Скрыть опции темы

Татьяна_СБ
да я с тобой и не спорю ващет) Я ваще почти всегда с тобой согласна. Я просто твои слова перекладываю на свои мысли и объясняю уже для себя. ))))

Лань
Татьяна_СБ
спасибо вам, мне сейчас это очень кстати

Сейчас вспомнила. Ехали осенью в Москву, муж спрашивает - по какой дороге поедем? Потому как не понятно, где на пробки нарвешься. я сказала - решай сам, так и будет правильно, чтобы там ни получилось - бухтеть не буду (зачем тут поехал и т.д.). В общем, не все было гладко по дороге, но заметила, что моя готовность принять любой результат дала интересный эффект - я не волновалась, промахи мужа вызывали улыбку, а повторные (он очень хорошо водит машину, но в Москве бывает не часто, там своя специфика ) - смех, но не обидный, а просто веселый - надо же, ты опять мимо развязки проскочил )) В общем, вернулись мы домой в хорошем настроении, а всего-то я немного притормозила свои привычные попытки решать за всех

lv2003
ага))) и все контролировать))))))
Вот если я приняла за кого-то решение, то взяла на себя ответственность за его поступок, а потому обязана взять ситуацию под контроль. Если же результат не оправдает мои ожидания, то я злюсь, потому что не обеспечила этот самый контроль. Отрицаю злость на себя и переношу ее на объект, не оправдавший моих ожиданий. У меня вот такая схема.
Знаешь, это как смотреть фильм и изо всех сил переживать за героя. Вот он бежит к машине и я кричу ему "Беги! Беги к машине! Садись быстрей! Заводи!" (я уже однажды писала здесь этот пример. а, может, и не однажды Герой заводит машину, едет! Я кричу: "Молодец! Правильно! поворачивай!" Герой успешно уезжает от врагов, поворачивает! Все здорово. Потом вдруг герой начинает резко тупить. Я кричу: "Прибавь скорость!", а герой тормозит. Я кричу: "Стреляй!", а у героя кончились патроны. Я кричу: "Прыгай из машины, дурак!", а герой вместе с машиной летит в пропасть. Я негодую, злюсь, рву на себе волосы, посыпаю голову пеплом! Обзываю героя всякими последними словами, проклиная его тупость!

Лань
да, я контролерша. Это конечно гордыня - без меня не справятся, я все могу решить лучше всех, мои решения самые оптимальные и т.д. И все это в довольно категоричной форме. При этом муж не "подкаблучник", поэтому ему трудно со мной, хоть я и стараюсь себя тормозить, особенно с тех пор как сама это увидела в себе. Правда, у меня контроль в другой форме - кричать "беги!" и переживать, если не убежал, я не буду. Но если я вижу, что действия человека ошибочны (в тот момент я в этом убеждена на 120%), то даже если я откушу себе язык и промолчу, я все равно буду так думать, а это уже влияние

lv2003
так прикол в том, что если тебя это не парит - нет проблем)))) А вот если это реально начинает напрягать, то начинаешь с этим что-то делать. Меня это начало напрягать, потому что я осознала, что не в состоянии все контролировать вокруг себя. Не справилась. Доспехи Бога оказались слишком велики и тяжелы)). Я признала, что не Бог и отдала бразды правления Высшей Силе. Ух! Как мне стало легко и хорошо))).
Недавно узнала, что на самом деле мужчин раньше называли не подкаблучник, а подклобучник, что означало клобук на голове, то есть та самая шапочка, которую надевают птице на голову, чтобы сделать ее смирной или это еще головной убор монаха. Не взять под каблук, а взять под клобук. )))

Так для меня прикол как раз в том, что советовать - вроде как не считать себя Богом, а просто помочь человеку принять правильное решение я ж вижу - где оно )) и только когда поняла, что сама я в полной ж.. со всеми своими оптимальными решениями, тут я и стала задумываться, если я такая умная, почему ж мне так хреново...
про подклобучника - интересный вариант не встречала

lv2003
ой, по части советов))))) Ржунимагу))))
Раньше я прямо своим долгом считала делиться советами. Лезла везде со своим веским словом. Лезу и сейчас, но с оговоркой "Не нужно делать так", а "Я делаю так". И это предполагает лично для меня, что человек не обязательно примет к сведению информацию. Он может ее взять, а может и не брать. Раньше я даже обижалась: как же так? Я знаю! Я даю! А он, зараза такая, не хочет взять!". Меня обуревал праведный гнев и человек, которому я "от всей души и искренне" причиняла добро, представлялся мне эдаким слепым теленком, которого волокут к вымени, а он, негодный, еще и упирается. Сама же я терпеть не могла, когда мне что-то советовали и, не дай боже, пытались еще и учить. Как только дошло, что я уже достаточно взрослая, чтобы принимать самостоятельные решения и не обязана следовать чьим-то советом, а могу либо их взять на вооружение, либо не брать - посмотрела и на свои советы другими глазами. Человек имеет точно такое же право не пользоваться моими советами или пользоваться. А еще он может попросить моего совета и я могу поделиться опытом. А еще он имеет право на свои собственные ошибки и право на приобретение собственного опыта, как и я. Это в корне изменило мои представления о жизни в целом. Я перестала чувствовать себя обязанной как-то реагировать на предоставляемую мне информацию. Перестала испытывать чувство вины, если не могу помочь или что-то подсказать. Перестала чувствовать угрызения совести, если чей-то опыт мне не подошел, а потому перестала раздражаться на себя и того парня)))). Да, по большому счету, раздражение то было связано не с человеком, который делился опытом или советом, а с моими личными заморочками по этому поводу.

