Скрыть опции темы

грусть тоска печаль замотанность страх покинутости Богом, если вдруг оставит - страх будущего, неизвестности, а так же надежду

как ни странно но благодарность. ясность. увидела как проживают трагедию верующие люди. уважение. принятие. тяжелые были похороны. сын моего друга прожил всего 3 дня . видеть его было сначала невыносимо трудно. но эти люди так достойно все делали проживали и относились ко всему что я получила благодаря им новый опыт проживания горя. когда в смерти видят надежду и не окончание и глубокое уважение к жизни.

радость испытываю за проведенные 3 дня в трезвости, есть страх перед тягой, срывом. много раз сегодня ловила себя на попытке уйти в тягу, благодарность испытываю к людям своему спонсору по аа и одной даме из Ао, поговорила с ними сегодня, поделилась обличием зависимости. испытываю стыд за болезнь, вспоминала сегодня сексуальное поведение в употреблении алкоголя и поняла что зачастую употребляла для того что бы стереть чувство стыда и ответственности, вспомнила как готовилась впервые переспать, специально употребила что б не думать о своем поступке, а он ведь мне даже был не особо симпатичен. есть спокойствие - доверие Богу. он меня любит и не оставляет ни на секунду.

страх оценки в кубе

чувство страха, беспокойства, благодарности.

страх будущего, страх остаться без жилья,страх финансовой незащищенности,страх отказа в медицинской помощи и остаться без помощи - страх беспомощности и беззащитности, страх случайных внезапных несчастий - типо неизлечимой болезни смерти от злого умыла, страх срыва и потери контроля и смерти, страх беспомощности, страх "перекрытия кислорода" - типо не будет условий для выживания - еды например не на что купить или все что угодно про то что будут отсутствовать какие то нужные для физического выживания вещи и я умру, страх умереть на улице быть убитой , страх что не смогу себе помощь - наверное тот же самый про беспомощность и ты ды и ты пы\
навалились

---

Спустя 7 минут, 27 секунд Nastia написал(а):

---

еще боюсь бездомности и что не будет где жить - потери или отсутсвия жилья. Прямо не могу переносить это ощущение - но уже спокойнее. Пять лет по съемным квартирам не прошли даром и время когда уже не могла зарабатывать на снимаемое жилье, а ехать не куда было, так как к родителям не за что не хотела возвращаться и вот с "тревожным рюкзаком" по знакомым, по впискам...можно у вас переночевать...и это чувство... бездомности... что откажут где то и цепочка прервется... и идит не куда.. и надо будет идти сидеть на вокзале... ночь. страх перед внезапной смертью... ну не сидела же не разу!
Все равно.. еще этот страх когда нет где переночевать а мне например плохо и хочется где то за буриться в уголок а в гостях надо улыбаться - есть не попросиш -с тыдно . ну когда вписка особенно не у тех кто близкий был сидиш и ждеш... общаться надо.. не могла же я пойти и залечь в угол.. типо. надо было чтить гостей кланяться что вписали..дали переночевать. страх этого всего - когда мне плохо а надо заискивать искать... Боялась всегда оказаться с тем что не куда идти а например температура плохо.. и на улице. Боюсь беспомощности и выброщенности такой.
Поэтому мне так нравилось всегда кататься на электричках... Брать рюкзак и ездить.. с термосом. и подпопником...когда лето. сел и поехал.. сел на бугре где нибудь,пьею чай... смотрю на горизонт... вот и не так уже и страшно... если нет дождя и погода хорошая..шас мне есть где жить.. но есть страх что это может закончится

Недоверие богу, волнение, тревога за маму, грусть

страх срыва, доверие Богу и программе, благодарность.

снилось употреблен, точнее подготовка к нему, вот я на порно сайте, остаётся нажать клик на видео и я улечу, думаю, тяга долбит, страшно, и всё, проснулась - всё нормально, просто похоть идёт через сон. вчера я злилась, уходила в фантазии со своей злостью, открыла книгу - и ура - моя тема - про злость, похоть и обиды!!!!!!!!!!!!!!!!! меня не отпустило, но я задумалась, как изменинно моё сознание, поблагодарила Бога за данный мне шанс, молилась что б злоба и похоть ушли. вечером меня посетили лень, злость и обжорство, молилась, прогнала лень противодействием, спать легла - б... пришла похоть, тяга, вновь молилась.
отпустило, уснула, снилась хрень, водоём, оборотни, огромные рыбы.

