Скрыть опции темы

А это уже ВТОРОЙ ШАГ:

Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие

Могу ли я признать, что многие вещи, которые я сказала или сделала в то время, когда мой муж пил, не являются нормальными?
Могу ли я признать, что жизнь с алкоголиком, сопряженная с постоянными разочарованиями, ссорами, крушением надежд, нехваткой денег и постоянными страхами, фактически повлияла на мое здравомыслие?
Могу ли я признать тот факт, что обладая моими человеческими возможностями, я не способна судить обо всем разумно и мудро? А может быть я все еще думаю, что я могу во всех случаях жизни принимать правильные решения?
Не воображаю ли я себе, что только я в целом свете выношу псе мучения брака с алкоголиком, связанные с постоянным отсутствием уверенности в завтрашнем дне, понимания, нежности, обожания и любви?
Уступаю ли я чувству отчаяния потому, что я чувствую себя пойманной в ситуации, в которой мне ничего не остается, как быть ломовой лошадью и вечной опорой?
А также могу ли я поверить, что я нуждаюсь в исправлении моих методов мышления и выработке привычки пользоваться здравым смыслом?
Я принимаю факт, что я нуждаюсь в помощи с целью восстановления моей способности мыслить здраво и я не могу добиться этого без помощи извне.

И тут же ТРЕТИЙ ШАГ:

Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем

Готова ли я принять решение о том, чтобы не обращать внимание на поведение алкоголика и позволить Богу управлять моей жизнью?
Готова ли я не вмешиваться в ситуацию, созданную другими, вне зависимости от того, что происходит?
Буду ли я стараться вмешаться в каждую проблему и пробовать разрешить ее самостоятельно?
Понимаю ли я, что я препоручаю Богу только мою собственную жизнь и волю, только мои собственные проблемы и ничьи больше?
Могу ли я принять решение «не пытаться заменить собой Бога» по отношению к окружающим и дать им возможность самим найти пути к спасению таким же образом, как я пытаюсь найти свои?
Смогу ли я предохранить себя от того, чтобы мое своеволие не овладело мной опять и не принесло с собой старые привычки мыслить и действовать, которые внесут смятение и отчаяние в мою повседневную жизнь?
Смогу ли я приложить старание, чтобы Божья воля проявлялась в моих повседневных словах и действиях, обращенных к другим и особенно к алкоголику, чьи страдания я не могу понять или разделить?
Я сделала все, что могла, но это не помогло. Теперь я знаю, что я нуждаюсь в помощи Силы, более могущественной, чем я. Я знаю, что помощь, предназначенная для меня, ждет только того, чтобы я обратилась за ней, ждет, чтобы я сказала: «да совершится не моя воля, а Твоя». Когда я решила препоручить мою жизнь и мою волю «Богу, как я понимаю Его», я знаю, что должна освободить мой разум и мои чувства от страха перед тем, что может случиться, от стыда и смущения, вызванных поведением других. Я постараюсь, чтобы во всем, что я делаю, отразились свет и мудрость, которые пришли ко мне после того, как я препоручила себя Высшей силе.

Это из "Дилемма брака с алкоголиком"

Дело за малым - еще 9 Шагов

Lady_Samurai
Я для начала признала, что мой муж - наркоман и алкоголик. И перестать быть он зависимым не может, потому что это невозможно. Даже если он не будет пить и употреблять наркотики, он останется наркоманом и алкоголиком, не принимающим наркотики и не употребляющим алкоголь.

---

Спустя 2 минуты, 5 секунд Лань написал(а):

---

lv2003На мой субъективный взгляд истина в споре может родиться только если я смиренно приму доводы оппонента. )) Для меня споры не полезны, так как споря, я кормлю свое тщеславие. О каком смирении может идти речь,если я во власти своей болезни во время спора. Для меня в споре важнее не познать истину, а быть правой и потешить свое тщеславие победой в споре. Только если я смиренно перейду к конструктивной беседе и перестану спорить, я смогу получить пользу от общения с собеседником.

---

Спустя 3 минуты, 40 секунд Лань написал(а):

---

lv2003
однажды я пожаловалась своей замечательной коллеге, которая старше и опытней меня, что ужасно переживаю из-за своего сопротивления. Она с улыбкой возразила: "Без сопротивления нет трения. А без трения нет движения. Если все гладко - это скользко". Это было просто и гениально. По гладкой поверхности очень сложно двигаться в заданном направлении - вероятен риск вильнуть вправо-влево. Мне сразу стало легче - я успокоилась, приняв свое сопротивление и сомнение. Я частенько повторяюсь в своих сообщениях, за что прошу прощения. Повторение - мать учения для меня)

---

Спустя 2 минуты, 4 секунды Лань написал(а):

---

Lady_Samurai
твой муж не перестанет быть алкоголиком только потому, что ты этого хочешь. Это как прийти в хозяйственный магазин за хлебом и сокрушаться по поводу отсутствия оного).

