Скрыть опции темы

[QUOTE=Лань,8.01.2015 - 10:56,243126]Гость_clever

Да....
Всё в точку.

ИМХО, это не значит, что церковь так плохо повлияла я тоже заметила, что после после причастия в тот же день на кого-нибудь "наеду" или еще как-то негативно отреагирую. Причем, кто-то спровоцирует на это. Думаю, это внутренняя нечистота во мне так проявляется. То, что я подальше от себя же и "закопала" наверх поднялось. Ну это мои предположения

У нас приятель был - наркоман, который как подвязывал - с головой уходил в религию...Работал при монастыре, говорил только о боге. Потом срывался и снова по-черному торчал. Сказал однажды, что пытался заменить кайф на религию, но религия, к сожалению, не дает того, что может дать кайф...Дает, но не хватает...Не тот эффект...Вот злился и срывался.
Я с ним согласна. Если использовать религию как способ уйти от реальности, то другого эффекта и не будет, как и от любой попытки что-то на что-то заменить.

Мужа не было дома 3 дня. Мне было спокойно. Тк я чувствовала себя в безопасности, дома. До этого мы договаривались, что дом- трезвая территория. Тревоги не было вообще.
Пришёл позавчера, пьяный, время около 23.30. Побоялась вытурить на улицу тк все таки зима и мороз. Грит пить не собирается. С завтрашнего дня в завязке.
Наступило завтра( те вчера). В аптеку за боярышником бегал 4 раза. Лежит в лёжку, умирает. На сегодня говор был, что сегодня -вообще чистый день. Но Сегодня тоже самое. Мы с дочкой на кухне тусим. А сегодня сломались батарейки а колонке и горячей воды нет. Попросила делать че-нить, денег нет совсем в кошельке ,чтоб купить новые. Праздники высосали всё. Завтра в школу. Не помыться ,не помять посуду.
А ОН Болеет. И мне блин так обидно стало. Он типа умирает по своей собственной воле, а я сижу на кухне с горой посуды и никто ничего делать и не думает.
Короче, я методично, "вынесла" ему мозги. Он встал с кровати и ушёл, обвинив меня, что он мне не нужен и я делаю всё , чтобы его вытурить.
Я согласилась... да... пьяного и похмельного боярышником терпеть и нюхать не собираюсь.

Вот сижу... с одной стороны стало легче дышать, проветрила от перегара комнату... а с другой... подбирается чувство вины, что я сама собо не владею и " потерпеть" в этой ситуации я реально не смогла и возможно, спровоцировала его на дальнейший запой.

---

Спустя 53 секунды Guest написал(а):

---

Девочки, мне важно ваше мнение.
Я субъективна. Можете мне помочь разложить данную ситуацию?

Аналогичная ситуация была несколько раз, один в один, только не знаю за чем и куда бегал.
После не помню какого раза поняла, что это же мое безумие, сначала поверить пьяному, потом сорваться на скандал, за то, что он не выполнил свое обещание. Я же трезвая, значит я-то могу выполнять свои. Ведь он все равно ушел на мороз неизвестно куда, но уже считая, что я во всем виновата. Когда это понимание пришло, перестала пьяного пускать домой. Первый раз было очень страшно, как раз попало на -30. Но с тех пор муж знал, что я выполню свои обещания, и хочет ли он этого - это его выбор, а не моя вина, а я знала, что обещать можно только то, что я смогу сделать.

Да.. ошибка в том, что пустила и пожалела.

Гость_clever
ошибка?
Для меня это болезнь. Как для моего мужа болезнь постоянные обещания себе бросить и срывы, так для меня мои обещания себе и неспособность их выполнить - моя болезнь. Я лично от этого стала выздоравливать. Моей болезнью была неспособность расстаться с наркоманом, которую я называла жалостью, любовью и прочим.

Девочки,

Испытываю настоящую боль...
Мужа не было дома 5 дней по причине запоя. Мы с дочкой остались одни , без денег, мама в долго дала.
Но одновременно, мне было удивительно спокойно тк я не переживала по поводу в какой состоянии мой муж. Главное, его в этом состоянии нет в доме.
Вчера, не могла уснуть, бегала почему то к двери каждые 20 минут. Только бы не пришел, только бы не пришел...

