Скрыть опции темы

Для меня однозначно, да! Мне понравилось, как Григорий Т. в своем спикерском сказал - "я не могу сказать, когда именно во мне происходят изменения и в следствие каких конкретно действий, я просто делаю, что написано в БК и вдруг замечаю, что изменения уже произошли". У меня также. Я делаю то, что написано, и обещанное в Книге происходит. Я со своей больной головой не хочу рисковать, я знаю, что есть путь, которые очень многие уже прошли до меня, мне нравится их результат, я им верю, я не хочу своей больной головой придумывать что-то другое, моя больная голова достаточно нарулила в этой жизни.

ключиков, если под ними подразумевать решение своих проблем (или по сути задач) через обращение к помощи ВС, много. Один из них, насколько я понимаю - программа. Поскольку сама не ходила, то утверждать не могу, но здесь достаточно свидетельств тех, кто ходил или идет, чтобы поверить, что это работает. Есть другие пути, но я не ставила целью озвучивать или тем более предлагать что-то конкретное. Фактически каждый идет своим путем, главное захотеть его найти. Вот только это я имела ввиду. Потому что после этого "захотеть" что-то начинает происходить в плане реальных изменений.

lv2003
а мне был интересен твой опыт "ключиков"

ivsxp
Как ты про любовь хорошо написал... можно свистну к себе в копилочку?
Ну очень, очень на наши отношения похоже...

Да. И она работает
Вот прям как Татьяна_СБ написала.
Вот только сегодня на себе прочуяла.
Муж таки сорвался - почти два месяца не пил, и вот вчера пришел на рогах. Заблевал, простите за подробности, полквартиры. Но надо отметить - ночью пытался тихонько убрать за собой, даже полы мыл... ну и размазал... все липкое и вонючее. Утром дала ему отоспаться. Перемыла полы. Молча. А раньше бы бубнела, мол, приходят тут, как свиньи... и тыды и тыпы... Когда проснулся и начал огрызаться - попросила уйти, отлежаться у родителей. Об'яснила, что тут ему отлежаться никто не даст - папа проснулся, можно на него прыгать, а мне не до защиты пап. Фыркал, но ушел. Перед ео уходом хотела высказать что-нить, но... поленилась хотела также поставить ультиматум - или вымываешь детскую кроватку - там в щели набилось, или я ее выкидываю нахрен. Но как-то забыла-не успела. То бишь - не очень-то хотелось скандалить. Так он и пошел. Сказав, что отравился вчера моими котлетами. На что получил вполне вежливое и спокойное - ах, котлетами? Ну значит с сегодняшнего дня ты на самообслуживании во избежание, так сказать вот чесслово - даже не кольнуло, хотя еще полгода назад я бы вспылила.
А я попыхтела и спокойно (вот сама в шоке - состояние спокойствия) домыла все, что мне воняло. Приготовила му постель в другой комнате. Отдельно. Спокойно так. Даже на детя не срывалась.
А он.... муж... пришел трезвый вот трезый, представляете? Первый раз боьше чем за год пьянка обошлась одим днем. Вечером его звали - сказал, не пойду, мне плохо, и лег спать.
Тешу себя иллюзией, что это мои шаги так повлияли на меня.. и на него - опосредованно.

Поделюсь, не проблема

...

Сначала, когда появилось смутное ощущение, что все не так просто, как показалось поначалу (я не пью - хорошая, муж пьет - плохой, ему надо перестать и все Ок) я стала молиться и просить мудрости. Пошли подсказки, в основном в виде книг. Что-то стало проясняться. Потом "случайно" пересеклась со знакомой женщиной, которая давно занимается всякими практиками и может напрямую общаться с подсознанием. Она сказала, что у меня программа самоуничтожения (временами было настолько хреново, что появлялись мысли, что смерть - это выход. не самоубийство, просто желание смерти, но это тоже запускает программу). И дала мне практику, как убирать последствия своих и чужих ненужных эмоций и мыслеформ. Стала с этим работать, какие-то проблемы "сами собой" стали разруливаться. Она же мне объяснила, что заставить мужа бросить пить я не смогу. Это было 4 года назад. 2 года назад я попала на семинар (точнее вебинар) по Науке разума (12 занятий у нас растянулись на полгода, но в этом совершенно точно "виновата" ВС ). Мастер занимается многими энергетическими практиками, в т.ч. рейки, ведет семинары много лет и что немаловажно, считывает человека на энергетическом уровне. В процессе занятий я все время съезжала на тему пьянства мужа и своих реакций на него. Мастер очень много мне дала и в плане понимания, что происходит и практических заданий. После Науки разума мы той же группой еще позанимались по книге "Любовь побеждает страх". Потом ВС вывела на Курс чудес. Это самая необыкновенная вещь, которую я встречала в своей жизни, но думаю, что без предыдущего опыта я вряд были поняла, что это именно то, что мне надо. Проходили этот Курс больше года и как только мы его закончили (щас одна иду по другой книге этого курса), тут же ВС меня вывела на книгу Рам-цзы "Путь бессилия", где он пишет о Программе. Вот так я и пришла сюда )) Если я правильно понимаю, то теперь мне надо пойти по шагам. Длинновато получилось, сорри

