Скрыть опции темы

Речь о том, что ты не можешь знать, пьет там муж или не пьет. Это домыслы и догадки. Переживать о том, чего не можешь знать, лично я не вижу смысла. Если, не дай Бог, с моим сыном что-то случится, я буду думать, чем я могу помочь, что для этого могу сделать. Постараюсь оказаться рядом. Если СЛУЧИТСЯ. Но не буду при этом постоянно себя накручивать, что если меня рядом нет, значит что-то обязательно случится и я себе потом этого не прощу - полный бред.

Ну так всё сходится: одно продолжает другое, нет?
Сначала отдаляюсь от пустых гонятельных мыслей, и, поскольку человек (мама) не безразличен - препоручаешь человека в заботливые руки Бога. Просто так, не "погоняв" сначала, у меня и не получится: осознаю, что "гоняю"- и препоручаю, ибо сам - бессилен.

Тереза
Голодать по какой причине? Давай конкретней, ок?
Если человек в состоянии себя прокормить, тогда вопрос, почему голодает?

На счет мамы - твой выбор, конечно. Вместо того, чтобы попытаться разобраться, почему нет душевного контакта и попытаться найти его, можно играть роль мамы для взрослой мамы и этим себя успокаивать. Дело твое, безусловно. Идея с напоминалками похоже была не подхвачена и прошла мимо. Ну да...У телефона же нет чувства вины.

---

Спустя 3 минуты, 15 секунд Лань написал(а):

---

Конечно. Для этого человеку дан разум. Я делю ситуацию на то, что я могу и что от меня зависит и на то, что от меня не зависит и на что я повлиять не могу. Вот вторую часть автоматом откидываю и даже не рассматриваю потом. То, что могу и от меня зависит, делю на хочу я это делать или не хочу. Немного разбираюсь с мотивацией, иногда хочу и не хочу в процессе даже меняются местами. И делаю. Ну, это так...Изложила схематично. Но приблизительно так идет мозговой процесс.

Я не думаю, что ОБЯЗАТЕЛЬНО случится. НО я знаю мамины проблемы и учитываю их. Мне кажется это нормальным. Я вот забываю на колеса смотреть когда сажусь в машину. Муж, отправляясь на работу, сначала подходит их проверить))) Развивает мою безответственность? Моджет быть. А по мне забота. норма.

Да пьянка - вообще отдельная песня. Какая там семья - мне по фиг семья, я свой выбор уже сделал: пить. "Семья" мне интересна только тем, что готова предоставить мне пить с комфортом. И ЭТО - СУПЕР! Надо для этого вызывать в "семье" жалость? Да всегда пожалуйста: я СОВЕРШЕННО ИСКРЕННЕ буду бедным-несчастным. Мне это только в кайф. Я не признаюсь себе в этом, конечно, поскольку разводить и на деньги, и на жалость я умею легко не только других, но и себя.
Но трезвый я уже понимаю, что пьяный я - абсолютно безжалостный и равнодушный ко всему, кроме своего кайфа.

ДА, тут ты права. Не смогла пока душевного контакта найти. Увы.

Да она им пользоваться почти не умеет.))) Только кнопочку нажать когда звонит)) Да и не ходит она по двору-огороду с телфоном.

Я делаю так же. Но не переживать за любимых не получается. Я вот знаю, что сыновьям не помогу ни в учёбе их, ни в другом чем-то. Но когда были хвосты -переживала, волновалась.

Ты прям как робот)) А я считала что я непревзойденный логичный сухарь))

Тереза
отличие контроля от заботы:
- На улице дождь....(это забота)
- На улице дождь. Не забудь потеплей одеться и взять зонтик (Это контроль и опека)
Если я люблю человека, переживаю за него и доверяю ВС, то делюсь информацией и предоставляю человеку самостоятельный выбор воспользоваться ею или проигнорировать. Если я контролирую и опекаю, то я попытаюсь сделать за человека все и взять на себя ответственность за его жизнь.

