Скрыть опции темы

ООООх какая тяга долбит, хочу сорваться и употребить похоть в виде мастурбации
Молю Бога, что бы помог мне остаться трезвым сегодня, а завтра.....будет завтра

Denis-S
только сегодня! только один час!!

Ничто в мире не имеет столько силы,
чтобы отделить вас от любви Бога. Даже
ваши ошибки не способны отрезать вас
от нее. С чем бы вы ни сталкивались
сегодня, Божья любовь с вами, и ничто
никогда не сможет отделить вас от Его
любви! Не забывайте об этом, друзья...


Сложно в это поверить
вспомнил как один раз был наказан в детстве, со мной не разговаривал отец
Я сам зачастую себя отделяю. отстраняю

Сегодня меня впечатлили слова священника: Кладбище - это вокзал. Мы расстаемся не на всегда. Поезд забирает наших близких и уносит за ту черту и когда то этот поезд приедит и за нами и мы увидимся с нашими близкими которые нас там будут ждать.

мне кажется мое выздоравление затормозилось я словно в какой то паузе застыла или заморозилась. не комфортно себя чувствую... мне не нравится мое состояние. ТОли спонсор уехала то ли еще что в это причина я не знаю.. словно я перестала поддерживать трезвоть и выздоравливать внутри
возможно для моей "духовной реанимации" мне нужно прямо завтра начать возить визитки сексогольные по церквям и служить - искать новчиков и нести весть. тогда возможно шестеренки опять заработают не знаю...

вчера была на скайп группе, отпустило. ночью снился сон употребления. сегодня с еще большей готовность остаться трезвой.

думала зайти в две церкви. успела тока в одну. сильно волновалась и был страх. у меня страх перед священниками - как перед акторитетными лицами духовными и некоторыми начальниками. так что я ловила страх, слова сбивались немного. говорила как то - лепила слова. но оказалось не так и страшно было!
священник не посмеялся ниче такого ен сказал. тока уточнил не с секты ли я. я сказала что это не религиозная программа что это группа самопомощи мы поддерживаем друг друга что бы оставаться чистыми. и что если попадутся ему такие несчастные кто не может быть быть верным страдает от порнографии и так далее что бы дал визитку нашу. он сказал хорошо.
и я пошла. Боже приведи людей!! ПЛИИИЗЗЗ!!!!
Все таки на алкогликах куда я хожу я не могу по этой теме открываться и испытывать это принятие группы и Единство от того что выношу на свет именно такие искушения. Мне без сексогоилков трудно мне словно не хватает воздуха

короче стерла нечаянно что написала - но главное вот это чувство "нехватки Бога". а заметила что сверху я написала в предыдущем посте:
"без сексогоилков трудно мне словно не хватает воздуха"

ВОН ОНО ЧТО!! ВОт от куда это ощущение словно у меня воздуха не хватает - все дело в том что мне не хватает выздоравливающих сексогоилков и Связи с ними.... и тем более нужно искать новичков как и подсказывает мне делать душа а не седеть и заниматься чето другим... пока воздух вапще не перекрыло...

вчера была на группе, еле дождалась когда она начнётся, разница во времени большая и раньше я в это время уже 10 сон видела, вообщем тормознула себя у компа, отвлекала всячески, и вот группа, и вот у меня тяга, во время группы отпустило, но потом началось снова, постаралась отследить свои движения и не трогать себя. уснуть удалось, проснулась больная, разбитая, отёкшая с восполёным горлом. опоздала на работу. пока ехала в маршрутке сказала ЗДРАВСТВУЙ АБСТИНЕНЦИЯ. Поняла почему плохо. Ничего ещё немного и отпустит. сегодня уже неделя.

По алкогольке у меня почти не было абстиненции, по сигаретам абстиненция продлилась 14 дней из которых 5 дней я фактически лежала пластом.

