Скрыть опции темы

Лань
я подумала и поняла, что, конечно, ты права - в прошлое вернуться невозможно. Но если в прошлом было хорошо, то это прошлое может быть основой для будущего, тем более, что в настоящем пока не на что положиться. А новый виток жизни, конечно, будет новым, но его надо еще построить, а если продолжать жить только в настоящем без всякой надежды на будущее, то его, то есть будущего, и не будет, а будет только тот же новый виток настоящего...

---

Спустя 5 минут, 22 секунды Lady_Samurai написал(а):

---

Вот и сейчас я пытаюсь восстановить себя как здоровую и целостную личность на основе воспоминаний о себе в прошлом, вообще до замужества. Тогда я точно была здоровее, чем сейчас и то, что у меня получится, если получится, конечно, не будет копией меня молодой, но это будет моя улучшенная и умудренная версия

А я не могу восстановить себя на основе воспоминаний, потому как моя созависимость идет из детства, наверное, с молоком матери)). И у меня нет образца, на который равняться, а очень хотелось бы... Я не помню чтобы в прошлом я была не обидчивой, не обидчивой, не истеричной, не эгоцентричной....

Так что у меня нет образца.

Но Бог меняет меня, и если я не работаю над собой, он все равно будет менять меня, макая бесчисленной количество раз в одни и те же ситуации, пока я не пойму, что причина этих нехороших ситуаций - только мои несовершенства.

Я стараюсь меняться также смотря на впередиидущих

Lady_Samurai, ИМХО, нет смысла оглядываться назад, каким бы прекрасным нам не казалось наше прошлое или мы в этом прошлом. Если мы были такими хорошими, как мы оказались там, где мы сейчас?

Гость_Мадлен
ты очень самокритична. Возможно я не совсем точно выразила свою мысль, я ориентируюсь на то, что у меня и во мне было хорошего по моим воспоминаниям. Конечно, мы все не идеальны, но будущее так неопределенно, в настоящем не хватает радостей, так хотя бы мое прошлое у меня есть. И мы вправе вспоминать именно светлые моменты, а негатива тоже хватало.

Lady_Samurai
Ты права, мне постоянно говорят об этом, еще предлагают голову пеплом посыпать. Знаю, что это тоже мой эгоцентризм.

Гость_Мадлен
лечись не надо голову пеплом, в тебе столько прекрасных качеств, надо только произвести ревизию и вытащить их на свет, прежде всего для себя. У меня одна знакомая читает по утрам конфирмации, у нее везде по дому бумажки с конфирмациями развешены, что-то вроде: Я самая красивая, успешная, у меня все отлично. Ей помогает.

Lady_Samurai
Наши недостатки - продолжение наших достоинств или как там было?))

А почему ты говоришь "было хорошего"? Оно же никуда не могло деться, так же и есть в тебе, просто может быть спряталось на время. )

Сорри, что влезаю, мастер на семинаре это называла "таскаться в прошлое". Понятно, что для тебя сейчас это как отдушина, сама так делала. Но пока ты будешь сидеть в прошлом, в твоем настоящем ничего не изменится.

Есть разница - вспоминать себя и свои качества, которые "были" (а куда делись?) или вспоминать светлые моменты прошлого.

У меня был такой период - когда у меня родился ребенок и было много проблем с его здоровьем, я все время вспоминала первый год замужества, когда у меня не было никаких проблем, не работала, муж обожал и мне ничего не надо было делать - как в такой сладкой вате я сидела, присосавшись к "маминому" в виде мужа пупу. Позже только дошло, что это было на самом деле

lv2003
да не, сидеть в прошлом - это у меня уже было. В прошлом я не сижу, хотя, пожалуй, слово "таскаться" подходит ты права, это отдушина, но засиживаться там я не собираюсь. Насиделась уже, пора что-то делать

---

Спустя 6 минут, 51 секунду Lady_Samurai написал(а):

