Скрыть опции темы

Я не врач-психиатр, и даже не психолог. Не в моей компетенции лечить субличности. А неожиданности в своей жизни я пытаюсь свести к минимуму. Конечно, когда начинается война, как у нас сейчас, и надо все бросать и бежать в бомбоубежище, это неожиданность от меня не заисящая, поэтому приходится приспосабливаться к ситуации и относиться филосовски. Но если я живу с человеком непредсказуемым, который может нарушить мои планы в самый неподходящий момент, это для меня повод задуматься, а надо ли мне с таким жить?

Lorien, мы приходим с разными задачами. И то, что душе надо проработать в этой жизни, будет ей так или иначе везде вылезать, пока она наконец не поймет, что не просто так ей алкаши например всю жизнь попадаются (ни в коем случае не хочу никого обидеть, чисто как пример ). Вот например, попытки всегда следовать намеченному плану несмотря ни на что или свести неожиданности к минимуму (на более глубоком уровне - это гордыня, потому что ставлю себя на уровне ВС, ИМХО и сорри на всякий случай:)). Если эта тема у души в проработке - то будет тем хуже, чем серьезней план. Если нет - все будет в пределах статистической погрешности Ну это опять же в теории..По своей ситуации я вижу, что лезет мое - гордыня, критичность, самоуверенность, неумение уважать, служить другим, принимать все как есть..много чего. Смысл мне уходить со всем этим добром от мужа, чтобы получить ситуации с другими людьми для моей же пользы? Муж мой привык уже к моим закидонам, пусть уж дальше терпит, пока я над собой работаю вчера вот стала вдумчиво Первый Шаг читать - муж вошел в крутое пике (еле приполз домой в 12 ночи). Вот сижу и думаю - не слишком ли я резко за 12 шагов взялась? ))

не в моей тоже, но вот на днях провела маленький процесс со своей субличностью, которая очень шоколад любит - с тех по дольке в день и не мучаюсь )) а раньше если уж начала, то пока всю плитку не съем - фиг остановишь

lv2003
у меня нет цели кого-то излечить. Как и чем лечится другая субличность - не входит в мою компетенцию.

И еще я не собираюсь превращать свой дом в психиатрическую клинику для субличностей. Даже врачи не живут на работе.

Лань
Lorien
как вас зацепило )) я же просто объясняла свой ход мыслей, чтобы понять, что муж в любом виде - один и тот же, только выглядит по-разному. Никого лечить не надо тока самим по программе, если есть желание

lv2003
я не борюсь с недостатками, потому что, на мой субъективный взгляд, недостаток - это то, чего мне недостает. Шаги научили меня видеть мои настоящие достоинства. Не то, что я культивировала в себе, стараясь соответствовать вымышленному идеальному образу, а именно мои собственные достоинства, которые я не видела в себе, не принимала и даже отвергала. Стала видеть в себе - научилась видеть и в других. Перестала циклиться на недостатках. Пока с ними борешься, забываешь о достоинства. Достоинства хиреют и покрываются пылью))). Недостатки изжить не удается, а достоинства не развиваются. Стала развивать достоинства - недостатки сами по себе как-то стали отваливаться за ненужностью и в связи с потерей актуальности. Для меня на сегодняшний день достаточно для себя недостатки определить и принять. Смириться с ними. Как смириться - другая тема и другой опыт. Во мне живут и растут те звери, которых я кормлю (с).

Лань,
согласная я. Целиком как говорится и полностью. Это сложный для меня вопрос, даже теоретически размышлять неохота, не в форме я сегодня Но если серьезно - спасибо! Мне над этим подумать надо

Иногда мне помогает перечитать сообщение с другой интонацией и мне уже не кажется, что я кого-то зацепила)). Два сообщения ниже - это комментарии по поводу твоего утверждения-рецепта: чем лечится другая субличность.
Что касается перманентных состояний.
Боль - это сигнал. Когда этот сигнал я воспринимаю адекватно - я чувствую боль, выясняю причину боли, решаю - что я могу сделать, чтобы боль не чувствовать. Если не справляюсь сама - прошу помощи. Это, на мой взгляд, нормальная реакция на боль, потому что боль - это чувство-сигнал. Когда я чувствую страх, то поступаю аналогично: чувствую страх, выясняю причину страха, решаю, что я могу сделать. Страх - это тоже чувство сигнал. Чувства-сигналы потому и неприятно раздражают меня, чтобы я обратила на них внимание. Если же я начинаю жить в состоянии постоянно действующего сигнала, то во мне безусловно начнут происходить разрушительные процессы. Сложно представить себя рядом с постоянно гудящей машиной. Забивая боль, я лишь избавляюсь от сигнала, но не решаю проблему - разрушительный процесс продолжается. Закрывая глаза ладошками и прячась от страха, я не перестаю бояться, а лишь прячусь от своего страха. Если я не могу остановиться, когда ем шоколад, то причина не в голоде. Если я запрещу себе есть шоколад, то мне придется это постоянно контролировать. Если я разрешу себе есть шоколад, то, вполне вероятно, я перестану обжираться, но лишь в том случае, если причиной моего обжорства был запрет и я не пыталась заесть какую-то более насущную проблему и отвлечься от нее.
В свое время я разрешила себе жить с наркоманом, уже находясь в программе. Я признала свою проблему и перестала ее скрывать от себя и от других. Я хотела находиться рядом со своим мужем и приняла его болезнь. Вот незадача - его болезнь не приняла меня и не захотела быть третьей в нашем чудесном союзе

