Скрыть опции темы

Навещал маман. Я выжатый с работы, она под впечатлением какого-то события их местного. Начали чаем - запросила вина... Просил потерпеть до моего отъезда - нет, говорит, типа только в компании. Я мимо, она грамм двести махнула. Но клянётся, что больше ни-ни. Действительно, по всему - на неделе не закладывает, ну или не так, как может по выходным. Вот честно - сегодня был совсем другой человек, нежели 9 мая. А уж допьёт без меня бутылку или до завтра оставит - как знать. Вроде дел много, верю, что сдержится

Мадлен

Она меня побеждает )) Я выявила в себе саможалость и называю ее синдром страдалицы, в настоящее время у меня как раз приступ - я просто очень несчастна, все плохо, жрать нечего, плачу, не сплю ночами, виню себя и обижаюсь на других. Самое интересное, что очень тяжело на душе и исчезает всякая мотивация к счастью, уже просыпаешься с негативным потоком в голове. При обычной тревоге мне помогает Иссусова молитва, а при страданиях мозг не дает ее даже закончить, мысли об обидах бешенно скачут в голове.
Например, я могла бы пойти на собрание. но собрание воспринимается как помеха, идет негатив - чем они мне помогут, по регламенту мои мелкие обиды (слив негатива) даже нельзя рассказать - нужно же делиться выздоровлением, люди кажутся непонимающими, не чуткими. Одновременно со страдалицей у меня обычно просыпается дешевая актриса и они мне портят жизнь пару дней, часто перед месячными.

Сейчас помыла посуду, вроде полегчало на душе, но чаще всего я не могу заставить себя делать дела.
Просто категорическое НЕ буду и все. Буду лежать, смотреть в потолок и гонять тревожные мысли.

Я даже практики не знаю, как с этим состоянием справиться.

Анонимка
Чтение в качестве отвлекающего манёвра? Правда, герои по сюжету иногда любят употребить. Но меня лично книги разом выносят в свою реальность. Какие-то - на раз дочитать, какие-то перечитывал неоднократно. Непременно заведу себе торшер чтобы с комфортом читать в кресле - за столом ну очень неудобно, а с монитора так вообще не могу. И аудиобуки не легли на душу. Оглянуться не успеешь, как пролетят несколько часов. И как будто кино посмотрел.
Детективы, фантастика...

Feater
Я все это перечитала до 30 лет. Сейчас читаю разные мотивационные книги, статьи. Очень редко художку. Да и то отвлекаюсь, или наоборот, могу выпасть на сутки из реальности - а это совсем не то, к чему стремлюсь. Давно уже не считаю художественную литературу хорошим времяпровождением - такое же убийство времени, как интернет для тех, кто понял. Читаю постоянно, но не скажу, что фанатею.

похожая проблема, но длится намного дольше. Я обратилась к врачу (психиатр), назначили лечение. Также обязательно ежедневные прогулки на свежем воздухе и постепенно нужно включать умеренную физическую нагрузку. Я начала лечение недавно, + добавился огород+неухоженный дом. Работы физической много, сил страдать уже не остается. Зато чувствуется прилив положительных эмоций, верю что наладится. И у тебя все получится, надо только чуть чуть приложить усилий.

Соалкоголик
Да, физнагрузка помогает, а психиатр мне заказан - пройденный этап.
Единственный выход и есть - физнагрузка.

Видимо, мне хватает объективной реальности, чтобы искать убежища в художественной литературе. Работа сразу после школы, армия, снова работа в плотном графике, работа-работа-работа, брак... Работа-работа-работа-работа - развод. Работа... Первый нормальный 100% отпуск был наверное впервые через 17 лет после выхода на работу. Был отпуск в армии - батя загремел в больничку, а в квартире вовсю косметический ремонт. Был отпуск после армии - выгнали на пару недель, чтобы не портил отчётность. А вот чтобы на пляже тупым баклажаном - никогда. Полагал, что за быт, который своими руками тащу, холю и лелею, мне что-то причитается... Что за проделаную работу, за персональный вклад в общее дело должны ценить друзья-коллеги... Да вот шыш. Для дома надо было просто зарабатывать в десять раз больше и в десять раз чаще, а коллеги только пожали плечами, когда я собрался уходить в другую контору от гнетущего безденежья. Идёшь - скатертью дорога. Такой вот дружеский пинок под задницу. Потому читать что-то отвлекающее люблю: древние шумеры и детективы, фантастика и приключения. Как-то так

Feater
Я раньше тоже любила, а сейчас впечатление, что просто убиваю время, что все уже по 100 раз перечитано, раздражает... Я часто вылетаю из реальности, вернее почти всегда где то в мечтах или в обидах, с трудом переключаюсь на работу по дому. Обычная работа немного удерживает на дядю, а на себя забиваю..

