Скрыть опции темы

Злюсь что жизнь какая то вся кувырком. Злюсь почему то не на себя а на Бога. Виню Бога что не дал мне спокойную нормальную жизнь и успех. Сопротивление брать ответственность за происходящие какашки события соей жизни сегодня и за последствия моих гениальных выступлений по жизни решений.

облегчение - заблокировала человека. удалилась со всех общих группу. я в безопасности. я в домике. буду писать 10 шаг ибо мучит резентмент!

тоска напала. приснилась девушка бывшая подруга, которая вышла замуж за мужчину, которого я потеряла из-за употребления похоти и алкоголя.вспомнилось. грусть. разочарование. загнанность.жалость к себе. стыд.
осознаю что по другому бы не "дошло". пока зависимость не начинает забирать все самое дорогое понять что либо не возможно. как иначе?
начала держать связь с сестрой анонимной что бы делиться планами на день - так их лучше потом выполнять - появился интерес, оживление, надежда и чувство заботы о себе.
говорю себе - не торопись. делай все медленно - от этой установки веет дружелюбием.
вчера была на живой группе АС - спокойствие, благодарность и сопричастность.

грустно. кот мой пропал. совсем говорит отец пропал. скорее всего не придет больше.я горюю.

Я сегодня целый день думаю об одиночестве. У мужа батарея разряжена, целый день его не слышала. Словила себя на том, что чувствую себя одиноко. По ходу, так у всех л
Так же отследила, что часто пытаясь что то перепоручить ВС, подавляю свой страх внутри, что что то не выйдет, ухожу в отрицание, что меня это беспокоит, мол, я же перепоручила... Потом хожу подавленная и не знаю, что с этим делать.
Еще накрывают разные мысли о реализованности, предназначении, вообще о смысле жизни. Я реально, не очень полезный член общества. Как и все , думаю только о личном обогащении, о большой пузатой машине, о достижении мифических целей. Я обращала сегодня внимание на людей и вижу, что им всем тоже не очень хорошо, а чем могу помочь я? Вот такие грустные мысли одолевали меня сегодня.

бесит бедность и нелюбимая работа. просто хоть плачь.

Боюсь допустить ошибку. Так сильно боюсь, особенно когда касается моей личной ответственности. Цепенею прямо. Словно за каждый промах накажут мгновенно. Вроде поражения молнией.
Напряжение на работе. Нужно сделать одну задачу и мало опыта. Когда мало опыта страх ошибки просто мечется по клетке. Прошу Бога освободить от страха допустить ошибку, страза неизвестности и перед чужим мнением и направить мое внимание на то, что нет развития там где нет ошибок, нет роста там где нет риска и нет свободы там где я оглядываюсь на других.

Усталость такая какая то. Но приятная! начала собирать снова проявления Высшей Силы.

Стыд за то, что не получается выполнять работу. Страх, что провалы на работе из-за моей нетрезвости и желания вызывать похоть на работе и надмевания над людьми. Вот они и отвечают агрессией. Стыдно, что со мной отказываются общаться. Много стыда, и хочется просто отключиться, уснуть. Только после таких "засыпаний" снятся похотливые сны. Есть физ. пхт. И будто нет сил, усталость. Буду молиться. Больше совсем не знаю, что делать.