного!
О тех драматических переменах, которые собирались произойти со мной и моим окружением впоследствии, я и представить себе не мог.
Только потом, спустя годы, что-то, наконец, сломалось в организме, и я, стал периодически испытывать желание выпить – то есть стал явно зависимым от алкоголя. Ведь алкоголь – сильнодействующий наркотик, и, если меня стало иногда тянуть к выпивке, пусть даже в умеренных дозах и не каждый день, значит у меня однозначно появилась зависимость от него. Так я стал всеми уважаемым, "культурным" алкоголиком, хотя, конечно, тогда не подозревал об этом, ведь был такой же, как все приличные люди, – обычно знал меру и не было никаких видимых отрицательных последствий... Меня даже в пример ставили, мол меру знаю! Но уже САМ ХОТЕЛ ЭТОГО. Все из моего круга общения были хорошими ребятами, любившими иногда выпить в компании, и, в большинстве своем, тоже делали это “культурно” и умеренно, как и полагается в приличном обществе – иначе говоря, так же, как и я, были алкоголиками скрытых "культурных" стадий. Мы, конечно, не считали себя алкоголиками, да и никто нас таковыми не считал. Но мы ими были...
Мы полагали, что умеем хорошо проводить время, только и всего. Как правило, выпивали не слишком много и не очень часто, не похмелялись, и всё было в рамках приличий, но неосознанная тяга к "культурному" и умеренному самоотравлению ядовитым наркотиком по праздникам и на пикниках и вечеринках, у нас уже была. Если повода выпить долго не представлялось, мы его придумывали. А это уж точно означало, что мы были алкоголиками какой-то стадии! Так мы продолжали "развлекаться", не догадываясь о том, что давно уже имеем скрытую стадию алкоголизма.

Наше заблуждение было в том, что мы считали, что быть как все окружающие нас приличные люди - значит быть здоровыми.
Конечно, и такие выдающиеся мыслители, как Лев Толстой и Достоевский, и такие ученые мировой величины, как И. П. Павлов и В. М. Бехтерев, и многие, многие другие мировые авторитеты, не только сами были трезвенниками, но и многократно высказывались о зле, приносимом любым, даже самым умеренным употреблением спиртного...
Известный учёный Август Форель больше ста лет назад в своих статьях называл спиртное отравой человечества и объяснял, почему он считает, что так называемое употребление алкоголя "в меру" есть гораздо большее зло, чем запойный алкоголизм.
Но в те времена не попадались нам на глаза эти высказывания выдающихся людей об алконаркотике...
Эх, если бы была у нас вот такая научная информация об алконаркотике, как в следующем видео:


Но ничего об этом мы не знали...
И мы продолжали заглатывать наживку на крючке, веря соблазнительным, лукавым словам, что, якобы, "выпить в меру не грешно"... Мы продолжали всё глубже заглатывать наживку лжи на крючке, примерно, как на этой картинке (чтобы увидеть картинку, надо перейти по следующей ссылке):

ibb.co/Q6N0QF4

Мы шли этими широкими вратами лжи "культурного" пития... Вместе со всеми... Мы даже и не догадывались, что спиртные "напитки" - это наркотик-убийца номер один в мире. И в последствие мы дорого заплатили лукавому за эти иллюзии, о безобидности "культурного" пития... за то, что поверили этой лжи... Заплатили здоровьем, разрушенными семьями и жизнями...
Все мы хотели выпивать "культурно" и в меру... По-другому никто и не собирался... А сколько наших близких погибло из за этого! Погибли мои любимые люди... Мой двоюродный брат спился и умер молодым... И многие, многие другие... И сам я чуть не погиб... Никто из нас не планировал становиться алкоголиком! И я не планировал. Почему же мы начали выпивать алконаркотик? - Потому что мы заражены были этой дьявольской ложью, что, якобы, на праздник выпить в меру не грешно и не вредно... Лукавый сумел хитро запутать нас, поселил эту ложь в нашем сознании и собирает богатый урожай. Миллионы гибнут, поверив этой лжи... Мы вымираем. И одна из причин - наша зараженность этой ложью.
Согласно исследованиям и статистике, алкоголь убивает НАМНОГО больше людей чем любой другой наркотик! Эту правду надо бы доносить до детей в школах... А нам казалось хорошей веселой традицией, вливать в себя этот наркотик-убийцу по праздникам, в меру. И учителя, и наши родственники, и все вокруг поддерживали этот вредоносный миф. На эту ложь программируется большинство детей в нашем обществе, и мы были не исключение. И в этом не было вины наших родителей или бабушек или учителей... Ведь и они, ещё в детстве тоже были запрограммированы на эту же ложь... Вот такой зловещий замкнутый круг заразной лжи от лукавого, лжи, которая нас убивает...

И так, МЫ ДАВНО УЖЕ БЫЛИ АЛКОГОЛИКАМИ СКРЫТЫХ "КУЛЬТУРНЫХ" СТАДИЙ, НЕ ОТДАВАЯ СЕБЕ В ЭТОМ ОТЧЁТА... Когда все вроде бы хорошо... Всё "в меру", казалось бы, умеренное, "контролируемое" употребление. Но вот только почему-то когда собирались с друзьями, чтобы хорошо и весело провести время..., уже обязательно хотелось выпить хоть немножко алконаркотика... А без самоотравления нам уже чего-то не хватало на празднике, мы уже не могли по полной веселиться и радоваться, без алкоголя праздник был уже как бы и не совсем праздничный... То есть, если быть честным перед собой, мы, конечно, были уже явно и однозначно давным давно больны. Вполне приличные "культурно-праздничные" скрытые стопроцентные алкоголики, знающие меру. Без наркотика-алкоголя мы не могли полноценно радоваться встрече нового года или дню рождения или какому-либо празднику... То есть мы все уже давно были алкоголиками скрытых стадий, оставаясь приличными, всеми уважаемыми людьми... Как и большинство взрослых людей нашего общества... Хотя, в нашем больном обществе, не принято называть такие вещи своими именами, не принято видеть и признавать эту правду... Такое признание может вывести нас из зоны комфорта, и потому наше сознание и особенно подсознание не хочет признания этой правды, пытается отвергнуть её...
И, конечно, мы тоже, как и все вокруг, не видели и не признавали эту правду... Потом шли годы...
Сначала не замечал, что со временем, мои выпивки становились всё чаще. Одна стадия алкоголизма, втайне от меня, плавно перетекала в другую. Позднее, некоторые из моих близких стали откровенно спиваться, и не заметить этого было уже невозможно. Потом кто-то из них уже искал закуску на помойке.

А еще позже, уже и мне самому стало очевидно, что и я алкоголик скрытого типа. Скрытого, потому что окружающим это было не заметно. Всем казалось, что у меня всё хорошо. Я пользовался уважением среди окружающих меня людей... Те немногие, кому я доверился и попытался рассказать о моей болезни, не верили мне. Меня продолжали считать нормальным здоровым человеком, когда я был уже давно тяжело болен.
Когда понял, что болен, пытался бороться с болезнью, но безуспешно, так как она зашла уже слишком далеко. Пробовал взять ситуацию под жёсткий контроль и ограничить потребление алкоголя... Но не тут-то было... Болезнь продолжала прогрессировать.

Потом ПОСТЕПЕННО ДОЗА ВОЗРОСЛА и я пил уже много водки по вечерам, после работы, и делал это постоянно, чтобы "расслабиться". Бесчисленное количество раз давал себе твёрдое слово остановиться и больше не пить, пытался собрать в кулак всю свою силу воли. Порой казалось, что что-то начинало получаться... Думал, победа уже не за горами... Но это только казалось... Надолго моей силы воли не хватало. Тяга рано или поздно побеждала...

