Скрыть опции темы

Лань
Прими мою поддержку.

Привет, Маша! Как я понимаю, всё это уже прожито? Ну и ладушки.
Что там у тебя по плану на завтра?

Анонимка
Так оно и будет. Организм на стресс реагирует как бы "тяжелые времена" пришли, пора запасы делать.
Я думала, что без спиртного сразу стройнеть начну, а нет -без алкоголя тоже стресс пока для организма.

---

Спустя 1 минуту, 10 секунд Nana написал(а):

---

Лань
Обязательно все наладится

Лань

Спасибо, что делишься! Меня из рассказа вот эта фраза зацепила, на которой перелом произошёл...
Молилась? Позвонила кому-нибудь?

1 шаг всегда вспоминаю - в определенный моменты времени у нас нет эффективной защиты против первой рюмки. Она должна исходить только от Бога.

Спасибо, что вернулась! Я по молюсь за тебя!

Меня сегодня обвинили, что в обеденный перерыв я лазию по ящиками стола коллеги и ворую. Кстати говоря на прежних работах в употреблении я так делала. На сегодня я спокойно вышла из ситуации выразив коллеге свои сожаления по поводу его домыслов. Мало того я попросила принести мне извинения. И человек согласился, что он ошибся и извинился.
Я ушла в туалет доделывать 10 шаг и молиться. В прежние времени пошла бы пить и курить. Сегодня - закончила день чистой и трезвой. Спасибо ВС!

--

Спасибо всем...

Тебе спасибо.

Лань

Вс наладится, время лечит... Ну а насчет "пореветь" - мы (женщины) не роботы...(знаю, знаю, "мы" говорить не принято надо говорить за себя и все такое), но вот хочется сказать "мы" Даже приятно как-то иногда

Лань
Для чего-то тебе было дано эти испытания...
А мне сразу вспомнилась тема в ежедневнике за 25 февраля (не в этот ли день тебя колбасило?)
Счас сброшу -

25 февраля
"Размышления на сегодня"
ПРОТИВОСТОЯТЬ НЕУДАЧАМ
В Божьем домостроительстве ничего не пропадает зря. Через неудачу мы получаем урок смирения, который, по-видимому, необходим, хотя и является болезненным.
Как это видит Билл
As Bill Sees It, p. 31
Как благодарен я сегодня, зная, что все мои прошлые неудачи были для меня необходимы, чтобы оказаться там, где я сейчас нахожусь! Через сильную боль пришел опыт, и в страдании я стал покорным. Я устремился к Богу, как я Его понимаю, Он поделился Своими драгоценными дарами. Через переживание и послушание начался рост, а за ним благодарность. Да, затем пришло умиротворение — жить в трезвости и делиться трезвостью.

Katarina53
Мне очень откликнулась твоя история про воровство.
Я писала, что у меня так же было, но обстоятеьства другие.
Когда мама стала говорить, что проблемы у ребенка со здоровьем, потому что мы неблагополучная семья, я спокойно и с достоинством сказала - мама, но это же не так.
И разговор ПРОДОЛЖИЛСЯ в нормальном русле.
А ранее я бы сразу взвилась на дыбы, сказала бы ей, что она как всегда все перевернула с ног на голову, бросила бы трубку и неделю гоняла мысли, что я неблагополучная мать, выбрала себе неблагополучного мужа и родила неблагополучного ребенка. И никакаие формальне признаки багополучия мне не дали б осознать, что мысли мамы - ни на чем не обоснованный бред!

Замечаю, что отношения с мамой ну просто ни на что не похожи стали. Мы созваниваемся уже по моей инициативе, раньше меня трясло от мысли, что НАДО звонить маме, я каждый день откладывала этот момент и глушила вот это нежеание и долг алкоголем, надо, а я не хочу, я за нее беспокоюсь, боюсь за нее, так же упрекаю, что она в ОК в игры играет, когда она жалуется на боли в спине. То есть в некотором роде даже ролями поменялись, я теперь критикующая, а она оправдывается, как ребенок. В отношениях с ней я сильно повзрослела что ли.. Правда, замечаю зависть в себе. С некоторых пор я стала ловить себя на зависти ежедневно, раньше я не считала свои мысли проявлением зависти.
Например, скрытое злорадство при внешне заботливом вопросе, как часто она сидит за компом - и мысль в голове, ты такая же плохая, как и я, никто не устоит перед компом. Тоько я уже почти вырвалась, а ты только погружаешься в это болото... и как бы желание, чтоб она попала в зависимость, навредила себе, а я ей нотации читала о правильном образе жизни, спрашивала как она? критиковаа при срывах )))) называла бы ее неблагополучной!!!

То есть изменения есть но не знаю, что причина:
1. Программа?
2. Смерть папы, то что мама теперь МОЯ?
3. Повышение моей самооценки, вследствии трезвости?

Nana
Спасибо за понимаие.

Анонимка

Бог делает для нас то, что мы не смогли сделать для себя. Круто, правда! А ЛЧА до сих пор меня накрывает иногда

Katarina53

Это что?