Когда я запрещаю себе есть шоколад, я это какое-то время контролирую а потом обжираюсь. Когда я разрешаю себе есть шоколад я обжираюсь непрерывно. Где же выход?

Lorien
для меня выход - выяснить причину моего обжорства. ))) Что я пытаюсь заесть сладким. Вообще, когда я начинаю думать перед тем, как поесть, у меня так славно все складывается. Я задаюсь вопросом: действительно ли я голодна или мне просто чего-то не хватает, чего-то хочется? Чувствую я голод или просто внутри как-то пусто, одиноко? Или я просто хочу пить?))))) Вот когда это все удается - результат меня радует. А когда я по привычке действую компульсивно, то я обжираюсь, срываюсь и потом страдаю от всего этого))

Лань

У меня дурацкая привычка. Когда я читаю, я при этом должна что-то жевать. А читать я очень люблю, но чтение без еды оставляет ощущение что чего-то нехватает...

Лань
Да, все так

в том то и дело, что теоретически (опять ) это все правильно, но когда начинаю разбираться конкретно с этой темой по отношению к себе, то сразу все не так понятно. Сильный запрет, настолько, что вообще не ела сладкого, как будто это вообще не еда - такое было ощущение, это я уже проходила. А в процессе работы по другим темам видимо стал уходить контроль и это полезло. Возвращать контроль смысла не вижу. Пыталась понять, что заедаю - безуспешно. Стали приходить детские воспоминания - мама мне покупала в магазине по 2 конфетки. Не потому, что денег не было, а чтобы не баловать, как я теперь думаю. Вот и поговорила я с этой девочкой (конечно, я не психиатр, но я у себя одна и заботиться обо мне больше некому ), сказала, что у нас денег своих теперь до фига и мы купим себе столько сладкого, сколько захотим. Поэтому нет смысла только о нем и думать. Не знаю, самовнушение или что, но пока жую что-нить другое, а шоколад лежит ))

Lorien
Сама и ответила)))) Вот именно - привычка) А мы едим не для того, чтобы не отказать себе в привычке, а для того, чтобы получить энергию. А вот если едим потому что привыкли и используем еду не по назначению - это уже не польза, а вред).

---

Спустя 8 минут, 27 секунд Лань написал(а):

---

lv2003
моего сына спасла возможность выбора)))) Разрешили выбирать и он вообще охладел к конфетам.
Я работала в банке и нам дарили конфеты регулярно. Сначала я лопала все подряд, потом стала выборочно по начинкам, а потом вообще стала равнодушна к шоколаду. В процессе взросления разбираюсь с детскими заморочками, принимаю свою маму, становлюсь сама себе заботливым и любящим родителем. В общем во всем этом увлекательном процессе слоями, как с капусты, сходят всякие штуковины типа "на зло маме отморожу уши". Я выросла, я уже не завишу от мамы. Я могу сама себе что-то разрешить. Могу о себе позаботиться. Мне уже не нужно протестовать и что-то доказывать. Я беру то, что мне нужно и не беру то, что мне не подходит. В обоих случая благодарна: в первом, за то, что мне помогли, во втором - за то, что имели желание помочь мне во благо).

---

Спустя 1 минуту, 57 секунд Лань написал(а):

---

Да, есть еще и третий случай, за который стоит поблагодарить))))
За опыт, даже если он был негативным.

заменяй на морковку))))
или сельдерей)

---

Спустя 4 минуты, 44 секунды tanusha написал(а):

---

а по поводу сладкого - слава Богу, само отвалилось. Последний год жизни с мужем и почти 2 года после ухода не могла обойтись без сладкого. Покупала типа детям)))) Ага, и сама лопала.
Пыталась сесть на диету, пыталась себя ограничивать - срывалась.
А вот уже пару месяцев как просто прошло. Я не ем конфеты не потому что нельзя, а потому что не хочу. Совершенно спокойно отказываюсь, когда угощают.
И чай пью теперь без сахара - просто не хочется.
Правда вес пока не уходит - упорный.
Но я в спортклуб пошла. Куда теперь ему деваться?

Это неинтересно