ОБРАЩАЛСЯ К ДОКТОРУ. Использовал медикаменты на основе дисульфирама...
Даже сам вводил в себя эти препараты, несовместимые с алкоголем... При их использовании алкоголь становится опасным для жизни. Надеялся, что страх смерти остановит меня. Но тяга была уже непреодолимой, такой, что сознание давало сбой, и, игнорируя смертельную опасность, пил даже на дисульфирам. Потом сам себе не мог объяснить, как это происходило. Ведь вроде, должен был помнить, что пить в таком случае опасно для жизни, бессмысленно, безумно, что будет ужасно плохо, и что можно погибнуть. Когда решил использовать такие препараты, был уверен, что мне не сможет даже в голову прийти после этого выпить.... Я же не враг себе! Не мог себе представить, что захочу себе такой смерти... Или, если не смерти, то по меньшей мере, уж точно НИКАКОГО удовольствия, но гарантированных незамедлительных мучений и ужасного состояния... Но, видимо, когда накатывала тяга, разум в какой-то момент полностью отключался, в меня входила некая другая сущность, и я пил, ведомый какой-то темной силой невидимого мира... Уже не управлял собой. Я не собирался, не хотел и не мог сам так собой управить... Считаю, что мной управляло НЕЧТО потустороннее... Потом, когда мне было ОЧЕНЬ плохо, когда сердце то бешено билось, то останавливалось, я, обливаясь холодным потом, покрытый красными пятнами, пытался и не мог вспомнить, как и почему выпил... Ведь был трезвый, и должен был понимать, что пить алкоголь когда организм накачен дисульфирамом - это самоубийство, и что мне сразу точно будет худо, и что могу умереть... Как же я выпил? Почему? Это не укладывалось у меня в голове... Я не мог поверить, что это случилось... О чём я думал, идя на смертельный риск, и как вообще эта нелепость со мной произошла... Не мог вспомнить... Это напугало меня... Это было алкогольное безумие... И снова и снова давал себе слово больше не пить... И нарушал его... Свое падение остановить никак не удавалось...
Стал опасаться праздников, так как случалось, что на праздниках, в компании друзей, выпивал неимоверно большое количество алкоголя. При этом внешне я не казался очень пьяным, на ногах стоял, и вроде не шатался, но муки, испытываемые на следующий день, словами описать не смогу. После таких "праздничных" дней порой бывали провалы в памяти. Что-то помнил, а что-то нет... И ещё через день или два после таких дней появлялись тревожные состояния и страхи. Боялся всего. Боялся выйти из дома, переходить дорогу, боялся ложиться спать, боялся, что мог умереть во сне и не проснуться. И еще чувствовал приближение чего-то страшного. Это было НЕЧТО жуткое, намного страшнее физической смерти. От этого НЕЧТО веяло каким-то неземным леденящим сердце ужасом... Я был на краю черной пропасти ада. Душа чувствовала это...

Как я ни старался остановиться – всё было тщетно. Я злился на себя, ненавидел себя, давал себе новые обещания не пить, но ничего не мог поделать. Обычные жизненные проблемы стали казаться мне огромными и неразрешимыми, и это также подталкивало к выпивке, «чтобы снять напряжение, расслабиться и забыться, отключиться от проблем». Вот такой замкнутый круг. Ловушка.
Все чаще стал впадать в депрессивные состояния. Все чаще стали посещать мысли о том, что моя жизнь бессмысленна.. Впереди, казалось, уже нет и не может быть ничего хорошего... Казалось, что меня на этом свете никто не любит, и что я никому уже не нужен и никогда не буду нужен... Накатывало ощущение какого-то внутреннего холода, одиночества и ужасной тоски...
Здоровье стало сдавать. Появилось устойчивое ощущение, что жить мне осталось совсем не долго. Чувствовал, что иду к гибели. Помню, как-то среди бела дня накатило такое отчаяние, такая жуткая безнадёжная тоска, что ноги перестали держать меня, лег прямо посреди городского тротуара на асфальт и заплакал... И мне было все равно, что подумают обо мне проходящие мимо прохожие... При этом был трезвый.
Большинство друзей и родственников так и не догадывались о моём скрытом алкоголизме. Внешне у меня всё было хорошо. Но только внешне.
Таких скрытых алкоголиков огромное количество среди нас, и их невозможно распознать по внешнему виду. На вид они вполне успешные люди. Я сейчас общаюсь со многими из них. Среди них и профессор университета, и директор, и зам. директора компании, и владельцы среднего и крупного бизнеса, и т. д. Эти умные хорошие люди из разных городов, тоже скрытые алкоголики, каким был и я когда-то. Мы с ними делимся опытом, они обращаются ко мне за поддержкой, пытаются бороться со своим алкоголизмом, о котором большинство окружающих их людей даже не догадываются. Но они сами давно уже знают, что они алкоголики и пытаются освободиться от зависимости. Но, что-то я отвлёкся. Пожалуй, стоит вернуться к своей истории...

В конце концов, понял, что помощи ждать было больше неоткуда, кроме как от Бога.... Мы с женой были тогда совершенно невоцерковленными... Храм Божий тогда не посещали и молитв никаких не знали, и икон дома у нас, конечно, не было. Но после жизни в Ирландии, я уже знал, что Господь может творить чудеса по молитвам. Дело в том, что в Ирландии, когда у нас на пути вставали трудности, наши ирландские друзья, христиане, Билл и Мэри, молились за нас, и Господь, к нашему удивлению, совершал с нами совершенно невероятные чудеса по их молитвам. И ситуации, казавшиеся неразрешимыми, после их молитв вдруг разрешались...
Совершенно невероятным, чудесным образом!!! И это случалось не раз и не два! Если рассказать, что происходило после их молитв, то не каждый поверит... Сейчас понимаю, что Господь для того и привел нас в Ирландию, чтобы, через дружбу с Биллом и Мэри укрепить нашу веру. Особенно мою...
Поэтому, когда вернулись в Россию, я уже точно знал: "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят". (Мф. 7: 7,8)


И я начал искать помощи у Бога, начал стучаться и просить. Остальное, как я уже понял из опыта, в моём случае не работало.
На практике убедился, что, рассчитывая на свою силу воли, или на медицину и докторов, не мог справиться с дьяволом. Бог теперь был единственной моей надеждой.

Так как не знал ни одной молитвы (и это оказалось к лучшему) начал ежедневно молиться Богу своими словами, от всего сердца. Начинал молиться прямо с утра, не выходя из спальни. Это был крик души. Каялся в своих грехах и молился каждый день. Молился еще и днем, по пути на работу или с работы. И вечером... День за днем, неделю за неделей... Довольно долго мне казалось, что ничего во мне не менялось... Время шло, я продолжал свои отчаянные ежедневные молитвы… Проходили месяц за месяцем... Я молился и... И ничего... Бог, казалось, не хотел меня слышать... Продолжал молиться...
Так длилось, думаю, месяцев восемь - десять. Всё молился и молился... А ответа всё не было... Но я не останавливался...