когда я засыпаю, то попадаю в иной мир, там другая жизнь, моя, иногда я не хочу просыпаться т к там мне больше нравиться и иной раз я не понимаю где реальность.

психотерапевт мне говорила что б я искала ответы во снах, иногда это получается интрапретировать сон на мою реальность и реально приходят ответы особенно на вопрос - что делать дальше?
как сказкатеррапия.

3 недели технической трезвости закончились.

Сильный срыв. Уже вирт и видеочаты, чего раньше не было. Погружаюсь глубже.
Чувствую, что я не хочу покидать уютненький иллюзорный мир. Именно не хочу. Мозг, сознание протестует, а сердце остается с этими призраками хочет продолжать услаждаться похотью. Именно хочет.

Вынужден признаться себе, что за несколько недель технической чистоты я все равно оставлял себе право на немножечко похоти. Типа "Ну чуть-чуть никому не повредило; чуть-чуть можно; я вот только одним глазком и больше ни-ни" - а теперь сижу еле живой у компа, работа встала, девушке боюсь звонить (ведь я её обидел очень сильно, хотя она об этом не знает. вернее не знает причины своего упадочного настроения).

Мне кажется, что я не хочу полноценно выздороветь. Хочу "контролировать свою зависимость". Бред. Да, знаю.
Страшно и неуютно жить в реальности после более лет 20 проведенных с похотью в мире выдуманном...

Даже когда проговаривал 1-3 Шаги каждое утро - я не полностью препоручал Богу похоть. Чуточку оставлял себе.
Боже, научи настоящему препоручению, без утайки. И соделай меня членом общества выздоравливающих сексоголиков!

---

Спустя 7 минут, 44 секунды Mavlyan написал(а):

---

Думаю, это задача мужчины думать об этом и оберегать женщину от подобных мыслей и страхов.
А если мужчины - как я - ночами пропадают на порносайтах и даже о собственных родителях не заботятся, то не мудрено, Настик, что такое происходит и с нашими женщинами. Беда, беда...
Надеюсь, Бога нас не оставит

Mavlyan
)) добрый ты

боль была сегодня от осознания что тяга будет приходить , грусть, много страха = страх будущего, покинутости Богом, бытовых проблем, страх потерять контроль над собой, боюсь срыва и пугаюсь своей холодности и нелюбви по отношению к близким людям

уже несколько дней меня одолевает похоть через злость, обиды, недовольство, раздражение, обжорство. Есть физическая тяга, одолевает по несколько раз в день. Сдаю. Фантазии, шум - есть беспокойство не знаю как от них уйти, молюсь. Бог, я в нём уверенна, полностью передаю себя ему и все пороки и слабости духа. Физически болею, думаю что это похоть ищет выход. сдаю.

Душевная боль от осознания что я похожа на своего отца. От признания своей неправоты перед ним. Душевная боль от моих обид в результате его неправоты. Сопротивление духовному росту через боль. Желание выпасть из реальности. Усталость. Измотанность. Бессилия много. Перед всем - жизнью, обстоятельствами, тягой, своей историей, окружающим миром... событиями. Страх перед жизнью. Страх ошибки. Благодарность что в трезвости есть шанс какие то вещи понять и если повезет вырасти на этом

привет. злость по прежнему приходит,сдаю. но уже меньше, я перестаю обоснованно её кормить, она приходит утром когда просыпаюсь, когда засыпаю, когда общаюсь, ищу не правоту людей что бы оправдать злобу, гордыню и своеволие. Чувство сострадания: заболел кот, жадность по отношению к оплате за лечение, сдаю, злость на людей которые лечат т к допускают ошибки. сдаю. Благодарность испытываю Богу, у меня есть понимание того что всё что я написала выше кроме сострадания конечно - рассказывает мне моя зависимость - похоть - приходя в различных обличиях. сдаю.
Молюсь за людей на которых испытываю злость, не терпение, обиды. Сегодня месяц трезвости, чувство тяги на физическом сохраняется, меньше улетаю в фантазию, это радует. значит я на верном пути. спасибо