---

Гость_Мадлен
сложно вспомнить, был ли у меня такой период, когда совсем не было проблем а вот себя в прошлом я вспоминаю уже с хороших сторон. Хотя и отрицательные качества тоже были вроде. Я не могу вспоминать себя отдельно от ситуации. Я вспоминаю себя не вообще, а именно в ситуациях, или в отзывах друзей, в сказанных мне когда-то комплиментах... и думаю, что та я, которой я тогда была, точно не стала бы ругаться на мужа и детей, или плакать без причины. Ну вот как-то так

а мне ваще не хочется ничего возвращать... Не вижу в прошлом здоровья и счастья, которое хотелось бы вернуть, хотя были светлые моменты, конечно, но сейчас я понимаю, насколько я была все это время тю-тю на всю голову)) Собираемся когда с друзьями, некоторые заводят пластинку "а вот помнишь, ..." "вот бы вернуться в прошлое...". А я НЕ ХОЧУ))) И в первую очередь не потому, что там были какие-то люди, которые неприятны, или еще чего - нет, не из-за людей я туда не хочу, а из-за того, какая Я была тогда, ДО всего этого. Вообще не хочу возвращать себя ту, прежнюю: без того опыта, который я получила, без всего ,что у меня есть сегодня, и вообще я тогда бухала неумеренно и курить бросит не могла)) и чушь прекрасную несла (это, впрочем, не изменилось - и сейчас несу))) Короч, есть одно только время и пространство, когда я счастлива: здесь и сейчас) вот как на духу.

Ага))) Трава была зеленее...Сахар слаще....Тырыпыры...))
Мне жалко тратить свою жизнь (каждую минуту моей драгоценной жизни) на прошлое. Да и вперед идти с головой, повернутой назад, очень сложно. Легко можно споткнуться или остаться топтаться на месте. Какая разница, что у меня когда-то было? Как это может меня согреть, если это уже прошло? Пока я не отпустила свое хорошее из прошлого вместе с плохим, я не почувствовала себя хорошо в настоящем. У меня соседка есть дачная - Виктория. Она живет своими 50-ю килограммами, которые у нее были, когда она участвовала в конкурсе красоты. Живет миллионами, которыми ее бывший муж ворочал в девяностые. Живет машиной, которой у нее давно нет. На наших домохозяйских дачных посиделках за барбекю она без конца погружается в рассказы о том, какой она раньше была, как жила. Ее будто бы нет сейчас. Любые попытки вернуть ее в сейчас заканчиваются депрессивными замечаниями в свой нынешний адрес и очередным погружением: "Ну, нет...А вот тогда я была да! А вот тогда у меня было да! А вот тогда они все передо мной да!". Еще молодая и полная сил тридцатилетняя бабушка Вика...(

мне до выздоровления тоже нравилась я прошлая: такая деловая, самостоятельная, сексуальная, умная и т.д. когда стала выздоравливать выяснила что сексуальнось моя это - дикая неуверенность в себе как в женщине, которую мне жизненного необходимо было доказывать самой себе. а комплиментов было ого-го! а мои деловые поступки, когда я взваливала на себя чужие проблемы и жутко этим гордилась, также получая одобрение, продиктованы болезнью, уверенностью что только я могу все решить, а остальные -несмышленыши вообще. и так большинство поступков, а вокруг хвалили ведь, как мне это нравилось. ну и так далее. неет я туда не хочу и такой быть не хочу. недавно писала в теме про благодарность, как много ушло из моей жизни лишнего, пустого, того, что убивало меня. и делал это не кто-то другой. а я сама. повторюсь за девочками, были светлые моменты и тогда, Слава Богу. но я сейчас и моя жизнь сейчас это самое лучшее что у меня есть.

Девочки, читаю вас и чувство будто пьешь воду из живительного источника - хочется жить и идти дальше.

Не хочу себя возвращать ту, прежнюю.
Моменты светлые были. А прошлое ни за чт б не возвращала.
Сегодня был вопрос по шагам - признаки, что к ва вернулось благоразумие. Я так и ответила - нечему там возвращаться, отродясь оного не имелось. Не вернулось, а приобрела. И возвращать не желаю - с ним классно.