Мои проблемы - от ума Я так уверена, что могу все сама спланировать лучшим образом и для себя и для других, что автоматически раздаю советы и автоматически же отвергаю чужие. Меня учить - только портить (с) Причем, если человек озвучивает свою проблему, то у меня сразу в голове появляются мысли - что ему надо делать )) т.е. не важно, есть у меня собственный опыт или нет в этой теме - у меня есть решение и все если человек в любой форме отказывается от моего чудесного плана, я не злюсь - его право. Но вот промолчать и не поделиться тем, что в голову пришло - это бывает очень трудно, как будто я не хочу помочь человеку.
С чужими советами бывает смешно - сначала на автомате отмахиваюсь, потом начинает доходить, что в совете были здравые мысли Моя подруга хорошо это поняла - скажет и все. Знает, что клиенту дозреть надо ))

lv2003
Раньше мне и в голову не приходило спросить человека, который делится со мной чем-то, после того как выслушаю его рассказ: "Ну, и что думаешь делать?"))))).
У меня всезнающая свекровь. Еще и спорщица невероятная. Не ладятся у нее отношения с людьми. Заявит что-нибудь категорично, хлопнет дверью, а люди не перезванивают потом, не напоминают о себе, не извиняются и не поступают так, как должны были, а поступают как хотят. Тогда свекровь вычеркивает их из жизни раз и навсегда и гордо заявляет, мол, умерли...Для нее, конечно. А у меня умереть все никак не получается)))). Когда дает советы - благодарю и обещаю принять к сведению. Свекровь сначала пыталась продавить эти моменты, но дала понять - не получится. Пыталась демонстративно уходить и хлопать дверями. Давала понять, что уважаю ее мнение и выбор и если она желает таким образом покинуть мой дом - ее выбор. Если бросала трубку, я перезванивала и сетовала на то, что связь внезапно оборвалась и я не успела попрощаться. Не могу сказать, что мы со свекровью дружны, но у меня получается поддерживать теплые родственные отношения. Этот человек в моей жизни значит очень многое и я за многое признательна этой доброй взъерошенной маленькой девочке, которой по каким-то причинам не удалось повзрослеть)). У меня их две. Свекровь и ее мама - бабушка. Я их искренне люблю и их незрелость не мешает мне в этом. Я просто принимаю их такими, какие они есть. Потому позволяю им давать советы, учить меня жить, весело выслушиваю их жалобы и обещаю всем сделать ата-та, кто их обидел (особенно если жалуется бабушка).

Лань
ты молодец, я еще только учусь так относиться к тем, кто меня "достает".
Что касается меня самой, то я конечно не настолько категорична, как твоя свекровь, дверью не хлопаю и если даю советы невестке, то стараюсь не навязывать ничего. С ней я особенно аккуратна, т.к. вижу себя в молодости и понимаю, как мне кажется, ее мотивы

lv2003
так вот - живем и учимся)))

Девчонки, а мне нравится мое "меня там больше нет". Зачем мне смиряться с очевидно больными людьми? с какой такой великой целью? Только потому, что они мои родственники? Родительскую семью не выбирают. Ну не повезло Алка своего сама выбрала, потому что больна была сама. Сейчас бы уже не выбрала, потому что болею тлько на полголовы .Круг общения наполовину сменила. Выздоравливать ведь не обязательно в чумном бараке, можно и на свежий воздух выйти. Разве нет?

Татьяна
так не об этом речь. Одно дело - понять, принять и ограничить общение просто потому, что мне это не нужно. Другое - перестать общаться, затаив обиду, например. Или в целях манипуляции: я убегу, спрячусь, не пойду обедать и буду ждать, когда меня позовут. Ну, что-то тип того). Или там вот я умру, тогда вы все поплачете, когда без меня останетесь! Или типа, я их всех люблю, а они меня нет, за это я их ненавижу. Вот как-то так.

Лань
Да , ты права, разница есть. Чувство, которое я испытываю, я бы назвала печалью. Сродни печали при наступлении осени. Деревья облетают, тучи обложили, дождь накрапывает. Лето кончилось, а что поделать?