И только потом вдруг ощутил, что Господь начал отвечать мне. Причём очень конкретно. Я просил очищения и изменения моего больного сознания, просил понимания. И Бог давал мне его... Я наконец ясно понял, что был страшным эгоистом! И поэтому был очень обидчив и склонен к саможалению... И это новое понимание дало мне возможность глубокого и искреннего покаяния... А значит и перемены ума... Господь стал чудесным образом быстро и явно менять, мое сознание по отношению к людям и Богу, что, я считаю, самое главное. А потом, и моё отношение к алкоголю. Приходило трезвое и удивительно ясное понимание всего, что связано с алкоголем и с его употреблением. Ко мне начали приходить необычные для меня мысли, которые раньше НИКОГДА НЕ приходили и очень глубокие откровения. Вдруг стал обретать иное зрение, которого не было прежде, стал смотреть на спиртное всё более и более ясным и трезвым взглядом, как бы с высоты птичьего полета, необычайно чётко видя одновременно и в частностях, и в общем всё зло, которое оно приносит, помня о множестве погибших от него и гибнущих сейчас, хорошо знакомых мне людях, помня о тех неправильных и плохих вещах, которые я совершил под влиянием алкоголя за всю свою жизнь. С тех пор это четкое восприятие всего, что связано с употреблением спиртного, не уходило, но только возрастало. В моём разуме Господь начал тогда ставить многое на свои места. Мне, наконец, становилось совершенно очевидно, что употребление любых сильных наркотиков, в том числе и алкоголя, в развлекательных целях, это всегда обман и всегда против Бога и против нас самих. Их употребление никогда и ни в чем не может сделать нашу жизнь лучше, и вообще никому, никогда и ни в чем помочь не может, но приносит вред, который мы, порой, не осознаем. Причём я начинал это понимать не только логически, но и на подсознательном уровне и всем сердцем! Я понял, что само состояние даже небольшого алкогольного или любо другого наркотического опьянения греховно, так как это путь не к Богу, но от Него. И, если внимательно читать Библию, мы находим там множество подтверждений этому. Не даром наш святой, Феофан Затворник, написал, что христианам следует совсем изгнать винопитие из своих рядов. Впрочем, подобного мнения придерживались многие святые последних веков. Почему же нам не прислушаться к мнениям святых? С Божьей помощью мне не только открылось на уровне сознательной логики, но и усвоилось глубже, всем моим существом, что в самой идее, якобы, безвредного употребления спиртного по праздникам, скрыта страшная ложь. Ложь всегда от дьявола, это его сущность, его язык и оружие... Эта ложь о, якобы, безобидном культурно праздничном употреблении современного спиртного в целом приносит больше вреда обществу, чем тяжелый алкоголизм многих людей. Она именно дьявольская, и я употребил это слово не для красивого словца, а прямо по назначению, в буквальном смысле. Ведь тяжёлый алкоголизм многих людей - это в значительной степени следствие этой лжи. Сначала лжец дьявол заражает нас своей ложью... Когда мы употребляем спиртное умеренно и редко, мы, как правило, уже заражены этими культуропитейными иллюзиями, этой ложью о безобидности пития "в меру", и мы заражаем этой ложью окружающих, в том числе и детей, и мы несем соблазн. Мне стало абсолютно понятно, что даже так называемое "культурное" и нечастое употребление таких сильных наркотиков как алкоголь или кокаин, лишает нас чистоты и радости жизни, уводит от Бога, заражает нас ложью. Хотя, конечно, само понятие о "культуре" употребления сильных ядовитых наркотиков - это полный нонсенс. Такое понятие может возникнуть только в уже больном, деградирующем обществе. Мы как раз в таком и живём. У меня и на подсознательном уровне произошло полное принятие того факта, что современные спиртные напитки в рюмках и бокалах - это ЗЛО, ВСЕГДА И ДЛЯ ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ. Оружие дьявола. Всё это по молитвам открыл мне Господь...
Я продолжал молиться... Бог давал мне все более ясное понимание и всё более глубокое осознание (в том числе и на уровне подсознания) проблем связанных с винопитием, их причин, и какую-то духовную силу, так что большого напряжения моей силы воли мне уже и не нужно было для того чтобы не пить алконаркотик. И я перестал пить его... Господь продолжал исцелять мое сознание... Как подтверждение всего, что мне открывалось по молитвам, нашлась и, очень интересная и нужная для меня, научная информация о влиянии алкоголя на человека, и время для ее прочтения. Я с удивлением увидел, что все, что мне открылось по молитвам, подтверждалось как исследованиями ведущих в этой области учёных, так и высказываниями святых последних веков. Всё, что мне открыл Господь было уже давным давно открыто и святым и учёным и многим, многим людям. Я прочитал высказывания многих православных святых, о том, что и очень малое и редкое употребление спиртного, и даже совсем малое и незаметное алкогольное опьянение всегда оборачивается во зло. Это препятствует стяжанию Святого Духа. И Библия открылась мне в нужных местах... Всё это ещё более укрепило моё понимание, что если мы выпиваем даже немного спиртного на праздник, или даже только угощаем им кого-то, мы, сами того не понимая, несем соблазн ближним, делаем услугу дьяволу. В свете всего вышеизложенного, глядя на спиртное, я стал видеть это оружие сатаны без маски. Страшное и отвратительное оружие массового поражения. Пожалуй, даже более убийственное оружие, чем героин, т.к. не от героина уже погибли близкие мне люди, и сейчас рушатся семьи некоторых людей, которых знаю. Употребление какого наркотика наиболее влияет на то, что у нас рождается столько детей с отклонениями? Учёные утверждают, что это именно алкоголь. Именно он является одной из основных причин нашей деградации и вымирания. Одна из главных причин наших бед - грех винопития. Об этом говорили святые последних веков, и об этом же говорили и писали выдающиеся учёные. Дело в том, что употребление спиртного окутано дьявольской приправой - ложью и основано на лжи и иллюзиях. Считаю, что вся эта алкогольная трагедия происходит от того, что по наущению лукавого, в обществе возникли нездоровые понятия и традиции употребления неразбавленного ядовитого наркотика по праздникам. Почему же мы сейчас даже не разбавляем этот наркотический яд в виде пива и вина водой, как это делали наши далёкие предки, чтобы избежать опьянения! Не потому ли, что мы, в отличие от далёких предков, уже и не хотим избегать наркотического опьянения? И потакая своим плотским похотям, мы сами того не замечая, повторяем ложь от лукавого, называя СИЛЬНОДЕЙСТВУЮЩИЙ ЯДОВИТЫЙ НАРКОТИК-УБИЙЦУ в красивых бутылках, НАПИТКОМ (!!!). И вслед за лукавым повторяем, что его, якобы, не вредно иногда употребить из красивых фужеров, для поднятия настроения, главное, мол, "в меру". Именно эта ложь и заражает, и соблазняет нас, и мы передаём эту заразу детям... И кого-то из них эта ложь убьёт. Не удивительно. Отец лжи - дьявол. Ложь - его язык...