трудоголизм - разновидность зависимости.

ровно столько сколько ты того заслуживаешь

никто ничего тебе не должен. Розовые очки еще не рассеялись?

Кто-то смотрит телек вещательный, кто-то - мериалы, кто-то фильмы, художественные или документальные. Но по сути, это книги, которые прочитали за тебя и теперь показывают со своей точки зрения. И в аудиобуках герои говорят не теми голосами, которые когда-то себе представлял. Вобщем, я люблю "своё кино". Мечты-фантазии - это прекрасно. Иногда даже полезно - кое-что моё убежало в сценарии художественного кино.. Но фантазии я питаю именно обилием прочитаного - на пустом месте они не растут. Когда одноклассник торговал книжками - я читал буквально без остановки, даже не вспомню авторов и произведения, некое сплошное полотно чего-то увлекательного. Читать закончил сев за руль. Потом было время "шумеров" - почитывал "документалистику" пока ждал жену с работы. Потом запоем читал библиотеку приятеля, с которым хату снимали, а он был "на гастролях" у очередной подружки. У него подсел на детективы.

---

Спустя 3 минуты, 33 секунды Feater написал(а):

---

Соалкоголик
всё правда
С самого начала рудовой карьеры было принято переживать за работу. Ну так повелось у нас в коллективах. Лихие 90-е, деньги из воздуха, только мы не тот воздух качали - едва на себя хватало
Вобщем, розовые очки я растоптал не так давно. И это было больно. Да, теперь иногда называют чёрствой скотиной - уж лучше не выделяться

переживать свои травмы всегда больно. сочуствую тебе.

Анонимка
Ну я не судья, чтобы судить. Для меня слова про остаться одной, прозвучали как отчаяние. Вот и стало интересно, брак акт отчаяния или любовь. А вообще почитала тебя, и увидела в вас свое с мужем отражение. Только наоборот, я вела себя как твой муж. Я пыталась менять моего мужа, но ничего не получилось. И почитав тебя прониклась тем, как это неприятно. Спасибо за откровенность. А про письмо мне пришла на ум цитата из книги Букая:

У тебя уже не первый брак, все ли мужчины в нем были разные? или наоборот однотипные? Почему так складывается постоянно? Соглашусь про отражение, подобное к подобному. Когда я пыталась искать в муже изъяны, то все тоже самое позже нашла у себя. Если я мету свою сторону, реально оценивая на сколько она грязная(и на столько же одновременно прекрасная), то на чужую уже не остается времени. Для меня классно будет добиться золотой середины, когда после уборок своих улиц, мы бы с мужем встречались для совместного времяпрепровождения, объятий, разговоров, ну и решение ежедневных семейных проблем.

AnastasiyaO

Очень разные. Особенно мой настоящий - земля и небо. Мне иногда кажется, что это он созависимый от меня, а не я. Интересно бывают пары из двух созависимых?
Я разводилась, когда меня начинали бить. Первый бил, потому что не чувствовал уважения, наверное. Так то я удобная жена. Второй постепенно стал алкоголиком - тут я плясала вокруг него сколько могла, тоже бил.
А бьют, наверное, потому что я - робот с калькулятором вместо мозга )))) Так меня кто то обзывал, сейчас я стараюсь меняться, чувствовать, даже получается радоваться. Чуть раньше я не могла назвать ничего, что мне нравится, я не люблю ни кино, ни природу, ни книги, все люди с недостатками, все пары - несчастливы, все мужья начнут бить или изменять, если уже не начали. Развода бояться не стоит, потому что людей на земле несколько миллионов )) Смерть близких - нормально, Бог дал, Бог взял, а стакан воды мне вряд ли понадобится, поэтому детей надо растить не в любви, а в дисциплине, чтобы побыстрей отделились в свои семьи.
Алкоголь меня немного разморозил

Мадлен
Шутка...

Мне стало совсем сложно жить рядом с мужем, пару дней назад решила пожить отдельно. Естественно после очередной пьянки. Если честно, глубоко внутри чувствую что уже не смогу жить с ним счастливо. Даже если он начнет делать шаги мне навстречу. Даже если я буду усиленно работать над собой. Мне сложно принять то, что мой муж не принадлежит мне, что он должен жить как он хочет, а не как я этого хочу. День за днем внутри меня что-то обрывается, рушатся те иллюзии в которых я жила - счастливая семья, в которой есть взаимопонимание, доверие, честность.