Скрыть опции темы

Сегодня я чуть не слетела. Было утром плохо так что я не знала останусь ли я вообще далше трезвой. Жизнь в трезвости казалось невыносимым гавном. Хотелось выпрыгнуть из тела или употребить что бы уйти из реальности куда то...

Я конечо не думала что это помогает, но однако помогло! А.Брат сказал, что надо помочь кому то еще, что бы выйти из головы. Так что сегодня я: сделала пирог для племянницы в честь ее поступления в универ, поделилась ягодами с дачи с а. братом, позвонила новичку, приняла у сестры 5 шаг в параллельном сообществе, и еще на телефоне побыла с одной сестрой.

К вечеру стало не так фигово и показалось что жить вроде как и сносная...Странно но сработало...не знаю что будет завтра. Прощу БОга помочь мне остаться трезвой хотя бы сегодня.

Сегодня я подумала что возможно Высшая Сила все таки есть...

Сегодня благодаря Богу, моему спонсору и вам я продолжаю оставаться трезвой и это я считаю настоящим чудом которое происходит со мной даже не вериться...

Утром проснулся рано, нет дома моей квартирантки, с кем хотел выстроить отношения.
Теперь один.
Всё напоминает еще о ней, еда в холодильнике и продукты в шкафчиках.
Ключи не стал забирать, опять оставляю какие-то зацепки, а вдруг... и она не сильно горела желанием их отдавать.
Интимофобия, похоже у нас обоих.

Сегодня благодаря Богу и вам все еще трезвая! ура

Уже полегче.
Объект ушел, начал спать больше, сегодня проснулся к восьми и чувство пробужднения. Раньше подрывался едва ли не на каждый шорох объекта.
Общение со спонсором помогает.
Отпускает боль, по-новому ситуация смотрится со стороны.

Но все еще цепляюсь за иллюзии, оне мне помогают, общение в своей голове с ней.

Теперь думаю о сожительстве с другой девушкой, верующей, где будет все по-другому.
хотя одно и то же получится

С утра приехала АСестра из АА ко мне в гости. А вчера ехала с группы и было вдохновение такое какое то, остановилась в парке и села помолиться на лавочку и как то хорошо так с Богом побыла. Какие то понимания стали доходить до головы. Даже расплакалась. Как то последнее время начинает проваливаться 2 шаг в виде ответов на мои нужны со стороны ВС и чего то напоминающее надежду рождается. Асестра еще, которая приехала сегодня, поделилась своими чудесами действия в ее жизни ВС и я опять плакала., потому что нет слов.
И как то не очень аккуратно с такими вещами меня по эмоциям занесло сильно, потому что несколько раз было такое ощущение сегодня что меня - вштырило надеждой - словно ее было для моего уровня слишком много что ли. у меня было ощущение что у меня серотаниновый взрыв в голове и тысячи мелких клеток по крови бегает и радуется и танцует... Хотелось толи плясать толи прыгать от радости толи бегать. Это не очень хорошо по моему для меня.
Я опасаюсь что вообще могу с эмоциями совладать , а позитивными тем более. Тем более когда амплитуда большая. Прощу БОга что бы Он понес за меня мои эмоции и забрал это.
На группу сходила вроде бы, но все равно на этой волне пока домой ехала споймала сильную тягу (после рассказов подруги). Аж скрутило до невозможности. Даже не смотря на то что ночь сразу написала спонсору..Хорошо что она ответила. Я почувствовала Связь. Несколько заземлилась.
Сделала все что полагается - сдалась, молилась Богу молитвой от похоти и молилась за тех людей на которых вынос состоялся. Вроде полегче стало. Но все равно что то не очнеь

С утра проснулся рано, до будильника.
Сразу озлобленность на бывшую квартирантку
но благодарен ей, что сама предложила мне отдать ключи и тем самым мои иллюзии о ее возвращении исчезают
побегал, позавтракал, помолился
попытался увидеть в ней положительные качества, отпустило...

Тяга сильная физическая
злость негодование
потеря связи с Богом

Привет, Евгений и Настя, я так понял вы единственные в последнее время - живые люди на форуме)))

У меня всего 5-ый день чистоты, трезвостью тяжело назвать, т.к. голова постоянно как одержимая, поскольку сегодня не смог ни кому дозвонится из "Buddy list", то решил буду писать сюда свое состояние, буду благодарен за ваш опыт в виде обратной связи

---

Спустя 5 минут, 43 секунды Denis-S написал(а):

---

Сегодня весь день посвятил прочтению книги Анонимных Сексоголиков
Тяга почти весь день была сильная, старался при каждом появлении похоти молится, пару раз когда совсем невмоготу становилось, просто собирался и уходил туда, где физически не могу заниматься употреблением похоти с самим собой
Под вечер совсем разнесло, включил компьютер и уже начал смотреть фильмы соответствующего содержания, где через 40 минут, что то дернуло меня, остановился, ушел и начал искать куда бы выписать свое состояние, и вот забрел на этот форум

Благодаря Богу и Вам, сегодня трезвый

---

Спустя 2 минуты, 15 секунд Denis-S написал(а):

---

А еще, не смотря на то что я сегодня был на грани срыва, уже практически начал срыв, тем не менее я остановился и на данный момент я трезвый и здесь, и поэтому я дико рад что программа ТОЛЬКО СЕГОДНЯ помогла мне не начать снова