---

Спустя 2 минуты, 7 секунд Лань написал(а):

---

О какой проблеме речь? Не могла бы ты более четко сформулировать вопрос и обозначить проблему?

интересная трактовка, спасибо я-то с присущей мне самоуверенностью решила, что врут прописные истины, а оказывается, можно и так повернуть )) правда, видимо в силу моей упертости, я не понимаю, как можно спорить, смиренно приняв доводы оппонента - это автоматически прекращает спор. т.е. происходит просто обмен мнениями. или я чего-то не понимаю?

Лань, мне повторения не мешают, скорее наоборот. Некоторые вещи должны пройти вглубь, а это достигается как раз повторением (мастера так говорят). Что касается сопротивления, то возможно, что мы просто разные вещи называем одним словом У меня лезет сопротивление, когда мне например предлагают что-то сделать. И мне надо понять - кто против? Если эго, то значит, зацепило его это предложение за больное место и надо с этим разобраться. Если душа, то я точно это делать не буду, даже если не могу обосновать это самое сопротивление В таком контексте понятия трения и скольжения у меня как-то не играют, сорри

lv2003
Во всем важна доказательная база))) Если оппоненту удалось доказать мне, что он прав, то я соглашусь с ним и изменю свое мнение. Если же я по определению не планировала свое мнение менять, то я позволю оппоненту иметь свое мнение, а сама воспользуюсь правом остаться при своем мнении). Помню, лет восемь назад на другом антинаркотическом форуме мы очень долго с одной форумчанкой говорили об одном и том же, но разными словами. Тогда я еще не была способна принять точку зрения другого человека и согласиться с ним мне было это...западло)))))))) Хотя, ассоциация в нашем разговоре родилась: мы вели речь про один и тот же шкаф. Просто стояли по разные стороны от этого шкафа, потому я уверяла, что шкаф слева, а мой оппонент - что шкаф справа). Иногда для того, чтобы с кем-то согласиться, достаточно занять его сторону или попытаться посмотреть на ситуацию с его точки зрения. Опять же, здесь снова все упирается в цель спора: пытаюсь я потешить свое тщеславие и доказать себе в очередной раз, какая я умная и осведомленная или пытаюсь я получить опыт и информацию.

Лань, даже если это и выглядит иногда как спор (манера у меня такая напористая иногда ), я уже в этом плане стала как-то намного спокойнее жить. Если есть что сказать (или мне так кажется) - говорю. А согласится человек с этим или нет - не так важно на самом деле, потому что для несогласия м.б. много причин Есть еще одно правило (восточное, если не путаю) - говори только тогда, когда считаешь это правдой, если это принесет пользу и если это не оскорбительно. Сейчас это для меня ориентир. А доказывать, что я круче..Сравнения вообще бессмысленны, все мы уникальны и неповторимы, нечем и незачем меряться ))
написала, довольная собой, а потом увидела, где моя тема )) Вот с обратной стороны - когда человек чем-то делится - тут лезет еще из меня, если не согласна я Сразу ж хочется человеку объяснить, где "он не прав"..Оно, мое родное всезнайство Спасибо, Лань

lv2003
я не могу знать, что мой собеседник может посчитать для себя оскорбительным, а что для него будет нормой и в порядке вещей. Если собеседник в силу своей мнительности неверно истолковал мои слова, а я не преследовала цели обидеть его или задеть, то это не моя проблема, а его. Он может озвучить мне свои чувства и я могу извиниться за бестактность или попытаться объяснить, что я имела в виду. Но отвечать за чужие чувства я не уполномочена.
А доказываю же не кому-то, а себе, в первую очередь))). Да и спорю, по большому счету, не с кем-то, а с собой. Чем больше себе доверяю, тем меньше хочется с собой спорить и что-то себе доказывать. С уверенностью приходит и спокойствие, которая уверенность дает.

lv2003
Мне кажется, одно дело - любить вообще как человека, Божью душу, а другое - как своего мужчину, на которого всегда можно положиться, которым гордишься, считаешь самым сильным, самым умным и самым добрым человеком на земле. А алкоголизм уничтожает в человеке все эти качества, и как можно без боли наблюдать за этим процессом, и насколько хватит любви? И через какое-то время появится злость, а потом останется только сострадание. Можно отстраниться, может быть даже с состраданием. Но это все равно не будет уже той любовью...