---

Спустя 2 минуты, 15 секунд Анонимка написал(а):

---

Сегодня был удивительный день – я, наконец-то, встала из-за компа и окунулась в хозяйство и ребенка по уши. Причем, я не тянула себя за косицу из болота, все произошло добровольно и непринужденно, не было даже какого-то эйфорического настроения, вчера я не читала никаких новых методик по таймменеджменту. Я просто встала утром и попала в хозяйственно-детский круговорот.
Целый день я сегодня, то снимала белье, которое высохло, то развешивала новую партию, три раза в день готовила еду, которая моментально съедалась, наорала на мужа, который пытался съесть сосиску, запланированную мной на ужин, мыла кучу посуды попутно, пропылесосила, потому как вытрясла ребенкин портфель, помыла фильтры в пылесосе, потому как пора, перебрала шкаф, потому что там полка упала, полка упала на игрушки потому и их пришлось посортировать из кучи по разным коробочкам и прочее много мелкого. Еще с ребенком на черновике решали задачи, до этого я ей разрешала делать, что хочет, на чистовике – не проверяла даже, а тут доведем на черновике до совершенства, чтоб в тетрадь чисто переписать – а вот нет вам – в тетради сделаем новых ошибок и нагрязним, хуже чернового варианта. После уроков нервно дергался глаз у всей семьи, муж выпил водки ))) Ничего генерального – обычная хозяйственная суета, которую можно обеспечить себе ежедневно ВМЕСТО интернет-зависимости – такая же бессмысленная и беспощадная…
НЕБОЛЬШОЙ КУСОЧЕК ИЗ ПРОШЛОГО – давно и качественно забытый всплыл в связи с сегодняшней суетой.
Сижу на полу и горько плачу, потому что не могу найти крышку от открытого фломастера. Очень обидно – фломастеры новые, дорогие, выпрошены ребенком, 100 раз просила закрывать, когда порисует, убрать на место, в результате каждый вечер убираю сама и по полчаса ищу крышки, отодвигаю кресла и диваны… Вот и не выдержали нервы, устала.. А муж мне говорит: а зачем ты их ищешь, эти крышки – пусть фломастеры засохнут, ей нечем рисовать станет – начнет ценить.. раздражает, что неубраны, заведи коробку и складывай в нее все скопом, что раздражает… ТАК ПРОСТО. Сидит сам пиво пьет каждый вечер, довольный, вообще не парится и не плачет соответственно.
Я тогда еще не алкоголик, а гиперответственная добропорядочная хозяйка и мать без чувства вины! – как раз 4 года назад… Целый день я кручусь у плиты, пылесошу, стираю, а я тогда еще и гладила, убираю игрушки за дочку, она их убирала НЕПРАВИЛЬНО, ищу по всему дому крышки от фломастеров, которые она потеряла, пока рисовала, потом пелесошу еще раз, так как после ужина весь пол в крошках или каких то крошек из игрушек насыпало, или ребенок резал бумагу и в доме снова срач.. И так ежедневно, к 9 вечера в доме идеальный порядок, ребенок укладывается в постель – СПАТЬ, ****! Мама, можно попить? – НЕТ!! Снова чего-то разольешь, разобьешь, уронишь, ударишься, я тебя накормила, напоила, все как положено, а теперь я хочу отдохнуть – ТВОЕ ВРЕМЯ ВЫШЛО! Ребенок в постель, а мне 2 бутылки пива под тупой журнал и спать, завтра снова этот бег по кругу..
Никаким я себя при этом алкоголиком не считала, и сил было вдоволь на все, и дома порядок, и дети одеты, накормлены, отучены по школьной программе и даже обласканы, если времени хватит…
Но вот так сравнить если – то мое сидение за компом сейчас – это сто шагов от той добропорядочной маски, которая мне уже жала до боли… Не хочу обратно туда, я ничего не сделала для себя за весь день, я ничего не успела за целый день, суетилась, прибирала за всеми и орала на них, потому что бесит, что они постоянно чем то сорят, хотят жрать и еще чего-то от меня… Могу сказать, я сегодня молодец, но больше такого не будет… Более того, я пересмотрю приоритеты и найду выход, чтобы без чувства вины тратить мало времени на домашнюю суету…раньше, когда я не прибирала и не готовила как то все таки никто не утонул в грязи и не умер с голоду – надо думать в этом направлении..

Сегодня получила щелчок вселенной по носу... Или программа действует?
Яркое такое событтие получилось..

Я пришла в учебный класс, включила учебный ноут, а там зарядка требуется, а разных проводов напутано от 3 зарядок и все выключены.

Ну, попутала я провода, включила один, зарядка не идет - ошиблась. Тут учитель подходит и говорит (а я провода распутываю, нужный ищу), включай вот этот.

А я ей - "нет, погодите, наверное, другой" и из рук выхватываю, все без задних мыслей естественно.

Она так и села от возмущения. Голос у нее уверенный, не тормоз далеко. Чем то на меня по характеру похожа ))) Говорит - ничего себе, как у тебя уверенности то хватает, спорить с учителем, да еще на ее же территории, это же мой ноут, я лучше знаю, какая у него зарядка..

Высказала так ярко, открыто, естественно, что я даже смутилась - давно не испытывала такой эмоции..
Говорю: Привычка же - хочешь сделать хорошо, сделай сама... (Еще один свой стереотип отследила)

А она мне - нужно чаще доверять людям, особенно на их территории..

Я не обозлилась и не обиделась, хотя вспомнила несколько ситуаций из жизни, когда меня даже с работы увольняли за это качество, обычно вслед уличившему человеку от меня летело не вслух естественно - да пошла ты и немое раздражение..
Ну и еще я всегда считала это моим достоинством, а не недостатком и естественно не смущалась никогда. Не я же виновата, что кругом косорукие тормоза без мозгов и гибкости.

Вообще, у меня, если просто ошибки свои признаЮ, как-то нарабатывается "новая интуиция", новыу шаблонные реакции. Ничего хитрого - спросить кого-то, паузу взять... Имею право: забыть, не знать, потерять, не хотеть, не верить, ошибиться, перепутать и спать - это то, с чем я живу много лет. Но именно сейчас это всё у меня "работает на меня", как никогда.
А поливать себя дерьмом - ложь, я дерьмом себя не считаю, просто оправдываюсь. А оправдываться мне - вредно для здоровья.
Какие-то такие мысли в голову пришли.