и тебе привет!! Спасибо что ты поделился. Чувствую сострадание и идентификацию с тобой. Понимаю что ты сейчас чувствуешь и знаю как тебе сейчас тяжело. Все очень знакомо. Спасибо за доверие.
Я не верила на первых днях что вообще когда нибудь станет легче. мой спонсор говорила что состояние будет улучшаться с набора количества технической чистоты день за днем. Мне казалось что ломка будет ВЕЧНОЙ.
Но к моему удивлению так и произошло как говорила спонсор.Через месяц полтора стало на много легче чем на первых неделях. а на первых днях - я вообще думала коньки откину , но как оказывается отказ употребить ведет не к смерти а к новой жизни)
Что мне помогло на первом месяце:
1. Я отключила дома интернет. У меня первый месяц дома не было доступа в интернет, и на телефоне тоже. Так как я запоями смотрела порнографию - каждый раз оставаясь дома один на один со своим компьютером я не могла ее не смотреть. Кто то решает вопрос границ с помощью ограничивающих доступ на токсичные сайты ресурсов. у меня на это не хватало мозгов поэтому я просто все вырубила.
иметь дома скоростной интернет, завися от порнографии, и не позаботится о границах - это тоже самое что пытаться слезать с наркотика находясь в одной квартире с веществом которое в открытом доступе - нереально.
Так же мне пришлось разъехаться с мужчиной с которым я жила.

2. я использовала телефон. Жалею что я раньше не нашла хоть какого нибудь трезвого человека в программе которому я могу звонить и сдаваться каждый день особенно вначале. В эту трезвость я уже позаботилась об этом и не стала проходить этот ад в одиночку. Я нашла дешевый тарифы для звонков в Россию и звонила спонсору почти каждый день и проговаривала тягу. С выбором спонсора я не мусолила. взяла кого дали и у кого есть трезвость. не жалею... а так если не понравится можно пока временного взять. потом другога найти. Но оставаться одному одни на один со своей тягой и головой мне кажется не реально что бы просохнуть (Спонсоров нет в бадди листе, они в отдельном листе со спонсорами мужчинами).

3. посещала собрания каждый день. Скайповские и живые АА у себя в городе, так как сексоголиков нет каждый день что бы.- так я выходила из Изоляции. В белой книге сказано что похоть это поиск неправильных связей и если я буду выходить из своей головы и находить связи правильные - наваждение так же будет уходить. у меня это работало. Просто носила свое тело на группы что бы не быть наедине со своей головой и тягой. Ну на крайняк можно тут тоже писать. Любая форма общения пригодна, есть еще скайповский чат сексогоилков. КОроче я жалась к людям - круто если это еще и те которые понимают что ты сейчас проживаеш. т.е. сексоголики такие же как и ты)

Мира тебе)! Добро пожаловать брат!

---

Спустя 5 минут, 8 секунд Nastia написал(а):

---

(тебе честно по секрету скажу жизнь в трезвости намного круче чем в употребе )

Привет Настя, спасибо за поддержку

Сегодня идет 6-ой день трезвости, поскольку не был в общественных местах и не видел "токсичных" объектов, что вызывают похоть, тяги было меньше.

Тем не менее, чувствую как болезнь не хочет отпускать меня, постоянно ловлю себя на том что рука тянется несознательно вниз, несколько раз похоть возникала с пустого места казалось бы, сел как то не так, увидел предмет напоминающий аксессуары из интим-шопа и все, в голове сразу начинается бред.

Радуюсь своей внутренней реакции, не так остро ощущается тяга, сразу возникает понимание что это болезнь и она просто "разводит меня".

Так же сегодня не выспался и почувствовал в начале дня усиленную похоть из за усталости, понял что из за этого состояния - трезвость под угрозой, так что благо выходной, и я просто поехал домой и выспался хорошенько


Благодаря Богу и Вам, я сегодня трезвый

Всем привет

Сегодня седьмой день трезвости от похоти

Тяга и похоть просто достали, мне реально страшно от осознания того, насколько болезнь разрушает мое сознание

По разному пытаюсь ослабить похоть, молюсь, думаю о препоручении своего состоянии Богу, а иногда просто про себя обращаюсь к своей зависимости со словами - "да вот х*й я сорвусь, можешь не стараться")))

Вообщем как то так, выздоровление кипит


Благодаря Богу и Вам, я сегодня трезвый

Denis-S амиго!

У меня сегодня аут. Спала мало часов из-за страхов и общего состояния стрёма. В пятницу после того как я помолилась по поводу работу и отдала это БОгу мне позвонила подруга и попросила помогать по работе ей. я восприняла это как Ответ на молитву и была рада и воодушевлена. Решила что напишу за выходные пару текстов (описание продукции на сайте) и сегодня,те в пнд съезжу покажу им - понравится не понравится. И вообщем я ничего не написала ни слова. Даже не садилась потому что меня накрыло такой неуверенностью в себе и страхом что я перестала спать и потеряла вообще ориентир где я и что я и кто я и что со мной сейчас происходит.
Меня начали преследовать картинки неудачи - как я ей показываю что я написала а оно говорит - какое гавно. а я не могу этого вынести .. потом она начинает меня жестко неуважать и отбирает эту работу и возможность со словами - ты делаешь отстой найдем кого то нормального. Потом мысли что как бы я не сделала это все равно будет плохо не идеально гавняно. Лучше не начинать делать раз такая неуверенность или если делать плохо. я начала думать что я не справлюсь.
И потом сразу обрушилась вина и стыд = не можешь справится с такой ерундой.!
И по кругу - СТРАХ СТЫД ВИНА.
Я чувствую себя вымотанной и выжатой как лимон и я решила отказаться от ее предложения по подработке изза того что я теряю координацию. Встала с утра стала молиться молитвой от страхов. Потом позвонила девочке в программе попросила поддержки. Она рекомендовала не отказываться и попробывать сказала что все люди бояться когда что то новое делают.... вроде бы спокойно мне все объяснила. Но вот я в таком состоянии стерма точно долго терзвой не просуществую... Попробую может быть и потом откажусь