В истории моего алкоголизма был очень странный, нетипичный период, о котором я еще не говорил, но считаю, стоит рассказать. Как я уже писал, когда я пытался сокращать и контролировать употребление, у меня ничего не выходило. Пытался делать это на протяжении многих лет, и все становилось только хуже. Мой алкоголизм прогрессировал. Но однажды, ближе к концу моей алкокарьеры, со мной произошло нечто необыкновенное. Бог все же позволил мне совершить такой переход к контролируемому малому употреблению алкояда. Знаю, что обычно ничего подобного с алкоголиками не происходит, и не должно происходить. Почему это произошло именно со мной, объяснить трудно. Вероятно Господь сделал это, в виде исключения, чтобы я понял что-то и пытался доносить до других. Господь ведь знал, что когда Он исцелит меня, я буду пытаться помогать другим алкоголикам выздоравливать. По другому объяснить не могу. Как бы там ни было, со мной это произошло. Сначала я перешел с алконаркотика в виде водки, которую пил ежедневно и в большом количестве, на тот же алконаркотик в виде дорогого испанского сухого вина, которое, мне казалось наиболее натуральным и качественным. Потом, каким-то непостижимым образом, мне вдруг всё-таки действительно удалось сделать то, что прежде никак не удавалось... Я сильно сократил количество потребляемого алкоголя. Я стал выпивать вечером по два бокала сухого. И все! То есть, казалось бы, перешел к контролируемому употреблению алконаркотика (!!!). Бог дал мне рычаги, чтобы я мог ограничивать себя и контролировать количество выпиваемого алкоголя... Для этого я использовал особенную технику, специальные уловки. И делал так на протяжении действительно продолжительного периода времени! Пил по два бокала сухого к ужину. Много месяцев...
Но что мне это дало? Иногда, особенно сначала, я радовался мнимой победе над собой, считая это своим достижением. Мне казалось, что вот ведь, получается контролировать! Но потом всё чаще стал испытывать досадное ощущение, что я дразню себя, и что не даю себе достаточно того, чего хочу в большем количестве.... Думал, что со временем привыкну к малой дозе, и это досадное ощущение постепенно пройдет... Но не тут-то было... Время шло, проходили месяцы, а ощущение явной нехватки дозы не проходило... Мне хотелось больше. Иногда очень сильно хотелось... А я себе не позволял, удерживая себя при помощи специальной системы рычагов и уловок, опирающихся на особенности моей психики, и моей личности... Потом возненавидел эту ситуацию. Это все равно, что заставлять голодающего человека участвовать в приготовлении ароматного сочного шашлыка, а, потом подносить шашлык к его лицу, давать ему понюхать его, и давать маленький кусочек попробовать, для того, чтобы подразнить, а есть не давать... И так каждый день... Так и эти два бокала сухого для меня были... Это было издевательство над самим собой. Тюрьма. Я устал жить в этой тюрьме. Ведь эта проблема продолжала занимать мои мысли... Это была несвобода... И мое отчаяние вернулось ко мне. Тогда понял, что для меня любое употребление алконаркотика - это явная и очевидная тюрьма. Контролируемое потребление - тюрьма одного типа. Неконтролируемое - тюрьма другого типа. Понял, что мне нужна только ПОЛНАЯ свобода от алконаркотика, свобода от желания выпить, чтобы не нужно было себя сдерживать и ограничивать. И вот именно тогда, отчаявшись, поняв, что ни мнимый "контроль", ни малое и умеренное самоотравление ничего не даёт, я стал просить такую полную свободу у Бога. И Господь дал мне ее. Хотя, как я уже описывал выше, далеко не сразу... Но, теперь понимаю, что именно так, не сразу, мне и было надо. Сейчас благодарен Богу за то, что это произошло не сразу... Мне нужны были месяцы отчаянных молитв и покаяния... Сейчас свободен от наркотиков. Давно свободен. Господь полностью исцелил меня от алкоголизма. И не только от него... Господь изменил меня и дал мне нечто гораздо большее, чем просто исцеление от алкоголизма. Если бы это было просто только исцеление от алкоголизма - это было бы ни о чём. Этого мало. Не пить спиртное, не курить гашиш и не нюхать кокаин - это не панацея, не смысл жизни и не её цель. Трезвость - это всего лишь норма жизни здорового человека, данная нам Богом при рождении. Но, смысл жизни в этом не заключается... Для полноты жизни нам нужно нечто гораздо большее...
Слава Богу за всё! Радуюсь жизни, чего и всем желаю!

=================================

Все же решил добавить в эту свою, давно написанную историю несколько слов о том, что происходило с моей женой, Томой, и о том, как бесовская болезнь - алкоголизм, чуть было не отняла ее у меня.
Без этого дополнения моя история была бы не полной, так как мы с Томой - одно целое.

Итак, как я уже описывал выше, в этой теме, с Божьей помощью, я наконец перестал прикасаться к бесовскому пойлу. Но жизнь моя не стала сразу легкой и радостной. Моя дорогая Томочка продолжала употреблять алконаркотик еще несколько лет. Мы с ней, конечно, всегда любили и любим друг друга, и я благодарен Господу за то, что он подарил мне в жены именно ее. Это бесценный подарок!
Но то время, когда я уже не пил, а она пила, было тяжелым для нас с Томулей. Она в ту пору стала все чаще впадать в депрессивные состояния. Нередко ее хандра сменялось совершенно внезапными вспышками раздражения и агрессии. Мне было больно видеть, как какая-то злая сила разрушает ее изнутри. И такие, казалось ничем не обоснованные периоды, то тяжкого уныния и отчаяния, то внезапной злобы, стали появляться все чаще, и они становились все более тяжелыми и длительными. И чем дальше, тем хуже. Иногда, глядя в ее глаза, я не мог узнать мою родную, любимую Тому. Это была не она. Из ее глаз на меня смотрело что-то холодное чужое и страшное... Порой доходило до того, что мне начинало казаться, что уже и любви между нами почти не осталось. Но все же я всегда любил и люблю ее.
По своей природе Тома добрейший, удивительно веселый и жизнерадостный человек... А тут она изменилась до неузнаваемости и стала иной, то мрачной и депрессивной, то, вдруг, озлобленной... Уезжая на работу, мне было страшно оставлять ее одну дома, такая тоска, отрешенность и нежелание жить порой были в ее глазах, каких я прежде не видел. Боялся, что она наложит на себя руки. И эти резкие непредсказуемые выпады против меня, эти внезапные вспышки неконтролируемой злобы и агрессии. Она, как мне казалось, без каких-либо на то причин, вдруг становилась охвачена гневом и начинала обзывать меня самыми последними словами... Что было совсем дико... До чего же нелегкое это дело, жить с зависимым от алкоголя человеком. Врагу не пожелаешь!!! Хорошо, что я уже давно ежедневно молился, общался с Богом тогда, и Он по молитвам открыл мне, что я ни в коем случае не должен ни отвечать на ее злобу, ни давить на нее по поводу ее пития алконаркотика, ни стыдить её. И я не давил, ни стыдил, и не отвечал на ругань. Просто спокойно молчал. И её раздражение мне не передавалось. Господь давал мне понимание, силы и относительное спокойствие. Поэтому за все те годы, что она продолжала пить алкояд, я ни разу не упрекнул ее в этом. Слава Господу! Если бы Он, по моим молитвам, не дал мне этих откровений, у меня ни за что бы не хватило ни мудрости, ни спокойствия ни сил вести себя именно так, как было нужно, мирно и спокойно, и я бы, конечно, как мне раньше было свойственно, отвечал бы на агрессию... И тогда, все было бы очень плохо... То, что семьи не сохранилось бы - это несомненно... И этим бы все не ограничилось... Вероятно, уже давно произошла бы трагедия.
Но, слава Господу, я продолжал молиться... Она продолжала пить... Так длилось несколько лет... Господь давал мне спокойствие и разум... Поэтому никаких взаимных скандалов не было... И никаких упреков с моей стороны... И вот, через несколько лет моей трезвой, но нелегкой жизни, когда я продолжал молиться, а Томуля все продолжала пить бесовское пойло ...Когда казалось, что ничто не предвещало никаких изменений к лучшему... Бог совершил свое чудо, и она сразу, в одночасье совершенно перестала прикасаться к пойлу. Она так и сказала мне тогда, что гадость пить больше не будет. И с тех пор уже несколько лет не прикасается! Правда, тогда лукавый до последнего момента не хотел отпустить нас, и, непосредственно перед тем, как Тома прекратила пить, в самый последний момент лукавый уже вплотную подвёл нас к смертельной трагедии... Ещё чуть чуть и жизнь одного из нас могла внезапно прекратиться... Это почти произошло... Но Бог уберёг! Господь спас нас и обернул зло в добро, как только Он один умеет делать.. Именно после этой не случившейся трагедии Томочка перестала прикасаться к наркотическому яду - алкоголю. Об этом могу рассказать отдельно (если Тома будет не против).

И все вернулось к нам. Счастливы вместе и безумно любим друг друга. Благодарим Бога. Радуемся жизни.

Слава Богу за все! Желаю, чтобы всем попавшим в бесовские сети Господь помог! Для Него нет невозможного. Только ВСЕГДА неустанно стремитесь к Нему всей душой, никогда не уставайте молиться, и НИКОГДА не отворачивайтесь от Него. Хорошо сказал Блаженный Августин: "Если Бог будет на первом месте, то всё остальное будет на своём". Не сомневаюсь, что именно так оно и есть.