---

Спустя 7 минут, 18 секунд Lady_Samurai написал(а):

---

Лань
насчет решения проблемы, я имела в виду, помогло ли прохождение шагов в выздоравливании мужа. Я теперь все поняла, проходя шаги мы учимся отпускать от себя эту проблему, чтобы она не нарушала наш внутренний мир. И смысл прохождения шагов именно в этом, а не способ повлиять на мужа До меня дошло вот такой я тормоз оказалась...

Думаю, мы просто перестаем видеть эти качества...

lv2003
возможно, что мы перестаем видеть, не знаю... Думаете, человек остается таким же? никак не меняясь как личность за годы злоупотребления спиртным?

Lady_Samurai

Не останется. Алкоголизм (наркомания) - это био-, социо- духовное заболевание, затрагивающее все сферы жизни. Деградация неизбежна. И лично я - да, не могу за этим спокойно наблюдать. Я не врач, а мой близкий - не пациент. Если же я занимаю позицию врача для своего мужа -я больше не могу быть его женой, это несовместимо. Не зря врачам и психологам запрещено лечить своих близких: или одно, или другое. Я не могу это видеть без боли и сострадания, меня это разрушает. Поэтому я предпочитаю не видеть. И это не значит прятать голову в песок: я все прекрасно понимаю, а не смотреть на это - мой выбор, потому что это мазохизм. Имхо.

Мне помогает быть честной с собой. Если я живу с кем-то, значит, я выбрала именно его, и меня устраивает именно такой. Либо, если я выбрала кого-то, и он меня не устраивает - тут надо слегка переделать, тут подправить, там подшлифовать - может быть, я выбрала просто не того?
А вариант "он меня устроит, если его переделать" - это нечестность перед собой. Мужчина - не платье, которое можно перешить. И если я хочу своего мужчину переделать - это значит, что я не принимаю его таким какой он есть, и ни о какой любви тут речи нет. Я люблю не его, а плод своего воображения, "то, каким он мог бы быть", но далеко не факт, что когда-нибудь станет.

Что касается опыта, то что-то начало меняться только после того, как я перестала себе врать, и повернулась лицом к проблеме. Мой муж - наркоман, и всегда будет наркоманом. Может быть, когда-нибудь перестанет употреблять и начнет выздоравливать - но и это не решит всех наших проблем. Потому что наркомания - лишь симптом проблем более серьезных, но менее явных. Т.е., даже после прекращения употребления предстоит гигантская работа прежде, чем он сможет стать таким мужем, которого я бы хотела... Приняв, что он - хронически и неизлечимо болен, я перестала рассчитывать и надеяться на него, ждать чего-то, что он просто не в состоянии сделать. Стала только на себя и на Бога рассчитывать. Перестала предъявлять требования к нему, и начала предъявлять требования к себе: как я могу требовать, чтобы он выздоравливал, если сама не выздоравливаю и сама - зависима (я курила). Начала с себя. Сделала свою жизнь такой, о какой всегда мечтала, без оглядки на мужа. Дальше у него был выбор - или продолжать катиться вниз, и остаться совсем одному, или что-то серьезно менять. Я была готова и к тому, и к другому - научилась быть счастливой сама по себе . Он сделал выбор выздоравливать - круто, я рада, что мы сейчас вместе и что все хорошо. Если бы он сделал другой выбор - я бы точно так же была рада, что мы не вместе и что он, слава Богу, не рядом.

В общем, меньше иллюзий и ложных ожиданий - и да пребудет с вами Сила

Еленка
спасибо огромное за пост! все очень четко и близко и так доступно сформулировано! я пока так не могу, крутится много воды. откликнулось про перестать ждать. я тоже в какой-то момент перестала чего-либо ждать от мужа. за уходом ожиданий уходят обиды.

Еленка
Благодарю! Точно расписано!
Talis

Да именно так.

Еленка
а я не хочу его переделывать, я хочу его вернуть таким какой он был до того, как начал пить. Он же не всегда был такой. Но ты, конечно, права, требования лучше предъявлять к себе, а не к любимому человеку. И даже не ожидать от него так желаемых тобой изменений, потому что он чувствует даже если ты молча ждешь. Ты его отпустила, и он к тебе вернулся. Очень рада за вас с мужем, дай Бог вам долгих и счастливых лет жизни вместе!

Lady_Samurai
признала, что ничего нельзя вернуть....В прошлое вообще не вернуться - это невозможно. В будущее не окунуться - это нереально. Можно жить только сегодня. Согласись, даже если человек станет прежним (в моем понимании), то я уже прежней не буду - я изменилась. Все течет и изменяется. Как говорится - в одну воду дважды не войти. Новый виток жизни - это новые отношения, новые эмоции, новые переживания.