1 час ночи, стук в деверь.... Пусти пожалуйста переночевать, мне негде...
С похмелья. Скказал, что не получается выйти из запоя. Отправила с подушкой на кухню. Не смогла выгнать тк он попросил о помощи.
Кручусь --верчусь, не сплю, сердце выпрыгивает. В душе--- меня просто колотит, ну зачем он пришел в таком состоянии... мысль.... ну если сейчас шарится по холодильнику будет.... я не сдержусь.

И точно. Ну я уверенной походкой направляюсь на кухню. Он достаёт единственную колбасу ( тк все остальное мышь съела там вапче ничего нет, режим экономии).

...Я не собираюсь тебя кормить....попросился спать - спи. Но не более того... Ты оставил нас без денег, а на водку нашел. Вот иди ищи денег на еду.

Он стал собираться и ушел, сказав мне, что такого не ожидал от меня.

Мне больно, что я и сама не ожидала такого от себя. Но все действительно честно. И мне не хочется жалеть его в этой ситуации.

Но у меня рвется душа тк я понимаю ,что семьи больше нет. Это го мужчину я люблю около 20 лет. и буду любить. НО , у меня не укладывается в голове, что он "герой" просто спивается....

clever
Он у тебя просто "золото", взял и ушел.

это самое-самое главное!!! Только когда получалось быть честной, было спокойно.

я тоже так думала, в подобных ситуациях, а теперь понимаю, что это был страх потерять семью. Сейчас, когда мне тревожно, когда злюсь, ищу свой страх или свою нечестность и возвращаюсь в СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС. Как оно все разрулится от меня не зависит. Главное быть честной, любящей, бескорыстной сегодня, а там Бог рассудит.

clever
Прочитала посдеднюю страницу. Ситуация один в один с моей.
С каждым отказом(впустить, покормить, пожалеть, понять, особенно впустить пьяного) я становилась всё спокойнееи увереннее. Правда, муж всё громче и агрессивнее обвинял меня в черствости и эгоизме. Недавно пошёл в ход шантаж. Я ещё и алкоголик и в моей биографии есть неприглядные факты, которые мвоим родителям я не готова рассказывать, и вот он начал угрожать рассказать моему отцу, у которого я живу, рассказать "всю правду" про меня. НУ... Программа в действии))) пожелала успехов и удач. И выперла из дома.
Испытывала злость. И раздражение на себя. За то, что не могу никак прекратить эту тягомотину. Но Всё это обволакивалось осознанием предначертанности))) мол, для чего-то мне это надо))
И ещё одно наблюдение. Мы не живём с мужем уже почти 4 месяца. отстранение с любовью стало даваться в разы легче)))

---

Спустя 1 минуту, 22 секунды Леська написал(а):

---

Да. Каждый раз спрашиваю себя - а честна ли я? если честна, то и душа спокойна. И страха нет.

Родные, спасибо Вам.

clever увидела в твоем рассказе себя, до работы по шагам. Ждала его, прислушивалась к звукам, не спала. Как только прошла первый шаг, я изменилась, спокойно засыпаю. Еще тут меня могут осудить, но я впускаю в дом, точнее он сам открывает дверь своим ключом, и идет спать в другую комнату. Я при этом не выхожу из комнаты, услышала, что пришел и дальше сплю, раньше выходила, читала морали, потом спать не могла, а если не впускала то он так стучал в дверь что все соседи стояли на ушах бррр.
Я тут наткнулась на книгу: Москаленко В.Д. Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости
http://www.litmir.me/br/?b=148980&p=1

clever, тебе проще в этом плане, квартира твоя. Я бы выставила границы, такого рода. По ночам не впускаю, если хочешь приходи до 21 и только трезвый. Просто твой муж знает, что ты его впустишь, сжадишься, вот он и давит на тебя.

Я про развод.Не получается с разводом цивильно.Вроде соглашается муж идти в загс,даже на время договариваемся......и начинает прятаться именно к этому времени.На телефон не отвечает,дверь не открывает.Тягомотина надоела.Придется через суд.....дольше и дороже....но как то надоело уже уговаривать.На мой вопрос -почему он не хочет развода- гениальный ответ : я боюсь тебя потерять офигеваю......живем порознь уже год,не спим,практически не общаемся........потерять боится?????