Скрыть опции темы

Что может угрожать вашей трезвости в ближайшее время?
какие установили границы?
Как позаботились о себе, что бы защитить себя от "первой рюмки"?

Иоей трезвости может угрожать сейчас усталость и моральное истощение фоновое и предстоящий стресс. Я не выспалась. Я на нервяке и завтра мне нужно ехать на похороны к другу у которого умер ребенок. не выжил. патология не совместимая с жизнью.
я не уверена что выдержу морально еще такой стресс. вызвалась помочь с готовкой на стол. должна завтра помогать. там тока я да его сестра

Позвонила АБ. Он сказал вообще что бы я не ехала так как могу сорваться. Сама так чувствую. Он сказал что это не лучше будет. Я и друга не хочу одного бросать в этой ситуации и хотела и на готовку и на кладбище потом ехать но я реально не чувствую в себе не грамма сил для него.
Брат посоветовал мне сразу как нарежу все сваливать и ехать домой. Не ехать никуда...

Границы:
Как я могу позаботится о себе.
1. Во первых мне нужно отдать БОгу свое состояние и нервяк. Помолюсь. Перепоручу Богу тягу. усталость. стресс. и все чувства в связи с этим горем.
2. Обязательно отдам БОгу свою похоть на ночь. так как чувствую что я хочу ночью "приснить себе чудес".
3 Сделаю только то для друга что я могу сделать - я поеду наверное только на панихиду но на кладбище я не осилю... Боюсь что впечатлюсь так сильно что слечу... не смогу пока что слишком мало Бога во мне сейчас.
4. По приезду - позвоню кому нибудь,, напишу,сдам тягу и лягу посплю пару часов... высплюсь.
как то так наверное

Что может угрожать вашей трезвости в ближайшее время?
Усталость замотанность. плохой сон. гонки в голове. беспокойство. взятие дел не по силам.
какие установили границы?
-в это воскр последний раз служу ведущей на группе в параллельном сообществе и больше не хочу брать служение когда у меня самой нет никаких сил.
-на время не смогу быть полезной ребятам у кого я в группе поддержки
-соблазн обратиться к анонимным братьям и друзьям из прошлого за поддержкой - погулять вместе. пожалеться..попитаться их вниманием и теплом
-многочасовой сон!!! режим дня надо восстановить.
-сократить время дел по минимуму что бы первым было главное
Как позаботились о себе, что бы защитить себя от "первой рюмки"?
-завтра буду звонить спонсору
-делаю обновление с сестрой!
-записалась к психологу - может быть смогу прояснить ситуацию по границам
-все иду спать!

Что может угрожать вашей трезвости в ближайшее время?

я могу забыть что я зависимая

какие установили границы?

не выдаю завлекающие эмоции и не вывожу людей на эмоции, взгляды, симпатии.

Как позаботились о себе, что бы защитить себя от "первой рюмки"?

Бог, обновление, молитва, работа по программе, здесь и сейчас.

Спасибо.

Техника безопасности у меня по поводу усталости нарушается гоном в голове по поводу нерешенных проблем... которые я решить не могу - надо бы отпустить и подышать что ли...
спать пойду

Что может угрожать вашей трезвости в ближайшее время?
суета, злость, жадность, попытка контролировать.
какие установили границы?
не кормить злобу и похоть, не верить своей голове, молчание, молитва.

Как позаботились о себе, что бы защитить себя от "первой рюмки"?

стараюсь не принимать компульсивных действий и решений. трезво оценивать ситуацию, не гоношиться, стараюсь тут же молиться. выдыхаю. заставляю себя не реагировать зависимым поведением на раздражители, тригеры, стараюсь не ходить в свою голову.

1. Нарушаю границы на группе параллельного сообщества. Во первых подбухнула вниманием вчера. Во вторых поехала с анонимным братом попить чая после собрания. какого хрена?

2. Ну какие установила границы? я уже себе сказала недавно, сколько можно выступать на собрании как будто бы я не получении премии гремми нахожусь. Посиди ты немножечко послушай помолчи. Но нет. Вчера я снова выпендривалась "высказывалась". Позавчера тоже. Не могу прямо заткнуться и посидеть послушать помолчать. Мне кажется я когда высказываюсь на небе зажигаются звезды вдруг я становлюсь очень важная персона. Гениальная в каком то смысле. Ну конечно же меня должны все любить иначе как? Ну и потом про честность. Установила я границы недавно. Всем с кем вне собраний общалась сказала извините лавочка закрывается, после того как спонсор дала звездюлей. Ну и как бы получается типо в вайбере и соц сетях общаться я не могу, но на чай после собраний ездить могу. Аплодисменты!