Сегодня я на шугнике. Накопилось... видимо. ЧТо бы набрать как то больше связи с Богом поехала в другой город посидеть среди тишины и деревьев. Такой город - мое Место силы. Поняла что хочу там жить.. помечтала о домике там.
Немного успокился ум. Но шуганина все равно есть. Как только БОга становится мало у меня начинается чувство страха сковывающее - страхи будущего и несчатий каких нибудь которые еще не произошли или проблем которые не решаемы.
Анонимная сестра сегодня подарила образ про скалу. Когда человек лез по скале он очнеь боялся так как высота была огромная и было опасно и страшно и он никуда не смотрел ни вниз ни вверх а тока на следующий камешек за который можно взяться...
Только еще одни следующий камешек.... так и вылез..
Тяга приходит на шугняках - желание уйти от переживаний. И опять режим пытаюсь включить - только сегодня прожить. только один день.
"Вчерашний день не вернуть, завтрашний еще не настал - самый важный день это сегодня"
Боже укажи мне какой мой следующий шаг что бы я осталась трезвой только сегодня?

Привет, вчера не употребляла, я уже 8 дней как трезвая, меняется потихоньку сознание, сегодня пока ехала в маршрутке отследила как вывожу себя на тягу. А всё началось с банального воспоминания про покупательницу, словила негативные эмоции, потом вспомнила пед последнего партнёра, последние его фото с новой как я думаю пассией, потом вспомнила как отказывала ему и ВСЁ - ЗДРАВСТВУЙ ТЯГА. Успела себя поймать. СПАСИБО БОГУ в очередной раз помогла молитва и за этого парня и за ту покупательницу.

Очень понимаю что тяга будет и она должна быть что б могла её отследить и промаливать, что б я могла понять как я вывожу себя на похоть, как вывожу на эмоции, как начинаю быть эгоистично настроенной. Как ухожу в свою голову.

Молю Бога показывать мне и дать мне силы справиться с болезнью, молю дать мне избавление от похоти.

Вчера у меня была сильная тяга и к вечеру меня реально отпустило:
вот что я сделала:
1. Встала с дивана и пошла в скайп - а там анонимная сестра - мы посливали как надо
2. поехала на группу
3. пришла домой и посетила скайп группу, если пришлые дни на скайп группе я отслеживала тягу по отношению к участникам противоположного пола, то вчера я поняла - они то же больны, моя тяга к ним - проявление моей похоти, моего эгоизма, Я БОЛЬНА ТАК ЖЕ КАК И ОНИ!
Спасибо. Очень жду сегодняшней сливалки.

Всем привет, сегодня проснулась трезвой - очень благодарна Богу, закончила вчера день в вечерней молитве и начала сегодня с мыслями о Боге и утренней молитвы. Вчера во время скайп группы поднялась температура, сегодня физически болею, я знаю что это зависимость ищет мои слабые места, я не сдамся, у меня есть БОГ, молитва, программа и ВЫ. Спасибо. А вот тяги нет)))

Сегодня приехала мама и страшая сестра. у нас дома срач. полы не мытые и пыль везде и грязь. я даже с какой то стороны рада что они это видят. у меня нет сил убираться за собой и нет сил вообще воспитывать племянницу в вопросах уборки - поэтому у нас срач
и меня он достал так же как и достали постоянные тусовки у нас дома, которым я по каким то не понятным мне толком причинам не говорю нет.

ну ты и не обязана, мы ответственны только за свою сторону улицы, и если они хотят осудить тебя - найдут повод, а если ты хочешь осуждения - можешь спровоцировать.
моя подруга дома наводит порядок только тогда когда реально захочет, по моему мнению у неё срач, но это не моё дело, это её жизнь и пусть как ей комфортно так и живет.
ты справишься

Ругались всей семьёй. Ушла на улицу кататься на трамваях что бы не быть дома. Молилась молитвой 4 шага. Злобы и отчаяния становилось меньше.но есть страхи. Виделась с другом первой любовью. Тягу сдаю были мысли как хорошо тусили в юности вот бы уйти в загул и не возвращаться. Типо тяжелов реальности все это выносить.друг мой этот зависим от наркотиков и не очень трезво было к нему ехать за поддержкой видимо моя похоть ищет выходы. Но он пришёл на встречу трезвый и мы смогли пообщаться, хотя тягу я отловила на уход из реальности в полет