И это работает, кстати - дед (мой отец) сегодня утром заглянул и сообщил: "На улице- минус один". А раньше это сопровождалось бы инструкциями и ядовитым резюме: "Ну, вы же умные все" : )

Тереза
просто когда стала выздоравливать, обнаружила в себе способность думать. Мне это очень понравилось. Благодаря тому, что стала думать, УЖЕ не совершаю многого из того, что мне очень мешало раньше жить. Практически на протяжении всей моей жизни меня учили не думать и я искала способы не думать и не пользоваться головой. Когда с головой подружилась, она оказалась не такая уж и больная, если я с ней дружу и думаю, а не усаживаю свои чувства и мысли за руль и не позволяю им порулить)))

---

Спустя 2 минуты, 33 секунды Лань написал(а):

---

Тереза
кстати, как опыт...Именно построение логических цепочек мне помогло разобраться с отноешнием к маме и найти ту самую духовную связь. Одной сложно. Легче это делать с человеком, которому тоже это необходимо или который уже это обрел. У меня такой человек есть. Мы познакомились на этом форуме и за эти годы очень много прошло через наши головы и обрело смысл и пользу, а многое отвалилось и было утилизировано.

Пожалуй, это мой вариант)) Не для всех. Для тех, за кого я чувствую ответственность - дети, мама. И всё наверное. Дети вырастают и отпускаются помаленьку. Мама наоборот

Может быть. Пока такого нет. Вот читаю. Буду брать у вас полезное. Запишусь тогда в созависимые. )))

Тереза
Да ладно...К чему такие жертвы? Обязательно кем-то и куда-то записываться?)))
Меня так это забавляет, право слово. Особенно забавно, когда алкоголики вдруг находят у себя черты своих созависимых близких и даже оскорбляются...Типа алкоголиком быть клево, а созиком - стыдоба))))) Смешно. Или страшно. Не поняла еще.
Я вот по натуре плаксива...Ну, частенько чувства проявляются у меня и слезами тоже...От умиления, от горечи, от радости, от счастья, от страха, от боли - могу заплакать. Невыраженный гнев тоже трансформировался во внутреннюю обиду и выходил слезами. Сейчас стала плакать гораздо меньше и этот факт меня не пугает и не радует...Просто констатировала. Говорят, женщина плачет, когда у нее с чувствами в порядке, а мужчина плачет, когда у него чувства не в порядке. Мои чувства жили во мне, как стая собак без хозяина. Они были, но управляла ими не я, а они управляли мной и иерархия у них была тоже сложившаяся самостоятельно - без меня. Рулили сильные чувства, особенно гнев и страх. Нежная и легкая любовь вообще была заткнута в какой-то угол и редко высовывалась. В общем, хвост вилял собакой, а мои чувства рулили мной. Я не умела их ни идентифицировать, ни говорить о них, ни выражать их, по большому счету. Я стеснялась страха и гнева, а потом все время пыталась их скрыть. Они копились, вырывались наружу и все крушили, я злилась на себя, на них и снова строила хрупкую благочестивую мину, утрамбовав чувства и внушая себе, что уж в этот-то раз у меня получится их сдержать. Вспоминаю сейчас все это и так смешно. А всего-то нужно было обратиться к Богу, чтобы он дал мне разум со всем этим разобраться))).

Да? а я думала наоборот. Мне созависимые кажутся куда как правильнее... Я даже не всегда могу понять в чем собственно их болезнь? Такие хорошие заботливые люди, альтруисты буквально))))
А вот зависнуть в пьянстве мне реально стыдно оказалось, болезненно...

Тереза
и те и другие не решают свои проблемы...В этом сходство.
Только алкоголик уходит от своих проблем с помощью алкоголя, а созависимый с помощью решения проблем других людей)) Ну, это если однозначно и не вдаваясь в подробности.

Вообще, интересно. Вот по отношению к мужу я совсем не чувствую созависимость. Меня это,кстати, волнует -мне кажется это проявлением нелюбви. Чего это я так равнодушна к нему? Наоборот, жду и требую о себе заботы и внимания, учитываю в общении с ним свои интересы в первую очередь. И если касаться его пьянства - оно меня волнует только в плане как я от этого могу пострадать, не больше

---

Спустя 1 минуту, 25 секунд Тереза написал(а):

---

А, не несут ответственность за себя...

Мне кажется, любовь возможно вернуть только через уважение. Если вообще - возможно. Хотя женщины, слава Богу - совершенно непредсказуемы. Тем более - программные.