3. Ну как позаботилась о себе. Сориентировалась что нельзя человека домой везти, что это уже слишком опасно, человек очень токсичный. Хотя бы это не сделала + я молилась своей высшей силе + сегодня рассказала анонимной сестре и вынесла на свет свои гениальные маневры. + честно призналась перед своей высшей силой и другим человеком что не духовное общение меня влечет к этому брату и другим на моей группе, а желание употреблять. Как же не приятно когда ты тот самый человек который говорит про духовность а поступает нечестно.

Про параллельные сообщества- больная тема. Хочу поделиться опытом.
недавно пошел на новую группу, т к в домашней уже все достало.
так несколько токсичных объектов- молодых, противоположного пола.
я невольно стал их "прощупывать", разговорами, шутками.
с одной из них образовалась "волшебная связь", когда я чувствую, что моя болезнь и ее подходят друг другу как пазл(как было с бывшей женой)
у меня вкючились старые гнилые модели поведения.
во-первых, я стал сам себя обманывать, что мне теперь просто нужно ходить на эту группу, т к здесь "атмосфера выздоровления". Спонсора я тоже пытался в этом убедить.
в следующий раз "Кто-то" но навряд ли это Бог, подстроил так, что я приехал на группу, а этот объект стоял у дверей, а помещение было закрыто. Я предложил посидеть в машине, ну и понеслось- я стал просто неуправляемым- угодничество, провокации, глупые шутки(и с ее стороны кстати тоже). Я почувсвтвовал себя в опасности, когда я подвозил ее домой в этот же день, проезжал на красный сигнал светофора- это жесть!!!
после долгого нытья со спонсором- он сказал,ходи куда хочешь, но делай действия- молись, держи границы и не ври сам себе.
было трудно отсекать эту "волшебную связь", но я понял, что нужно что-то делать...я еще боялся, что она сама будет нарушать границы, а у меня не хватит сил их отстоять...
я пришел на эту группу и задал тему: кто что думает о рекомендации неписанной(в АА) не заводить новые отношения хотя бы первый год.
там и правда много выздоравливающих людей(на мой взгляд), поэтому послушал опыт ценный, было интересно уже само по себе.
когда моя очередь пришла, я рассказал, что для меня отношения. Что на самом деле это наркотик для меня(не раскрывая свою анонимность), пожаловался на спонсора))), но отметил, что для меня любые попытки отношений- еще один человек в списке 8 шага. что мне люди сами по себе не интересны(на сегодня), что я их без всякого сомнения "выкину" как только возьму, что мне нужно. Ну и пару примеров привел из опыта с "бывшей"
вообщем-то, после группы объект меня уже не ждала, чтобы я ее подвез. И это порадовало.
кстати, после этого, на группу данную стало тянуть гораздо меньше почему-то))) Видимо, дело все-таки было не только в атмосфере выздоровления)))
но все равно что-то осталось...сегодня пересекались с ней на другой группе. начинает уже опять что-то говорить мне((( вот такой опыт

outputnick
спасибо большое брат! и прямо очень в тему сейчас! спасибо тебе за идентификацию!
Мне вчера пришлось весь день молиться за этого человека с которым скаталась на чай как за объект. Сегодня тоже пол дня. Слишком уж зацепил. Я слабею духовно. Я знаю что такое перенести одержимость на группе и как Бог исцеляет и следа не остается внутри. А тут как вектор сместился с выздоравления вообще и духовности стало мало и "заражаюсь" если объектом то потом острее "болею".
Шла сегодня на собрание, думала даже может быть не идти. Но мне хотелось духа выздоравливания получить. Моя домашняя группа все таки. Шла молиась своей высшей силе что бы не дала похоти мне помешать на группе посидеть.
Прямо почувствовала внутри как ощущением такое что мне нужно не забывать зачем я хожу на группы. Держать цель. Держать курс на выздоравливание и применение этих духовных принципов.
Короче пришла я села и был аншлаг. Очень много пришло людей. Я села на галерке и когда кто то шел с коридора я место около себя освободила. пододвинулась и короче пустое место. Думала там сестра анонимная идет а там короче этот брат. О такой типа здорова! и сел поскорее рядом.
И короче я пол группы молилась молилась и отмораживалась. Он говорит - тебе что плохо? я говорю - да нет типо хочу послушать спикерское. И поле уже такое создано токсичное.
И я короче стала вымораживаться. Как могла. Молилась сидела. Не ввязвалась в диалог и ушла раньше чем закрылось собрание.
Так аж голова разболелась! Мне пришлось приехать домой и снова просить БОга забрать похоть.
И не стыда ни совести! Телефон вечером случайно вырубился на пару минут. Врубаю - пропущенный от этого собрата. При том что у меня границы стоят на общение. Я ему три раза сообщала об этом.
Я вырубила телефон.
Все началось с безобидного общения вне групп. Слово за слово. Опыт типо тили вили про духовность поговорить. Если Бог даст и пронесет меня и останусь чистой от похоти ну блин больше никаких братьев "про духовность поговорить". Я же торчок! Я просто могу говорить когда или с той стороны не фонит а если мне надо держать границы за всех их то сколько же мне надо БОга! да все торчки на самом деле

outputnick
Astra4
Спасибо!