=== === === === ===

И на всякий случай ещё раз хочу подчеркнуть, что, для того, чтобы нам, зависимым от психоактивных веществ, обрести трезвость, конечно, нужно НЕ ТОЛЬКО молиться. Например, считаю, что очень желательно и Евангелие читать, и стремиться жить по нему и самим двигаться, предпринимать что-то, делать практические шаги для исправления своей греховности и обретения трезвости. Нужно искать свой путь к Богу. Нужна синергия - соработничество Бога и человека. Считаю, что нам, попавшим в зависимость, нужно, кроме молитв и надежд на Бога, делать всё возможное для избавления своего сознания и подсознания от алкогольных иллюзий, и делать шаги в сторону практического изменения жизни.
Чтобы очищать сознание и подсознание от лжи и иллюзий, полезно регулярно читать научную литературу с правдивой информацией о воздействии на нас наркотика - алкоголя, смотреть документальные фильмы об этом, заниматься самоанализом, вести дневник, менять свою жизнь, убирать из неё то, что нам мешает… Словом нужно делать конкретные шаги в сторону трезвости и духовного роста. Двигаться есть куда, было бы желание. Двигаться нужно, конечно, в сторону Бога, я считаю... И тогда, вероятно, Бог откроет, что трезвость Богоугодна и радостна, как он открыл это мне и поможет очистить подсознание от лжи. И не стоит замыкаться в себе, легче двигаться в нужном направлении не в одиночку, чтобы не сбиться с пути. Есть замечательные сообщества людей, имеющих опыт выздоровления и готовых бескорыстно делиться им и оказывать поддержку.
Для начала, если вы очень далеки от религии и Церкви, и если чувствуете, что Церковь это не для вас, можно обратиться в наше прекрасное сообщество взаимопомощи выздоравливающих анонимных алкоголиков - АА. Не бойтесь, это не секта, и ничего общего с сектой не имеет. Вот, батюшка, который сам вошёл в сообщество А и на практике познал, что такое АА, и сам прошёл программу 12 шагов, делится своим опытом, рассказывает, что программа приводит зависимого человека к Богу:







Или, если это приемлемо для вас, можно пойти в храм и предварительно пообщавшись на эту тему с каким-либо из батюшек-трезвенников, основательно подготовиться и дать Богу обет трезвости на кресте и Евангелии. И, конечно, после дачи такого обета обязательно нужно жить Церковной жизнью, регулярно причащаться, общаться с братьями и сёстрами во Христе, читать Писание и т. д. Считаю, лучше всего такой обет давать в каком-либо из обществ трезвости при храме. И, конечно, надо понимать, что обет трезвости - это не магический ритуал, а перемена жизни, договор с Богом об исправлении своего пути. Очень желательно вступить в такое общество трезвости и, конечно, начать вести церковную жизнь. Это оказывает благодатный эффект. Такие общества есть во многих городах. Знаю, что множество людей именно так обрели устойчивую и радостную трезвость.
Кстати, и людям, молящимся о своём пьющем близком, советую дать обет трезвости Богу. И им тоже желательно вступить в общество трезвости. После принесения обета трезвости Богу ваша молитва о пьющем станет чище и сильнее. Ведь начинать надо всегда с себя. Видел своими глазами, что это приносит удивительно добрые плоды, и лично знаю множество таких примеров. Это проверено практикой и давно известно в народе.
Если человек еще не готов к воцерковлению, и не собирается воцерковляться, не хочет идти к Богу, то, полагаю, и приносить Богу обет трезвости ему пока не стоит. Всё надо делать по-настоящему.
Но в любом случае не стоит и оставаться один на один со смертельным недугом. Ведь есть замечательное сообщество АА! Замечательно это сообщество во многих отношениях. Там многие наши собратья не только вырываются из алкорабства, но и получают избавление от многих пороков, и порой рождаются духовно. Для этого и было, с Божьей помощью (моя личная точка зрения), создано замечательное сообщество АА, а также и программа 12 шагов. Это чудесная программа духовного роста, создана именно для нас, алкоголиков, желающих избавиться от греха винопития и прочих духовных пороков. Всем моим алкозависимым собратьям рекомендую АА и 12 шагов!
Некоторые смотрят на АА с опаской, думая, что АА - это что-то противоречащее Церкви или даже вообще христианству. Не бойтесь, это совсем не так! Наоборот! Сообщество АА базируется на христианских принципах, хотя сейчас уже не все члены АА знают об этом, но это факт. Даже те члены АА, которые не осознают, что принципы АА глубоко христианские, всё равно со временем, находясь в сообществе АА, учатся жить по ним, и это важно! Впрочем иначе и быть не может! Ведь при создании АА и программы 12 шагов за основу была взята нагорная проповедь Иисуса Христа, а также соборное послание апостола Иакова, и 13-я глава послания апостола Павла к Коринфянам (глава о любви). В сообществе АА есть чему поучиться. Не пожалеете. Для родственников алкоголиков есть также и отдельные специальные группы, которые называются "Ал-Анон". Там люди учатся правильно и эффективно вести себя с зависимыми родственниками.
О том, как я, неожиданно для себя, понял, что не только программу, но и всё сообщество АА нам помог создать сам Бог, могу рассказать подробнее отдельно, если это кого-то заинтересует. АА и 12-шаговая программа - это ступень на пути к Богу, особенно для нас, столкнувшихся с алкогольной бедой. И это прекрасная практическая начальная школа духовного выздоровления, которая может быть хорошим началом или или дополнением на нашем пути к Богу.. Нам сказано, чтобы мы по плодам узнавали дерево. Вижу, как люди в АА внутренне меняются в лучшую сторону и духовно возрастают. Вижу добрые плоды. Хотя, не стоит, мне кажется, останавливаться только на АА. Считаю, что, нужно идти дальше.

Пусть все у всех сложится хорошо.

Господи, помоги всем нам!


====================


Один человек задал мне вопрос:
"Юрий! А тяга временами накатывает или Бог её полностью убрал у тебя?"


Я решил скопировать свой ответ и добавить его к моей истории. Так как этот кусочек тоже является фрагментом истории моего алкоголизма...

Ответил ему так:

"Последние несколько лет ни тяги, ни мимолетного желания уже не бывает. Не бывает ни при каких обстоятельствах. Что бы ни происходило вокруг меня... Ведь не возникает желания уколоться героином, которым я никогда и не укалывался... Также и к бутылкам с алкоголем отношусь спокойно-отрицательно, как и к героину... Я вижу, что это примерно одинаковые ядовитые наркотики, с которыми у меня нет ничего общего... Меня с ними ничего не связывает. И также, как не притягивает меня укол героина, не возникает и мыслей или желания впустить в себя алконаркотик... Чувствую, что Господь полностью исцелил от алкогольных иллюзий, от ложных установок, на которые я, как и многие другие, был запрограммирован с пелёнок. Но это я чувствую сейчас, последние несколько лет...
А сначала, хотя уже не употреблял ядовитый наркотик замаскированный под обманчивым названием "спиртное", бывало, мысли и сомнения, а иногда и желания время от времени появлялись. В первый год чаще, потом реже. Почему они появлялись? - Это было явным признаком ещё не излеченной на тот момент болезни… Помню, даже, когда уже года четыре не употреблял алконаркотик, и думал, что желания возникнуть уже не может, оно вдруг возникло. Это произошло, совершенно неожиданно, внезапно, как будто на меня напал притаившийся в засаде хищник. Я шёл жарким днем мимо открытого летнего ресторанчика в Питере. Люди сидели на свежем воздухе за столиками и пили наркотик под названием пиво. И вдруг вся эта обстановка, гул голосов, запахи пива и шашлыков оживили во мне воспоминания. Вспомнил Ирландию... Вспомнил своё былое пристрастие... Причём так живо вспомнил, что как бы снова ощутил его... Я мысленно перенесся туда... Ожили прежние рефлексы и ощущения... И, к своему неприятному удивлению, внезапно испытал желание выпить пива... И ужаснулся... Оказывается, я всё ещё был болен алкоголизмом! Сразу воспринял это, как атаку на меня бесов или дьявола. В любом случае, нападение тёмных сил невидимого мира... Наверное, это понимание спасло меня... Хорошо, что я тогда уже молился своими словами, и утром, и днем, и вечером. У меня уже была привычка обращаться к Богу, привычка молиться и находиться в молитвенном состоянии. Думаю, именно это меня и спасло. И тяга сразу прошла... Но мне стало совершенно очевидно, что на тот момент Бог ещё не полностью исцелил меня от алкоголизма. Ведь, если у меня, пусть только на мгновенье, но всё-таки возникло желание влить в себя ядовитый наркотик, значит несомненно какой-то уголок моего подсознания всё ещё был болен алкоголизмом. Я ведь уже был грамотный в отношении алкоголя, отлично знал, что спиртные "напитки" - это зло для всех и всегда, что это оружие дьявола, убедился в этом и на собственном опыте тоже... И при этом возникло желание... Почему? - Вижу только один единственный ответ... Какая-то часть рассудка, часть подсознания всё ещё оставалась НЕ полностью исцеленной. Иначе не возникло бы ни мысли ни желания... Считаю, что у полностью исцеленного от алкоголизма человека уже никак не может возникнуть ни мимолётного желания, ни мысли о том, чтобы выпить наркотик-алкоголь... Если такая мысль или желание возникла у того, кто уже грамотен в этом вопросе и имел когда-то собственный опыт алкоголизма - это явный признак недолеченной болезни.