lv2003
Похожее детство у нас....и мамы похожие А про передачу модели поведения по эстафете от родителей к детям.....я сама начала выкорчевывать мамины установки из мозга лет с двадцати,сознательно выкорчевывать.....когда поняла: я- отдельно,у нас с мамой вполне себе могут быть разные взгляды на жизнь и это совсем не означает,что мои -неправильные.Я не хотела соглашаться с этим.Мама моя очень сильно ориентируется на мнение окружающих.....мне это всегда было непонятно.Очень показательный пример : мама как-то спросила: ты общаешься с умными людьми,ты не боишься,что им может быть с тобой неинтересно.....нет,не боюсь -это мне должно быть с ними интересно.И вообще -я не золотой червонец,чтобы всем нравиться.Теперь я просто спокойно воспринимаю -да,мы -разные,не трагедия......хотя для моей мамы это неприятно.Бывают конечно стычки....это когда мамуля по своей милой привычке нарушает всяческие границы с элегантностью бульдозера.Мама переживает больше.....но с этим я ничего поделать не могу.А с собственной дочерью модель отношений выстроилась совершенно другая.Ну не могу я согласиться с утверждением.....что родители всегда правы.Дочь для меня с детства -личность,так я и вела себя с ней.Даже переходный возраст проскочили без единой ссоры.Не было ни одного наказания,крика.ДОГОВАРИВАЛИСЬ.Искали компромисс,устраивающий обоих.

Леська, Спасибо!!! Вот такой опыт и дает сил Шагать дальше.

Гюльчетай да, параллели прослеживаются

...

я написала о своей семье просто как пример не пьющей, но дисфункциональной - что таких очень много, как мне кажется. А так..мои родители сейчас в таком возрасте, что я стараюсь беречь их и не волновать по пустякам например, что муж мой пьет - они не знают, благо, что живем в разных городах, а по телефону маме не видно )) и не спорю с ними, для меня это тоже работа - я чемпион по спорам )) стараюсь поддержать, как могу. Теперь мама до моей младшей сестры и ее семьи "докапывается"
Вспоминала щас свое детство - в нем не было ругани родителей, драк и разводов - всего того, что рушит детский мир. У меня было много свободы и я помню какое-то ощущение счастья, лет в 5. Ну получила пару раз ремнем за свое дикое упрямство...В общем, я благодарна своим родителям и за детство и за их помощь, когда я уже была взрослой, но нуждалась в них. С моими детьми было по-разному, сейчас на мой взгляд хорошие отношения. Во всяком случае общаемся и помогаем друг другу.
Теперь я знаю, что родители воплощающейся душе даются такие, которые максимально помогут ей в ее развитии. Если смотреть под этим углом, то вообще все идеально ))

Ну, кто любит трудности, тому в гамаке, на лыжах и в противогазе - самое оно. Меня программа научила не видеть позитив, а выбирать то, что лучше для меня и не бояться перемен. Главное - сделать шаг. Я их и делаю в заданном направлении. В любом случае, я за свободу выбора. Мой выбор - не жить с действующим. "Ежики плакали и кололись" - не для меня. Возможно, опыт жизни с наркоманом мне был дан для того чтобы понять, что не по мне рубашечка. Вариантов-то немного: либо оставаться и приспосабливаться, либо выбираться и учиться жить в другой среде, мужественно меняясь. Главное, чтобы выбор был осознанным. Не "Надо срочно бежать от мужа-алкоголика", потому что все так делают, а кто так не делает - поступает неправильно!" и не "Надо оставаться с алкоголиком и только там получится выздоравливать по программе". Здесь, простите, как тесто...Если вымесить раньше и не дать подняться - подошва получится. А если передержать - то упадет и тоже подошва получится))). Стоит только довериться Высшей Силе и отдать ей управление своей жизнью в опытные и заботливые руки, как все пойдет легко и приятно. Мне практически не приходилось делать над собой усилий, если я доверяла ВС. Как только получалось усмирить своеволение и прислушаться - все происходило само. И зайчики скакали, и полянки сразу же находились.
Очень мне понравилось выражение в фильме, который в выходные фоном шел у меня по телевизору, пока я колдовала над обедом. Забавный такой диалог:
- Бабушка моя говорила, что семейная жизнь - это лесное озеро. Пока вдоль и поперек не переплывешь и дна не коснешься, не станешь счастливым.
- Но ведь жизнь - это не только семейная жизнь. Помимо лесного озера существуют еще моря вдохновения и океаны творчества.
Все гораздо шире, если получается избавляться от тоннельного мышления.