На всякий случай сдам свое навязчивое желание включить зомбиапокалипсис или еще какую нибудь дрянь из кино, или серфить интернет. Тоже может угрожать моему срыву.
И так же сдаю сопротивление делать правильные действия.

вчера работала "под фильмы". работа мне не нравится и я включаю кино и работаю под него. вчера нахваталась отрывков с частями тела из фильмов и каких то токсичных моментов. перед сном в башке обрывками мелькали картинки с обнаженными людьми. молилась. поняла что блин задолбало работать на нелюбимых работах.
хочется убежать из реальности и обезболиться.
почитала большую книгу. помолилась. вспомнила про то "от куда пришла". вспомнила что у меня нет эффективной защиты от первой рюмки что ее должна обеспечить высшая сила.
прощу Боже дай мне понятие какое направление мне выбрать или хотя бы принять то что есть или вообще сделай что нибудь!.

Иду на живую группу. На всякий случай сдаю свой интерес к братьям там и перепрятанным бутылочкам - людям которые испытывают ко мне какую то симпатию ну не бесите не травите душу. Хочу оставаться чистой от похоти и не употреблять только сегодня.
Сдаю свой бунт и своеволие и недовольство жизнью - очень хочется свой бизнес. и выйти на сцену в белом платье реализовать какой то интересный проект в котором я смогу добиться успеха но я не уверена что у меня есть для этого необходимые ресурсы и знания....
Не хочется принимать свою примитивную работу, нищету и не клево когда.
хочу что бы мои желания исполнялись - сдаю свое своеволие и бешенство головы не смиренное требование что бы жизнь была такой как я хочу. не смотря на законы мира и вселенной - пусть полюса сменяться но дайте мне то что я хочу! Эго похоже на дичь.

1. Каждый из трех ребят с параллельного сообщества которых я попросила не писать мне больше и что я не общаюсь вне собраний с братьями - написали мне. Пару из них стали вести себя вызывающе и провоцировать меня. Один из них занял стиль поведения ковбой на автозаправке. Каждый раз после собрания он брал стул и подсаживался ко мне как из кино и говорил ну что как оно? расссскажи что нибудь? как будто бы я говорящие часы. На группе он любитель что то сказать о проходящем. Какое то время назад он показал мне видео о том как он купается в проруби якобы рассказывая мне про спорт однако что я могла сделать? я что знала что он мне будет показывать свои формы в этот момент?
После всего вышеперечисленного я его так же попросила больше не писать мне и сказала что у меня границы от спонсора. Несколько пропушенных звонков сразу на следующий день.я не беру. далее сообщение в вайбере - я отвечаю: все общение на группе. На что он отвечает мне: как скажете, моя госпожа. Т.е. он в открытую флиртует и нагло наступает! Я в ярости! я словила такую одержимость от этого вызова, что мне пришлось неделю не посещать собрания.
Это просто какая то атака! Ночью мне приснился сон с употреблением, конечно же. я хочу что бы спонсор обнулила мой срок трезвости - потому что я как пьяная.
первых двух ребят я удалила и заблокировала. с этим же труднее. надо сказать что телефон я свой не даю никому и не давала. он вырубил мой номер телефона с группы в вайере по служениям в которой я состояла. в группе моей группы домашней и начал звонить "по своим делам". Ведет он себя неприменимо вызывающе. мне раньше казалось это забавным и веселило меня пока я не довесилилась и не словила такую похоть что тихо отползаю от общения. подбухнула короче.
2. пока писала я поняла что я удалюсь из всех групп в вайбере. это просто какая то эпидемия! моя похоть в параллельном сообществе это просто какая то эпидемия как же все это задолбало! Возможно надо его заблокировать. написала спонсору - жду ответа.
3. Ну как. Мозги надо иметь как я позаботилась? я не ходила на собрания а до этого я уходила сразу после собрания что бы избегать этого общения клуба по интересам, где уже не понятно общение это или съем!. при этом не только браться я первый ингредиент в этом борще. короче я как то неосознанно похоже устраиваю "поиск приключений". шуточки там. посмеяться. хи хи ха ха. я стала избегать этой части собрания где как говорится - можно пообщаться в неформальной атмосфере. для меня яд. бывали плохие периоды. мне надо просыхать. у меня мужская группа. и если я в похоти то я как в баре а не как на собрании.

еще одна граница нашлась. я должна перестать ездить после собрания с братьями на тачке "до метро". я должна ездить своим ходом. потому что так можно доездиться потерять внутреннюю чистоту которой шас вообще нет. кроме того анонимные браться - они же не извозчики. почему они должны меня возить?
или быть мне удобными? я снова использую так или иначе других людей. грустно.