Скрыть опции темы

Недостатки характера и все то что мешает жить свободной ,наполненной жизнью и подпитывает похоть, на которых она растет как на дрожжах. Предлагаю высказываться

Я сегодня поняла что сексуальное наваждение в похоти это вершина айсберга. я обнаружила что я так же ничего не могу сделать со своим непрощением, бунтом и своеволием.
У меня будто бы клема перегорела отвечающая за прощение. Моя мстительность и желание наказать обидчиков могут владеть мной с такой же яростью и силой как владела похоть! И как бы я не тужилась, упражнения не делала я не могу сама так изменить себя и сделать это - прощать отпускать..
Со своеволием так же. оно похоже на капкан. Дела решаю тока своей головой,сжав зубы. в результате дела идут еще хуже но подвинуться и выпустить из рук события или мое отношение к чему то или мои мысли и прочее - сил нет
Эти недостатки портят мою жизнь. Из-за них я каждый день как выжатый лимон. Я постоянно гоняю в голове как и кто меня обидел и что с этим можно сделать ну в смысле как и в чем тот другйо не прав. и так же по всем пунктам мне кажется все плохие, ничего не понимают,включая Бога, а я в белом пальто тут стою..

Вчера меня изводила похоть, но еще больше я получил негодования и злости на группе АА
склоки, обратная связь на моё высказывание, в итоге ругнулся матом и ушел оттуда

желание при возноситься над людьми оч сильно. сдаю!

Недоверие Богу . своеволие мнительность. Ездила к подруге на офис думала что ее сотрудники меня оценивают , думают обо мне плохо, не уважительно. может быть обговаривают. вообще думаю что кто обо мне думает

Сегодня проявились у меня недоверие Богу , зависимость от чужого мнения. - думала что кто обо мне скажет. одержимость собой
нечестность страхи. ничего с этим не делала. отследила только. шас буду спать. пока что не на что больше нет сил

улетаю в фантазию, эмоционирую, рисую итоги, впадаю в тягу. мысли об отношениях, самобичевание.

молюсь.

злюсь на физическую тягу.

Зависимость от чужого мнения: сегодня курьером делала доставку поздно в один большой дорогой дом и хозяин спросил типо не на машине ли я,не боюсь ли так поздно по такому району? А мне стало стыдно и хотелось чтобы он подумал что я благополучная такая :говорю да нет, сегодня машину оставила. Меня мол обещали подвезти,друг и вот мол разминулись...наврала что бы выглядеть лучше. Зачем не знаю.

---

Спустя 3 минуты, 16 секунд Nastia написал(а):

---

Боюсь что будут думать что я нищеброд и неудачница типо курьером вот работаю...ещё проявились сегодня гордыня, не честность стах осуждения, злоба, недоверие все, подавленные моц,. Молится пыталась молитвой от страха....

Нечестность. не умение сказать нет. угодничество. не любовь к себе
я живу с племянницей и уже продолжительное время как поняла что я устала от гостей постоянных и мне нужно было отдохнуть. но я продолжала молчать. кроме того что я была нечестна разрешаю у нас тусить я так же стала уходить из дома сама так как дома не могла отдохнуть. изза этого появилась жалость к себе отчаяние и срывное состояние - я была жутко измотана устала и никак не реагировала а вытурила себя считай на улицу.
Позавчера я поняла что надо принять меры. После того как мое семейство уехало я сказала племяшке что я хочу отдохнуть и все гости должны наш дом покинуть. что я пойду на работу приду - и дома никого не должно быть. я пошла на работу прихожу а дома ее подруга и она курят на балконе. во мне взорвалось негодование изза долго подавляемого страха гнева и усталости по поводу этой ситуации и я накричала на нее что я так больше не могу
Они пошли. Я сегодня пришла и поняла что я так сильно долго затянула ситуацию! я так долго врала себе и ей игнорировала сигналы своего тела что мне нужно было просто отдохнуть что у меня накопилось жуткий комок с ощущением эмоционального похмелья и он вырвался на ружу...
мне надо было еще пару недель назад ей сказать что нужен отдых и вообще рассмотреть какие у меня границы в отношении этого...
вечером вообщем иду дома - они все сидят на лавке. потом я пришла и молилась вернее пыталась молиться. Боже помоги мне.. я поняла что люблю племяшку. потом она пришла в комнату и мы поговорили и я выразила свои опасения что она не ужает меня раз отвечает таким не пониманием на мои просьбы... и короче достигнуто вроде какое то понимание
но я прошу БОга сейчас молитвой по 7му шагу что бы Он помог мне с этими недостатками совладать... такая у меня не любовь к себе что я так долго ставлю в игнор свои чувства и нужды...что караул

что то с людьми у меня совсем какие то не правильные отношения с людьми.... я просто бессильна перед каждым человеком . я просто выдыхаюсь от своей потребности руководить и направлять и советовать и исправлять и подравнивать и "лечить" и брать чужую ответственность и тащить кого то на себе..
ниче не могу с этим поделать. созависимость какая то

Сегодня: я могу забыть что я зависимая и двинуть по старой манере поведения,
Не желание испытывать одиночество,

меня мучают заоблачные амбиции и перфекционизм

хочу как-то прокаментить, а как не знаю - слово в слово я тоже самое могу сказать о себе. Боюсь, что узнают, что я нищеброд. Как-то это связано с зависимостью походу

Думаю тут страх оценки лежит у меня. Ну поэтому и амбиции такие - типо недостатки - это трансформированные в черты характера страхи. где то читала. получается когда то сильно сильно отвергали что я стала сильно сильно пытаться стать кем то что бы больше никто никогда не отверг .. и выросла карона на почте страха
да я думаю страхи глубинные все почва зависимостей.. которые не удалось перерасти.. как говориться в Белой книге - "не вышел из эмоционального и духовного младеньчества. застрял где то там в области 6ти лет.. остановился когда начал убегать в похоть.перестал расти"

инфантилизм. мне нужно решить проблемы со счетчиком в квартире который слишком много наматывает и надо переустановить. сразу же негативные прогнозы в голове: тебе скажут иди на фиг, кому нужны таки проблемы, в службе скажут ты не собственник, хозяева скажут иди на хрен мы тебе и так за копейки сдали квартиру, мастер придет и откажется делать, в службе скажут чем докажеш? и так далее.

Ни ОДНОЙ поддерживающей мысли в прогнозах - тока негативные. Получается небольшая проблема встречает большую негативную реакцию. Получается инфантилизм. Вдруг волшебник на голубом вертолете прилетит и поменяет мне счетчик пока я буду спать и под подушку мешок с денежками положит и билет в южные страны, а не весь этот злой мир с его службами ЖЭС и злыми тетками.
Боже дай мне найти в Тебе утешение, сопричастность к своей проблеме со счетчиками, совершить разумные действия и воспользоваться своей силой и энергией в соответствии с ситуацией направив ее в полезное для себя русло.