Лань
+1

Я, когда осознала существование проблемы, из других вариантов выбирала:
1. оставаться и ничего не менять, приспосабливаясь и дальше
2. оставаться, мужественно меняясь, надеясь, что мои изменения изменят и все вокруг.
3. уйти
После прихода в Программу поверила в реальность второго варианта, начала работать над собой и изменения начали происходить и в семье.

Татьяна_СБ
для меня "приспосабливаться" и означает так или иначе меняться. Т.е. перемены в обоих случаях, вопрос только в какой среде это будет происходить. Для меня сейчас легче по ряду причин делать это, оставаясь рядом с мужем. Собственно, только в этом смысл моих слишком многочисленных и многословных постов на эту тему

Татьяна_СБ
С вышесказанным нельзя не согласиться. Выздоровление по программе и перемены не могут не влиять на то, что меня окружает. Меняюсь я и меняется то, что вокруг меня. Если же то, что вокруг меня не хочет меняться, оно начинает судорожно сопротивляться, потому что находиться рядом становится дискомфортно. Мой муж требовал, чтобы я срочно стала прежней, потому что ему со мной стало находиться неудобно. Я прекрасно понимаю, что кричала и возмущалась в нем его болезнь, во власти которой он находился. У него тоже был выбор: либо начать выздоравливать, либо продолжать болеть. Это его выбор. А у меня выбор мой - я выбрала выздоровление. Возможно, можно научиться нырять и в бассейне без воды, только зачем?
По поводу алкоголя и алкоголиков. Если я не пью и выздоравливаю по программе, то, конечно же, я могу посещать алкогольные вечеринки, только зачем? Мне априори не интересно с людьми, которые поднимают жизненный тонус посредством алкоголя. Априори не интересно с людьми, которые не решают проблемы, а ищут способы забить на них. Априори не интересно с людьми, которые не ищут пути избавления от зависимости, а ищут пути приспособления к ней.
Что касается опыта. Когда я планировала остаться с мужем - мне был интересен опыт людей, выздоравливающих рядом с зависимыми партнерами. Сейчас мне этот опыт, конечно же, интересен. Но равнение все-таки я держу на опыт людей, которые выздоравливают без употребляющего рядом. Возможно, это в разы сложнее, но моя ситуация сложилась именно так, а потому и двигаюсь я именно в этом направлении. Искать другого зависимого только для того, чтобы рядом иметь наглядный пример своего зеркального отражения у меня желания нет. То что мои предпочтения в выборе партнеров изменились лично меня очень даже радует и воодушевляет. Раньше я в их сторону и смотреть бы не стала)) Где гитара? Где сигара? Едкий запах перегара?)))))Где брутальность? Где кураж? Где привычный мой типаж?)))

Вот и у нас так сейчас. Ему плохо со мной такой. А не попрешь - и наставницу я взяла ту, что он советовал, и по шагам иду, как он требовал и за фигурой слежу, и пподработку нашла(ттт, надеюсь ВС одобрит ) и все ему хреново... до вчерашнего дня я думала, что он из безнадежных, а вчера надежда зашевелилась, что ну а вдруг таки вместе будем выздоравливать? Я понимаю, что он может потрезветть ия ему раз о нравлюсь вообще. Или мне он трезвый станет неприятен, но все лучше, чем на пороховой бочкеа жить.

и мне хреново рядом с женой - не получается из себя Самого Главного строить: я ведь признал, что я алкаш - и она в курсе.
И что делать теперь? Остаётся только придираться к ней - я же всё равно - Бог! От этого не просто отказаться...
Значит, она должна быть хуже меня - приходится ко всему придираться - а то она порхает рядом, вся такая белая и пушистая. А я - в дерьме... Вот, пусть побудет "во всём виноватой"...
Кстати, жена когда заметила, что мне "всё - хреново" - сказала "да и хрен с тобой" - и ушла...
Теперь белая и пушистая без меня.
И я теперь - добрячок. С другими - они-то про меня мало чего знают.