Есть и другие явные признаки того, что человек всё ещё до конца не исцелён от алкоголизма...
Например, если человек говорит или думает: "Мне, в отличие от некоторых других людей, совсем нельзя употреблять алкоголь. Кому-то можно, кто-то знает меру, а мне нельзя". Такой ход мысли - явный признак болезни, я считаю. Ведь это всё равно, что сказать: "Мне, в отличие от некоторых других людей, совсем нельзя колоть героин... Кому-то можно уколоться, кто-то знает меру, а мне нельзя". Так мыслить может героиновый наркоман, сознание которого ещё не полностью исцелено. Здоровому же человеку и в голову такое не придёт, можно ли ему или нельзя немного уколоться в меру, как некоторые другие делают... Подобные мысли, типа, "Другим, кто меру знает, можно, а мне нельзя", как в отношении героина так и алконаркотика - признак всё ещё больного, неисцеленного сознания.

Здоровому человеку этого просто не нужно.. Ни дезоморфина, ни кокаина, ни алконаркотика, ни героина, ни стирального порошка поесть, ни в меру, ни без меры... И поэтому не может у здорового человека таких нездоровых вопросов возникнуть, можно ему или нельзя вводить в себя наркотические яды в меру... Можно ли в меру соблазнять ближнего своим умеренным употреблением наркотиков? Можно ли в меру нарушать свой генофонд?



=========================

РОДСТВЕННИКАМ ЛЮДЕЙ, ЗАВИСИМЫХ ОТ АЛКОГОЛЯ И ДРУГИХ НАРКОТИКОВ.

Давным давно было замечено в народе, что пьющему может помочь ТОЛЬКО ТОТ, КТО САМ К СПИРТНОМУ НИКОГДА НЕ ПРИКАСАЕТСЯ. А тот кто хоть чуть-чуть пригубляет, пусть даже редко, только по большим праздникам, уже не может помочь пьющему. Это может показаться странным и непонятным... Но это факт.

Тоже самое касается и молитв о пьющем. Чтобы наша молитва о нашем пьющем близком дошла до Господа, нам самим нужно ПОЛНОСТЬЮ отречься от спиртного! Это тоже давно известный факт. Проверено многовековым опытом. То есть, нам следует не только самим не пить ни капли спиртного ни по каким праздникам, но и на стол никогда его не ставить, и дома не держать, и никому не покупать и не дарить. То есть нужно полностью отречься от спиртного и стать абсолютным трезвенником. И желательно дать Богу пожизненный обет трезвости на Кресте и Евангелии... А если мы будем молиться о том, чтобы наш близкий не выпивал алкояд, а сами от него не отречёмся, и, хоть раз в год, хоть чуть-чуть, но всё-таки употребляем его, пусть даже всего лишь пол бокала шампанского на новый год, то уже у нас мало шансов (а может и вовсе нет) на то, что Господь услышит наши молитвы, так как они в глазах Бога вероятно будут лукавы. (imho) Огромный народный опыт это подтверждает.

Приведу такой пример:
Мы с женой, в течение многих лет, знаем одну хорошую, сейчас уже очень пожилую женщину, сын которой смолоду пил жуткими запоями. В настоящее время ему уже около шестидесяти. Обычно, во время запоя, он всех угощал, приглашал всех встретившихся на улице людей к себе домой, держал дверь на распашку, и в результате у него исчезало все нажитое имущество. Все выносили из его дома его новые "друзья", когда он был "в отключке". В квартире не оставалось ничего… Ни телевизора, ни видеомагнитофона, ни, порой, даже холодильника… Только голые стены. Его верующая мама конечно хотела, чтобы он перестал пить и всегда молилась за него. Она начала молиться о нем давно, еще ещё в ту пору, когда он был молодым... И не только молилась сама, но и подавала записки в храмах и монастырях, заказывала сорокоусты, чтобы и без нее там о нем тоже молились… Но ничего не получалось. Все её молитвы оставались без ответа.
Так продолжалось много лет… Последние его запои были особенно жуткие. Казалось, что он не выживет. И вот однажды, несколько лет назад, ей кто-то из верующих подсказал, что ей самой ни в коем случае нельзя прикасаться к спиртному, чтобы молитва её оказалась действенной. Ей рассказали, что в народе давно замечено, что молящемуся за пьющего прежде всего самому нужно стать абсолютным трезвенником. Она, конечно, удивилась тогда и ответила, что и так почти никогда не притрагивается, кроме как по особым праздникам, и то совсем чуть-чуть, глоточек сделает за компанию, и всё. Но при сыне - никогда. Сын живёт отдельно и не видит этих редких случаев её малого употребления. Но ей объяснили, что сын не видит, а Бог видит. И даже это её "совсем чуть-чуть" будет являться преградой, и что надо полностью самой очиститься и навсегда отречься от спиртных напитков, и чтобы даже в доме спиртного не было. И тогда это будет угодно Богу, и тогда, возможно, Он ответит на молитвы... Она так и сделала. Полностью отреклась от спиртного, и всем об этом объявила. И произошло чудо! Молитва ее вскоре действительно была услышана Господом! Сын ее уже несколько лет не пьет. Ходит в спорт зал. Зимой плавает в проруби. Общается с дочкой и внучкой... Конечно, не могу сказать, что его жизнь стала идеальной, но с тем что было не сравнить.

А не отреклась бы его мама от спиртного полностью, услышал бы Господь её молитву? Не думаю... Она же десятки лет за него молилась, и ничего... Вероятно, не было бы уже её сына на этом свете, ведь всё уже к тому подходило. Считаю, что это еще одно свидетельство о том, что абсолютная трезвость богоугодна. И о том что очень мало шансов у НЕ трезвенника на то, что ему удастся помочь алкоголику, как бы он ни старался, и как бы он ни молился.
Поэтому, если мы хотим, чтобы наши молитвы о пьющих близких были услышаны Богом, необходимо в первую очередь и нам самим стать АБСОЛЮТНЫМИ трезвенниками.
И тогда наши шансы на помощь Божью резко возрастут.

И ещё всем, кто живёт вместе с пьющим или употрбляющим другие наркотики близким человеком, рекомендую обязательно посмотреть различные видео и почитать литературу о созависимости. Вот, например неплохое, мне кажется слово, обращённое к родственникам зависимых... Доктор медицинских наук, опытнейший нарколог-психотерапевт, Григорий Григорьев:




А в сдежующем видео уже другой тоже опытный в работе с зависимыми батюшка советует, как ещё мы можем помочь пьющему близкому человеку в избавлении от греха винопития:




Если хотите пообщаться со мной, стучитесь ко мне в скайп. Мой скайп: yuricgor
____________________
Архив темы: *

Привет, друзья! Хочу поделиться радостью!
К нам с моей женой, Томой, в четверг приехал погостить на пару дней Паша, один из опытных ААшников из Минска. Он ездил Москву на праздник 30-летия сообщества АА в Москве и, перед тем как возвращаться домой в Белоруссию, решил заехать и в Питер, чтобы повидаться с некоторыми из Питерских ААшников, а также со мной и с Томой. Я уже давно общался с ним через скайп и другими виртуальными способами, и вот теперь, наконец, впервые увиделись с ним в реале! В четверг мы с Пашей поехали на встречу с еще двумя ААшниками, которых мы с ним уже давно знали через общение в интернете. Посидели в кафе, замечательно пообщались. Все таки, как здорово увидеться вживую с тем, кого уже не первый год знаешь в виртуальной реальности! Сразу столько открывается и дополняется, и все недостающие фрагменты пазла встают на свои места! На следующий день, в пятницу сходили вместе с Пашей на встречу одной из дневных питерских групп АА "Восход", на ул. Тамбасова.
Группа собиралась в полдень. Встреча была чудесной, и так как очень захотелось продолжить общение, я пригласил всех, кто пожелает, заехать вечером того же дня в гости, ко мне домой, чтобы просто попить чайку и свободно пообщаться, в дружеской обстановке. Так что еще и вечером к нам в гости приехали двое замечательных, очень деятельных и опытных питерских ААшника. Мы пили чай впятером, эти двое ребят, Паша, я и моя жена. Ребята делились своим опытом проведения собраний, и также некоторыми интереснейшими подробностями из жизни АА. Удивительные вещи рассказывали! Сказать, что было просто интересно - это ничего не сказать! Думаю, мы все получили откровения от Господа!
У меня было и есть твердое ощущение, что Господь был с нами, на этой встрече, как, впрочем, и вообще на всех наших с Пашей встречах с ААшниками Питера в эти два дня!
Моя жена, Тома до этого никогда не была на встречах АА. И хотя, конечно, в пятницу вечером у нас дома была просто дружеская встреча с хорошими опытными ААшниками, которая проходила вовсе не в формате типичных ААшных встреч, но по Духу, все-таки, она была близкой к тем встречам, какими бывают удачные встречи хороших групп АА. Полное доверие друг другу, открытость, честность, искренность, любовь, чувство братского плеча. Это нечто большее, чем просто встреча с друзьями или знакомыми, которые заглянули в гости.
Я говорю о присутствии Святого Духа. Наконец и у Томы была возможность почувствовать то, о чем я уже рассказывал ей прежде, то есть, что ААшный Дух - тот же самый, что и на встречах христиан. Святой Дух! И еще я рассказывал ей и раньше, что считаю сообщество АА неформальной церковью практического христианства, а деятельных ААшников, считаю практическими христианами, хоть они сами не всегда знают об этом. И считаю, что у этих практических христиан, есть чему поучиться многим из тех, кто считает себя христианами. Для Томы эта встреча была настоящим откровением. Она тоже почувствовала присутствие Духа Святого, и поделилась этим своим откровением со всеми присутствующими.

Лег в больницу на операцию.
Жаль здесь нет нарколожки. Хотелось бы послужить.

Хочу рассказать свою историю. Меня зовут Артур. Мне 29 лет. Я довольно приятной внешности. Имею довольно престижную профессию, неплохо зарабатываю. Окончил школу с золотой медалью, занимался спортом (есть диплом от Мутко). Вообщем, как говорится, был "первым парнем на деревне". Проблемы с алкоголем начались в 17 лет, когда расстался с первой любовью. Сначала это было пиво (ну какой студент не любит пиво). К 19 годам, когда расстался со второй любовью, я уже смело мог замахнуть стакан водки у друга на проводах в армию. К 24 годам я начал уже пить запояими по 3-4 дня. Приезжал из командировок и снимал таким образом стресс. Я по образованию нефтяник. Теперь я уже понимаю, что 90 % нефтяников - алкоголики. Потому что работа тяжелая, не каждый выдержит. Уже тогда я думал закодироваться. На что родственники сказали, зачем лишать себя такого удовольствия. А друзья просто посмеялись. Тогда у меня ещё был стимул расти по карьерной лестнице. К 28 годам я выбрал не карьерный рост, а работу на большем проекте. Пришлось переехать в другой город. Там я встретил свою третью любовь. Знакомство произошло в моём стиле, я подсел к их столики с другом, держа в руках бутылку водки и 2 бытулки пива. Я конечно, тогда ещё вызвал у неё подозрение, но на тот момент она это всерьёз не восприняла. Она жила с родителями, а я с коллегой в квартире, предоставляемой организацией. Не буду писать как развивались наши отношения, но она стала понимать, что я злоупотребляю алкоголем. Пришло время моего отпуска, надо было ехать домой, намечался мамин юбилей и свадьба друга. Во второй же день моего отъезда она заявила мне, что возвращается к бывшему. Я был оскорблён. Хотел всё бросить и приехать к ней, она меня отговорила, сказала, что повременит с решением. Последние дни отпуска я провёл в трезвости в надежде её вернуть. Но, вернувшись обратно, я был разочарован, было уже поздно. Мне пришлось увольняться, чтобы не видеть её каждый день, т. к. мы работал в одной организации. Приехав домой, я просадил всю зарплату: на друзей сауны и проститутки. Тогда я попал в первый раз в стационар. Мне было интересно узнать, как мне помогут. Устроившись на новую работу, у меня появилось больше свободного времени. Снова стал летать по командировкам. В июне перед поездкой в Сочи на кубок Конфедераций по футболу я пил 17 дней. В стационар меня практически насильно отвела двоюродная сестра. Мы были оба удивлены моему рабочему давлению 120/80. Находясь снова в командировке практически 2 месяца, я приехал домой и пил 5 дней. Мама устала на это смотреть и начала пить со мной. В итоге попала в стационар на 2 дня. Это стало последней каплей для меня. Я живу один в большой трёхкомнатной квартире с шикарным ремонтом, но у меня нет даже водительского удостоверения, потому что ездить некуда. Я до сих пор востребован в своей профессии, но постоянно отказываюсь от повышений. В своей истории я выделяю 3 стадии: когда начал просто пить водку (19 лет), потом начал пить запоями (24 года) и когда попал в стационар (29 лет). Я боюсь, что со мной будет в 34 года и жалею, что не закодировался ещё тогда, в 24 года. Скажите, я ничтожен или у меня есть спасение?

tiptsarevich
Шанс на спасение есть у любого, кто хочет спастись. И кодироваться для этого совсем не нужно. Видел я докторов наук, посещающих собрания АА. Наркомана-героинщика, члена АН который 7 лет бомжевал, а теперь не пьёт и не колется около 8 лет и ездит с лекциями по тюрьмам, где кстати тоже побывал лично. И женщину, которая была главбухом в крутой фирме, а потом ела из мусорника, а сейчас плностью восстановила своё общественное положение.

Так что в истории твоей, нет, вообще ничего замечательного. И что ты с хорошим образованием, в шикарной квартире, тоже не имеет никакого значения. И какие напитки ты пьёшь тоже не имеет значение.

Значение имеет только только две вещи: А) я не планирую принять дозу алкоголя, но так регулярно со мной происходит; Б) когда я принимаю первую дозу, то не могу остановиться. Это и есть основные признаки, того что ты в беде.

Вот официальный вопросник содружества Анонимных Алкоголиков http://majakaa.lv/ob-aa/15-podkhodit-li-vam-aa
Заполни его не обманывая себя и всё станет ясно. А если надумаешь, не пить - добро пожаловать!

tiptsarevich
Привет! Ник твой шикарный - разве с таким ником можешь быть безнадежным?
Хочешь выздоравливать - велком. Только тут самому придется оказывать себе помощь (не как в стационаре - посмотреть,чем тебе могут помочь ), самому, но с большой нашей поддержкой. Если готов - присоединяйся, пиши город - найдем тебе группу АА там, бери список скайп-групп, регистрируйся и начинай твой путь в трезвость.
Безнадежны те, кто умер. Пока мы живы - надо пробовать.

---

Спустя 34 секунды витасана написал(а):

---

yuricgor
скорейшего тебе выздоровления!

витасана
Свой ник я давно используя. Есть такой теннисист Janko Tipsarevich. Я решил добавить одну букву.
г. Уфа

tiptsarevich
я прочитала на русском "тип царевич" - улыбнуло.

---

Спустя 1 минуту, 14 секунд витасана написал(а):

---

г. Уфа - Анонимные Алкоголики
www.aarus.ru › Группы АА › Группы АА России › Башкортостан
Сайт Анонимных Алкоголиков г.Уфы - aaufa.ru. Телефон горячей линии: 8-905-000-21-44. Группа № 5. Адрес: ул. Бакалинская 11, комната 104 ...

витасана
Подсмысл был именно таков . Помните из "Ивана Васильевич меняет" профессию: "Очень приятно, царь!"

Спасибо, Вита Сана! Меня прооперировали в четверг.

Позавчера ко мне в палату пришел священник, мы вместе с ним помолились, и он причастил меня.
Слава Богу! Я рассказал этому батюшке, что призываю всех людей и особенно христиан к абсолютной трезвости, что батюшке очень пришлось по душе, и он дополнительно дал мне свое благословение на это дело. И благодать Духа Святого действительно сошла на нас и на предлежащие Дары, которым я причастился. После этого, с Божьей помощью, мне удалось уговорить лечащего врача (для этого еще и с зав. отделением пришлось пообщаться), чтобы меня, в виде исключения, отпустили домой на выходные по неотложным семейным обстоятельствам. И это чистая правда, ведь те собратья, алкоголики, которым я помогаю, общаясь по телефону, в скайпе и другими способами через интернет - моя семья. А в клинике очень плохое интернет-соединение, постоянно рвется...
Мне объяснили, как обрабатывать швы, и моя жена, Тома это сделает сама, в домашних условиях. И вот меня укололи на дорожку и сейчас я дома до понедельника.
И это очень кстати. Одна молодая мама, которую я пытаюсь поддерживать, склонная к суициду, позвонила мне по телефону и попросила помощи, сказала, что уже давно не может вырваться из запоя и что ей уже очень плохо. Она согласилась приехать к нам домой. Ее привез мой друг, замечательный ААшник, так как наша машина разбита в аварии. Я позвонил ему ночью, поднял с постели, и он, не моргнув глазом, согласился привезти ее с ее детками к нам. Я предложил ему хотя бы за бензин чисто символически 300 рублей, но он только рукой махнул, и сказал что-то вроде : "Ты что, Юра! Брось это! Я же ААшник!" До чего же я люблю братство неформальных практических христиан под названием АА!!! Вот она настоящая Церковь Христова! Любовь к ближнему здесь выражается не словами а делами! Так и должно быть в Христовой Церкви, потому что именно это нам Иисус завещал.

Сейчас она со своими двумя крохотульками спит в соседней комнате. Очень пьяная... Еле в дом вошла... Завтра ей будет, конечно, плохо, но опохмеляться, естественно не дадим. Будем вместе молиться и надеемся, что, с Божьей помощью, поможем ей выкарабкаться из этого запоя...

Привет, друзья!!! Меня уже выписали из клиники, и я снова дома. Урааа!

Спешу поделиться радостью!
Пока та молодая мама, о которой я писал выше, была у нас, мы много молились. Она с детьми ночевала у нас две ночи. Говорит, что продолжала молиться и прошедшей ночью, когда она осталась еще на одну ночь у нас дома, а я уже уехал обратно в больницу, чтобы с утра выписаться. Говорит, ей было очень худо. Она постоянно слышала какой-то зловещий голос, который все время нашептывал ей ночью что-то, типа,
"Зря стараешься, бесполезно сопротивляться, ты все равно нажрешься и сдохнешь..."
Сегодня (точнее уже вчера, просто я еще не ложился спасть), в понедельник, около полудня тот же самый замечательный ААшник, Женя, который привез ее с детьми к нам на машине, отвез их обратно в Гатчину, так что, когда я вернулся из больницы домой, их уже не было.
Сейчас она у себя в Гатчине, трезвая и сообщает, что настрой у нее хороший, пить алкояд не собирается.

Слава Господу!

Пытаюсь убедить ее, что одной ей вряд ли удастся справиться с сатаной и его пойлом, так как у нее нет привычки постоянно находиться в молитвенном состоянии... Лукавый умеет ждать, и стоит ей перестать молиться, он ее тут же поймает и сожрет. И дети сиротами останутся. Считаю, что нужно ей срочно, бегом бежать именно в ту Церковь, которую Господь создал специально для спасения нас, алкоголиков от сатанинских алкогольных сетей! Церковь христиан - практиков, под названием АА!

Жаль, что мы с ней живем далеко друг от друга. Я в Питере, она в Гатчине, а машина моя разбита. Очень бы хотелось ее подбодрить и хотя бы несколько раз сходить с ней вместе на группу АА. Или хотя бы посидеть с детишками у нее дома, чтобы дать ей возможность на группу сходить... Детишки у нее замечательные!
Ребята, может кто есть кто из Гатчины у нас, кто мог бы помочь?

«День за днем»
г. Гатчина
ул. Карла Маркса дом 10 вход со двора в цокольное помещение. Гостям группы, просьба предварительно звонить
+7(921)396-85-76 Евгений
+7(931)354-06-46 Елизавета
пн - 18.30
вт - 19.30
ср - 20.00
чт - 19.30
пт - 17.30
сб - 11.00
вск - 17.30
а еще гатчинцы очень церковь в Вырицах любят
я только Ал-Аноновок гатчинских знаю

Спасибо, Таня!

tiptsarevich
Значит, я не промахнулась, когда перевела и рассмеялась.
yuricgor
Выздоравливай! Поддержка - огромное дело, и я давно перестала удивляться,что очень немногие потом начинают прикладывать САМИ серьезные усилия для своего выздоровления. Алкоголизм болезнь инфантильных людей в том числе. Настой - одно, а действия - другое. Рядом со мной живет питербуржка, которая вышла из Ребцентра "На горе", у нее настрой уже год, что мы знакомы, БК наизусть знает. В Венецию за 9 часов на машине к друзьям побухать ездила, а на группу АА в получасе езды от себя - нет возможности. Зато настрой - огромный. Если в субботу приедет в мою сторону - отвезу на нААшу группу в другой город, помогу посетить в первый раз итальянско-язычную. А то у нее отговорка, что язык не понимает, а потому и смысла нет. Но это единственное, что могу сделать.

А почему она итальянский не понимает? Наверное еще совсем недолго в Италии живет? Язык ей конечно срочно надо учить. Считаю, что если решил обрести новую родину, то не учить язык - это, мягко говоря неправильно... От понимания языка зависит восприятие мира, понимание людей, полнота ощущений, степень свободы и т. д.

Привет, друзья!!!

Я пригласил нескольких собратьев алкоголиков из разных городов, которых пытаюсь поддерживать, общаясь с ними через интернет и по телефону, приехать ко мне в гости Питер, в начале октября. Ориентировочно приедет человека четыре или три.
Приедут только на субботу и воскресение. Хочу включить в обязательную программу нашей встречи совместное посещение групп АА и в субботу и в воскресенье. Они на АА ни разу не были. Почему-то не решаются. Какие-то непонятные страхи у них. Но со мной, вроде согласны идти. Надеюсь, что кто-то из них после этого начнет ходить и у себя дома. Как думаете, ребята, во всем этом есть какой-то смысл?